Ксюня

Извините, я, наверное, совсем не по теме. Батюшка сейчас принимает людей? Если да, то где? Давно мечтаю к нему попасть с больным ребенком. Не получается. И в Переделкино ездила, и в Оптину 2 раза. Письмо ему написала год назад. Он мне присылал поздравления с Рождеством и Пасхой, икону Божией Матери прислал. Такое счастье было! Очень хочу к нему попасть лично, попросить, чтобы о дочери помолился (у нее аутизм). Спаси Господи!

Здравствуйте! У моей знакомой двойняшки-аутисты. Им по 7 лет. И с одним мальчиком случилась беда. У него рак мочевого пузыря. Никто ничего не знал. Вдруг мальчику стало больно мочиться. И буквально через несколько дней он оказался на операционном столе. Опухоль вырезали с частью мочевого пузыря, не могли остановить кровотечение. Пришлось делать вторую операцию. Сейчас ребенок на ИВЛ, в состоянии медицинского сна. Очень страшно! Господь милостив, я верю, что мальчик выздоровеет! Дорогие форумчане, помолитесь за выздоровление Георгия!!! Если молится сразу несколько человек, Господь нас точно услышит!!!

Спасибо вам огромное за поддержку и теплые слова!!! Мне многие говорили, что нам очень повезло, что у нас такой ребенок. Но я так и не пойму, что же замечательного в таком ребенке. Просто мало, кто представляет, что же это такое на самом деле, когда рядом с тобой есть внешне здоровый малыш, такой замечательный, такой любимый. Но...он не стобой, а где-то в своем мире. И ему постоянно страшно, он не понимает, что с ним происходит. У таких детей ведь нарушено не только восприятие внешнего мира, но и восприятие своего собственного тела, они не чувствуют руки и ноги. У них часто дико болит голова, поэтому они бьются головой об стену. У них чсаты случаи агрессии и самоагрессии, когда они до мяса обгрызают себе руки, разбивают лицо. Это очень страшно. Слава Богу, мы сразу нашли сайт, где такие же несчастные мамочки пытаются своими силами восстановить таких детей, мы сразу посадили ребенка на жесткую диету, она есть рис, гречку, мясо, груши, картошку и кабачок. Все! И так уже 2 года. Зато мозги просветлели. Мы начали давать ребенку витамины и минералы, она начала говорить. Плохо, но она может объяснить свои желания, она общается с нами. Мы с ней занимаемся, насколько это возможно. Я очень надеюсь, что Господь сжалится над нами и позволит восстановить нашу девочку , чтобы она хотя бы смогла жить в этом мире! Мы ведь не вечные, а я не хочу, чтобы она проживала свою земную жизнь в каком-нибудь страшном месте, где ее никто не будет любить. Это страшные места, там над больными людьми издеваются. Я молюсь постоянно, но боюсь, что Господь не слышит мои молитвы. Я ведь молюсь дома, а в церковь мы ходим, но только когда там никого нет и тихо, иначе дочь орет. Нас даже из одной церкви попросили уйти с ребенком. Мы очень долго привыкали заходить в церковь, дочь всегда орала и только недавно начала заходить, прикладываться к иконам без крика. Причащали ее мы тоже редко и только после службы, когда в церкви никого нет. Спасибо, батюшка понял наши проблемы и пошел нам на встречу. Извините, что я тут поплакалась вам, наболело. Дома я всем со своим нытьем уже надоела. Надо мне на нашу беду научиться смотреть по-другому, но, к сожалению, за два года у меня это так и не получилось. Я принимаю волю Бога, но почему-то в душе у меня не радость от этого, а состояние жертвы что ли. Я пинимаю, что мне это может быть за грехи и чтобы я над собой работала и изменялась, но я не пойму, за что это моей девочке? Она-то чем провинилась? Почему она должна мучиться всю земную жизнь из-за меня? Я не понимаю этого!!! А старших детей зовут Анастасия и Таисия. Спасибо вам огромное, что читаете мой бред!

Здравствуйте, форумчане! Я узнала о болезни своей дочери 2 года назад. У нее тяжелое заболевание-аутизм. Очеь трудно описать, что значит жить с ребенком, который никого и ничего вокруг не замечает. Когда я узнала о диагнозе, мир перевернулся. Я долго не могла понять ЗА ЧТО? Теперь мой вопрос изменился на ДЛЯ ЧЕГО мне все это? Дочь очень долго вообще не понимала обращенную речь, не говорила. Сейчас ей три с половиной года. Я постоянно молюсь, чтобы Господь ее вылечил. Мне страшно, что когда меня не будет на этом свете, она останется одна. Ее отправят в психушку. Я не могу никак справиться с этим страхом. Я верю в Бога, но мне кажется, что я недостойна Его любви. Мне все время страшно, что Он не слышит мои молитвы. Самое ужасное, что я никак не научусь верить в своего ребенка. Мне все время представляется все плохое, я не вижу впереди просвета. Я даже думала, что хорошо бы мне умереть и не видеть всего этого. Но я понимаю, что дочери моей никто кроме меня не сможет помочь, ведь она себя даже никак не обслуживает: не просится на горшок, не одевается, не ест сама. За два года есть у нас и радости: Дочь научилась немного говорить, понимает речь на примитивном бытовом уровне, общается с членами семьи. Я понимаю, что своим упадническим настроением я убиваю не только себя, но и отнимаю возмозность у дочери восстановиться от тяжелой болези. У нас в семье очень тяжелая обстановка, все время какое-то напряжение. А ведь у меня есть еще две старшие дочери. Получается, что я и у них отнимаю счастье и радость. Понимаю, что нельзя быть все время в печали, но никак не могу с собой совладать. Ну вот, хотела попросить о молитвенной помощи, а получилось, что опять себя жалею. Просто я никак не научусь именно ЖИТЬ, радоваться своему ребенку, пусть больному, но моему и любимому. А ведь она все чувствует! Как жить, как найти себя? Я постоянно себя виню в болезни дочери. Дорогие форумчане! Очень вас прошу, помолитесь о здравии мл. Ангелины! И о смирении, терпении и вере ее бестолковой матери р.б.Ксении.