деонисий

И опять я.....Сегодняшнее прочтение натолкнуло меня на мысль,что именно сегодня я приблизился к пониманию всего происходящего со мной и приблизился именно к Богу,даже после крещения таких чувств не было.Опять же повторюсь мои изложения направлены для тех людей,которые может в жизни не могут ответить на некоторые вопросы и события...Так что не ругайте за эту своеобразную миссию,так как по жизни привык делать именно так...Сейчас прочитал беседу на том же сайте Православие и мир со старцем Паисием Святогорцем "О том,что Бог промышляет о человеке" и решил озвучить на примере своей жизни....Промышления эти начались прямо с рождения,был поставлен диагноз врачами,что мол должен умереть,в течении года,полутора.Выжил,тяжело,но благодаря маме...Детство во многом обездоленное,отец пил,денег не было,лицом "не вышел",когда все гуляли и развлекались с одноклассницами-сидел дома,читал,бродил в пьяные компании отца,учил всех жизни.Попав в армию,стал бороться с дедовщиной,на словах,был многими не понят,особенно злились офицеры,готовившие нас к Чечне,куда я опять же по обстоятельствам не попал,даже сожалел об этом недавно.Придя с армии,работая раза три-четыре мог погибнуть,спасали секунды,сантиметры или "нечто".Своеобразная такая закалка выразилась в следующем.Появилось уважение на работе такое,что даже директора придерживались моего мнения,любые красавицы стали уходить со мной из злачных мест,а не с другими...Слава Богу жил и живу по принципу ,без любви или определенной договоренности девушкам "жизнь" не омрачаю и не обманываю их.Все время пытался "переубедить" фразу про мужиков-козлов.Стало многое от меня зависеть.Гордость обуяла,только сейчас понял...,что вся эта цепочка и вела к "итогу" В бандитских "стрелках" также выжил.И вообще по жизни присутствовала какая-то прозорливость,не знаю от кого;мог точно называть исторические даты,время,играя в карты знал какая следующая в колоде,люди дивились,а я гордился.За что очень благодарен в этом Божьем промышлении,что при всей видимости распущенности в отношении женщин,был такой период;в тот миг когда увидел будущую жену меня в сердце так кольнуло,и как будто кто-то сказал-ЭТО твой человек!Рождение сына тоже могло пройти тяжело,но все было хорошо.Многого не рассказать,да эти положительные моменты моей жизни может и перевешивают темные,но и их было очень много,к чему все это я,а к тому,что мы люди не умеем правильно все эти Божьи посыли воспринимать и ропщем на него.И вот мой путь к Богу был настолько извилист,что можно книгу будет потом написать и вот сейчас ночь,а у меня энергии от пришедшего понимания столько,что и хотелось поделиться с Вами,завтра постараюсь попасть в церковь,чтобы помолиться просто.Все вышесказанное не поймите как хвальбу и гордость, - это просто радость объяснения предыдущей жизни,а про женщин это к тому,есть на сайте темы про одиночество,что Бог все восполняет и дает ,главное потерпеть,увидеть ,правильно взять и оценить посланное им.И это послание, своеобразное покаяние мое пусть перед форумчанами,но все же.Надеюсь поймете меня,спасибо.

Снова я..Отвечу гостье Татьяне.Смерти я не боюсь,просто считаю что принесу много пользы в этой жизни,про помощь свыше Вы не правы-это есть проявление промысла Божьего,которое я сейчас и переживаю,а про раскаяние на деле я честно не понял уж извините меня.А думаю я сейчас вот про что...Прочитал на сайте Православие и мир сегодня много информации,очень многое раскрыла статья про жизнь и мироощущения Клауса Кеннета"Самый счастливый человек",,не знаю как ссылку делать, но найдете думаю,очень сильная статья,прямо в яблочко...и очень-очень поразила статья "Духовная жизнь воспитанников Сергиев Посадского детского дома слепоглухих", да много анализировал информации про нашу российскую действительность в отношении таких детей и людей вообще,но сегодня окончательно успокоился по своей ситуации и даже стало стыдно перед ними.Мы так слабы и так много "ноем",что эти две статьи направили мои мысли из расстройственно-чувствительных к планово-действенным,даже в чем-то аггрессивным в смысле принятия ситуации нашим обществом,особенно властьимущими.Да сперва надо разрешить свою ситуацию,остаться в живых и дай Бог смогу помочь чем-то таким маленьким,но сильным детям и это не слова,а мои планы,которые и буду с Божьей помощью с сегодняшнего дня реализовывать.Вот так,да все таки понимание Божьего промысла приходит иногда даже посредством интернета и той информации,которую здесь находишь.Извиняюсь за многословие-"словоблудие",просто посредством "открытия" своих глаз хочется помочь и другим.

Спасибо Вам Виктория за все...особенно за смайлик.И всего Вам наилучшего по жизни.

В миру зовут меня Денис,а по крещению даже не знаю,почему то не запомнил,извините.Спасибо Вам за молитвы.

Снова решил "выложить"свои мысли по поводу......Несколько дней почти сутками читаю,сегодня нашел подтверждение в статье своим бедам.Главная из них - гордость,моя гордость,долго не осознавал этого,думал это своеобразный стержень по жизни,согласно которому живешь..Всю жизнь был добрым,боролся со злом,да, так как вокруг было много плохого, доставляло удовольствие это самолюбование своими успехами на этом поприще,потому что был слаб морально и не крещенсейчас признаюсь в главном грехе....Когда начал зарабатывать большие деньги,потом и кровью;хоть многие и думают что биржа это легко,а в долг брал у всех под 100%,зарабатывал 10 тысяч,отдавал 100 и тому подобное. И вот в жизни случилась беда в семье, теща тяжело заболела,нужна была операция за границей,хоть и ругались мы с ней очень жестко,была для меня родным человеком.,земля ей пухом.Жена молила Бога,а я сказал,так как не был крещен,со злости большой за не справедливость..."Я сам бог"(уж извиняюсь за дословность),все сделаю,как надо и был в таком состоянии ,что занял денег не как обычно,а несколько миллионов,думал на курсе заработаю хоть парочку на операцию и отдам долг с процентами,а тут и кризис подоспел и все ухнуло,; отдал миллион,набрал кредитов,долгов по друзьям,с работы ушел(работал 11 лет),так все завертелось,не смог терпеть и уехал из города,крестился....Теща умирает,меня все проклинают и обвиняют в ее смерти,жена бросает и родственники тоже....Только мать да отец,за что же им такое...Извините за сумбур,ком в горле,пишу больше для тех,кто тоже горд и хочу показать,что и хорошего человека гордость доводит до крайности.Живу только для родителей и детей,вера есть,что все распутаю...но вот хотел ведь наставление послушать батюшки,а он молчит,почему,да может это и не правильно брать совета в такой ситуации,но в том и мудрость церкви,чтобы утешить....Как выше писал,почти решил вернуться,не сил терпеть в стороне,хотя для родных еще хуже может быть,да и жена бывшая...говорит не позорь нас, не возврашайся.Опять же гордость в человеке,наверное.А так я благодарен за Ваши молитвы и понимание,за своеобразное общение,выговорился,три года держать в себе сложно...Многие и осуждали вот мол были деньги,куда лез,надо было этим довольствоваться,а гордость моя вела меня одного по жизни,ни с кем не делился,сам все делал.Вот и слова те поганые сказал...Хотелось бы исповедаться перед "выездом", но опять же что-то сдерживает,стыд что ли или не знаю что,может та же гордость,вот такой я понимаю и все равно нутро с чем-то борется....А вообще, почитаешь на форуме,сколько люди близких,детей теряют,за что? И вообще стыдно писать со своим,извиняюсь перед всеми....

К сожалению, мои две просьбы в течении недели к иеромонаху Даниилу остались не отвеченными....Почти решился,через пару недель буду дома....надеюсь,что отпишусь здесь еще.....Всего всем форумчанам наилучшего.

Гость спасибо Вам за ссылку,статья вразумляющая...Наталия Вашему мужу надо молиться на Вас,Вы-"жена декабриста",мало сейчас таких жен,очень мало,от проблем люди отворачиваются,даже родные.Но я понимаю их,не каждый возьмет нести долю оступившегося.Проблема России в этом ......закрыться проще.Всего Вам наилучшего и Вашей семье.Как прочитал в ссылке гордость умных людей-путь к большим проблемам,про меня это....

Olga74, Вы почти правы насчет оберега,но я это называю Божественным провидением,которое по жизни меня с десяток раз с детсва спасало от смерти,были разные ситуации и в армии,на работе,везде и после их анализируя приходил к выводу,что нечто(я еще не был крещен)берегет меня,только для чего? Чтобы попасть в нынешнюю ситуацию? Где-то на православных сайтах прочитал изречение и верю,что так и будет:"Никто не должен терять надежду на провидение.Часто оно повергает тех,кого любит,чтобы затем воздать им еще более щедро" Щедро мне не нужно,просто по натуре я холерик и за три года терпение кончается,к сожалению слаб в этом смысле;думал поможет водка(чтобы нормально выспаться,отключиться,отдохнуть без дум),но видать такой стресс,что даже выпивая 2-3 бутылки водки за вечер почти всегда остаюсь трезвым.Все понимаю,не осуждайте,извиняюсь за многословие,многие это осуждают,но как говорил ранее,сайт явился тем источником выхода накопившегося и таким образом стало легче,особенно благодаря таким форумчанам как Вы.Вот жду ответа(дай Бог ответит)батюшки Даниила,жалко что схигумен Илий не здоров,но его молитва всегда со мной и как кто-то из форумчан сказал,кто с ним пообщался уже трижды блаженный,опять же вера в лучшее.

Olivka.Спасибо Вам от всего сердца за Ваши слова,молитвы и понимание всего происходящего....Есть поговорка Л.да Винчи"Мудрость-дочь опыта",она относится и к Вам,а слова священника дают прилив энергии положительной,дерзновенной...Такой же прилив энергии я почуствовал,в тот момент, когда решил "уйти" из этого мира и как-будто кто-то меня взял за шиворот,закинул за него энергии и отправил "идти" дальше,даже один батюшка мне после этого сказал,что эта энергия свыше,после этого смерти перестал бояться.От таких сообщений как Ваше душа радуется,после регистрации на форуме и такого общения и появилась эта энергия приехать в город и встать лицом к лицу с теми проблемами,которые создал.Всю жизнь плыву против течения,стараюсь изменить мир и людей в лучшую сторону,но это глобально,а когда по жизни встречаешь такое милосердное отношение таких людей как Вы хочется,чтобы все было у Вас хорошо,пусть будет мне плохо и это мое видение жизни.Спасибо Вам,будьте такой всегда...

Добрый день дорогие посетители этого сайта,кусочка доброго мира....За последние дни прочитал много умных книг и изречений и хочу поделиться с Вами мыслями и прошу совета и вразумления,лучше бы от часто отвечающего на этом сайте батюшки иеромонаха Даниила,т.к.не от кого мне получить благословления на тот шаг,который хочу предпринять,мне будет сделать его легче.И вот чтоя надумал и хочу у Вас спросить....Моя проблема длится более 3 лет,денежный долг очень огромен,но я устал скрываться и хочу "вернуться"к жизни,чтобы начать его выплачивать,но если я вернусь в наш маленький город,где меня многие знают,то во-первых моя проблема станет актуальной для тех людей(из криминальной сферы)которым я должен и могут пострадать мои родители и родные у которых есть квартиры,на которые будут претендовать те люди,ИМЕЮ ЛИ Я ПРАВО ВВЕРГАТЬ снова в это все моих родных,позорить бывшую жену с детьми,которых очень хочу увидеть,но жена меня выкинула из жизни.Смерти я не боюсь,да могут убить,сделать инвалидом.Извините за сумбур,но сейчас я живой,для матери это благо,хоть я и не помогаю ей,здоровье ее подсадил,платит за меня алименты,я с ума схожу от этого всего...Шансов,что "бандиты"простят меня и согласятся оставить меня и получать крохи каждый месяц нет,это люди с другой планеты,для них деньги важнее всего.могут и детей забрать...не дай то Бог!Вот я и прошу совета,имею ли я право подвергнуть моих родных этим испытаниям,вернувшись домой?Позор и осуждающих людей я смогу вытерпеть,но претеснять моих родных и любимых я не смогу.Посоветуйте пожалуйста или если есть возможность спросить у батюшки,то у него спросите,мне нравятся его ответы.Разлука с родными мучительна,но я хочу работать,чтобы им помогать,но меня не берут,спрашивая почему уехал и три года не работал.Вся жизнь переосмысленна,я понял, что не готов был к большим деньгам, они меня бы сгубили,но что сейчас 30 лет и жить нет мочи...сплошные осуждения и отречения многих родственников и родных.Помогите советом,добрые люди.

Прочитал книгу "Земля недостижимая".Таким как я грешным ночь-единственное время для мыслей и психологического отдыха...Даже приходят строчки на фоне тяжелых мыслей... Мысли- те же сомненья,гложущие внутри... Терпенье идущего к цели,молитва-среди хулы. Жесток миг отчаяния и легок момент лжи, вернуть бы все в начало и снова пойти по пути, Сложному и большому как и сама жизнь, итога не будет простого,надейся и держись. Жизнь для человека Богом ведь дана, выбор твой неуместен,Судьба предопределена.. Мои мысли как молитвы, направлены лишь на одно, стези моей предназначение, все вроде бы предрешено... И в этом Божьем проявлении нет ни обид ни суеты, И что в итоге,нет прощения? И по ночам встают мои часы... В том мире очень много места, и это присоединение к большинству, но может рано мне пропели песню И снова мы проснемся по утру!!! вот так вот примерно....

Люда!Вы этим текстом прямо нашли все ответы на мои вопросы,точно про себя прочитал,раза три,мозг в легком шоке.Никогда более точного и пронзающего текста не читал.СПАСИБО.В ту встречу с о.Илием за коротие минуты может и ждал таких слов и вот спустя три года получил...

Silence и Татьяна спасибо Вам за добро...К сожалению из почты не могу пройти по ссылкам,не продвинут в этом деле.За эти два дня когда случайно забрел почитать про о.Илия и высказался, на душе стало чище и легче,благодаря Вам добрые люди.Обычно по жизни сплошные осуждения и язвы по поводу моей ситуации,мол сам виноват,деньги до добра недоводят,а тут оазис доброжелательности...Удивлен очень...и пришла может неправильная мысль,но выскажу ее.На похоронах людей близкие люди бросают горсть земли в могилу,даже не знаю к сожалению ее истоков,но эта миссия прощально-положительна;так вот я себе вырыл яму и ваши добрые посылы принимаю как горсть земли в эту яму и думаю чем больше этих горстей будет у меня по жизни,я не прошу об этом,не подумайте,то и яма будет засыпана,а так как я живой,то и смогу из нее выйти....Вот так может и грустно,но у меня такие ощущения,честно-честно! И тему отдельную кто-то вывел,спасибо...

Добрый вечер всем.Извиняюсь, что влез вчера со своим малым...на фоне здоровья о.Илия. Большое спасибо всем Вам,отписавшимся мне;такое ощущение,что напился родниковой воды в пустыне, так было тяжко,ведь, но за последние годы - это первые добрые слова,которые услышал. Да моя ситуация почти тупиковая, я вырыл себе слишком большую яму, но хочу сказать не об этом. Когда случилась со мной "беда", по совету одного священника, отправился в путь до Оптиной пустыни, добирался более двух суток, почти все пешком, денег и документов не было... И сейчас о главном... Попал к нему на третий день, благодаря добрым людям, которые зная мою историю просто таки впихнули меня через толпу народа к нему.Так как я не мог себе позволить пихать людей в толпе и грести руками, как это делало большинство людей предыдущие два дня... Ощущения были как во времена дефицита в очередях за водкой, извините за такое сравнение. Эгоизм даже в церкви не проходит у людей. Почему заостряю на этом Ваше внимание? Вы -форумчане- более благоразумные и совестливые люди и на фоне здоровья и возраста о.Илия, думаю в дальнейшем, устраивать такую борьбу...вы многим не позволите - конечно если будете рядом. Вчера первый раз молился по правилу пятисотницы, но без поклонов к сожалению, да молитва дает какую ту здоровую злость на все происходящее со мной, буду надеятся на Божье проявление в виде чудесного провидения, как это было до моего крещения (с десяток раз мог погибнуть,в том числе и в Чечне). Извините меня за длинное словоблудие, просто давно ни перед кем не выговаривался,а тут такие Люди. Радуюсь,что есть такие. Буду молиться за здоровье о.Илия и всех Вас. Спасибо вам,пусть никакие условности не изменят вас по жизни. У меня даже родилась философская мысль: послано свыше испытание, вырытое собственными руками....

Добрый вечер. добрые люди. Только что, зарегистрировался на форуме,чтобы выразить пожелания выздоровления о.Илию и пожелания Вам -посетители форума - всего хорошего,так как мало таких в наше время...в чем то вы здесь по своему мудры и хочу получить ваш совет, может он и не к месту, но наболело в душе..... Расскажу как я встретил о.Илия.Пожалуйста не осуждайте мои грехи,я их сам осознал,может поздно...История моего упадка по жизни и прихода к вере произошла по причине денег...был не крещен и мечтал всем помочь(детские дома,родственники друзья) - добрый альтруист... Незаметно для себя заболел болезнью зарабатывания денег легким трудом(перепродажа акций),был доход в несколько миллионов,помог многим друзьям "присоскам"деньгами, перед кризисом в 2008 году взял в долг 10 млн. на акции под проценты у богатых знакомых,бандитов и друзей,думал заработаю и стану настоящим меценатом,но видно пути Господни таковы,что ничего не получилось,стал большим должником,могут убить в любое время,родные прокляли,семью потерял,были мысли и попытки суицида,крестился и Божьей волей попал к о.Илию,которого считал моим спасением,а он перекрестил меня,помолился,я конечно был обижен,только сейчас понял какой он человек!!! Вот и прошу совета,что делать? благие намерения привели к краху.Может органы кому отдать,хоть благое дело будет.На работу никто не берет,зная мою ситуацию,скитаюсь как бомж по России.А о.Илий - светлый человек,молюсь каждый день по его молитве но,столько времени прошло,и живой и пользы нет,одни беды родным..Устал...Посоветуйте пожалуйста,добрые люди.Спасибо за то ,что Вы есть такие...