Jump to content
sasha

Шутки и веселые истории из жизни священников и мирян

Recommended Posts

14369862_1207388035991147_6639557689582679715_n.jpg?oh=9d4ec62afbdcaebb1c3715143e15f681&oe=589B10FB

 

Простите, но мне кажется, что так переделывать реальную молитву, скажем так-очень нехорошо.

 

Вы задумайтесь-это молитва Оптинских Старцев, а ее так переиначили, что просто.....это не юмор даже.Кощунственно даже как-то.

Если так уж хочется посмеяться, то отдельную шутку с фенозепамом, танаканом придумывать надо, а не молитву переделывать.

Share this post


Link to post

Вы задумайтесь-это молитва Оптинских Старцев, а ее так переиначили, что просто.....это не юмор даже.Кощунственно даже как-то.

Если так уж хочется посмеяться, то отдельную шутку с фенозепамом, танаканом придумывать надо, а не молитву переделывать.

 

Это вовсе не та молитва, которую принято называть молитвой Оптинских старцев. Это пародия на "Молитву о душевном покое":

 

 

"Кто написал эту "Молитву о душевном покое" (Serenity Prayer), исследователи до сих пор спорят, упоминая и древних инков, и Омара Хайяма. Наиболее вероятные авторы - немецкий богослов Карл Фридрих Этингер и американский пастор тоже немецкого происхождения Рейнгольд Нибур.

 

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,

​The courage to change the things I can,

​And wisdom to know the difference.

 

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,

дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,

и дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

Варианты перевода:

Господь дал мне три замечательных качества:

Мужество - бороться там, где я могу что-то изменить,

Терпение - принять то, с чем я справиться не в силах,

​и голову на плечах - отличать одно от другого.

 

Как указывают многие мемуаристы, данная молитва висела над рабочим столом президента США Джона Кеннеди. С 1940 г. она используется обществом «Анонимные алкоголики», что также способствовало ее популярности.

 

Близкое:

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!

– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы."

Share this post


Link to post

Но все равно пародировать это.....?Это не только мне не понравилось.

Согласен, тут уже на грани. Кому то можно улыбнуться, а кому то и во грех станет.

Share this post


Link to post

Да тут вся тема такая, что уж там... ) И похожие претензии были уже не раз

Share this post


Link to post

А у меня даже в мыслях не встала молитва! Простая шутка про таблетки..ведь каждая, то для спокойствия то от страха то ещё отчего-то..

Share this post


Link to post

Это вовсе не та молитва, которую принято называть молитвой Оптинских старцев. Это пародия на "Молитву о душевном покое":

 

 

"Кто написал эту "Молитву о душевном покое" (Serenity Prayer), исследователи до сих пор спорят, упоминая и древних инков, и Омара Хайяма. Наиболее вероятные авторы - немецкий богослов Карл Фридрих Этингер и американский пастор тоже немецкого происхождения Рейнгольд Нибур.

 

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,

​The courage to change the things I can,

​And wisdom to know the difference.

 

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,

дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,

и дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

Варианты перевода:

Господь дал мне три замечательных качества:

Мужество - бороться там, где я могу что-то изменить,

Терпение - принять то, с чем я справиться не в силах,

​и голову на плечах - отличать одно от другого.

 

Как указывают многие мемуаристы, данная молитва висела над рабочим столом президента США Джона Кеннеди. С 1940 г. она используется обществом «Анонимные алкоголики», что также способствовало ее популярности.

 

Близкое:

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!

– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы."

Эта молитва лежала на столе в храме Жировического Свято-Успенского мужского монастыря (Беларусь) как рецепт духовный.Там было написано,что её советовал читать старец Иоанн Крестьянкин.

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.Да исполнится Воля Твоя,а не моя.Аминь. (Молитва о душевном покое) Edited by Маргарита Б

Share this post


Link to post

 

Каждый может быть при своем мнении, а я постараюсь обьяснить чем мне не понравилась эта шутка:Кто-бы не написал эту молитву(древние инки и т.д.)-разве это не молитва искренне верующего человека?И вообще, можно ли написать такое, если человека не коснется благодать Св.Духа?Тем более, как пишет Маргарита, что эту молитву благословлял оИоанн Крестьянкин . Если бы мы принимали все, что Господь посылает нам и изменяли бы то, что в силах, то мы были б совсем в ином состоянии.Ну, я по крайней мере.А ведь разве не мужества ли нам иногда не хватает в борьбе со страстьми?И мудрость нужна.Иногда, может, и не поймешь что происходит:бесы мешают сделать что-то или нет Воли Божией на делаемое.И вообще:кто-то из святых, может, достиг такого состояния, что без умиления не мог произносить имя Господа, Пречистой.С именем Господним воины шли на смерть.А тут фенозепам какой-то....А старец Паисий Святогорец говорил о таком благоговении, которое нам и не снилось:у них в доме даже та вода, которой мыли тарелки не шла в канализацию, т.к.даже крошки освящаются раз мы молимся до и после еды.Кому интересно-почитайте во 2-м томе сочинений Его.

Share this post


Link to post

Лемончик если бы шутили над молитвой я думаю модераторы форума НЕ допустили бы такой насмешки.. Так что это простая шутка про таблетки! )) и не более того! ))

А старец Паисий, всем старцем -старец! Такому благоговению нам поучиться не грех!

Share this post


Link to post

На огласительных беседах.

-Все верующие?

-Да. 

- Воцерковлены? Ответа не последовало.

-Евангелие читаете? Тишина.

-В Таинствах участвуете?

-Слава Богу! Ни в каких таинствах не были!

Share this post


Link to post

Служба кончилась, храм опустел, только певчие тихонько пьют чай на хорах. Снизу их не видно. Заходит в храм пьяный и давай куражиться: "Эй, Бог, слышишь ли Ты меня?!". И в полной тишине густой бас ему отвечает: "Слышу!" Мужичок, быстро протрезвев, испарился из храма.

  • Like 1

Share this post


Link to post

Когда не можешь решить вопрос и не знаешь, что делать, – доверься Промыслу Божию и не думай больше ни о чем.

Преподобный Гавриил (Ургебадзе)

 

Тамаз стоял в общей очереди на исповедь и, вытянув шею, высматривал своего духовника отца Гурама. И еще пытался сосредоточиться на том, что читалось и пелось. Это был Сизифов труд. Его духовник то появлялся на расстоянии пяти метров, то уходил в алтарь. Тамаз пытался при его появлении попасться ему на глаза в надежде, что он его вызовет вне очереди и тогда удастся разрешить очень важный вопрос – получить благословение на женитьбу.

 

Увы, народу было очень много. И, как всегда, в толпе преобладали женщины. А значит, создавали толчею, неразбериху и чуть что, атаковали священника невообразимыми глупостями.

 

– Отец Гурам, благословите Дато в сад отвести.

 

– Бог благословит, – следовал молниеносный ответ и характерное движение правой дланью.

 

– Никак холодильник старый советский продать не могу. Помолитесь, пожалуйста.

 

– Помолюсь, – и опять соответствующий взмах руки.

 

– Я на прошлой исповеди забыла сказать, что случайно капельку воды глотнула перед позапрошлым Причастием. – И с неописуемым ужасом в голосе: – Что мне теперь будет?

 

– Иди с Богом.

 

«О-о-о, – думал Тамаз, теряя последние капли и так небогатого терпения. – Будь моя воля, я бы вас к церкви на километр не подпустил. И рай из-за вас потеряли, и на земле от вас одни проблемы!»

 

Тут началось Причащение, и Тамаз с досадой вышел из церкви. Оставалась еще надежда перехватить отца Гурама на выходе из боковой двери из алтаря. Но такой же маневр проделала и добрая половина неугомонного слабого пола, тут же перекочевав во двор. Другая часть перегруппировалась к Чаше.

 

На воздухе ему тоже не полегчало. Тут, можно сказать, вопрос жизни и смерти, а ты сиди и жди неизвестно чего.

 

Это только в книжках про старцев все легко и просто. Стоишь себе с серьезным вопросом в очереди среди реально страждущих, тебя выкликают, проводят к себе в личное пространство – и, не успеешь и рта раскрыть, тебе уже и ответ сообщают на твои сокровенные мысли: «Женись, дескать, на такой-то, проживающей по адресу такому-то, и будет тебе счастье и полная гармония в семейной жизни». Особенно впечатлило Тамаза, как святой Серафим Саровский Мотовилову будущую жену предсказал.

 

Но где такое в реальности? И старцев таких нет. А если и есть где-то, так к ним не попадешь. Тут же, увы, совсем другая картина. Что услышишь от отца Гурама? Одни общие слова и «извини, спешу».

 

У католиков и то продуманней, судя по мексиканским сериалам. Падре, чтоб прихожанам хрупкие нервы сберечь, домой к ним приходит, в удобное для хозяев время. Вот это сервис!

 

«Ой, что-то я не в ту сторону пошел», – испугался своих крамольных мыслей Тамаз и вернулся в печальную реальность.

 

Наконец-то священник показался во дворе, а за ним следом опять этот жуткий хвост приставал в платках и шарфиках. Никак не угомонятся, на ходу свой примитив выкрикивают и под благословение лезут. Опять Тамаза на задний план своими юбками оттерли.

 

Озверел бедный парень, рванулся и настиг-таки неуловимого пастыря у входа в трапезную. Еле выдохнул сокровенное.

 

– Я… это… давно хотел посоветоваться…

 

– Быстрее, пожалуйста, – усталым эхом ответил отец Гурам, недвусмысленно поглядывая на накрытый стол с дымящимся супом.

 

– Жениться хочу, – прибавил звук Тамаз. – Вот никак не решу, кого выбрать. Есть у меня Натия, и еще Нино, и еще…

 

– Бог благословит, – отмахнулся священник и шагнул за порог трапезной.

 

Тамаза тут же оттеснил с дороги алтарник Бесо.

 

– Не видишь? Обед у нас.

 

– А после обеда? – заикнулся Тамаз с надеждой.

 

– Потом на отпевание едем, – отрубил безусый юнец и тут же юркнул за кружевную занавеску – защиту от мух и любопытных взглядов.

 

Что и говорить, Тамаз вернулся домой в отвратительном настроении.

 

Думал, думал и решил начать с Натии, которая жила в соседнем корпусе. Нино оставил на потом: она жила в другом районе.

 

Битый час потел над огромным объяснением в любви в письменном виде и накатал в итоге аж целый лист. Надо было произвести хорошее впечатление. Потом выглянул во двор в поисках посланца любви.

 

Там была тишь да благодать. Группка пенсионеров играли в нарды в беседке. Около них девчонки-пятилетки со знанием дела меняли воображаемые памперсы куклам.

 

Тамаз спустился вниз, купил в магазинчике плитку шоколада и окликнул первую попавшуюся кнопку – Саломе.

 

– Иди-ка сюда, дело есть.

 

Пигалица подбежала и сконцентрировалась на блестящей обертке «Alpen gold».

 

– Саломе, отнеси Натии с четвертого этажа это письмо, – начал Тамаз подробное объяснение секретной миссии. – Смотри не перепутай! Натии с четвертого, а не с седьмого! И шоколадка твоя. Ты все поняла?

 

Девочка радостно закивала и бросилась выполнять спецзадание.

 

Следует отметить, что в корпусе напротив жили две Натии. Брюнетка – на четвертом и толстая простушка – на седьмом.

 

Тамаз положил глаз на брюнетку. Стильная девчонка с точеной фигурой. Не стыдно будет по улице пройтись. На нее и другие ребята планы строят. Надо всех опередить. Если дело выгорит, кое-кто точно лопнет от зависти.

 

Мелюзга через час вернулась с ответным посланием. Хотя Тамаз и не надеялся на ответ. Вид у Натии как у недотроги и взгляд немного стервозный. Вот она, женская суть. Никогда не поймешь, что у них на уме.

 

На всякий случай уточнил:

 

– Ты точно дала это Натии с четвертого этажа?

 

– Точно, точно, – расплылась малявка и тут же закинула пробный шар: – Если хочешь, я и завтра письмо отнесу.

 

«Оценила “Alpen gold”», – улыбнулся Тамаз и раскрыл письмо. Там было всего одна, но многообещающая строчка: «Мне будет приятно с тобой общаться».

 

– Вот она, сила благословения, – просиял он. – Не зря я мамао караулил. Сработало!

 

На другой день Тамаз купил сразу три плитки для расплаты с гонцом и отправил очередное послание, уже более обстоятельное.

 

На этот раз ответ вылился на полстраницы. Наличие встречного интереса было налицо.

 

Через три дня Тамаз назначил в письме свидание, предварительно закупив билеты в кино.

 

Выгодница Саломе между перебежками раскололась, что Натия, со своей стороны, наделяла ее «Сникерсами» и тоже просила никому не говорить.

 

– Смотри не увлекайся, – покровительственно заметил Тамаз. – Столько сладкого вредно.

 

А сердце пело и парило. Его избранница точно воспылала к нему ответными чувствами. Иначе зачем скармливать этой мелюзге столько конфет.

 

К назначенному часу у входа в кинотеатр Тамаз, при полном параде, выглядывал в толпе идущих милые сердцу черты.

 

– Вот и я! – раздалось под ухом.

 

Тамаз резко повернулся и застыл с глупой улыбкой.

 

Перед ним стояла та самая деревенская Натия с седьмого этажа, с безвкусной соломенной копной волос. И похудеть бы ей не помешало.

 

Пришлось взять ее под руку и вести в зал.

 

Фильм Тамаз толком не смотрел. Он напряженно думал, как достойно выпутаться из этой ситуации. Соседка все-таки, неудобно.

 

Злость на маленькую прохиндейку уже схлынула. Остался ребус. Натия писала такие теплые письма, что просто нельзя было выпускать такой кадр из рук. Надо развивать знакомство.

 

После кино они зашли в кафе обменяться впечатлениями.

 

Странное дело: за разговорами Тамаз совсем забыл, что еще недавно сравнивал Натию с примитивной неповоротливой клушей.

 

«А она очень даже ничего», – поймал он себя на мысли уже дома, проводив Натию до подъезда.

 

Через месяц они поженились. На свадьбе в центре внимания оказалась та самая Саломе-сладкоежка. Поймав момент, Тамаз решил выяснить давно мучивший его вопрос:

 

– Почему ты носила мои письма не той Натии, которой я просил?

 

– Та, на четвертом этаже, некрасивая и меня как-то поругала, а эта – копия Белоснежки и очень добрая.

 

Тамаз внимательно посмотрел на свою невесту, такую далекую от голливудских стандартов и героев Диснея.

 

Удивительно, какие разные ассоциации вызывает один и тот же человек.

 

P.S. История была рассказана на юбилее свадьбы Тамаза и Натии через 15 лет после описываемых событий.

 

Мария Сараджишвили

post-1557-0-12400400-1479964749_thumb.jpg

Share this post


Link to post

"Реальный эпизод из жизни. 1f642.png:-)
В 1- м классе учительница знакомится с каждым из учеников. А далее спрашивает, кто из родителей может помочь чем-либо. Дети поднимают руки и говорят...., и вдруг один из учеников встаёт и говорит: "А мой папа может Вас отпеть бесплатно!" (мальчик был из семьи священника)"

  • Like 1

Share this post


Link to post

А мне рассказывали, как на одном архиерейском богослужении в большом соборе с массивными Царскими вратами служил диакон. Врата были столь тяжелые, что закрывали их два священника слева и справа, в это время случилось так, что диакон делал поклон в сторону врат, а священники, не видя его, врата прикрывали. В итоге под общие улыбки служителей Алтаря чуть не раскололи диакону череп как орех меж двух створок. Им было весело, а диакону не очень, наверное. Типичные церковные казусы. Почти армейские.(Нам священник за трапезой рассказывал. Тоже посмеялись)

Edited by Potin
  • Like 1

Share this post


Link to post

17 глава от Марка

Однажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».

Сказочное паломничество

Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:

— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).

А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:

 

— Привет, Пятачок!

Поп-звезда

Один знакомый батюшка рассказал: «Знаете, как у нас называют священников, которые активно раздают интервью, ведут блоги, показываются на ТВ? Поп-звезда!»

Православные атеисты

Из рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.

  • Like 2

Share this post


Link to post

Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха».

 

...

 

Многолетие, начинающееся со слов «Многая лета» — это торжественное песнопение в православной Церкви, форма пожелания долгих лет жизни и благополучия, очень часто поется во время трапезы с целью поздравить кого-либо с праздничным событием. Один иностранец, присутствуя при подобном поздравлении, спросил батюшку:

«Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаете и поете «Много ли это?».

 

...

 

Из рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.

Edited by ALEXANDR

Share this post


Link to post

Александр , о машине:несколько лет назад мы с батюшкой поехали в Москву. Дело было зимой . Снегу в этот день на мело очень много. Идём мы по тратуару и видим машина застряла в снегу. Батюшка не задумываясь отдал мне сумку и стал помогать водителю толкать машину. Мимо проходил молодой негр:в куртке не по сезону, легенькой шапочке. Батюшка ,заметив молодого человека, за махал руками:"О!Брат! Иди-ка нам подсоби!". Темнокожий брат улыбнулся своей белоснежной улыбкой и не заставил себя долго ждать. Втроем, под четким руководством батюшки, на "И раз! и два! И три!"- выы-ы-тянули из сугроба "десятку".

Edited by МАРГАРИТКА

Share this post


Link to post
По разному бывает. Лет 20 назад в одном итальянском порту я попросил одного местного докера помочь. Тот отрицательно покачал своим пальчиком и сказал мне с улыбкой : - Ноу Африка.

А вот в Калифорнии если ты поможешь их докерам, они бросят работу,обвинят тебя что ты отбираешь у них работу, вызовут профсоюзного чиновника и выпишут штраф..

.. в "благополучных" странах разница между справедливостью человеческой и справедливостью Божьей превращается в пропасть ..

Share this post


Link to post

Рассказывает протоиерей Алексий Яковлев, настоятель храма святителя Николая на Синих Камнях (Екатеринбург)

________

В храм заходит человек с банкой в сумке. Я встречаю его почти на входе и спрашиваю: «Вы, должно быть, за водою пришли?» Он соглашается. Я выраженно умиляюсь и прошу прочесть объявление на стенке.

 

Текст объявления гласит: «Дорогие братья и сестры! В этом году плата за крещенскую воду такая: рассказ о событии Богоявления – в связи с этим-то праздником сегодня и освящается вода. Если вдруг вы не знаете, что сказать, обратитесь к сотрудникам храма – они помогут».

 

В основном подавляющее большинство читать соглашается. Если несколько человек – все вместе и читают. Потом происходит разное.

 

Вариант 1

 

О Богоявлении человек рассказывает дельно и подробно. Вспоминает обычай крещения в этот день.

 

Я подбираю челюсть с пола, и под пение многолетия мы (вместе с челюстью и человеком) входим в храм, где, осыпаемый лепестками роз, человек видит, как с всевозможным уважением сотрудники храма наливают ему воды. Вариант не встречающийся.

 

Вариант 2

 

Прочитав объявление, человек как-то очень по-человечески улыбается. И говорит: «А помогут?» Призывая мысленно все возможные благословения на душу этого человека, передаем его кому-нибудь из тех самых сотрудников храма, не занятых разливанием или наклеиванием приличествующих надписей на фиалы с крещенской водой. Наш сотрудник ведет нашего человека к скамейке или табуретке, усаживает, дает в руки Евангелие, открывая на одной из закладок, и показывает, что читать. Если вдруг шрифт мелковат, дает специальный листочек с евангельским текстом, набранным крупно. И, по желанию, детский пересказ (М. Кучерской). Потом наливают водицы.

 

Вариант 3

 

Безропотно, но чуть покраснев, но и все понимая (всем жить надо), лезет за кошельком. Спрашивает: «Сколько?»

 

Призывая мысленно все возможные благословения на душу этого человека, говорим: «Это, конечно, вы неплохо придумали, и мы только за, но самая главная плата, после которой можно сделать и вот это вот пожертвование из прямо-таки кошелька, – другая. Дочитайте до конца, пожалуйста». Далее с небольшими вариациями – вариант 2.

 

Варианты 2 и 3 – самые частые.

 

Вариант 4

 

– Да я лучше заплачу, – не вполне понимая, что происходит, человек лезет за кошельком. Впрочем, многие носят деньги и так. В кармане.

– Ах нет, у нас несколько другая плата.

– Да понятно, только я ничего такого не знаю и мне некогда. Берите деньги, – и, спохватываясь, – нас этому не учили.

 

(Здесь очень сложно призвать все возможные благословения, но хоть какие-то можно. Честное слово).

 

– А мы Вас посадим на крайне удобный стульчик, дадим книжечку, и вы сами все прочитаете. (К сожалению, я не знаю уменьшительно-ласкательной формы для глаголов. Но некоторые из сотрудников, такое впечатление, что знают).

– А я без очков.

– Эх, зря. В храме очки нужны, тут все грамотные, страсть прямо. Но ничего страшного, шрифт в этой вот книжечке не мелковат?

– Мелковат.

– А вот на этом листочке, здесь кегль 28 или 30…

– Гм… Очки чего-то запотели.

– Да, очки в наше время пошли не те. Бросьте их, мы сами Вам прочитаем.

 

Читаем.

 

Вариант 5

 

– Слушайте, не морочьте мне голову. Я лучше заплачу, а эти все… это все… вот мне не надо.

– Но, простите, у нас такая плата…

– Да не по-людски, налейте уже без этих разговоров!

 

Далее – либо вариант 4, либо

 

Вариант 6

 

Какой-нибудь скандал. Человек, крайне недовольный попами на мерседесах, уходит.

 

Вариант 7

 

На приветствие входящий не откликается. Прочитав объявление, ничего не говорит, но молча, с целеустремленностью типа «там разберемся», проходит. Вступить в контакт не получается, ибо молчит и никуда не смотрит.

 

Что еще? До половины спрошенных, Кто крестился, не знает.

– А давно водичку-то берете?

– Да лет двадцать.

 

https://pravoslavie.fm/yumor/prikhodskie-anekdoty-evgeniya-novoseltseva/

Share this post


Link to post

Одна моя певчая девочка сшила на клирос вот такую аптечку. Остальные решили посвятить ей стихотворение. Вот, что у нас получилось:

 

9e27707024ad.jpg

 

 

 

КЛИРОСУ НАШЕГО ХРАМА ПОСВЯЩАЕТСЯ : 263A.png

"ЗДОРОВЫЙ КЛИРОС -БЛАГОЛЕПНОЕ ПЕНИЕ!"

Уходи простуда прочь,
И не возвращайся,
У нас есть кому помочь,
Аптечка, открывайся!

Если вдруг заложен носик,
И стало нечем вам дышать,
Галазолин и нафтизин ,
Вам помощь могут оказать.

Если вдруг замкнули связки,
И запели вы не в тон
То тут помогут вам микстура,
Ингалипт иль каметон.

Если ноты ты не видишь
И не в том «ключе» поёшь.
Помни: нужно есть чернику,
А по утрам яйцо ты пьёшь! ! !

И такие есть болезни,
Где лекарства не важны,
Тогда пей святую воду
С кусочком просфоры!

А ещё совет бесценный
Ты запомни на века:
Где болит, любое место
Маслицем ты мажь всегда!

Если регент с раздражением
Вдруг посмотрела на Вас слегка,
То скорей без промедления
На капай ей пустырника! (забота о ближнем!)

Если это не поможет,
Нос не вешай ты ,дружок,
Значит нужно заниматься,
Чтоб был звонче голосок! blank.gif

Клирос! Будь здоров! :90:

Edited by МАРГАРИТКА
  • Like 1

Share this post


Link to post

Место действия - одна православная организация. Время - 7 марта. Действующие лица - несколько взволнованных женщин и один мужчина, все разумеется православные. Одна из женщин от легкого возмущения дошла до "праведного" гнева. Так что ее реплики слышны уже в соседних комнатах.

Ситуация накалилась, видимо желая ее разрядить, мужчина призывает закруглятся с обсуждением и добавляет:

"С наступающим вас женским днем!"

Разгневанная в ответ: " К нам он не имеет никакого отношения!"

Edited by Мария*******
  • Like 1

Share this post


Link to post

Яранский район Кировской области богат на разные интересности. Например, в селе Лом, есть своя служебная ворона. Служит ворона при покровской церкви -отгоняет сородичей, чтобы не портили кровлю. К цепи ворона привыкла, и, во время воздушных баталий, умело использует ее в качестве наступательного оружия. Местные жители стараются кормить своего сторожа только сыром. Причем пернатый страж предпочитает твердые сорта. Сельчане надеются, что со временем, птица научится распознавать время, и будет дополнительно работать в качестве часовой вороны-выкарркивать время.

                                                                                                                                                                                                                                          Дмитрий Лоптев (фото автора)

GlacAbG0yIw.jpg

Edited by раб Божий Алексей
  • Like 1

Share this post


Link to post

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Similar Content

    • By ин. Василисса
      Первый и единственный выпуск передачи «В мире живых православных»
       
      Сегодня мы расскажем вам о таком подвиде православных как послушник обыкновенный. Послушник Обыкновенный (лат.- ryasoforus normalis) – сокращ. ПО.
      ПО довольно редкий и ценный вид православных. В нашей стране представители ПО обитают в основном в центрально-европейской части. Это обусловленно историческим фактом - строительством монастырей на территории Древней Руси. Как вы уже поняли, чаще всего ПО обитает в монастырях. ВНИМАНИЕ! Если вы встретили ПО, пожалуйста, не пытайтесь его приручить. Этим вы подвергаете опасности его и свою жизни. Отведите его в ближайший монастырь. Там знают , как о нем позаботиться.
      Я расскажу вам о ПО на примере конкретного представителя, который знаком мне как я самой себе.
      Обычно ПО поселяются в монастыре после получения образования. Диплом специалиста прибавляет баллы к гордыньке ПО, однако в монастыре довольно быстро выясняется, что свой диплом (если он не врач, не ветеринар или на худой конец не бухгалтер) он может засунуть в подмышку или отгонять им мух. В результате этого открытия баллы гордыньки уменьшаются. Молодые представители ПО обычно хороши собой, ну или прямо скажем, что уж тут, красивы. Это тоже прибавляет к гордыньке, поэтому миловидность ПО скорее минус, чем плюс. Среди исследователей ходят споры о том, каким ПО должен быть внешне: высоким или низким, толстым или худым, светлым или темным или с пятнистым окрасом...единого мнения нет. По моим наблюдениям, лучшего всего быть низеньким и пухленьким.
      Как правило ПО поселяется в монастыре здоровым. Но через некоторое время особи, гордынька которых очень завышена, приобретает какую-либо болезнь. Болезный ПО – это самая бесполезная единица монастыря, поэтому болезнь автоматически прибавляет к смирению. В древней Спарте болезного ПО скинули бы со скалы, но православные знакомы с Евангелием, поэтому вынуждены терпеть БПО.
      Обычно поступивший в монастырь ПО ожидает стать вскорости подвижником, но спустя какое-то время понимает, что для этого он слишком любит макароны и конфеты.
      Поступает ПО в монастырь с качествами, которые очень ценятся в миру – гордость, тщеславие, дерзость, веселость, общительность. Однако вскоре обнаруживается, что в монастыре ценятся совсем другие качества, те над которыми ПО раньше только мог насмехаться. Итак, необходимые для ПО качества: смирение, послушание, самоосуждение, скромность, молчаливость. Как вы понимаете, нашему ПО приходится переосмысливать все свои представления о мире и это занимает не один год. Трансформация ветхого ПО происходит довольно болезненно, сопровождается обильным слезоистечением и переодическим впаданием в уныние. Лечение таких состояний заключается в принятии епитимий от матушки игумении ну и конечно чая с конфетами (5 раз в день). Несмотря на все трудности, после успешной метаморфозы ПО может расчитывать на спасение своей вечной души.
      В питании ПО неприхотлив. Большую часть года он обходится постной пищей. Предпочитает макаронные изделия, жареную картошку, кофе и конфеты. Алкоголь в месте селения ПО не приветствуется. Раз в год допускается непродолжительное отлучение ПО из места заключ….простите, поселения.
      Пожалуй, в этом выпуске обойдемся представленной информацией. Возможно продолжение)) (с)
    • By OptinaRU
      Председатель Синодального информационного отдела Московского Патриархата Владимир Легойда в интервью АиФ.ru рассказал о том, с чем могут миряне обращаться в Общецерковный суд, а также как его деятельность соотносится со светской судебной системой.   Владимир Шушкин, АиФ.ru: Общецерковный суд выпустил первое в истории заявление. Кому оно адресовано и что разъясняет?   Владимир Легойда: Церковная судебная система, по существу, только делает свои первые шаги (напомню, что она формально возникла в 2008 году, а реально заработала при патриархе Кирилле, то есть в 2009 году). Принципы её работы ясны и понятны, но практика только формируется. Не все в Церкви сегодня даже просто знают о том, что существует Общецерковный суд, епархиальные суды. И что там можно добиться правды, если есть как уверенность, так и доказательства того, что справедливость нарушена. Вот почему Общецерковный суд призван громко заявлять о себе, разъяснять порядок своей работы, устранять неточности.   – Пожалуй, самый острый вопрос, который задают в адрес Общецерковного суда: может ли он защитить мирянина, если последний считает, что священник или архиерей был к нему несправедлив?   – Есть люди, которые склонны видеть множество несовершенств в окружающих, в том числе в клириках и архиереях. Как правило, они пишут жалобы на имя Святейшего Патриарха. Таких людей немного, но они очень активны. Если все их обращения обязательно рассматривать в судебном порядке, то придётся создавать огромный штат сотрудников суда, а главное, большинство жалоб окажутся, говоря языком юристов, без «доказательной базы». Поэтому обращения мирян в Общецерковный суд обоснованно ограничены. Вместе с тем в настоящем разъяснении суд декларирует, что в ряде случаев он может принять к рассмотрению и обращения от мирян. Для этого требуется решение председателя суда. Ведь нельзя исключить ситуацию, когда мирянин не может защитить себя иным способом, кроме как в Общецерковном суде.   Продолжение читайте на сайте «АиФ.ru».
×
×
  • Create New...