Перейти к публикации
sasha

Шутки и веселые истории из жизни священников и мирян

Рекомендованные сообщения

С. Аверинцев. «О духе времени и чувстве юмора»

«Как знает всякий, ни магнита, ни источника тока не бывает и не может быть без противоположности взаимосоотнесенных полюсов. Положительный полюс мгновенно перестает существовать, если отнять полюс отрицательный, и наоборот. Только из противоположности, из полярности, из напряжения возникает игра энергий. <...>

Нет и не может быть юмора без противоположности взаимосоотнесенных полюсов, без контраста между консервативными ценностями — и мятежом, между правилом — и исключением, между нормой — и прагматикой, между стабильными табу унаследованной этики — и правами конкретного, единократного, действительного; и притом необходимо, чтобы эта противоположность воспринималась достаточно остро, чтобы она вправду доводила до слез — но и до смеха, иначе — какой уж юмор? А это значит, что человек способен к юмору в том случае и в той мере, в которой он остается способным к соблюдению заветов и запретов.

Неспроста к лучшим проявлениям человеческого юмора принадлежат клерикальные анекдоты. Ощущая себя в самой непосредственной близости табу, часто погружаясь в волны густого запаха святыни, человек нередко получает особенно благоприятное расположение к юмору. ( :))  И далеко не случайно обнаруживается, что качество клерикальных анекдотов состоит в прямой зависимости от реальной заинтересованности той или иной нации или группы в религиозных материях. В мире католическом особенно хороши клерикальные байки, скажем, у ирландцев, у поляков... (Вот ирландка спускается по ступеням церкви после исповеди и причастия, а на нее накидывается с бранью ее местная врагиня. Она отвечает: “Как нехорошо с твоей стороны нападать на меня сейчас, когда я в состоянии благодати. Но смотри, долго я в этом состоянии не пробуду!”)

Адогматическое христианство способно, пожалуй, на подлинную нравственную высоту. На что оно не способно, и притом по самой своей сути, так это на чувство юмора. Чтобы отыскать смех, парадокс, дерзновенную, вибрирующую на границе кощунства игру мыслей, придется направиться к какому-нибудь старомодному защитнику догмы... Чтобы дерзновение оставалось вправду дерзновением, а не симуляцией дерзновения, юмор должен постоянно ощущать себя в присутствии столь же подлинной, жесткой, непоблажливой серьезности. <...>

Подведем итоги: если диалектическую предпосылку юмора и комического составляет неуступчивая, неподатливая серьезность, то, напротив, столь типичная для нынешнего времени вездесущая, монотонная, всеми принятая и никого больше не шокирующая, даже и не привлекающая к себе ничьего внимания фривольность, в сфере которой уже ничто не бело и не черно, а только серо, означает конец юмора»...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

post-2119-0-01503200-1409940193_thumb.jpg     Прасковья Ивановна.

 

Отец Анатолий (в схиме Василий) был подвижником высокой жизни, когда жил в Саровской пустыни, его осаждал народ и мешал уединению. И он поехал за советом в Дивеево к блаженной Прасковье Ивановне, но она от него заперлась в келье. Помолился он с келейницей её матушкой Серафимой у распятия и ушёл. Побыл в монастыре, а когда возвращался, Прасковья Ивановна вышла на крыльцо и машет ему рукой: "Дедушка, дедушка!"  Тот только рукой махнул: "Я всё понял". И ушёл в затвор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В нашей епархии есть один уже очень почтенного возраста митрофорный протоиерей с двумя наградными крестами. На большие праздники он их одевал сразу вместе. Однажды приехал с визитом патриарх Алексий Второй. Вот и подошел наш протоирей к Владыке и напомнил что, ему полагается третий крест...На что Владыка говорит:"Отец N. только если в ноги..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Притча "Батюшка"

Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей – накачанных, бритоголовых, с виду состоятельных.
– Святой Отец, – обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов, – у нас священника обычно называют «батюшка»). – У нас тут братан умер.
Батюшка посочувствовал.
– Надо помочь, – весомо сказал старший.
Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки – прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови – никто не услышит. Пришлось ехать. Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений.
– А брат ваш был крещен? – поинтересовался батюшка.
– Не успели, Святой Отец, – последовал ответ.
Ситуация ещё больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы. «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог. Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене.
– Так что же ты прочел? – поинтересовалась матушка.
– Молебный чин «На освящение всякой вещи», – ответил батюшка. – А что же мне ещё оставалось делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рукоположили диакона с дефектом речи, он вышел на первую, в своей жизни, мирную и видимо от волнения прокричал....:мылом Господу помоемся.... певчих еле откачали....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

иностранец, изучающий русский, просил открыть секрет, почему, наполнив бокалы и встав из-за стола, поётся "много ли это?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Церковные объявления

Взято из большой подборки с сайта

http://www.pravmir.ru/nedeystvitelnyie-svechi-psihoustoychivyie-uborshhiki-i-drugie-tserkovnyie-obyavleniya/

post-2445-0-58170900-1413485048_thumb.jpg

post-2445-0-79850600-1413485067_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Петров пост. Давался легко. А товарищ погрузился в какую-то прозрачную грусть и апатию. Пою себе под нос: "Ах, эти тучи в голубом напоминают море, напоминают старый дом, в котором чайки за окном...". .. Обычно безразличный к "искусству", вдруг оживился:" слушай, а чаек едят?"- ---)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:

- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.

- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.

- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!

- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.

- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.

- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.

- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.

- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!

- Проходи!

 

На исповедь пришла старушка.

— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...

— А какую же ты колбасу ела?

— По два двадцать.

— Ты не грешница, ты — мученица...

 

Умирает 5000-ная купюра и сразу же попадает в ад. Вся в расстроенных чувствах думает:

- Как же так?! я же вся такая чистая, опрятная, все меня любят...

Тут из рая на нее озирается старая, грязная, потрепанная десятка и спрашивает:

- А ты когда последний раз в храме была?

 

Ангел обращается к Богу: "Господи, к Тебе тут атеисты пришли".

"Атеисты?"

"Да".

"Скажи им, что Меня нет".

fTUvrnZx.jpg

Изменено пользователем р.Б. Василий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Шли попята по опята

Шли попята по опята
А за ними папа-поп,
А за папой толстопята
Шла попиха: топ-топ-топ...

Самый маленький попёнок
Вдруг наткнулся на пенёк:
На пеньке стоял опёнок
Тонконог и одинок.

Тут сцепилися попята
Меж собой из-за гриба,
У попа рука-лопата
Кучу-бучу загребла.
Подбежала тут попиха
И сказала: «Тихо! Тихо!
Что шумите на весь лес?
Смотрит Боженька с небес.

Драться грех из-за опёнка...» –
«Да», – сказал тут папа-поп
И счастливого попёнка
Тем опёнком по лбу хлоп.
Сразу стало тихо-тихо...
У попёнка крепок лоб...
По опята шли попиха,
Три попёнка, папа-поп. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Великий Арсений говорил, что гнев – всегда плохой советчик. Как-то старец разгневался на своего молодого собрата по келье и воскликнул:
- Ты что, старший в этой келье?
- Нет, отче!
- Тогда не говори глупостей!

 

Некий мудрец века сего посетил однажды авву Зенона.

- Отче, - спросил он, - можешь ли ты сказать мне, что такое философ?
- Философ - это слепец, который ищет в темной комнате черную кошку, когда ее там нет, - отвечал старец.
- А кто же тогда богослов?
- Богослов это то же самое, но иногда он находит кошку...

Изменено пользователем Апрель

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Отец Андрей, а святые шутили?

Я напомню знаменитый рассказ об Антонии Великом, который смутил одного православного охотника. Тот услышал, что старец рассказывает ученикам смешные истории. Старец попросил этого охотника: Ты сними лук, и натяни его. Натяни, натяни еще больше! Не могу, сказал охотник. – Тетива порвется! Вот видишь, - говорит Антоний. – Ты свой лук пожалел. А за что же ты осудил меня, когда я дал послабление своим братьям?
Юмор есть у святых отцов. Иногда это юмор даже очень жесткий, иронический и сатирический.
Был такой жанр античной риторики, псогос – это искусство риторического поношения оппонента. Например, Василий Великий пишет об одном из своих оппонентов-еретиков: “Ну как могут быть прямые мысли у того, чьи ноги кривы?!”. Конечно, у святых отцов бывают и другие виды юмора, и самоирония.
Юмор встречается даже на страницах Библии. Преподобный Ефрем Сирин предполагал, что когда Бог произносит в Книге Бытия фразу над согрешившим Адамом: “Вот, он стал как один из Нас, знающий добро и зло.” – преподобный Ефрем считает, что это некая Божия ирония. Так же считает и преподобный Максим Исповедник.
В Библии есть место и для горькой иронической улыбки, и для доброй, сочувственной. Поэтому православному человеку не стоит этого стесняться.
Не надо всю свою жизнь превращать в сплошное юмористическое шоу, это плохо. Любой из нас знает, что когда смех длится больше минуты, почему-то он оказывает такое разрежающее, опустошающее воздействие на душу.
Поэтому впадать в хохот, а тем более без причины, а уж тем более из-за какого-то юмориста, наверное, не стоит. А разрешить себе право на улыбку – почему бы и нет?"

Спаси Христос!

 

Источник http://azbyka.ru/duhovnikforum/showthread.php?t=4285

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рассказывают, что братьям Тимофею и Павлу в Скитской пустыне было поручено стричь монахов, и работы у них было много. Однажды к ним пришел старец, который десять лет до того не брился и не стригся. Брат Павел в этот день был несколько утомлен из-за долгого поста. В результате в конце стрижки и бритья у старца было три пореза: на подбородке, на щеке и на голове.
- Отче, - спросил его брат Павел, - ты у меня уже бывал?
- Нет, уверяю тебя, - отвечал старец. - Ухо мне отрезали разбойники в пустыне.

 

 

Авва Афанасий был при смерти. Врачу, который уверял его, что у него нет ничего серьезного, он сказал:
- Какая удача! Значит, я умираю в добром здравии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Подряд четыре бдения - молимся до отупения" (Иерод. Илиодор. Полное собрание изречений. Том 7)

 

"Сначала идёт юмор, а за ним ползёт монах". (с)  ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В воскресный день после поздней Литургии стоим на улице ждем чин Панагии, вдруг одна паломница, стоя на лестнице Преображенского храма, кричит другой паломнице: " Лена иди сюда скорей, здесь еще двое лежат!"  В Преображенском храме находятся мощи преп. Рафаила ( Шейченко), а кто второй? Может кто знает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Исповедайся, матушка!
- Ой, батюшка, грешна!
- Чем грешна, матушка?
 - Ой, батюшка, всем грешна!
- Так всем - это чем?
- Да всем грешна, батюшка!
- Ну так грехи-то какие?
- Да, батюшка, разные!
- Какие разные?
- Так всякие!
Священник, понимая, что толку не будет, сдаётся:
- Ну хорошо, всякие так всякие. Ещё какие?
- Да много, батюшка... Всем грешна…
Всякие-разные грехи бабушке всё-таки отпустили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

КОЗЛИНАЯ ИСТОРИЯ

(Рассказывает протоиерей Александр Ребрик)

 

Прошу прощения, что давнее, но сегодня, что-то ассоциации всякие о собственной

козливости...

 

От Кузьминок до шахты 2-бис автобус редко ходит. Два раза на день. Да и кого возить?

Кузьминки почти вымерли, а шахта на честном слове держится после очередных

экспериментов с реформированием угольной промышленности.

Известно, что чем беднее сельский народ живет, тем больше в его хозяйстве коз обретается.

Животное не требовательное, можно сказать даже мало вредное, по причине своей

неприхотливости и полного отсутствия претензий на комфортное жилищное обеспечение. Оно

везде жить может. Есть, правда, два негатива: лезет вечно туда, куда не надо, да воняет

изрядно. Но пользы от коз все же несравнимо больше, чем недостатков.

К козам, естественно, козел нужен. Иначе стадо не увеличишь. Поэтому хороший козел —

всегда в цене и постоянно востребован. Такой у бабы Анны в Кузьминках был. Обычно его

сами «на дело» забирали, но нынче попросили привезти по причине неимения транспортного

средства и дороговизны бензина. Именно поэтому и стояла баба Анна с козлом на поводке

на автобусной остановке, ожидая с немногочисленными попутчиками положенного рейса.

Водитель автобуса, увидев бабку с бородатым и рогатым козлом, изначально наотрез

отказался от данного пассажира, но затем ввиду слез бабы Анны и народного

заступничества, сменил гнев на милость.

Старушка, получив согласие, скромно, но с достоинством уселась на сиденье, предварительно

запихав под него козла. Козел вел себя вполне достойно, даже можно сказать скромно. Он

тут же уснул и если бы не амбре, струящиеся из-под сиденья, то о нем бы скоро забыли.

Да видно день такой выдался, что забыть не удалось. По пути к шахте автобус еще

несколько остановок сделал и пассажирами окончательно заполнился. За бабой Анной уселся

никто иной, как отец Стефан, настоятель поселка городского типа и окрестных деревень.

Батюшка направлялся на шахту выпрашивать очередную шефскую помощь, поэтому был не в

своем обычном рабочем выцветшем на солнце подряснике, а в недавно приобретенной

красивой рясе, на которой красовался новый золотом блестящий наперсный крест.

С отцом Стефаном уважительно здоровались, а некоторые, увидев рясу с крестом, и

крестились, чем несказанно смущали священника. Это смущение батюшка относил к своей

пастырской недоработке: не объяснил людям, что, видя священника, крестом себя осенять не

надобно, он не икона и далеко не образ святости.

Автобус происхождения времен развитого социализма на многочисленных дорожных ухабах

тарахтел всеми своими составными частями и к пункту назначения ехал долго. Пассажиры,

как обычно, рассуждали о дороговизне, никчемных местных руководителях и непутевой

молодежи, причем говорили громко, с желанием, чтобы и попутчик-священник в разговор

вступил.

Отец Стефан решил помолчать и ограничиться вздохами и сочувственным видом.

Не будешь же в автобусе нравственным богословием заниматься, да еще таким, где

обязательно кого-то осудить надо и чье-то мнение поддержать. Агрессивное миссионерство в

его нынешние планы никак не входило, тем более, что в кабинеты ему сегодня стучаться, где

эти самые молодые руководители сидят и без которых ему зимой в храме топить будет

нечем.

Вовремя вспомнилось священнику, что в кармане подрясника книжица недочитанная лежит.

Ее и раскрыл священник...

Автобусные диалоги отошли в сторону, дорожные ухабы стали мягче и даже грохочущие

миноры умирающих рессор не резали слух. Священник погрузился в интересное, доброе и

размеренное повествование о византийских древностях и благочестивых подвижниках. Как на

вечерне «Свете тихий» утихомиривает пришедший на службу народ, создает иную неотмирную

реальность, так и книга увела отца Стефана из душного полуразбитого автобуса в другое

время, где начальство благочестивое, молодежь послушная и вопрос цен никого не волнует.

Вот только после открытия книги стал донимать батюшку запах странный. Нечеловеческий.

Стойкий, и крайне неприятный. Если бы книжное повествование рассказывало об адских

муках или гоголевских рогатых сущностях, то отец Стефан и не удивился бы, но тут ведь все

о мудростях старцев, да о помощи святых изъясняется.

Откуда же такие ассоциации?

Батюшка огляделся. Впереди в чистеньких платочках сидели две старушки, которых отец

Стефан прекрасно знал, сбоку и сзади расположились едущие на работу горняки, от которых

до работы подобным ароматом никак пахнуть не может. Источник устойчивого запаха,

однозначно и четко определяющегося, как адский, не обнаруживался.

— Странно, — подумал священник, и попытался опять уйти в мир книжный.

Не удалось.

Один из сидевших сзади шахтеров, поняв, что священник не сообразит, откуда идут волны

неприятного содержания, громко произнес, указывая вниз под сиденье.

— Батюшка, козел.

Отец Стефан слова услышал, а указывающий перст увидеть никак не мог, поэтому

утверждение преобразовал в определение. Ошарашено и растерянно задумался и не нашел

ничего лучшего, как повернуться и спросить у горняка:

— Почему козел?

— Так к козе везут, — разъяснил шахтер, чем ввел отца Стефана в окончательный ступор.

Первое, что пришло в голову, это форма собственной бороды, которая в начальные дни

священства действительно походила на козлиную. Но ведь сейчас, по прошествии почти

десятка лет настоятельства, его облик украшала ухоженная, профессорская бородка, никак не

сопоставимая с этой тварью.

Пока соображал, как же выходить из данной ситуации, как ответить на незаслуженное

оскорбление, впереди встрепенулась баба Анна. Повернулась к священнику и старушечьим

фальцетом выдала на весь автобус.

— Батюшка. Козел наш. Воняет!

Отец Стефан замер огорошено. Он потерял дар речи. Опустил голову и... с ужасом вскрикнул.

Из-под сиденья смиренно и уныло на на него смотрела философским взглядом бородатая и

рогатая козлиная морда... post-641-0-84249100-1414761724.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прошу прощения за объёмные весёлые истории, но подобные случаи очень улыбают)) Когда читала Козлиную историю, вспомнился рассказ о.Тихона (Шевкунова) "Несвятые святые", о котором тоже хочется напомнить :)

 

Про кота

 

Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору, когда я служил еще в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:

– Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете – это священники!

Я удивился и спросил, почему он вдруг так решил?

Николай ответил:

– У меня живет кот. Очень хороший, умный, замечательный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить – упрашивали, наказывали, все бесполезно. Как-то мы соорудили даже целую баррикаду. Но когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто избил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему, я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена, увидела все и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, – наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.

 

Отец Глеб, игумен из Троице-Сергиевой лавры, служил тогда временно в Донском монастыре и был очень добрым, средних лет священником. Обычно он стоял на исповеди, облокотившись на аналой, и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай очень подробно и чистосердечно поведал ему всю свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного и, вздохнув, проговорил:

– Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт, он что, в университете учится? Там что, общежития у них нет?

– Какой «копт»? – переспросил Николай.

– Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас все это рассказал.

 

«И тут до меня дошло, – завершил свою историю Николай, – что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу кровать, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете – это наши священники».

Изменено пользователем Наташа Белочкина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Похожие публикации

    • Автор: ин. Василисса
      Первый и единственный выпуск передачи «В мире живых православных»
       
      Сегодня мы расскажем вам о таком подвиде православных как послушник обыкновенный. Послушник Обыкновенный (лат.- ryasoforus normalis) – сокращ. ПО.
      ПО довольно редкий и ценный вид православных. В нашей стране представители ПО обитают в основном в центрально-европейской части. Это обусловленно историческим фактом - строительством монастырей на территории Древней Руси. Как вы уже поняли, чаще всего ПО обитает в монастырях. ВНИМАНИЕ! Если вы встретили ПО, пожалуйста, не пытайтесь его приручить. Этим вы подвергаете опасности его и свою жизни. Отведите его в ближайший монастырь. Там знают , как о нем позаботиться.
      Я расскажу вам о ПО на примере конкретного представителя, который знаком мне как я самой себе.
      Обычно ПО поселяются в монастыре после получения образования. Диплом специалиста прибавляет баллы к гордыньке ПО, однако в монастыре довольно быстро выясняется, что свой диплом (если он не врач, не ветеринар или на худой конец не бухгалтер) он может засунуть в подмышку или отгонять им мух. В результате этого открытия баллы гордыньки уменьшаются. Молодые представители ПО обычно хороши собой, ну или прямо скажем, что уж тут, красивы. Это тоже прибавляет к гордыньке, поэтому миловидность ПО скорее минус, чем плюс. Среди исследователей ходят споры о том, каким ПО должен быть внешне: высоким или низким, толстым или худым, светлым или темным или с пятнистым окрасом...единого мнения нет. По моим наблюдениям, лучшего всего быть низеньким и пухленьким.
      Как правило ПО поселяется в монастыре здоровым. Но через некоторое время особи, гордынька которых очень завышена, приобретает какую-либо болезнь. Болезный ПО – это самая бесполезная единица монастыря, поэтому болезнь автоматически прибавляет к смирению. В древней Спарте болезного ПО скинули бы со скалы, но православные знакомы с Евангелием, поэтому вынуждены терпеть БПО.
      Обычно поступивший в монастырь ПО ожидает стать вскорости подвижником, но спустя какое-то время понимает, что для этого он слишком любит макароны и конфеты.
      Поступает ПО в монастырь с качествами, которые очень ценятся в миру – гордость, тщеславие, дерзость, веселость, общительность. Однако вскоре обнаруживается, что в монастыре ценятся совсем другие качества, те над которыми ПО раньше только мог насмехаться. Итак, необходимые для ПО качества: смирение, послушание, самоосуждение, скромность, молчаливость. Как вы понимаете, нашему ПО приходится переосмысливать все свои представления о мире и это занимает не один год. Трансформация ветхого ПО происходит довольно болезненно, сопровождается обильным слезоистечением и переодическим впаданием в уныние. Лечение таких состояний заключается в принятии епитимий от матушки игумении ну и конечно чая с конфетами (5 раз в день). Несмотря на все трудности, после успешной метаморфозы ПО может расчитывать на спасение своей вечной души.
      В питании ПО неприхотлив. Большую часть года он обходится постной пищей. Предпочитает макаронные изделия, жареную картошку, кофе и конфеты. Алкоголь в месте селения ПО не приветствуется. Раз в год допускается непродолжительное отлучение ПО из места заключ….простите, поселения.
      Пожалуй, в этом выпуске обойдемся представленной информацией. Возможно продолжение)) (с)
    • Автор: OptinaRU
      Председатель Синодального информационного отдела Московского Патриархата Владимир Легойда в интервью АиФ.ru рассказал о том, с чем могут миряне обращаться в Общецерковный суд, а также как его деятельность соотносится со светской судебной системой.   Владимир Шушкин, АиФ.ru: Общецерковный суд выпустил первое в истории заявление. Кому оно адресовано и что разъясняет?   Владимир Легойда: Церковная судебная система, по существу, только делает свои первые шаги (напомню, что она формально возникла в 2008 году, а реально заработала при патриархе Кирилле, то есть в 2009 году). Принципы её работы ясны и понятны, но практика только формируется. Не все в Церкви сегодня даже просто знают о том, что существует Общецерковный суд, епархиальные суды. И что там можно добиться правды, если есть как уверенность, так и доказательства того, что справедливость нарушена. Вот почему Общецерковный суд призван громко заявлять о себе, разъяснять порядок своей работы, устранять неточности.   – Пожалуй, самый острый вопрос, который задают в адрес Общецерковного суда: может ли он защитить мирянина, если последний считает, что священник или архиерей был к нему несправедлив?   – Есть люди, которые склонны видеть множество несовершенств в окружающих, в том числе в клириках и архиереях. Как правило, они пишут жалобы на имя Святейшего Патриарха. Таких людей немного, но они очень активны. Если все их обращения обязательно рассматривать в судебном порядке, то придётся создавать огромный штат сотрудников суда, а главное, большинство жалоб окажутся, говоря языком юристов, без «доказательной базы». Поэтому обращения мирян в Общецерковный суд обоснованно ограничены. Вместе с тем в настоящем разъяснении суд декларирует, что в ряде случаев он может принять к рассмотрению и обращения от мирян. Для этого требуется решение председателя суда. Ведь нельзя исключить ситуацию, когда мирянин не может защитить себя иным способом, кроме как в Общецерковном суде.   Продолжение читайте на сайте «АиФ.ru».
×
×
  • Создать...