Перейти к публикации
sasha

Шутки и веселые истории из жизни священников и мирян

Рекомендованные сообщения

Сегодня прочел у батюшки в блоге, решил с вами поделиться. - 

 

Освящал сегодня новостройку. Знакомый строитель попросил. Фундамент практически заложили, пора начинать выводить стены.
А пригласил потому что помнит как несколько лет назад случилась у них на стройке реально неразрешимая проблема. Хоть останавливай работу. Тогда кто-то из работяг и вспомнил про Бога.
- А давайте, - говорит, - пригласим попа, пусть помолится. Хуже-то не будет.
- А что, - согласились другие, - пусть, хуже уже некуда.
Хотите верьте, хотите - нет, но после молебна на "начало всякого доброго дела" в два дня, как-то само собой разрешились все проблемы.
Вот и сегодня помолились. А потом, думаю, дай я им историю расскажу про бабушку Лиду и про мальчика, который всё матерился, потому что плохо играл в футбол. Бабушка Лида личность в наших краях известная, и мальчика этого все знают, так что подлинность рассказа можно в любой момент проверить.
- И вы, мужики, тоже не ругайтесь, и дом у вас получится на славу.
Покропил я их святой водичкой. Стою собираюсь, а строители в это время принялись разбираться, кто будет платить за стометровую бухту электропровода, которую этой ночью кто-то из бытовки благополучно умыкнул.
Вопрос насущный, а разборка идёт очень уж неубедительно:
- Вы Иван Иванович неправы, утверждая будто бы это мы виноваты, никто из нашей бригады на это неспособен. Скорее здесь замешен Степан Петрович со своим коллективом.
- А мне, уважаемый Николай Сергеевич, глубоко безразлично кто именно умыкнул, важно определиться, кто будет возмещать убытки.
Слушаю и ушам не верю. Это же стройка! Это же наши русские мужики!
До меня доходит, не получается при попе разобраться с насущной проблемой:
- Батюшка, спасибо огоромное! Вы уж идите, а мы уже тут сами.
Соображаю, я же своим присутствием срываю ребятам производственный процесс. Хватаю саквояж и бегом за ворота.
Чем дальше убегаю, тем отчётливее шум, доносящийся со стороны призводственно совещания.
Подумать только, всего-то три слова, а как облегчается процесс общения!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тоже улыбнуло ))

Притча о водяных..

На крещенское водосвятие храм заполняют водяные. Это такие специальные люди. Не прихожане. Они спят в своих кроватях, набираясь сил – и лишь раз в году просыпаются и со всех концов земли стекаются к храму. В предрассветной дымке. За водой. Это их святая обязанность и неотъемлемое право. Всю литургию они стоят вне храма на морозе в героической очереди таких же как и они водяных. Стойкие и суровые. Обвешанные пятилитровыми пластиковыми баллонами, они стоят за водой. Не мешай им, о смертный, пробираясь к причастию! Они не ходят по водам – но вода ходит по ним.. :download:

post-641-0-42406400-1423840233.jpg post-641-0-42239400-1423840253.jpg

P.S. Говорят, есть ещё вербники, яичники и куличники :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поисповедовав народ, священник собирался уйти в алтарь. Тут к нему женщина подошла средних лет. Стала громко вопросы свои задавать. И в конце беседы, видно не зная как выразить свою благодарность, она его обняла и в щеку поцеловала! Батюшка так немного смутился, но особо виду не подал и быстренько в алтарь ушел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

мой знакомый - неофит. с ужасом ждет начала Великого поста. Он не в состоянии осознать, что он будет, а котлет не будет.. Чтобы уйти от темы в сторону, он нервно перескочил на другую:" а вот что это за такие земные поклоны? они с вертикального положения начинаются? Классическая каденция: застолье кончилось... горизонтальным положением. Не знаю, смешно ли это со стороны, но "я плакалЪ"

Изменено пользователем Olga

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

 

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

 

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы

исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, а холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

 

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

 

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на

предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы

чувствуем при отсутствии тепла.

 

В аудитории повисла тишина.

 

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?

Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

 

Аудитория взорвалась от смеха.

 

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел

мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

 

Студенты продолжали смеяться.

 

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

 

В аудитории повисла тишина.

Изменено пользователем р.Б. Василий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В храме, после Всенощной, подходит ко мне одна сестричка и спрашивает, что сделать с бумажкой, с написанными  на ней грехами, прочтенной на исповеди? :read0000:   Я ей посоветовала съесть эту бумажку, она так обрадовалась)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Виктория, вы это, поаккуратнее шутите! А ну как человек воспримет шутку буквально? Хорошо еще, если бумажка маленькая. У меня недавно родственница впервые исповедовалась за 55 лет жизни - двойной тетрадный лист с двух сторон исписанный у нее был. Возможно даже, что не один... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-"Я ей посоветовала съесть эту бумажку, она так обрадовалась:)" Да хорошая шутка получилась :grin0000:  я обычно сжигаю их, хотя у того как известно - рукописи не горят :).

 А так то да....... ежели кушать... у меня дядя есть, крещён и более полувека в венчанном браке прожили с теткой, но вот в храм не ходит, я его тут уговариваю исповедоваться и причаститься (не разу в жизни этого не делал) это-ж представьте  какой талмуд может получиться за 80-сят то лет...... тут не хрен, не кетчуп и даже горчица не помогут. :rofl0000:  Тут только печь! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Алексей, ))) Хотя и про еду, но практически все постное: хрен, кетчуп...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Алексей, Вы из Оптины тоже привезете много интересных историй, не забудьте поделиться)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прививка от жадности

 

post-4499-0-14685800-1427406976.jpg

 

     Звонит мне однажды мой давний приятель - знакомы мы с ним больше 15 лет - он хотя и православный, но в церкви (по причине разнообразных жизненных обстоятельств), бывает не часто. Пообщались мы с ним о разном и среди прочего он говорит: «Не могу найти свои новые ботинки. На улице уже весна, а я все в зимней обуви хожу. Старые ботинки, которые выбросить собирался - лежат, а новые - не знаю, куда делись». Поговорили и забыли, вдруг, на днях, он мне снова звонит и сообщает: «А ведь Господь мне прививку от жадности сделал!».

 

     И рассказывает такую историю: «Помнишь, отец Илья, когда ты ко мне в прошлом месяце в гости заходил, я захотел в качестве «пожертвования» отдать свои старые ботинки? Я себе новые купил, хорошие, недешевые, а эти выбросить было жалко, вот я и предложил, чтобы ты передал их нуждающимся». И ведь правда, я вспомнил, что однажды, будучи у него в гостях, когда уже собирался уходить, он в прихожей протянул мне пакет и сказал, что, вот, дескать, хочет пожертвовать нуждающимся, я поблагодарил и поинтересовался, можно ли увидеть содержимое, он согласился: «Конечно, там ботинки, я себе новые купил, а эти выбрасывать жалко». Когда обувь была извлечена из коробки, лежащей в пакете, мой «жертвователь» несколько смутился: «Ну… ,может быть, кому-нибудь пригодятся..?» Знакомы мы давно, поэтому я и говорю ему: «Нет, дружище, ты лучше все же их выброси». «Когда ты, батюшка, достал их из коробки, я увидел ситуацию в каком-то совершенно ином свете - мне так стыдно стало. Вот, думаю, ведь угораздило меня изношенные ботинки, которые сам уже ни за что не надену, пожертвовать. Но избавляться от них все равно не стал, пусть, думаю, немного постоят - потом выброшу. Ну, постояли они, постояли, и как-то раз, делая уборку, я наконец-то решился с ними расстаться.

 

     Мужественно взял коробку и … нет, не выбросил, а поставил на лестничной площадке, вдруг кому-то понравятся. И ведь точно, понравились, буквально через 10 минут вышел из квартиры, а их уже нет. Успокоилась моя совесть - доброе дело сделал, но насколько это дело было доброе, я понял лишь позднее, когда весной стал искать свои новые ботинки. Все обыскал, даже тебе по телефону посетовал, что нигде их найти не могу. Старые - стоят, а новых нет нигде, ну нигде нет! Пропали! Долго я их искал, пока не вспомнил самое начало этой истории. Оказывается, я вместо старых, новые ботинки на лестничную клетку вынес. И понял я, что это Господь сделал мне прививку от жадности! Теперь вот хожу и к соседям приглядываюсь, а зачем приглядываюсь? А вдруг на ком-то свои новые ботинки увижу – прививка-то еще не подействовала!»

 

иерей Илия Ванюхин
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Однажды Патриарх Сербский Павел летел куда-то с визитом на самолете. Над морем самолет попал в зону турбулентности, его стало трясти. Молодой архиерей, сидевший рядом с патриархом, спросил, что он думает о том, если самолет сейчас упадет. Святейший Павел невозмутимо ответил: "В отношении себя лично я восприму это как акт справедливости: ведь в жизни я съел столько рыбок, что неудивительно, если теперь они съедят меня"..:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

7FlHWN2B.jpg

Развенчание

 

Приходит к престарелому батюшке молодая пара и просит их развенчать по той причине, что они, мол, характерами не сошлись. Батюшка с сочувствием отнёсся к их просьбе:

– Ну, коли так, то нужно горю помочь. Пойдёмте, развенчаю вас.

Муж с женой радостно идут за батюшкой, предвкушая сладостный момент, когда бремя неудавшегося брака будет снято с них, и они смогут с чистой совестью попробовать ещё раз.

Батюшка вошёл в алтарь, облачился в праздничные белые ризы, возжёг светильники – ну, в общем, всё как на венчании.

Развенчивающихся поставил перед амвоном, отверз царские врата, взял в руки напрестольное Евангелие (оно обычно заковано в железный чеканный оклад и весит, "ни много, ни мало", килограммчиков 16-ть) и, подойдя к жениху, торжественно спросил его:

– Желаешь ли, раб Божий Иоанн, развенчаться с рабой Божией Еленой, попрать обеты, данные Богу в таинстве венчания, стать клятвопреступником?!

– Да, честный отче, желаю.

Батюшка со всего размаху огрел мужа Евангелием по голове и, пока тот приходил в себя от шока, подошёл к невесте и также не менее торжественно вопросил и её:

– Раба Божия Елена, желаешь ли развенчаться с рабом Божиим Иоанном, попрать обеты, данные Богу, и стать клятвопреступницей?

– Да, честный отче, желаю.

Эхом отозвался в пустом храме удар Евангелия по голове супруги, а батюшка уже стоял перед мужем и вновь задавал ему тот же вопрос, и, получив утвердительный ответ, хорошенько размахнулся и опустил Евангелие на голову незадачливого мужа. После этого подошёл к невесте и совершил ту же процедуру.

Так и ходил батюшка от жениха к невесте, от невесты к жениху, вопрошая их об одном и том же и хорошенько прикладываясь к их головам святым Евангелием, пока те в отчаянии не закричали:

– Батюшка! Да сколько ж длится чин развенчания-то?!

– А покуда смерть не разлучит вас!

Супруги в ужасе выбежали из храма и, отдышавшись на соседнем переулке, потирая шишки на макушках, решили всё-таки сохранить узы брака до конца. Как бы не вышло чего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Пасхальный регламент

 

1. Поп на Пасху должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать молящихся, понеже всякая серьезность в сей Великий День есть признак неверия и прочего жульничества.

 

2. Уставщиков во время Пасхальной заутрени в алтарь не пущать, ибо они своим гнусным видом весь благообразный чин расстраивают.

 

3. Указую господам настоятелям (и преосвященным) держать речи поздравительные не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

 

4. Перед появлением многонародным попу надлежит быть:

Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя владык прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых попов отличительными быть. 

 

5. Чашу, аще поп, употребляй умеренно, запивку такожде, дабы брюхом и главою отяжелевшими препятствия освящению пасхальных снедей не учинять.

 

6. Аще мирский, завидев Оную на амвоне, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на задержание и упреждение злодейски опережающего тебя брата.

 

7. Без пения "Христос Воскресе!" нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив, снискаешь многие похвалы молящихся.

 

8. Покушающихся Царские Врата затворить, по привычке непраздничной, бить вербами освященными до тех пор, пока иными язЫками "Христос Воскресе" возглашать не начнут.

 

9. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, руками же действуй сильно остерегаясь; целовать трижды, по обычаю, приступай, лишь явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

 

10. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя (Путина), духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну просьбами о релфи втройне против обычного способней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Эту Пасху мы встретили в Оптиной.Проснувшись утром,мой 13летний сын спрашивает меня,мам а про какую смерть бобра пели всю службу...?Возникла немая сцена,мы с подругой не могли включиться,где он услышал про бобра...Ну,они там пели Христос воскресе из мертвых,а дальше про смерть бобра.Тут мы поняли что он имел в виду,смертию смерть поправ,ему показалось,как смерть бобра.Смеялись долго:))))))И чего только детям не покажется:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нам то может и смешно, но когда представляешь сколько раз за Пасхальную ночь эта "смерть бобра" осела в сознании ребёнка и правда не совсем смешно. Жаль что парень всю ночь в Храме провёл, а на одной волне с Церковью не прочувствовал себя, про мертвого бобра думал. Ну зато в следующий раз будет в теме...  :rolleyes:

 

PS Хорошо, предупредили. Своему заранее дам текст службы почитать, когда дорастёт до Пасхальной всенощной ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это не смешно.Не может быть ничего смешного в коверкании прославления Христа Бога нашего и тринадцатилетний парень не младенец,моя бабушка пошла на войну в 14 лет,всю войну прошла.Парень и правда не виноват,родители должны были подготовить,рассказать в чём смысл нашей христианской жизни,в чём радость Пасхи и Воскресения Христова.

А если уж подтирать посты,то про бобра в первую очередь,это богохульство и нет второго варианта,не может быть смешно,больно это,что мама за 13 лет ни разу не пропела "Христос воскресе..."?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Опять двадцать пять  :fool0000:   Написала сестричка, поделилась забавным случаем.  Форумчанам понравилось. Зачем из мухи слона делать??!!!

Я начала воцерковляться уже взрослой, до этого забегала в храм свечку поставить. Когда я стала ходить на службы, то некоторые фразы из песнопений мне также были непонятны, т.е. слышалось нечто подобное. И я недоумевала над несуразицами...  Но через несколько служб вдруг словно уши открылись - стало все понятно. Наоборот стало удивительно, почему же мне поначалу слышалось непонятно что))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Валерия, боюсь ваше сообщение тоже удалят. На форуме все чаще практикуется удаление, чем нормальное общение.)

Изменено пользователем Иулиания

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Валерия, боюсь ваше сообщение тоже удалят. На форуме все чаще практикуется удаление, чем нормальное общение.)

Иулиания, вы правы. Да, удаление без объяснения, а результат ... уже почти нечего читать на форуме и не с кем общаться. И София написала искренне о сыне.  Получила кучу замечаний в следующий раз не напишет(((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Похожие публикации

    • Автор: ин. Василисса
      Первый и единственный выпуск передачи «В мире живых православных»
       
      Сегодня мы расскажем вам о таком подвиде православных как послушник обыкновенный. Послушник Обыкновенный (лат.- ryasoforus normalis) – сокращ. ПО.
      ПО довольно редкий и ценный вид православных. В нашей стране представители ПО обитают в основном в центрально-европейской части. Это обусловленно историческим фактом - строительством монастырей на территории Древней Руси. Как вы уже поняли, чаще всего ПО обитает в монастырях. ВНИМАНИЕ! Если вы встретили ПО, пожалуйста, не пытайтесь его приручить. Этим вы подвергаете опасности его и свою жизни. Отведите его в ближайший монастырь. Там знают , как о нем позаботиться.
      Я расскажу вам о ПО на примере конкретного представителя, который знаком мне как я самой себе.
      Обычно ПО поселяются в монастыре после получения образования. Диплом специалиста прибавляет баллы к гордыньке ПО, однако в монастыре довольно быстро выясняется, что свой диплом (если он не врач, не ветеринар или на худой конец не бухгалтер) он может засунуть в подмышку или отгонять им мух. В результате этого открытия баллы гордыньки уменьшаются. Молодые представители ПО обычно хороши собой, ну или прямо скажем, что уж тут, красивы. Это тоже прибавляет к гордыньке, поэтому миловидность ПО скорее минус, чем плюс. Среди исследователей ходят споры о том, каким ПО должен быть внешне: высоким или низким, толстым или худым, светлым или темным или с пятнистым окрасом...единого мнения нет. По моим наблюдениям, лучшего всего быть низеньким и пухленьким.
      Как правило ПО поселяется в монастыре здоровым. Но через некоторое время особи, гордынька которых очень завышена, приобретает какую-либо болезнь. Болезный ПО – это самая бесполезная единица монастыря, поэтому болезнь автоматически прибавляет к смирению. В древней Спарте болезного ПО скинули бы со скалы, но православные знакомы с Евангелием, поэтому вынуждены терпеть БПО.
      Обычно поступивший в монастырь ПО ожидает стать вскорости подвижником, но спустя какое-то время понимает, что для этого он слишком любит макароны и конфеты.
      Поступает ПО в монастырь с качествами, которые очень ценятся в миру – гордость, тщеславие, дерзость, веселость, общительность. Однако вскоре обнаруживается, что в монастыре ценятся совсем другие качества, те над которыми ПО раньше только мог насмехаться. Итак, необходимые для ПО качества: смирение, послушание, самоосуждение, скромность, молчаливость. Как вы понимаете, нашему ПО приходится переосмысливать все свои представления о мире и это занимает не один год. Трансформация ветхого ПО происходит довольно болезненно, сопровождается обильным слезоистечением и переодическим впаданием в уныние. Лечение таких состояний заключается в принятии епитимий от матушки игумении ну и конечно чая с конфетами (5 раз в день). Несмотря на все трудности, после успешной метаморфозы ПО может расчитывать на спасение своей вечной души.
      В питании ПО неприхотлив. Большую часть года он обходится постной пищей. Предпочитает макаронные изделия, жареную картошку, кофе и конфеты. Алкоголь в месте селения ПО не приветствуется. Раз в год допускается непродолжительное отлучение ПО из места заключ….простите, поселения.
      Пожалуй, в этом выпуске обойдемся представленной информацией. Возможно продолжение)) (с)
    • Автор: OptinaRU
      Председатель Синодального информационного отдела Московского Патриархата Владимир Легойда в интервью АиФ.ru рассказал о том, с чем могут миряне обращаться в Общецерковный суд, а также как его деятельность соотносится со светской судебной системой.   Владимир Шушкин, АиФ.ru: Общецерковный суд выпустил первое в истории заявление. Кому оно адресовано и что разъясняет?   Владимир Легойда: Церковная судебная система, по существу, только делает свои первые шаги (напомню, что она формально возникла в 2008 году, а реально заработала при патриархе Кирилле, то есть в 2009 году). Принципы её работы ясны и понятны, но практика только формируется. Не все в Церкви сегодня даже просто знают о том, что существует Общецерковный суд, епархиальные суды. И что там можно добиться правды, если есть как уверенность, так и доказательства того, что справедливость нарушена. Вот почему Общецерковный суд призван громко заявлять о себе, разъяснять порядок своей работы, устранять неточности.   – Пожалуй, самый острый вопрос, который задают в адрес Общецерковного суда: может ли он защитить мирянина, если последний считает, что священник или архиерей был к нему несправедлив?   – Есть люди, которые склонны видеть множество несовершенств в окружающих, в том числе в клириках и архиереях. Как правило, они пишут жалобы на имя Святейшего Патриарха. Таких людей немного, но они очень активны. Если все их обращения обязательно рассматривать в судебном порядке, то придётся создавать огромный штат сотрудников суда, а главное, большинство жалоб окажутся, говоря языком юристов, без «доказательной базы». Поэтому обращения мирян в Общецерковный суд обоснованно ограничены. Вместе с тем в настоящем разъяснении суд декларирует, что в ряде случаев он может принять к рассмотрению и обращения от мирян. Для этого требуется решение председателя суда. Ведь нельзя исключить ситуацию, когда мирянин не может защитить себя иным способом, кроме как в Общецерковном суде.   Продолжение читайте на сайте «АиФ.ru».
×
×
  • Создать...