Jump to content

Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 01/19/20 in Blog Entries

  1. 1 point
    Проф.Иван Ильин О совести Возможно ли, чтобы великая душа не имела совести — самого существа всех действительных душ, великих и малых? (Карлейль). 1. УТРАТА Людям было бы легче уразуметь закон внутренней свободы и сравнительную условность внешней и политической свободы, если бы они чаще и радостнее прислушивались к тому, что обычно называется «голосом совести». Ибо человек, переживая это изумительное, таинственное душевное состояние, осуществляет внутреннюю, духовную свободу в таком глубоком и целостном виде, что ему невольно открываются глаза на его подлинную природу: он сам становится духовно свободным в этот момент и начинает постигать эту свободу уже не с чужих слов, не одним отвлеченным рассудком или воображением, но собственным, удостоверенным опытом, главным и драгоценнейшим источником всякого познания. Мало того, человек, верно переживший совестный акт, завоевывает себе доступ в сферу, где долг не тягостен, где дисциплина слагается сама собою, где инстинкт примиряется с духом, где живут любовь и религиозная вера. Совесть есть один из чудеснейших даров Божиих, полученных нами от Него. Это как бы сама Божия сила, раскрывающаяся в нас в качестве нашей собственной глубочайшей сущности. То, на что указывает нам совесть, к чему она зовет, о чем она нам вещает, есть нравственно-совершенное; не «самое приятное», не «самое полезное», не «самое целесообразное» и т. п., но нравственно-лучшее, совершенное, согласно тому, как указано в Евангелии: «будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мтф. 5, 48). Источник и продолжение : Проф.Иван Ильин. О совести Иван Ильин: Поющее сердце : Православие и мир
  2. 1 point
    Художник: Ладо Тевдорадзе Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной Татьяна Вигилянская Сколько семей, объединяющих прекрасных людей – интеллигентных, образованных, творческих, часто к тому же верующих, – которые по отдельности прекрасные люди, но вместе живут из долга, из необходимости заботы о детях, из благочестия, благородства – из чего угодно, только не из любви и глубокого чувства привязанности. О том, почему это происходит и как работать над построением любящей счастливой семьи, мы разговариваем с психологом Ольгой Лысовой-Бродиной. – Словосочетание «строить отношения» возникло сравнительно недавно в нашем обиходе. Наши дедушки и бабушки, даже наши родители вряд ли подозревали, что общение – это искусство. Да и мы по большей части действуем как придется, наугад, совершая грубейшие ошибки, приносящие боль и страдания. Ольга, как людям, носящим семя тли, вообще возможно построить гармоничные отношения? – Для начала надо разобраться, какой смысл мы вкладываем в словосочетание «гармоничные отношения». Что именно мы имеем в виду, говоря эти слова? Гармоничные отношения, вероятно, такие, в которых оба супруга в равной степени чувствуют себя любимыми, нужными, важными для второй половины. В гармоничных отношениях, прежде всего, удовлетворяется базовая потребность человека в любви и заботе. В гармоничных отношениях нет перекоса: «Я к тебе со всею душой, а у тебя ко мне интерес небольшой». Если под гармоничными отношениями понимать удовлетворение базовых потребностей – таких, как потребность в любви и заботе, в безусловном принятии, в уважении, взаимопонимании с близким человеком, в психологической безопасности, защищенности в отношениях, – то такие отношения между людьми сегодня – большая редкость. Как правило, к гармоничным отношениям приходят с годами. Есть такая мудрая фраза: муж и жена друг для друга – точильные камни. Притирка – процесс не быстрый. Чтобы прийти к взаимопониманию и настоящей жертвенной любви, нужно либо много мудрости и смирения хотя бы у одного из супругов, либо базовые психологические знания. Мне очень близка мысль, что, когда мы венчаемся, мы получаем зерно любви, а вырастим ли мы из него прекрасное растение или зерно погибнет, зависит от нашего ежедневного выбора и от наших поступков. Ведь брак – это школа любви. А школа подразумевает длительный процесс обучения. Настоящая жертвенная любовь рождается постепенно. И она может расцвести в самых разных условиях. Мы все имеем свои недостатки и острые углы. Но если мы готовы меняться ради умножения любви в отношениях и идти друг другу навстречу, мы получаем огромный шанс преображать и себя, и атмосферу в семье. – «Мудрость и смирение одного из супругов» – качества, наверное, не менее редкие, чем жертвенная любовь в браке. И говорить о них как об универсальном рецепте счастья в семье было бы неправильно. К тому же часто под смирением понимаются самые разные явления, не имеющие отношения к этой добродетели. Один из супругов может годами уступать ради мира, из страха одиночества, ради того, чтобы у детей был отец (или мать). Но вряд ли в этом случае можно говорить о смирении и гармонии, о счастье в браке. Поэтому для более широкого круга читателей скорее более важно осветить тему «психологических знаний». Нам повезло больше, чем нашим родителям: сейчас море хорошей психологической литературы на тему брака. Ольга, за 20 лет семейного консультирования вам доводилось помогать не только мирянам, но и семьям священников. На что в первую очередь стоит обратить внимание тем, кто только собирается создать семью? Что важно понимать молодым людям, чтобы не совершать грубых ошибок? – Прежде чем принять решение о вступлении в брак с конкретным человеком, важно внимательно посмотреть на то, как человек общается, как он строит свои отношения с людьми, можно ли с этим человеком договариваться, слышит ли он, находится в диалоге или монологе. Из практики семейного психолога я сделала вывод: счастливые семьи – это те, в которых умеют общаться. Поэтому скажу несколько слов о сердцевине общения – о диалоге. Диалог может быть конструктивным, а может быть «cordial dialogue» – сердечный. Еще есть «сократовский» диалог, но он больше важен в теме общения с подростками. Сердечный диалог – это когда два человека имеют общие взгляды на важные для каждого вещи и могут доверительно и спокойно, уважительно их обсуждать. Это прежде всего касается темы любви, чувств, отношения к вере, Церкви, к детям, к теме воспитания, дружбы, теме денег и отдыха, к теме милосердия и многим другим. Мне очень нравятся слова, сказанные об этом типе диалога Виктором Франклом: «При наведении мостов от человека к человеку – мостов взаимоузнавания и взаимопонимания – нужно помнить, что они идут не от головы к голове, а от сердца к сердцу». При наведении мостов от человека к человеку, нужно помнить, что они идут не от головы к голове, а от сердца к сердцу Конструктивный диалог – это когда два человека могут без негативных оценок и эмоций, без перехода на личности, спокойно, с уважением к мнению другого, обсуждать самые разные, и спорные в том числе, вещи и находить при этом точки соприкосновения и компромиссные решения. – Если залог счастливого брака – искусство общения, давайте поговорим об основных принципах конструктивного диалога. Ведь, опять же, семей, где супруги имеют общие взгляды на все важные вопросы мировоззрения и жизни, не так много. – Конструктивный диалог не является главной составляющей семейного счастья. Любовь рождается на сердечной глубине, поэтому именно сердечный диалог – центральная тема в счастливых семейных отношениях. Залог счастливого брака – это искреннее обоюдное желание возрастать в любви и взаимопонимании. Скажу больше: настоящее счастье приходит в те отношения, где люди постепенно выходят на уровень сотворчества друг с другом и с Богом. Происходит это в диалоге. Подтверждение этому мы можем найти в наших отношениях с Богом, ведь в разговоре с Богом – в молитве – мы черпаем силы и обретаем помощь. По аналогии с этим строятся отношения и между людьми. Почему сегодня людям так сложно сохранить семью? За 80 лет духовного одиночества – атеизма – мы разучились общаться с Богом, а параллельно разучились общаться и в семьях на сердечной глубине. И теперь нам необходимо учиться этому заново. Конструктивный диалог – лишь помощник в отношениях между мужем и женой. А в центре зарождающейся и развивающейся настоящей любви всегда находится встреча на сердечной глубине, там, где живет Образ Божий. Ядром любви взаимной и счастливой является не рациональный, а именно сердечный диалог И ядром любви взаимной и счастливой является не рациональный конструктивный диалог (как часто думают современные мужчины и реже, но тоже нередко женщины), а именно сердечный диалог. – Расскажите об основных принципах сердечного диалога. – Это встречное движение от себя к партнеру, это желание услышать, вникнуть и понять, помочь. Сердечный диалог – это включенность: искренний и живой интерес к тому, что говорит, думает и чувствует другой человек. И в этом процессе присутствует элемент жертвенной любви – потому что все мы устаем, у нас порой нет ни сил, ни желания что-то обсуждать, в такие моменты и проявляется любовь. Нужно осознанно выделять время для общения, пусть его будет немного, но оно должно быть. Важно не столько его количество, сколько его качество. Сегодня очень модно говорить о ресурсах, о том, что важно эти душевные ресурсы осознанно восполнять, чтобы душевный сосуд не был опустошенным. Согласна с этим, с одной только поправкой: ресурсы можно восполнять вместе. Если у обоих к концу недели эмоциональный сосуд пуст, это не значит, что надо каждому раздражаться и искать отдельно друг от друга, где и как можно сперва восполнить свои душевные ресурсы, а потом уже уделить время друг другу. Для семьи лучше, когда находится такой вариант, при котором можно вместе наполнять и личный сосуд, и общий. Это не про постоянное слияние, не про зависимость, конечно. Это про осознанный общий выбор быть в помощь друг другу. Важно свои душевные ресурсы осознанно восполнять – но восполнять вместе Бывает и так, что кому-то надо побыть какое-то время одному. Но если это происходит часто, другой человек неизбежно будет чувствовать себя одиноко. Поэтому во всём важен момент рассуждения и совета, как заповедовал нам отец Иоанн (Крестьянкин). – Вернемся к конструктивному диалогу. Какие здесь основные правила? – На первом месте – безусловное уважение к мнению собеседника. Что значит безусловное? Это не значит, что мы должны соглашаться со всем подряд, нет. Это значит лишь то, что мы допускаем мнение, которое не совпадает с нашим, и не будем негативно оценивать собеседника или проявлять скрытую или явную агрессию из-за разногласий. Безусловное уважение – это внимательно выслушать мнение (каким бы странным, неумным и даже безнравственным оно нам ни казалось), а после дать себе время обдумать услышанное и в уважительном ключе донести свои аргументы. Важными правилами конструктивного диалога являются также включенность, запрет на негативные оценки и психологическое давление, логика вместо многословия и обрушивания негативных эмоций. Также может очень помочь мозговой штурм, когда участники диалога набрасывают все свои идеи и варианты решения проблем и после анализируют каждый из вариантов, обсуждают и вместе выбирают наиболее подходящие. Еще можно выделять время для высказывания своего видения и мнения: каждый говорит по пять минут и передает эстафету другому. – А все люди способны к диалогу? Есть ведь молчуны, есть люди, не умеющие толком выразить свои мысли, тем более сформулировать вслух свое мировоззрение. – Все люди разные – это точно. И в каждом правиле есть свои исключения. Мой профессиональный и личный опыт убедил меня в том, что любовь – это всегда диалог. Всегда взаимодействие. Оно может быть очень разным – даже молчаливым; иногда достаточно обоюдного теплого взгляда, иногда прикосновения, а иногда и суток мало для сердечного разговора о чем-то сокровенном… Искусству диалога можно сознательно учиться. Большинству людей он необходим. Когда человек знает, что он может поделиться важным с партнером и будет услышан и понят, он чувствует себя защищенным и счастливым в отношениях. И это должно быть обоюдным. Когда я проработала в семьях около десяти лет и осознала, насколько диалог важен для здоровой психологической обстановки в семье, я стала искать подтверждение моих мыслей у духовных людей, которые пользовались бы в Церкви большим уважением. И нашла. Приведу цитату из беседы митрополита Афанасия Лимосольского о семье: «Мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы… Вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали “двое в плоть едину” и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это – плохо ли, но развязать эту “некогда в давние времена просиявшую” связь любви. Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: “Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком”. И действительно, в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на “Вы” – всему такому, “необходимому”. Но мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать». Общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать Тема диалога и взаимопонимания, тема умения находить компромиссные решения и дарить друг другу тепло сердечного общения очень важна. Сегодня эти темы являются ключами к семейному миру и счастью. – Вы говорите об обоюдном, взаимном уважении и интересе к миру своего партнера. А что если кто-то из собеседников тянет одеяло на себя и сворачивает к жанру монолога? Это ведь означает, что открыть свой мир он готов и ему комфортно делать это, а проникнуть в мир партнера уже гораздо менее интересно. Так бывает нередко. Как тогда вести себя тому, кто умеет и хочет слушать, но кому не отвечают взаимностью? Открывать свой мир и делиться своими переживаниями с кем-то другим, а в браке быть просто ушами? – Если один нуждается в общении, а другой не понимает важности диалога, то в паре рано или поздно начинается отчуждение. И тут важно тому, для кого основным языком любви является сердечный диалог, взять на себя ответственность за разговорный жанр в отношениях. Иногда бывает достаточно искренне сказать о своих чувствах, о том, что очень не хватает общения, и предложить раз в неделю находить хотя бы час времени для разговора по душам. Если же второй человек не слышит и не идет навстречу, а при этом отчуждение, непонимание и напряжение в отношениях нарастает, то можно обратиться за помощью к психологу. Сейчас в Москве и Питере есть несколько центров, в которых можно пройти семейную терапию. Еще может помочь чтение психологических статей и книг. Мне самой в свое время очень помогла удивительная книга «Пять языков любви» Гэри Чепмена. В ней рассматриваются пять основных языков любви: качественное время, уделенное нам; слова одобрения, поощрения; помощь; подарки; телесный контакт – объятия и нежность. У каждого из нас есть потребность во всех этих языках, но есть два основных языка любви, благодаря которым мы чувствуем себя защищенными и любимыми. И в общении необходимо это учитывать. – То есть сердечный диалог, по категориям Гэри Чепмена, – это качественное время? – Качественное время, уделенное нам, – это не только диалог. Кто-то хочет сходить вместе в кино, в театр, на выставку, кто-то – посмотреть фильм дома вместе. Для некоторых это прогулка без суеты и разговоров. Все зависит от желания партнера. – Представим себе такую ситуацию: сердечный диалог – основной язык любви одного из партнеров, а у другого это, скажем, телесный контакт, а к словесному выражению чувств и обсуждению отношений он не склонен (чаще всего это свойственно мужчинам, они, как правило, не любят говорить о чувствах и «выяснять отношения»). Тогда как, по-хорошему, должны поступать супруги? Тот, для кого важен сердечный диалог и кто при этом владеет языком любви своего партнера и пользуется им, должен озвучить свою потребность, попросить уделять ему время для диалога по душам? Вообще нужно ли и как правильно озвучивать свои потребности? – Да, как я уже говорила, очень важно делиться друг с другом своими мыслями и чувствами и озвучивать свои потребности и желания. Чтобы быть услышанным и понятым, любую информацию доносить нужно без натиска, не в состоянии сильного раздражения. Для серьезного разговора надо находить подходящий момент: когда оба участника не сильно уставшие, не голодные и не обижены уже нами. Чтобы не получилось так, что один хочет рассказать о своих проблемах и чувствах, а у другого после трудного дня в голове только одна мысль – о сне и отдыхе. Еще очень важный момент: все, что мы хотим донести до собеседника, необходимо пропускать через фильтр уважения и любви. Это одно из ключевых правил общения. Я не побоюсь показаться высокопарной и скажу так: деликатно и интеллигентно доносить свои мысли – это одна из самых важных составляющих любви. Если мы искренне, через «Я-сообщения», с любовью сказали о том, что нас волнует, а нас не слышат, игнорируют просьбу или наши базовые потребности и партнер наотрез отказывается от участия в обсуждении того, как можно изменить то, что нас ранит, есть три средства, которые могут нам помочь. Теплая молитва с просьбой о помощи в обретении взаимопонимания с супругом. Задуматься и проанализировать, какой язык любви у мужа (жены), и посмотреть, насколько я сам/сама чуток/чутка к этому, удовлетворен ли мой партнер, общаюсь ли я на его языке любви или же тащу одеяло чаще на себя. Важно задать себе вопрос: чем я наполняю наш эмоциональный сосуд любви? Если я понимаю, что иду навстречу, наполняю сосуд любви, а в ответ тишина или раздражение, то нужно сделать остановку в пути. Выдохнуть и вникнуть в слова преподобного Серафима Саровского: «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи», – надо заняться собой, самому изучить тему диалога, правила общения и постараться найти и проанализировать самостоятельно или с помощью специалиста свои возможные ошибки, обнаружить то, что может отталкивать партнера. Если не получается справиться своими силами, нужно обратиться за помощью к семейному священнику, который вникнет и сможет поделиться своим положительным опытом разрешения конфликтов, и к психологу. Я знаю священников, которые получают дополнительное психологическое образование и выводят пары из глубочайших кризисов. Даже если только один из партнеров начинает изучать искусство общения, учится общаться, отношения улучшаются. Даже если только один из партнеров начинает учиться общаться, отношения улучшаются Зная правила ведения диалога, можно постепенно, с любовью донести их и до близкого человека. Если это не получается в период узнавания друг друга (перед венчанием) и часто возникают конфликты, я бы задумалась о том, что, может быть, имеет смысл взять тайм-аут в отношениях и помолиться о воле Божией. Ведь в браке все проблемы умножаются, и если не получается договориться в «букетно-конфетный» период, то как же трудно будет в браке! Поэтому очень важно уделять внимание и время для получения пусть не глобальных, но хотя бы базовых знаний о правилах и законах общения. Это очень помогает в создании теплой атмосферы в семье. Сердечный диалог с Богом и близкими людьми делает нашу жизнь более радостной, светлой и счастливой. И самое главное – он помогает возрастать в любви. В завершение беседы хочу привести еще один отрывок из статьи о семейном счастье митрополита Афанасия Лимасольского: «Мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать. И вот этому нас никто и никогда не учил. Хотя в нашей греко-православной культуре это есть. Если мы почитаем тексты не только древних авторов, но святых отцов Церкви и современных подвижников, то увидим громадное внимание отцов к тому, как ты слушаешь другого человека. Если мы прочтем, к примеру, текст святого Никодима Святогорца (он жил в XVII–XVIII столетиях на Святой Горе), то увидим, как там он беседует со своим духовником. И тот, отшельник-подвижник, ему объясняет, как подобает слушать другого человека: как сидеть на стуле, как смотреть на собеседника, как реагировать, какие делать движения (увещевает быть очень внимательным, дабы не совершить таких движений, которые могут поставить другого в неловкое положение). Он даже упоминает о том, как должен дышать духовник в час, когда слушает другого человека. Вы видите дивную мудрость в опыте нашей традиции относительно того, как общаться с другим человеком. В наш век, к сожалению, мы ее утратили. Мы учились лишь говорить. Мы никогда не учились слушать. Слава Богу, в Европе, узнал я к своей великой радости, в школах, в университетах проводятся особые занятия, спецсеминары на тему “Как человек слушает”. Впервые я услыхал об этом в Левкосии от одной дамы. Она рассказала мне, как поехала в Англию на шесть месяцев для того, чтобы пройти там курс занятий на тему “Как научиться слушать”. Естественно, я улыбнулся тогда: “Неужели, чтобы научиться слушать, тебе нужно было отправиться в Англию?” Она ответила: “Да, отче. Этому нужно учиться – как услышать другого. Это очень важно!” Потом я убедился и в том, что мы не слышим, не умеем слышать, и в том, что это целая наука – слышать другого. Я сказал: “Слава Богу, что такие курсы преподаются на Западе, и слава Богу, что мы живем в Европе. Быть может, наряду с другими вещами мы переймем и этот добрый опыт, который был некогда и у нас самих, но мы его утратили”». С Ольгой Лысовой-Бродиной беседовала Татьяна Вигилянская 20 декабря 2019 г. Источник: https://pravoslavie.ru/126524.html
  3. 1 point
    Кораблик Из ниоткуда сотворённый, Кораблик маленький плывёт. И простотою окрылённый, Он с чистым сердцем груз везёт. И примечает ясным оком, Где ненадёжные пути. Но море жизни так жестоко, Что не простят сей простоты. И собиралась воедино Вся ненадёжная молва, Чтоб расклепать и чтоб прогнила Добру открытая душа. Псы цепные штормами кусали! Хлестали стервятники рёвом! На тихий кораблик бездны бросали, Всё с новым и новым напором! На тихий кораблик бездны бросали, Всё с новым и новым напором! Разрывали на части и гнули! Сокрушали железные кости! Без единого стона обломки тонули – Из сердца не вырвалось злости. Без единого стона обломки тонули – Из сердца не вырвалось злости. Бесились, бесились, бесились! Истерили в своей свистопляске! Глумились, глумились, глумились! Над могилкою… но… Сквозь притихшее в дикости море, Из глубин поднимался кораблик: Он, поднятый Небесной рукою, Над безумием их возвышался… Он, поднятый Небесной рукою, Над безумием их возвышался… Не хочу, не желаю, не стану. Что сказать? Не новь, не открытье. Но где-то между штормами, Кораблик плывёт… Не губите… Январь 2020
  4. 1 point
    Один человек так сильно желал стать духовным чадом у одного из знаменитых среди верующих старцев, что досаждая старцу с этой просьбой просил принять его в духовные чада. На что старец спросил его, а сможет ли он со смирением принять все даже несправедливости от старца ему причиненные?.. На что проситель утвердительно сказал: отче, приму все, даже не справедливости от вас и во всем буду вам покорен и свято чтить вас как отца своего родного. Вот этот новоиспеченный духовный сын с ревностью стоял на защите старца и все выполнял что от него требовалось. Прошло время, этот дух. сын по своему обычаю всячески сыновьим рвением защищал от нападок на его духовного отца от всех, кто как то справедливо и не очень клеветал на духовника его. Как то, по своему обыкновению это дух. чадо всячески как мог стоял на защите своего дух. отца. Старец подошел к своему дух. чаду, и как огреет его оплеухой перед всеми кто ругался на старца. Это дух.чадо тут же покраснел от стыда, потом, побелел от гнева, в глазах загорелось гневной искрой. Все кто был свидетелем этой оплеухе рассмеялись: ну, что.., таков ли теперь хороший твой старец?.. Так со стыда убежал горе удрученный дух. сын от всех. Спрятался от всех и гневом на своего старца кипит, и сам в себе.., как старец мог его так опозорить перед всеми, я ведь, так его защищал, а он, так меня опозорил!! Ладно бы не прилюдно, принял бы со смирением, а он на людях.... Долго не появлялся у своего дух. отца это дух. чадо, но прошло какое то время, осмелился таки снова придти это чадо к старцу, и старец его спрашивает: ну, что, так ли хорош для тебя твой дух. отец? Стоит переминаясь с ног на ногу, промямлил не поднимая глаз: да отче. Старец снова спрашивает: и как, и теперь будешь желать остаться моим дух. чадом? Робко и со стыдом не поднимая глаз на старца отвечает: да отче. Со временем, дух. сын старца понял, почему с ним произошло такое падение: от рвения и ревности по дух. отце без внимания к своим порокам. Осознав, что защищая своего духовника он сам в определенный момент может оказаться на месте ругателей, потому, что сам не обладал тем смирением, которое требовал от других.
  5. 1 point
    Перекроить Недописана, нерассказана, История нас продолжается. Песня о нас развивается: Молитва ещё звучит… Ожоги от слёз и переживания, Задвыхаюсь я от предстоящего. Ныне любить – поругание; Ныне разврат – настоящее. Перегрызть свои нервы, Разорвать свои жилы, Перекроить, перештопать себя Божьей силой. Недописана, нерассказана, Неистёрты главы из жизни. Песня о нас Богом тканная, В молитве ещё звучит… Пламя души – неостывшее, Слёзы горячие, чистые. Радуйся, радуйся милая: Любить не значит грешить. Перегрызть свои нервы, Разорвать свои жилы, Перекроить, перештопать себя Божьей силой. Январь 2020
  6. 1 point
    Назначение Я учился у падающего снега, Быть во множестве целым, не слитым. И куда б ни бросало ветром – БЫТЬ НА СВОЁМ МЕСТЕ!!! Не оставляя истин. Я учился в пульсации капель, Гибкости и постоянству. И в разных течениях жизни – БЫТЬ НА СВОЁМ МЕСТЕ!!! Не оставляя истин. Я учился в движении пара, Расширяться и возвышаться, Не притеснять, знать о падении – И БЫТЬ НА СВОЁМ МЕСТЕ!!! Не оставляя истин. Январь 2020
  7. 1 point
  8. 1 point
    Малыш хотел увидеть Бога. И хоть туда, где Бог живёт, Довольно длинная дорога, Он стал готовиться в поход. Печенье, кексы, банки с соком Сложил в походный рюкзачок. И в путь пустился ненароком, Надев спортивный пиджачок. Идёт по парковой аллейке. Вокруг покой и тишина. И лишь под вязом, на скамейке, Седая женщина. Одна. Он подошел, уселся рядом И вынул сок из рюкзака. Но был смущен соседки взглядом - В нём были горечь и тоска. Он предложил ей кекс лимонный. Она с улыбкой приняла. Застыл малыш заворожено – Улыбка ангельской была. Затем он поделился соком И снова - ангельский привет. Душа наполнилась восторгом- Ну и улыбка – нежный свет! Они до вечера сидели, Ни слова не произнося, Лишь улыбались. Кексы ели. Летела радость в небеса. Тихонько начало смеркаться, Идти уже пора домой. И на прощание объятья Открыл он женщине чужой. И снова засветилась радость В её распахнутых глазах. А чистоты небесной святость Соединила их сердца. Едва явившись, на пороге, Он маме рассказал секрет: -Я завтракал сегодня с Богом. Её улыбки краше нет! С душой, обласканной участьем, И женщина домой пришла. Сын изумился – сколько счастья В глазах искрилось и тепла. -Я в парке завтракала с Богом, Меня Он кексом угощал, Неслось восторженно с порога,- И знаешь, Он совсем не стар! из интернета
  9. 1 point
    В унисон единой молитвы, Объединялись судьбы… Малая церковь, Малая церковь, Бу́ди, Господи, бу́ди! Чую ветра и бури, Лают раскаты грома… Малая церковь, Малая церковь, Боже, Ты наша доля. Кто-то стреляет в спину, Языком ломают кости… Малая церковь, Малая церковь, Господи наш, не брось нас! В унисон единой молитвы, Объединились судьбы… Малая церковь, Малая церковь, Дышит Божьей мудростью. Январь 2020
  10. 1 point
    Ниже главою твоею кленися, яко не можеши власа единаго бела или черна сотворити. Люди со времён древних весьма преуспели в области создания муляжей, кукол и разных иллюзий, сегодня весь мир (совокупность человеческих страстей) стоит на спецэффектах. Но над реальностью мы не властны. Волос растёт не таким, каким нам хочется, хотя уже выросший мы можем покрасить в зелёный цвет, родившегося брюнетом нельзя сделать блондином. И это прекрасно. Так сохраняется разнообразие в мире. Странное дело, люди, живущие по страстям, в конечном счёте стремятся к превращению в довольно однообразное внешне и внутренне стадо. Казалось бы, тщеславие требует выделения среди окружающих. Но злым духам чуждо творчество (как творение из глины, из чистого материала), они лишь умеют искажать уже сотворённое Богом. Притом то, что однажды где-то сработало, применяется опять и опять. Так рождаются моды и течения. Но голос разума им ещё противостоит пока. Видимо, лишь при антихристе страсти окончательно победят практичность в одежде и интерьере )
  11. 1 point
    Что такое значит любимый грех, с которым не борешься и считаешь его чуть ли не естественным делом? По существу, в отношении этого греха почему-то Слово Божие не является для тебя авторитетом. Как так получается? Про всё остальное читаешь и согласна, это грех. Доходит до места, где осуждается твоя любимая "игрушка", - ступор. Сумасшествие какое-то. Выходит, я сортирую Божественные заповеди по принципу "согласна - не согласна". Это точно христианство?
  12. 1 point
    Принято говорить, что служба в православном храме полностью повторяется раз в 5 с лишним столетий. На самом деле почти 150 дней в прошлом году совершались службы, которых не было никогда от сотворения мира. Почему? Потому что кроме малых кругов богослужебных есть ещё и годичный - празднование Святым. Так вот, большинства этих Святых в нашем календаре не было 400-500 лет назад. Разумеется, не всем есть службы - и именно поэтому иногда ещё служба бывает точно такой как при Рюриковичах и Романовых.
  13. 1 point
    На стенке новый календарь. Декабрь закончился? Январь? Но преподобный Илия Глядит на нас, любовь даря. Пусть всё по-детски, понарошку - Часы, календари, границы. Не засыпает снег дорожку - Лишь дождь на лужах пузырится. Век двадцать первый снисхожденья Заслуживает. Лишь бы мы Не плыли по его теченью И отличали свет от тьмы. Молитвы по церквам поются, На площадях петарды рвутся, Всегда есть выбор, мы свободны, Вариться ли в котле народном, Вершины ль духа покорять... Простите, мне пора бежать.
  14. 1 point
    (Из личного Архива черновик 26.12.2014) Как в детстве мы ждали и радовались наступающему Новому году! Предпраздничные хлопоты: покупка елки и мишуры, елочных украшений, хрупких шаров с новогодней росписью и диковинными изображениями на них. Взрослые закупали все к праздничному столу, готовили полуфабрикаты, что бы накануне из них сделать шедевры кулинарных блюд. Дети, дергая за рукав родителей, просили, вернее, требовали сначала украсить елку. — Потом, еще успеем, отвечают родители своим надоедающим детишкам еще не время завтра или послезавтра. Взрослые забыли это чувство предвкушения Новогодних торжеств, которые дети воспринимают как некое чудо. Ворча, родители все же уступают детям в их настойчивом желании заняться прежде установкой зеленной красавицы с последующим ее украшением. Дети от радости принялись распаковывать новогодние гирлянды и елочные игрушки, в процессе которых упадет и разобьется пара-тройка стеклянных хрупких шаров. Вот елочка наряжена, подключена гирлянда мигающими наперебой из красного, зеленного, желтого или какие еще там бывают цветовые решения. Дети как завороженные, не могут оторвать взгляд от этой лесной прелестницы в детском мире это как волшебство своего рода мир сказок и чудес. Родители уходят дальше заниматься своими предпраздничными хлопотами, а дети, оставшись одни, ложатся под елку и снизу вверх через крону наряженной мигающей елки разглядывают все ее прелестные украшения. В сознание детей проносятся чудесные ведения как у Вити и и Маши в Новогодней сказке: кот Баюн, кощей бессмертный, добрая тетушка-русская печь, которая угощает Витю и Машу пирожками, незаметно сознание детей переносит их из мира сказок в мир сновидений и они крепко засыпают. Зайдя родители, умилившись видом уснувших своих детей под елочкой, тихонечко переносят их в кроватки, поцеловавши в их лобик с улыбкой, пожелают им всегда оставаться счастливыми детьми. Теперь же нет этого чувства радости, предвкушения Новогоднего торжества, вместо этого, посилился страх, тревога и какое-то отчаяние. Словно, злой Финч, этот кровожадный тролль проник из-за моря-океана и украл у наших детей этот праздник. У родителей осталось одно гневное чувство, и крик-призыв: верните нам наше.., верните детям детство! П.С. Немного, ностальгии по детству, кто помнит этот фильм сказку это для вас:
×
×
  • Create New...