Я хочу быть юродивой

[Я хочу быть юродивой]

Хорошее желание. Но велик шанс промахнуться, и вместо юродивой стать стареющим фриком. Сейчас, во времена культа нестандартной личности сложнее выглядеть благочестивым христианином, чем городским сумасшедшим. Да и скорби в сытое время умаляются, сыроеды и праноеды изменили отношение к голоду, а замёрзнуть теплотрассы и службы спасения не позволят  

[О прелести в миру]

Этот пост - мой позор, пример того, как оскудевает ум, отходя от Бога. Жаль, что нет возможности удалить тему, ну да будет мне напоминанием.

А ларчик открывался просто: действительно, меня обидели слова батюшки и я стала удаляться от Церкви.

Нетрудно догадаться, почему Господь попустил эту ситуацию - я не допускала, что могу отойти от Господа по гордости.

Господь Премудрость, Пастырь добрый.

[О прелести в миру]

47 минут назад, A Lost Sheep сказал:

Мы все до единого в прелести находимся, только в разной степени. Если бы не находились, то и не грешили бы. И недуховных людей по определению тоже не бывает, мы созданы духовными, куда тут денешься-то )

 

Как видится, у вас изначально было неверное мнение, считали что не в прелести, а этим враг и воспользовался, чтобы вас напугать и с толку сбить, что у него и получилось. Отсюда и все дальнейшее. К психиатру я бы не торопился, просто на исповеди покаяться надо в этом неверном видении себя. И тяга к чудесам это тоже не очень здоровое увлечение. Чудес вокруг нас и так хоть отбавляй, мы их просто не видим. Немного надо успокоиться на этот счет, сосредоточиться на своих грехах, чтобы не осуждать никого, и все вернется в норму

Всё, поняла. Спасибо. Пошла последование читать.

[О прелести в миру]

Сегодня на исповеди сказала батюшке, что боюсь, что начинаю впадать в прелесть, потому что стала обращать внимание на видения (и поперли соответствующие навязчивые тщеславные мысли). Так как у меня был опыт тяжелой прелести в самом начале пути, я теперь, как только чувствую за собой навязчивую тягу к чудесам - стараюсь сразу рассказать на исповеди, и тогда навязчивость эта на какое-то время проходит. А батюшка сказал, что это невозможно. В прелесть впадают духовные люди, а во мне нет ничего духовного, а мои глюки - это к доктору, скорее всего что-то с психикой. 
И, знаете, меня это так отрезвило. А ведь он может быть прав. А я нахожусь в самообмане. Какие-то духовные переживания себе внушила, утешения Божие, тяжеть душевную при совершении греха, бесовскую навязчивость. Я думаю, а что если ничего не было, плод моей больной фантазии. Правда, размышляя в данном ключе, я начала склоняться к мысли, что и религия, церковь, и Сам Бог - самовнушение. 
Меня останавливают два момента от укрепления этой мысли. Первое - лукавому выгодно моё "трезвение". Второе - меня, как человека горделивого, не могли не задеть слова батюшки, и когда он произносил их - я почувствовала уязвляющий укол в сердце. Так может я просто обиделась на батюшку, а заодно на всё вокруг него. Тоже допускаю такой вариант.
Короче, и хреново, и разбито, даже тело как обмякло, и не пойму ничего. Завтра планировала причаститься, а хочется вообще забить на всё, пожить обычной нерелигиозной жизнью.

Не знаю, зачем пишу. Но думаю, может надо было с самого начала с кем-то советоваться на счет моей религиозной жизни, а не переживать всё в одиночку, тем самым запутав себя в своих же фантазиях.