LiLya

Последние дни что то совсем тоска напала. Почему то меня меня очень сильно тянуло на кладбище , такой тяги не было ни когда. Хотя нет, в юности я один период часто ходила на кладбище проведать одного друга. И сейчас вот. Сегодня сходила в церковь, написала записку за упокой , помолилась, зажгла свечу. И ни когда я не плакала в церкви и после , ни когда. А сегодня , слёзы подкрадывались ещё в церкви, а прорвало , как вышла. Так и шла домой в слезах. Да и сейчас всё плачу. Я не понимаю, что это за реакция у меня такая , но это из глубины души идёт, что сдержать нет сил.

Добрый день! Блогодарю за информацию, книги поищу, почитаю. Иконы которые вышивала, какие то дома стоят. А многие родственникам дарила. Из игрушек только одна осталась, остальные раздарила детям.

Благодарю за ответ! Да, вера у меня христианская , в Бога верю, молюсь . Верю в то, что не по силам ношу не даст. Но тяжело всё равно. Хобби были , и вышивала картины и иконы, и рукодельничала, шила игрушки мягкие. Но потом как то всё резко перестало приносить радость, какая то бессмыслица. И ощущение вообще 20 летней чёрной полосы. Не знаю почему. Вот сегодня , приснился жених молодости, уже погибший. Так во сне он мне сказал: " ты здесь не нужна, не до тебя сейчас" . Ну вот как подсознание может такое воспроизвести?

Добрый вечер! Мне 43 года, замужем, сыну 20. Дело в том, что у меня слабая психика , но всегда я старалась держаться и не подавать вида. Жизнь проходила в постоянном стрессе, хотя может это только моё ощущение. К 40 годам, потерялся смысл, радость , желания вообще ко всему. По состоянию психики я получила инвалидность 2 группы. Принимаю лекарства. Но я вроде не псих, наоборот я в депрессии и тоске с унынием. Почему не знаю. И вот последний год меня преследуют мысли покинуть этот мир. Я живу с этими мыслями. Мозг понимает, это грех, это трагедия, это болезнь. Но я устала, у меня болит душа, я разучилась испытывать радость и удовольствие. Критика к состоянию у меня присутствует. Но как выбраться из этого, я уже не знаю . Мне по утрам не хочется просыпаться. У меня вообще отутствуют стимулы, и я не могу их найти. Точнее даже и смысла ни в чем уже не вижу. Да, внешне стараюсь не показывать вида, что бы близких не расстраивать. Но ощущение душа постоянно плачет и вся в ранах.