Перейти к публикации
sasha

Шутки и веселые истории из жизни священников и мирян

Рекомендованные сообщения

14369862_1207388035991147_6639557689582679715_n.jpg?oh=9d4ec62afbdcaebb1c3715143e15f681&oe=589B10FB

 

Простите, но мне кажется, что так переделывать реальную молитву, скажем так-очень нехорошо.

 

Вы задумайтесь-это молитва Оптинских Старцев, а ее так переиначили, что просто.....это не юмор даже.Кощунственно даже как-то.

Если так уж хочется посмеяться, то отдельную шутку с фенозепамом, танаканом придумывать надо, а не молитву переделывать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вы задумайтесь-это молитва Оптинских Старцев, а ее так переиначили, что просто.....это не юмор даже.Кощунственно даже как-то.

Если так уж хочется посмеяться, то отдельную шутку с фенозепамом, танаканом придумывать надо, а не молитву переделывать.

 

Это вовсе не та молитва, которую принято называть молитвой Оптинских старцев. Это пародия на "Молитву о душевном покое":

 

 

"Кто написал эту "Молитву о душевном покое" (Serenity Prayer), исследователи до сих пор спорят, упоминая и древних инков, и Омара Хайяма. Наиболее вероятные авторы - немецкий богослов Карл Фридрих Этингер и американский пастор тоже немецкого происхождения Рейнгольд Нибур.

 

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,

​The courage to change the things I can,

​And wisdom to know the difference.

 

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,

дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,

и дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

Варианты перевода:

Господь дал мне три замечательных качества:

Мужество - бороться там, где я могу что-то изменить,

Терпение - принять то, с чем я справиться не в силах,

​и голову на плечах - отличать одно от другого.

 

Как указывают многие мемуаристы, данная молитва висела над рабочим столом президента США Джона Кеннеди. С 1940 г. она используется обществом «Анонимные алкоголики», что также способствовало ее популярности.

 

Близкое:

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!

– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Но все равно пародировать это.....?Это не только мне не понравилось.

Согласен, тут уже на грани. Кому то можно улыбнуться, а кому то и во грех станет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да тут вся тема такая, что уж там... ) И похожие претензии были уже не раз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А у меня даже в мыслях не встала молитва! Простая шутка про таблетки..ведь каждая, то для спокойствия то от страха то ещё отчего-то..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это вовсе не та молитва, которую принято называть молитвой Оптинских старцев. Это пародия на "Молитву о душевном покое":

 

 

"Кто написал эту "Молитву о душевном покое" (Serenity Prayer), исследователи до сих пор спорят, упоминая и древних инков, и Омара Хайяма. Наиболее вероятные авторы - немецкий богослов Карл Фридрих Этингер и американский пастор тоже немецкого происхождения Рейнгольд Нибур.

 

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,

​The courage to change the things I can,

​And wisdom to know the difference.

 

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,

дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,

и дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

Варианты перевода:

Господь дал мне три замечательных качества:

Мужество - бороться там, где я могу что-то изменить,

Терпение - принять то, с чем я справиться не в силах,

​и голову на плечах - отличать одно от другого.

 

Как указывают многие мемуаристы, данная молитва висела над рабочим столом президента США Джона Кеннеди. С 1940 г. она используется обществом «Анонимные алкоголики», что также способствовало ее популярности.

 

Близкое:

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!

– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы."

Эта молитва лежала на столе в храме Жировического Свято-Успенского мужского монастыря (Беларусь) как рецепт духовный.Там было написано,что её советовал читать старец Иоанн Крестьянкин.

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.Да исполнится Воля Твоя,а не моя.Аминь. (Молитва о душевном покое) Изменено пользователем Маргарита Б

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 

Каждый может быть при своем мнении, а я постараюсь обьяснить чем мне не понравилась эта шутка:Кто-бы не написал эту молитву(древние инки и т.д.)-разве это не молитва искренне верующего человека?И вообще, можно ли написать такое, если человека не коснется благодать Св.Духа?Тем более, как пишет Маргарита, что эту молитву благословлял оИоанн Крестьянкин . Если бы мы принимали все, что Господь посылает нам и изменяли бы то, что в силах, то мы были б совсем в ином состоянии.Ну, я по крайней мере.А ведь разве не мужества ли нам иногда не хватает в борьбе со страстьми?И мудрость нужна.Иногда, может, и не поймешь что происходит:бесы мешают сделать что-то или нет Воли Божией на делаемое.И вообще:кто-то из святых, может, достиг такого состояния, что без умиления не мог произносить имя Господа, Пречистой.С именем Господним воины шли на смерть.А тут фенозепам какой-то....А старец Паисий Святогорец говорил о таком благоговении, которое нам и не снилось:у них в доме даже та вода, которой мыли тарелки не шла в канализацию, т.к.даже крошки освящаются раз мы молимся до и после еды.Кому интересно-почитайте во 2-м томе сочинений Его.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лемончик если бы шутили над молитвой я думаю модераторы форума НЕ допустили бы такой насмешки.. Так что это простая шутка про таблетки! )) и не более того! ))

А старец Паисий, всем старцем -старец! Такому благоговению нам поучиться не грех!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На огласительных беседах.

-Все верующие?

-Да. 

- Воцерковлены? Ответа не последовало.

-Евангелие читаете? Тишина.

-В Таинствах участвуете?

-Слава Богу! Ни в каких таинствах не были!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Служба кончилась, храм опустел, только певчие тихонько пьют чай на хорах. Снизу их не видно. Заходит в храм пьяный и давай куражиться: "Эй, Бог, слышишь ли Ты меня?!". И в полной тишине густой бас ему отвечает: "Слышу!" Мужичок, быстро протрезвев, испарился из храма.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Когда не можешь решить вопрос и не знаешь, что делать, – доверься Промыслу Божию и не думай больше ни о чем.

Преподобный Гавриил (Ургебадзе)

 

Тамаз стоял в общей очереди на исповедь и, вытянув шею, высматривал своего духовника отца Гурама. И еще пытался сосредоточиться на том, что читалось и пелось. Это был Сизифов труд. Его духовник то появлялся на расстоянии пяти метров, то уходил в алтарь. Тамаз пытался при его появлении попасться ему на глаза в надежде, что он его вызовет вне очереди и тогда удастся разрешить очень важный вопрос – получить благословение на женитьбу.

 

Увы, народу было очень много. И, как всегда, в толпе преобладали женщины. А значит, создавали толчею, неразбериху и чуть что, атаковали священника невообразимыми глупостями.

 

– Отец Гурам, благословите Дато в сад отвести.

 

– Бог благословит, – следовал молниеносный ответ и характерное движение правой дланью.

 

– Никак холодильник старый советский продать не могу. Помолитесь, пожалуйста.

 

– Помолюсь, – и опять соответствующий взмах руки.

 

– Я на прошлой исповеди забыла сказать, что случайно капельку воды глотнула перед позапрошлым Причастием. – И с неописуемым ужасом в голосе: – Что мне теперь будет?

 

– Иди с Богом.

 

«О-о-о, – думал Тамаз, теряя последние капли и так небогатого терпения. – Будь моя воля, я бы вас к церкви на километр не подпустил. И рай из-за вас потеряли, и на земле от вас одни проблемы!»

 

Тут началось Причащение, и Тамаз с досадой вышел из церкви. Оставалась еще надежда перехватить отца Гурама на выходе из боковой двери из алтаря. Но такой же маневр проделала и добрая половина неугомонного слабого пола, тут же перекочевав во двор. Другая часть перегруппировалась к Чаше.

 

На воздухе ему тоже не полегчало. Тут, можно сказать, вопрос жизни и смерти, а ты сиди и жди неизвестно чего.

 

Это только в книжках про старцев все легко и просто. Стоишь себе с серьезным вопросом в очереди среди реально страждущих, тебя выкликают, проводят к себе в личное пространство – и, не успеешь и рта раскрыть, тебе уже и ответ сообщают на твои сокровенные мысли: «Женись, дескать, на такой-то, проживающей по адресу такому-то, и будет тебе счастье и полная гармония в семейной жизни». Особенно впечатлило Тамаза, как святой Серафим Саровский Мотовилову будущую жену предсказал.

 

Но где такое в реальности? И старцев таких нет. А если и есть где-то, так к ним не попадешь. Тут же, увы, совсем другая картина. Что услышишь от отца Гурама? Одни общие слова и «извини, спешу».

 

У католиков и то продуманней, судя по мексиканским сериалам. Падре, чтоб прихожанам хрупкие нервы сберечь, домой к ним приходит, в удобное для хозяев время. Вот это сервис!

 

«Ой, что-то я не в ту сторону пошел», – испугался своих крамольных мыслей Тамаз и вернулся в печальную реальность.

 

Наконец-то священник показался во дворе, а за ним следом опять этот жуткий хвост приставал в платках и шарфиках. Никак не угомонятся, на ходу свой примитив выкрикивают и под благословение лезут. Опять Тамаза на задний план своими юбками оттерли.

 

Озверел бедный парень, рванулся и настиг-таки неуловимого пастыря у входа в трапезную. Еле выдохнул сокровенное.

 

– Я… это… давно хотел посоветоваться…

 

– Быстрее, пожалуйста, – усталым эхом ответил отец Гурам, недвусмысленно поглядывая на накрытый стол с дымящимся супом.

 

– Жениться хочу, – прибавил звук Тамаз. – Вот никак не решу, кого выбрать. Есть у меня Натия, и еще Нино, и еще…

 

– Бог благословит, – отмахнулся священник и шагнул за порог трапезной.

 

Тамаза тут же оттеснил с дороги алтарник Бесо.

 

– Не видишь? Обед у нас.

 

– А после обеда? – заикнулся Тамаз с надеждой.

 

– Потом на отпевание едем, – отрубил безусый юнец и тут же юркнул за кружевную занавеску – защиту от мух и любопытных взглядов.

 

Что и говорить, Тамаз вернулся домой в отвратительном настроении.

 

Думал, думал и решил начать с Натии, которая жила в соседнем корпусе. Нино оставил на потом: она жила в другом районе.

 

Битый час потел над огромным объяснением в любви в письменном виде и накатал в итоге аж целый лист. Надо было произвести хорошее впечатление. Потом выглянул во двор в поисках посланца любви.

 

Там была тишь да благодать. Группка пенсионеров играли в нарды в беседке. Около них девчонки-пятилетки со знанием дела меняли воображаемые памперсы куклам.

 

Тамаз спустился вниз, купил в магазинчике плитку шоколада и окликнул первую попавшуюся кнопку – Саломе.

 

– Иди-ка сюда, дело есть.

 

Пигалица подбежала и сконцентрировалась на блестящей обертке «Alpen gold».

 

– Саломе, отнеси Натии с четвертого этажа это письмо, – начал Тамаз подробное объяснение секретной миссии. – Смотри не перепутай! Натии с четвертого, а не с седьмого! И шоколадка твоя. Ты все поняла?

 

Девочка радостно закивала и бросилась выполнять спецзадание.

 

Следует отметить, что в корпусе напротив жили две Натии. Брюнетка – на четвертом и толстая простушка – на седьмом.

 

Тамаз положил глаз на брюнетку. Стильная девчонка с точеной фигурой. Не стыдно будет по улице пройтись. На нее и другие ребята планы строят. Надо всех опередить. Если дело выгорит, кое-кто точно лопнет от зависти.

 

Мелюзга через час вернулась с ответным посланием. Хотя Тамаз и не надеялся на ответ. Вид у Натии как у недотроги и взгляд немного стервозный. Вот она, женская суть. Никогда не поймешь, что у них на уме.

 

На всякий случай уточнил:

 

– Ты точно дала это Натии с четвертого этажа?

 

– Точно, точно, – расплылась малявка и тут же закинула пробный шар: – Если хочешь, я и завтра письмо отнесу.

 

«Оценила “Alpen gold”», – улыбнулся Тамаз и раскрыл письмо. Там было всего одна, но многообещающая строчка: «Мне будет приятно с тобой общаться».

 

– Вот она, сила благословения, – просиял он. – Не зря я мамао караулил. Сработало!

 

На другой день Тамаз купил сразу три плитки для расплаты с гонцом и отправил очередное послание, уже более обстоятельное.

 

На этот раз ответ вылился на полстраницы. Наличие встречного интереса было налицо.

 

Через три дня Тамаз назначил в письме свидание, предварительно закупив билеты в кино.

 

Выгодница Саломе между перебежками раскололась, что Натия, со своей стороны, наделяла ее «Сникерсами» и тоже просила никому не говорить.

 

– Смотри не увлекайся, – покровительственно заметил Тамаз. – Столько сладкого вредно.

 

А сердце пело и парило. Его избранница точно воспылала к нему ответными чувствами. Иначе зачем скармливать этой мелюзге столько конфет.

 

К назначенному часу у входа в кинотеатр Тамаз, при полном параде, выглядывал в толпе идущих милые сердцу черты.

 

– Вот и я! – раздалось под ухом.

 

Тамаз резко повернулся и застыл с глупой улыбкой.

 

Перед ним стояла та самая деревенская Натия с седьмого этажа, с безвкусной соломенной копной волос. И похудеть бы ей не помешало.

 

Пришлось взять ее под руку и вести в зал.

 

Фильм Тамаз толком не смотрел. Он напряженно думал, как достойно выпутаться из этой ситуации. Соседка все-таки, неудобно.

 

Злость на маленькую прохиндейку уже схлынула. Остался ребус. Натия писала такие теплые письма, что просто нельзя было выпускать такой кадр из рук. Надо развивать знакомство.

 

После кино они зашли в кафе обменяться впечатлениями.

 

Странное дело: за разговорами Тамаз совсем забыл, что еще недавно сравнивал Натию с примитивной неповоротливой клушей.

 

«А она очень даже ничего», – поймал он себя на мысли уже дома, проводив Натию до подъезда.

 

Через месяц они поженились. На свадьбе в центре внимания оказалась та самая Саломе-сладкоежка. Поймав момент, Тамаз решил выяснить давно мучивший его вопрос:

 

– Почему ты носила мои письма не той Натии, которой я просил?

 

– Та, на четвертом этаже, некрасивая и меня как-то поругала, а эта – копия Белоснежки и очень добрая.

 

Тамаз внимательно посмотрел на свою невесту, такую далекую от голливудских стандартов и героев Диснея.

 

Удивительно, какие разные ассоциации вызывает один и тот же человек.

 

P.S. История была рассказана на юбилее свадьбы Тамаза и Натии через 15 лет после описываемых событий.

 

Мария Сараджишвили

post-1557-0-12400400-1479964749_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Реальный эпизод из жизни. 1f642.png:-)
В 1- м классе учительница знакомится с каждым из учеников. А далее спрашивает, кто из родителей может помочь чем-либо. Дети поднимают руки и говорят...., и вдруг один из учеников встаёт и говорит: "А мой папа может Вас отпеть бесплатно!" (мальчик был из семьи священника)"

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А мне рассказывали, как на одном архиерейском богослужении в большом соборе с массивными Царскими вратами служил диакон. Врата были столь тяжелые, что закрывали их два священника слева и справа, в это время случилось так, что диакон делал поклон в сторону врат, а священники, не видя его, врата прикрывали. В итоге под общие улыбки служителей Алтаря чуть не раскололи диакону череп как орех меж двух створок. Им было весело, а диакону не очень, наверное. Типичные церковные казусы. Почти армейские.(Нам священник за трапезой рассказывал. Тоже посмеялись)

Изменено пользователем Potin
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

17 глава от Марка

Однажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».

Сказочное паломничество

Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:

— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).

А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:

 

— Привет, Пятачок!

Поп-звезда

Один знакомый батюшка рассказал: «Знаете, как у нас называют священников, которые активно раздают интервью, ведут блоги, показываются на ТВ? Поп-звезда!»

Православные атеисты

Из рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха».

 

...

 

Многолетие, начинающееся со слов «Многая лета» — это торжественное песнопение в православной Церкви, форма пожелания долгих лет жизни и благополучия, очень часто поется во время трапезы с целью поздравить кого-либо с праздничным событием. Один иностранец, присутствуя при подобном поздравлении, спросил батюшку:

«Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаете и поете «Много ли это?».

 

...

 

Из рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.

Изменено пользователем ALEXANDR

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Александр , о машине:несколько лет назад мы с батюшкой поехали в Москву. Дело было зимой . Снегу в этот день на мело очень много. Идём мы по тратуару и видим машина застряла в снегу. Батюшка не задумываясь отдал мне сумку и стал помогать водителю толкать машину. Мимо проходил молодой негр:в куртке не по сезону, легенькой шапочке. Батюшка ,заметив молодого человека, за махал руками:"О!Брат! Иди-ка нам подсоби!". Темнокожий брат улыбнулся своей белоснежной улыбкой и не заставил себя долго ждать. Втроем, под четким руководством батюшки, на "И раз! и два! И три!"- выы-ы-тянули из сугроба "десятку".

Изменено пользователем МАРГАРИТКА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
По разному бывает. Лет 20 назад в одном итальянском порту я попросил одного местного докера помочь. Тот отрицательно покачал своим пальчиком и сказал мне с улыбкой : - Ноу Африка.

А вот в Калифорнии если ты поможешь их докерам, они бросят работу,обвинят тебя что ты отбираешь у них работу, вызовут профсоюзного чиновника и выпишут штраф..

.. в "благополучных" странах разница между справедливостью человеческой и справедливостью Божьей превращается в пропасть ..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рассказывает протоиерей Алексий Яковлев, настоятель храма святителя Николая на Синих Камнях (Екатеринбург)

________

В храм заходит человек с банкой в сумке. Я встречаю его почти на входе и спрашиваю: «Вы, должно быть, за водою пришли?» Он соглашается. Я выраженно умиляюсь и прошу прочесть объявление на стенке.

 

Текст объявления гласит: «Дорогие братья и сестры! В этом году плата за крещенскую воду такая: рассказ о событии Богоявления – в связи с этим-то праздником сегодня и освящается вода. Если вдруг вы не знаете, что сказать, обратитесь к сотрудникам храма – они помогут».

 

В основном подавляющее большинство читать соглашается. Если несколько человек – все вместе и читают. Потом происходит разное.

 

Вариант 1

 

О Богоявлении человек рассказывает дельно и подробно. Вспоминает обычай крещения в этот день.

 

Я подбираю челюсть с пола, и под пение многолетия мы (вместе с челюстью и человеком) входим в храм, где, осыпаемый лепестками роз, человек видит, как с всевозможным уважением сотрудники храма наливают ему воды. Вариант не встречающийся.

 

Вариант 2

 

Прочитав объявление, человек как-то очень по-человечески улыбается. И говорит: «А помогут?» Призывая мысленно все возможные благословения на душу этого человека, передаем его кому-нибудь из тех самых сотрудников храма, не занятых разливанием или наклеиванием приличествующих надписей на фиалы с крещенской водой. Наш сотрудник ведет нашего человека к скамейке или табуретке, усаживает, дает в руки Евангелие, открывая на одной из закладок, и показывает, что читать. Если вдруг шрифт мелковат, дает специальный листочек с евангельским текстом, набранным крупно. И, по желанию, детский пересказ (М. Кучерской). Потом наливают водицы.

 

Вариант 3

 

Безропотно, но чуть покраснев, но и все понимая (всем жить надо), лезет за кошельком. Спрашивает: «Сколько?»

 

Призывая мысленно все возможные благословения на душу этого человека, говорим: «Это, конечно, вы неплохо придумали, и мы только за, но самая главная плата, после которой можно сделать и вот это вот пожертвование из прямо-таки кошелька, – другая. Дочитайте до конца, пожалуйста». Далее с небольшими вариациями – вариант 2.

 

Варианты 2 и 3 – самые частые.

 

Вариант 4

 

– Да я лучше заплачу, – не вполне понимая, что происходит, человек лезет за кошельком. Впрочем, многие носят деньги и так. В кармане.

– Ах нет, у нас несколько другая плата.

– Да понятно, только я ничего такого не знаю и мне некогда. Берите деньги, – и, спохватываясь, – нас этому не учили.

 

(Здесь очень сложно призвать все возможные благословения, но хоть какие-то можно. Честное слово).

 

– А мы Вас посадим на крайне удобный стульчик, дадим книжечку, и вы сами все прочитаете. (К сожалению, я не знаю уменьшительно-ласкательной формы для глаголов. Но некоторые из сотрудников, такое впечатление, что знают).

– А я без очков.

– Эх, зря. В храме очки нужны, тут все грамотные, страсть прямо. Но ничего страшного, шрифт в этой вот книжечке не мелковат?

– Мелковат.

– А вот на этом листочке, здесь кегль 28 или 30…

– Гм… Очки чего-то запотели.

– Да, очки в наше время пошли не те. Бросьте их, мы сами Вам прочитаем.

 

Читаем.

 

Вариант 5

 

– Слушайте, не морочьте мне голову. Я лучше заплачу, а эти все… это все… вот мне не надо.

– Но, простите, у нас такая плата…

– Да не по-людски, налейте уже без этих разговоров!

 

Далее – либо вариант 4, либо

 

Вариант 6

 

Какой-нибудь скандал. Человек, крайне недовольный попами на мерседесах, уходит.

 

Вариант 7

 

На приветствие входящий не откликается. Прочитав объявление, ничего не говорит, но молча, с целеустремленностью типа «там разберемся», проходит. Вступить в контакт не получается, ибо молчит и никуда не смотрит.

 

Что еще? До половины спрошенных, Кто крестился, не знает.

– А давно водичку-то берете?

– Да лет двадцать.

 

https://pravoslavie.fm/yumor/prikhodskie-anekdoty-evgeniya-novoseltseva/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одна моя певчая девочка сшила на клирос вот такую аптечку. Остальные решили посвятить ей стихотворение. Вот, что у нас получилось:

 

9e27707024ad.jpg

 

 

 

КЛИРОСУ НАШЕГО ХРАМА ПОСВЯЩАЕТСЯ : 263A.png

"ЗДОРОВЫЙ КЛИРОС -БЛАГОЛЕПНОЕ ПЕНИЕ!"

Уходи простуда прочь,
И не возвращайся,
У нас есть кому помочь,
Аптечка, открывайся!

Если вдруг заложен носик,
И стало нечем вам дышать,
Галазолин и нафтизин ,
Вам помощь могут оказать.

Если вдруг замкнули связки,
И запели вы не в тон
То тут помогут вам микстура,
Ингалипт иль каметон.

Если ноты ты не видишь
И не в том «ключе» поёшь.
Помни: нужно есть чернику,
А по утрам яйцо ты пьёшь! ! !

И такие есть болезни,
Где лекарства не важны,
Тогда пей святую воду
С кусочком просфоры!

А ещё совет бесценный
Ты запомни на века:
Где болит, любое место
Маслицем ты мажь всегда!

Если регент с раздражением
Вдруг посмотрела на Вас слегка,
То скорей без промедления
На капай ей пустырника! (забота о ближнем!)

Если это не поможет,
Нос не вешай ты ,дружок,
Значит нужно заниматься,
Чтоб был звонче голосок! blank.gif

Клирос! Будь здоров! :90:

Изменено пользователем МАРГАРИТКА
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Место действия - одна православная организация. Время - 7 марта. Действующие лица - несколько взволнованных женщин и один мужчина, все разумеется православные. Одна из женщин от легкого возмущения дошла до "праведного" гнева. Так что ее реплики слышны уже в соседних комнатах.

Ситуация накалилась, видимо желая ее разрядить, мужчина призывает закруглятся с обсуждением и добавляет:

"С наступающим вас женским днем!"

Разгневанная в ответ: " К нам он не имеет никакого отношения!"

Изменено пользователем Мария*******
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Яранский район Кировской области богат на разные интересности. Например, в селе Лом, есть своя служебная ворона. Служит ворона при покровской церкви -отгоняет сородичей, чтобы не портили кровлю. К цепи ворона привыкла, и, во время воздушных баталий, умело использует ее в качестве наступательного оружия. Местные жители стараются кормить своего сторожа только сыром. Причем пернатый страж предпочитает твердые сорта. Сельчане надеются, что со временем, птица научится распознавать время, и будет дополнительно работать в качестве часовой вороны-выкарркивать время.

                                                                                                                                                                                                                                          Дмитрий Лоптев (фото автора)

GlacAbG0yIw.jpg

Изменено пользователем раб Божий Алексей
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Похожие публикации

    • Автор: ин. Василисса
      Первый и единственный выпуск передачи «В мире живых православных»
       
      Сегодня мы расскажем вам о таком подвиде православных как послушник обыкновенный. Послушник Обыкновенный (лат.- ryasoforus normalis) – сокращ. ПО.
      ПО довольно редкий и ценный вид православных. В нашей стране представители ПО обитают в основном в центрально-европейской части. Это обусловленно историческим фактом - строительством монастырей на территории Древней Руси. Как вы уже поняли, чаще всего ПО обитает в монастырях. ВНИМАНИЕ! Если вы встретили ПО, пожалуйста, не пытайтесь его приручить. Этим вы подвергаете опасности его и свою жизни. Отведите его в ближайший монастырь. Там знают , как о нем позаботиться.
      Я расскажу вам о ПО на примере конкретного представителя, который знаком мне как я самой себе.
      Обычно ПО поселяются в монастыре после получения образования. Диплом специалиста прибавляет баллы к гордыньке ПО, однако в монастыре довольно быстро выясняется, что свой диплом (если он не врач, не ветеринар или на худой конец не бухгалтер) он может засунуть в подмышку или отгонять им мух. В результате этого открытия баллы гордыньки уменьшаются. Молодые представители ПО обычно хороши собой, ну или прямо скажем, что уж тут, красивы. Это тоже прибавляет к гордыньке, поэтому миловидность ПО скорее минус, чем плюс. Среди исследователей ходят споры о том, каким ПО должен быть внешне: высоким или низким, толстым или худым, светлым или темным или с пятнистым окрасом...единого мнения нет. По моим наблюдениям, лучшего всего быть низеньким и пухленьким.
      Как правило ПО поселяется в монастыре здоровым. Но через некоторое время особи, гордынька которых очень завышена, приобретает какую-либо болезнь. Болезный ПО – это самая бесполезная единица монастыря, поэтому болезнь автоматически прибавляет к смирению. В древней Спарте болезного ПО скинули бы со скалы, но православные знакомы с Евангелием, поэтому вынуждены терпеть БПО.
      Обычно поступивший в монастырь ПО ожидает стать вскорости подвижником, но спустя какое-то время понимает, что для этого он слишком любит макароны и конфеты.
      Поступает ПО в монастырь с качествами, которые очень ценятся в миру – гордость, тщеславие, дерзость, веселость, общительность. Однако вскоре обнаруживается, что в монастыре ценятся совсем другие качества, те над которыми ПО раньше только мог насмехаться. Итак, необходимые для ПО качества: смирение, послушание, самоосуждение, скромность, молчаливость. Как вы понимаете, нашему ПО приходится переосмысливать все свои представления о мире и это занимает не один год. Трансформация ветхого ПО происходит довольно болезненно, сопровождается обильным слезоистечением и переодическим впаданием в уныние. Лечение таких состояний заключается в принятии епитимий от матушки игумении ну и конечно чая с конфетами (5 раз в день). Несмотря на все трудности, после успешной метаморфозы ПО может расчитывать на спасение своей вечной души.
      В питании ПО неприхотлив. Большую часть года он обходится постной пищей. Предпочитает макаронные изделия, жареную картошку, кофе и конфеты. Алкоголь в месте селения ПО не приветствуется. Раз в год допускается непродолжительное отлучение ПО из места заключ….простите, поселения.
      Пожалуй, в этом выпуске обойдемся представленной информацией. Возможно продолжение)) (с)
    • Автор: OptinaRU
      Председатель Синодального информационного отдела Московского Патриархата Владимир Легойда в интервью АиФ.ru рассказал о том, с чем могут миряне обращаться в Общецерковный суд, а также как его деятельность соотносится со светской судебной системой.   Владимир Шушкин, АиФ.ru: Общецерковный суд выпустил первое в истории заявление. Кому оно адресовано и что разъясняет?   Владимир Легойда: Церковная судебная система, по существу, только делает свои первые шаги (напомню, что она формально возникла в 2008 году, а реально заработала при патриархе Кирилле, то есть в 2009 году). Принципы её работы ясны и понятны, но практика только формируется. Не все в Церкви сегодня даже просто знают о том, что существует Общецерковный суд, епархиальные суды. И что там можно добиться правды, если есть как уверенность, так и доказательства того, что справедливость нарушена. Вот почему Общецерковный суд призван громко заявлять о себе, разъяснять порядок своей работы, устранять неточности.   – Пожалуй, самый острый вопрос, который задают в адрес Общецерковного суда: может ли он защитить мирянина, если последний считает, что священник или архиерей был к нему несправедлив?   – Есть люди, которые склонны видеть множество несовершенств в окружающих, в том числе в клириках и архиереях. Как правило, они пишут жалобы на имя Святейшего Патриарха. Таких людей немного, но они очень активны. Если все их обращения обязательно рассматривать в судебном порядке, то придётся создавать огромный штат сотрудников суда, а главное, большинство жалоб окажутся, говоря языком юристов, без «доказательной базы». Поэтому обращения мирян в Общецерковный суд обоснованно ограничены. Вместе с тем в настоящем разъяснении суд декларирует, что в ряде случаев он может принять к рассмотрению и обращения от мирян. Для этого требуется решение председателя суда. Ведь нельзя исключить ситуацию, когда мирянин не может защитить себя иным способом, кроме как в Общецерковном суде.   Продолжение читайте на сайте «АиФ.ru».
×
×
  • Создать...