Наталья Калинина
-
Публикации
27 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
1
Сообщения, опубликованные пользователем Наталья Калинина
-
-
Здравствуйте! Хотела бы приехать на неделю в обитель, чтобы помолиться и поработать с 18 августа по 25 августа с.г. Надо ли бронировать гостиницу заранее или все управится по прибытию?
все решается на месте, рекомендую договориться с частниками. в гостинице может не быть мест.
-
Как раз у меня Псалтирь с русскими буквами, но звучание церковно-словянское. Текст церковно-славянскими буквами практически не читаю. приходится разбирать каждое слово, понимание написанного теряю вообще.
Мне подарил Валаамский монах книжицу с акафистом Иисусу Сладчайшему на церковно-славянском, расшифровывать написанное научилась только после неоднократного чтения русскобуквенного аналога. Так и лежит его подарок.....
Что касается понимая псалмов. Чем больше и чаще читаешь, тем больше осознаешь смысл написанного. Некоторые слова остаются загадкой. Еще заметила, читаешь например раз 30 один и тот же псалом, начинаешь понимать что сие означает, на 31 раз - как будто в первые открыл. Не прочитать вообще. ???
Акафисты. Хорошо идет акафист Серафиму Саровскому, но видимо уже зачитанный... Оптинским старцам и Спасителю. Но вот Богородице - совсем не идет, ни один. Пыталась неоднократно.
С покаянными канонами вообще - беда.
Пыталась читать Ветхий завет. Дочиталась до Числел, перестала понимать у кого чего сколько, кто кого родил и прочее.....Бросила. Второзаконие начала, ели-ели.... Хотя Бытие и Исход пошли на ура...
-
Еще. Пока была в Оптиной, говорю батюшке, что не всегда понмаю что читаю. Т.е. понятен общий смысл молитвы или псалма (и то н всегда) По большому счету, чаще - это просто набор слов хвалящий Господа, или просящий заступления или прощения. И не смотря на это, все равно есть желание читать. На что батюшка мне ответил, что если я сама не понимаю, то нечесть вокруг все-равно понимает, и реагирует.
Есть ли смысл читать "перевод", адаптацию Псалмов на русском доступном языке. http://www.wco.ru/biblio/books/psalter-ru/Main.htm
Или же церков-славянский язык более подобающий....
-
А ещё, мне кажется, не стоит сейчас частить с паломническими поездками, выберите подходящий приход, читайте утреннее и вечернее правило, псалтирь, если нравиться, и каждое воскресение посещайте храм, на счёт частоты исповеди и причастия определитесь со священником.
И не гоняйтесь за Благодатью "Царствие Божие внутрь нас есть", когда будет полезно Бог пошлёт, опасное дело гоняться за Ней самому.
Именоо так! Вы попали в самую точку! У меня после Оптиной возникла потребность еще и еще получить этой самой Благодати. Как наркоман ищет новый укол, так и я испытываю непреодолимое желание еще и еще раз ощутить это неповторяемое ощущение. В прошлом году после поездки в Дивеево было то же самое. Вот ищу возможность прикосновения к Великому, непостижимому....
-
Простите, это было небольшое оступление от темы.
Будучи в Оптиной, тоже было все не совсем гладко, как написано в мем отклике. Помимо благодати. которую я там ощущала, были и искушения нехорошего воздействия. То ладони свои обожгла после восторга от того, что восхищалась батюшкой у которого руки ладоном пахнут. Соседка у меня была на одну ночь, которая пыталась меня убедить в том, что в Оптина - "цирк, и ничего особенного в этом месте нет, и что если бы нее батюшка, ноги бы ее здесь не было...) , еще много чего, что должно было склонить меня к скорейшему отъезду из этой великолепной обители.
Одна женщина мне подсказала, что чтение псалтири бесов отгоняет. Заказала я тогда себе за здравие псалтирь на 40 дней. Теперь думаю, а может не отпугивает, и, наоборот, дразнит и притягивает? 40 дней с подачи записки еще не прошло.
Во что я вляпалась?
Мой горячо любимый Серафим Саровский, всегда помогал даже по мелочам. Сейчас через день/два читаю ему акафисты, после чего молю его о помощи в своих невзгодах. Меня как будто не слышит никто...... Может просто наблюдает, что я делать дальше буду. Или у меня все так запущено, что не достойна я никакого внимания, и возиться со мной бесполезно....
Вообще, до смешного. Дома одна, читаю псалтирь перед иконами, свеча горит. Время около 11 часов вечера. становиться как-то не посебе. Не то чтобы страшно, но как то неприятно. Будто кто-то на меня смотрит сзаде. Оборачиваюсь - никого. Бросаю псалтырь, хватаю четки, на коленях читаю Иисусову молитву. Понимаю, что путаюсь в словах! Никак не могу поймать нужный такт. Потом вроде отошло.....
Может я схожу с ума?
-
Спасибо Вам за ответы.
Причастие мое, действительно было практически первым осознанным и желанным, исповедь моя в Оптиной была первой той самой настоящей. Видимо, я действительно подпортила настроение всякой нечести вокруг себя, вот она и обозлилась.
Только вот не укладывается в моей голове следующее. Раньше просила помощи у святых, когда получала эту помощь, когда нет. Но всегда чувствовала, что кто-то со мной рядом, и не оставит и не даст "погибнуть", и в конце-концов негатив рассеивался. Сейчас же просто полный караул. Три недели прошло как вернулась из Оптиной, и тут началось..... На работе плохо, дома тоже, перспектива - мать ожиночка без работы и без денег. Налетела тоска и ощущение безисходности. Куда бежать? - Естественно к богу! Открываю молитвенник, псалтирь, бегу в храмы, сталю свечи, заказываю сорокоусты (за себя, за ребенка, за родителей, за начальство, за (предпологаемых недгугов). Результат - НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ, кроме возрастающего чувства паники. Да еще и такие моменты:
На прошлые выходные с подругой поехали на один день в Александро - Свирский монастрырь. Он нас не принял (в смысле психо/энергетическом. Извините за подобные реплики, как правильно охарактеризовать произошедшее не знаю). Нас просто что-то увело из храма, когда читали молебен и открывали мощи преподобного Александра. Это не было по расписанию богослужения (поэтому мы побыв в храме, приложившись к закрытим мощам, решили погулять по монастырю).Но случился некий экспромт (причину не знаю), когда мы ушли, батюшка отчитал молебен и присутствующим открыли мощи. А мы, как две недоствойные топтались по территории. Обидно. Дальше нас повезли в Введено Оятский монастырь, там источник. Очеь мелкий, что-бы окунуться полностью, мне пришлось практически лечь. Как резултат - ободранные коленки. В итоге ни какого удовлетворения и ощещения полета от этой поездки не получено.
Это то меня и натолкнуло на мысль, может я не правильно что-то делаю, раз святые от меня отворачиваются, а всякая пакость пристает...
Я это все к тому, что напрашивается вывод:
Чем больше стремишься очиститься и обращаешься за помощью, чем больще читаешь молитв или псалмов, тем больше всяких неприятностей происходит, а ведь надеешься на обратный эффект.
Что делать? брость это занятие - страшно. Куда же я теперь без него? - Никуда. Что делать? Замкнутый круг! Или, меня рано или поздно все-таки услышат там?
-
Добрый день!
Первый раз взяла в руки псалтирь в прошлом году. весь великий пост читала по кафизме в день, молитвы предначинательные и молитвы после чтения псалтиры.
Потом еще повторяла эту практику.
Нашла в интернете рекомендации по чтению псалтири при разных случаях, преподобного Арсения Каппадокийского. При появлении потребности, читаю "набор" из нескольких псалмов, подходящих для "душевного состояния", или в качестве "молитв о помощи в своих сложных ситуациях". Перед и после этого "набора псалмов" читаю молитвы пред.- и после.- чтения псалтири.
Выглядит это примерно так:
Ситуация на работе крайне нехорошая, вплоть до увольнения, ищу новую работу, но где-то в глубине души надеюсь на позитивное изменение на нынешней работе.
Ежедневно дома читаю:
предначинательные молитвы
Псалмы 38,39,46,51,57,74,101,137
молитвы после прочтения псалтири
Не уверена в правильности своих действий.
Не будет ли еще хуже....
-
Добрый день! Очень хочу поделиться своими впечатлениями от поездки в Оптину Пустынь…
Давно хотелось, но все как-то не моглось. То работа, то домашние хлопоты не отпускали, и наконец-то я решилась бросить все и посетить сию святую обитель, и лично пообщаться со Святыми Отцами Оптиной Пустыни. Дорога из Санкт-Петербурга оказалась вполне несложной, и оказалась перед Святыми Вратами Введенского ставропигиального мужского монастыря.
Дело было в понедельник в середине дня. Покой и умиротворение встретили меня на пороге обители. Туристов и паломников было не много, начало недели казалось самым удачным периодом визита для человека, который не любит очереди, толпы людей и бесконечную суету.
Кто живет в больших городах, тот меня поймет.
Взойдя на порог Казанского храма, я попала на действо, поразившее меня своей душевностью. Братия совместно с прихожанами исполняла Акафист преподобному Амвросию оптинскому. Батюшка (отец Роман) зачитывал тексты кондаков, хор подхватывал на икосе. И все это в сопровождении пришедших на службу посетителей, которые держали в руках тексты акафиста и подпевавших в определенных строках. «Надо же, какая харизма»-подумала я. На меня напало огромное желание приобщиться ко всему происходящему, стать частичкой этого невероятно благодатного ритуала. Только я подумала, ко мне подошел послушник и вручил книжечку с текстом акафиста, развернутую на странице, где исполнялась эта хвалебная песнь. Петь я не умею. Т.е. пою очень плохо, мимо нот, а в этом случае и еще мимо текста, т.к. видела его впервые. Боже, неужели меня впустили в это великолепное собрание почитателей преподобного Амвросия!!! Кое-как, через слово, а то и через строчку, я пыталась подпевать всем присутствующим. Благодать, посетившая меня с первых минут нарастала. По прочтении акафиста, с чувством душевного трепета, приложилась я к открытым мощам отца Амвросия, приняла помазание. Здравствуй, здравствуй благодатная Оптина, здравствуй преподобный Амвросий. значит так ты встречаешь гостей, спасибо тебе за теплое приветствие.
Обошла храм, помолясь ставила свечи, с благоговением всматривалась в иконы, о чем-то благодарила Господа, что-то просила у святых, и переполняющим меня чувством умиротворения вышла на улицу. Еще столько нужно всего увидеть, почувствовать, осознать и принять, что боюсь не хватит мне пяти дней, которые были запланированы на поездку.
В храме напротив в это время совершался молебен, зашла. Постояла, но не долго и отправилась искать экскурсионное бюро. Нашла, захожу, вижу монаха (оказалось, не монах, а послушник). У меня стопор. «Здравствуйте», говорю. И он мне «Здравствуйте», и смотрит прямо в упор. Возникает неловкая пауза. Я вообще своеобразно отношусь к представителям церкви, священников несколько «побаиваюсь», если чувствую в них «силу», а монахов уж и подавно. (Видимо во мне что-то есть не особо хорошее, что заставляет трепетать перед ними, как перед людьми более духовными, чем я).
- «Простите за вторжение»
-«Прощаю» - монах откидывается в кресло, и видимо что бы разрядить обстановку, посмеиваясь добавляет : «За вторжение прощаю, а все остальное на исповедь!»
-«Я хотела узнать, нет ли у Вас организованных поездок в Шамордино, Клыково, и как попасть на экскурсию по монастырю?»
В общем «присоседил» он меня к только что начавшейся экскурсии. Экскурсию проводила монахиня, что меня несколько удивило, монастырь-то мужской. Рассказывала интересно, но я перед приездом прочла книгу «Древо чудоточное», и при повествовании «экскурсовода» вспомнила как перелистываются страницы этого произведения. Факты, рассказанные монахиней, совпадали с текстом книги, и ничего нового я не услышала. Зато узнала, где что находится…..
После экскурсии пошла в часовню убиенных на Пасху братиев Трофима, Ферапонта и Василия. Там тишина, покой. Совсем не чувствуется кладбищенской, леденящей атмосферы, ощущается только их незримое присутствие. В часовне никого не было, и я, неожиданно для себя, начинаю с ними разговаривать. Разговаривать как с живыми. Вслух сожалею, о том, что их с нами нет, жалуюсь на свои проблемы, прошу помочь…. Если бы кто-нибудь зашел, сочли бы меня сумасшедшей. Я чувствовала их как живых, и была уверена, что они меня слышат и понимают.
Далее на моем «шествии» по монастырю был храм в честь Владимирской иконы Божьей Матери. Вошла, как только что закончился акафист преподобным Старцам Оптинским. Народ расходится. Приложилась к мощам, долго не могла сообразить, где же преподобный Макарий, потом нашла, очень радовалась. Как то он мне оказался ближе остальных после прочтения «Древа чудоточного».
Дело было около пяти часов. Тут я понимаю, что не купила билет на обратный автобус до Москвы, и надо как-то доехать до Козельска. Выяснилось, что в 17 часов ходит рабочий автобус. Я к нему, «Добрый день, вы до Козельска?» - «Да». «Захватите меня с собой?»-«Захвачу». «Сколько я должна оплатить?» - «Во славу Божию»-слышу я от водителя автобуса. Денег не взял совсем, что меня снова озадачило. Не привыкли мы, далекие от святости и живущие в мире материализма, к бескорыстности. Мало того, он довез меня дальше, чем его конечная остановка, и чуть ли не проводил до автовокзала. Спасибо.
Вернулась через полтора часа. В доме, где останавливалась, обстановка уже с порога обеспечивает душевный настрой на посещение святого места. Перед иконами все время горят лампады, приветствуют входящие не «Здравствуйте», а «Молитвами святых отец наших…», на мое «Здравствуйте», отвечали «Аминь». Перед едой и после читают молитвы. Я попала в другой мир, в другое измерение. И эта другая, необычная для меня реальность, мне очень и очень была приятна. Меня приняли, как свою, как будто меня здесь давно ждут. Мало того, что по приезду меня накормили постным, но очень вкусным супом. Вечером, после моего первого дня (точнее полу/дня) создали мне очень комфортные условия, меня снова пытались накормить, но я уже что-то перехватила и от трапезы отказалась. А вот от «а-поговорить» отказаться не смогла. Делилась впечатлениями с хозяйкой дома, та слушала, слушала,… А у меня море впечатлений, надо же было их на кого-то выплеснуть.
Вторник. Первый полноценный день пребывания. Утро, ранний подъем, спать совсем не хотелось, жалко было тратить время на сон, когда кругом такая благодать, хотелось впитать ее как можно больше. В 6.00 я в Казанском храме. Молебен. Ранняя литургия. Молитвы, псалмы, церковное пение… Ах, как поют в Оптиной Пустыни!!!
Что происходит, почему я плачу?... Т.е. я понимаю, почему, но сейчас не так как обычно на храмовых службах. Внутри что-то рвется, что-то гаснет и снова расцветает….снова гаснет, снова расцветает…. Мне плохо. Плохо от своего недостоинства, от грехов мне плохо. Господи, прости меня!, прости, я знаю, ты любишь меня.. Прости меня, прости!!! ….. Нет, мне все-таки хорошо!... Мне хорошо здесь, у меня вообще все хорошо… Спасибо тебе, Господи! За все тебе спасибо!!! Слезы катятся, остановиться невозможно. Поздняя литургия. Я отстояла обе. Выходя из храма, попросила благословения у батюшки (потом узнала, что это отец Антоний). Благословил. Положил мне в ладони свою руку, я наклоняюсь, чтобы поцеловать, и ощущаю приятный сладкий запах ладана. «Руки батюшки пахнут ладаном» - подумала я и старалась, как можно дольше удержать в себе этот вкус духовности, к которому я имела дерзость прикоснуться. Еще некоторое время, стоя в сторонке, я обнюхивала свои ладони, которые приняли благословение и все еще не отпустили этот приятный аромат ладана. Далее прогулка по территории, Часовня убиенных братиев, Владимирский храм (снова обошла всех Старцев. Далее в Казанском храме запинаясь подпевала на акафисте преподобному Амвросию. Далее во владимирском храме подпевала на акафисте преподобным оптинским Старцам. Так дело дошло до вечернего Богослужения в Казанском. Снова это ощущение, которое было утром на литургиях. Снова рыдаю, молюсь, на коленях на холодном каменном полу…. Господи, помилуй! Господи помилуй!
Крестный ход, после вечерней службы, я уже не осилила….. Зато, немного отдохнув, вечером осилила купание в источнике, и набравшись сил от этого самого источника пошла искать Предтеченский скит. Нашла. Прогулялась вокруг скита, ощущая в воздухе некий тонкий благовторенный дух этого удивительного места. Полное умиротворение. Так спокойно мне уже не было давно…
Среда. По плану была поездка в Шамордино, которая благополучно состоялась. После ранней литургии вернулась домой, и с семьей, которая тоже останавливалась в нашем доме, поехали в женский Шамординский монастырь. Честно говоря, меня не особо впечатлило. Да, вроде все хорошо, великолепная архитектура, все та же тишина и покой… Но я не увидела ни одной монахини, я не увидела вообще никого, кроме трутницы, поливающей цветы. В храме нет вообще людей. Свечи не горят, как подать записки и купить свечи вообще не понятно…. Вошла женщина, не монахиня, проинструктировала, что делать с записками и свечками и тут же удалилась.
В общем, немного погуляв, я вызвала такси и уехала обратно, торопилась на акафист преподобному Амвросию. Должна сказать, что мое «подпевание» стало походить на что-то более или менее приличное, как мне казалось… Снова открытые мощи, снова помазание, далее день прошел по схеме вторника, только без источника и скита, зато состоялся крестный ход. Чинно я прошествовала со всеми присутствующими вокруг обители, и испытывая чувство удовлетворения пошла спасть. В Клыково я так и не попала….
Не спалось, толи по времени было рано, толи душевные переживания не дают….. Сижу и думаю, что надо собраться с мыслями, исповедаться и причаститься. Но как? У меня с этим делом все очень и очень плохо. Мне гораздо проще проплакаться перед иконой, мучиться совестью, но на исповедь - не могу. Соответственно, живу без причастия. Единственный раз это было около 15 лет назад. Во первых считаю, что к причастию надо подходить максимально (если не абсолютно) очищенным, в противном случае, ты этого причастия не достоин. Следовательно – не лезь! Что касается исповеди, то исповедь в общепринятом порядке меня не устраивает. Почему? Потому, что уж если исповедоваться, то порядком со 100% раскаянием, так чтобы душа наизнанку вывернулась, и сердце кровью обливалась от мысли о содеянном. А в ситуации, когда ты стоишь перед аналоем, кругом люди, и за тобой еще очередь. Да еще и перед исповедью тебе напомнили, что народу много, так что не размазывайте свои грешки, и по-быстрому. Ну, уж чуть ли не тезисами…. Как тут расслабишься и поведаешь исповеднику все что наболело? Или вариант, написанных на листке бумаги списков с грехами, который читает сам священник, а ты просто потупив взор, стоишь рядом и ждешь разрешительных молитв?... Это разве исповедь? Да и исповедники тоже разные… В общем много отговорок в течении многих лет находила я, чтобы увильнуть от исповеди. Хотя в храм хожу, посты соблюдаю по возможности, молитвы читаю, а вот исповедаться и причаститься не могу. Что такое, сама не знаю…. Но факт на лицо.
Должна признаться, что прикладываясь к мощам преподобного Амвросия, три дня подряд просила его помочь мне принять причастие. Все-таки это для меня важно, как бы я не хотела увильнуть от этих разговоров. Так вот, весь вечер настраиваюсь, написала пару листков мерзости и гнусности о себе самой. Пару листков только пунктов, без подробностей. Решила на месте сориентироваться.
Четверг. Утро во Владимирском храме. Батюшка прочитал молитвы перед исповедью, дал указания «не рассусоливать» на исповеди и объявил, что сама исповедь будет в Казанском храме.
Принимали четыре исповедника, во время чтения литургии. Я же, грешная, стала «выбирать» себе «подходящего» исповедника. Стою думаю, этот слишком грозный; этот просто не вызывает желания душу открывать; этот слишком молодой, малоопытный наверное, а мне же надо, что бы душу на изнанку и сердце в кровь… Насмотрела батюшку в самом дальнем от меня углу. Тихий, спокойный, глаза какие то отрешенные, и как мне показалось похож этот батюшка на Серафима Саровского, а я его очень сильно почитаю и на мои к нему мольбы он обычно отвечает благодатной помощью. Решила я, что именно этот батюшка мне подходит. Стою в очереди, нервно тереблю приготовленные записи и маленькую иконку все того же Серафима Саровского. «Серафимушка, не оставь меня, помоги, ты же знаешь как для меня это важно. Преподобный Амвросий, помоги…» а у самой слезы катятся, нервничаю безумно. Ранняя литургия близится к концу, я подхожу к исповеднику вся на нервах. Начинаю рассказывать, что мол так и так… А он вроде не осуждая, а как то с удивлением в голосе и говорит «Да как же ты жила все это время?». Вроде бы ничего такого не было в этой фразе. Но как меня прорвало!!! Я начинаю рыдать, взахлеб, не шепотом, а по настоящему, сил нет сдержать свои чувства. Я продолжаю говорить, говорю о таких вещах, которые никому и никогда не говорила, даже самой себе было страшно признаться, что я на такое способна. Слезы льются рекой, падают на аналой, на крест и на евангелие. В этот момент для меня не существует никого, только батюшка-исповедник и я, где то фоном идет пение «Господи помилуй», предавая ощущение Божественного присутствия. В этом огромной храме, во время литургии нет никого, кроме нас троих – Господа Бога, батюшки и меня. Я всем телом, каждой его клеточной ощущаю горечь от мерзости, гнусности своих грехопадений. Прости, прости меня Господи! Что я делаю, как живу, зачем я так живу, зачем я вообще живу при таких своих делах? Прости меня Господи, прости!!! Рыдает мое тело, рыдает моя душа. Мне плохо, очень-очень плохо … Все. Все закончилась. Батюшка сам взял у меня из рук записи с грехами, порвал бумажки, накрыл мне голову епитрахилью, прочитал разрешительную молитву. К этому моменту, я уже не в состоянии реагировать не на что. Полнейшее опустошение. Голова кружится, в глазах темно, ноги ватные, не могу с места сдвинуться. Единственное, что помню, он сказал что причаститься мне пока нельзя, что если хочу, могу его найти сегодня в течении дня, поговорим. Не помня себя, я кое-как, спотыкаясь, «отползла» к выходу.
Воздух. Глоток кислорода привел меня в чувства, хотя адекватности не прибавил. Начинает во мне разгораться чувство гнева. На себя, за то, что пошла сюда, что выбрала именного этого батюшку, что вообще сюда приехала. На батюшку, за то, что он довел меня до истерики. На весь мир. Начинаю метаться по территории монастыря, вроде так прогулка с целью успокоиться, но на самом деле моя ярость по отношению к этому батюшке росла с каждой минутой. «Да как ты мог, ты сидишь здесь, взаперти, ты всем обеспечен, а выйди за ворота монастыря, посмотри что делается, так все живут. У всех свои страсти, у всех свои перегибы прочее. Меня обличать должна только моя совесть, а не монах, который видит меня впервые и ничего о моей жизни не знает. » С такими мыслями я нервно шагала по тропинкам между захоронениями, судорожно перебирая мокрый от слез платок. «Все собираю чемодан, сегодня же бежать из этого места. Надоело, больше не хочу.» Вернулась домой полна решимости уехать раньше запланированного времени. Но что-то меня остановило. Мысли стали работать в другую сторону. Посидела, думаю «нет уж, батюшка. Раз найти тебя поговорить, пойду и найду. Найду в чем еще покаяться, это не проблема. И будешь ты меня до самого вечера слушать, и деваться тебе некуда, ты же должен души спасать. Вот и спасай! А то видишь ли, он мне душу на изнанку вывернул, и сердце в кровь…., а к причастию не пускает…» И ведь как это у него получилось?, сам такой безобидный с виду, да и не сказал же ничего особенного, так пару фраз. Но какая силища в нем оказалась, я вообще не думала, что со мной такое со мной может быть, что я так отреагирую на происходящее. И, собственно говоря, пошла я искать батюшку с целью «поговорить». Не нашла. Нигде. У кого не спрошу, где отец N, игумен, никто не знает. Вроде где-то есть, но нигде нет. Искала часа три, бродила по монастырю, заходила в храмы, периодически отвлекаясь от своей цели, молилась, плакала перед иконами, прикладывалась к мощам, снова искала батюшку… Не нашла, вернулась домой. Психоз к тому времени стал успокаиваться. Снова пошла в монастырь. Подхожу к мощам преподобного Амвросия, и думаю «Ну что отец Амвросий, просила я тебя помочь мне с причастием, да видно не судьба, завтра уезжать надо». Тоска на меня напала страшная, опустошение полнейшее, чувство сожаление о том, что я опять «не смогла». К батюшке претензии развеялись, и стало появляться чувство благодарности, и осознание того, что он вот так «в легкую» провел мне ту самую настоящую исповедь, которая не была похожа на формальный перечень грехов. Дальше – больше. Чувство благодарности к батюшке нарастало, чувство презрения к себе тоже. Что я, бестолковая, получила то, чего хотела, но оценить не в состоянии. И как я, недостойная, вообще могла думать про батюшку в таком негативе?! В те минуты, батюшка был для меня самым главным человеком, а я самой большой дурой. Мне бы найти его, да поблагодарить…. Да где его теперь найдешь… Целый день ищу, и все без толку…
Время подходило к началу вечернего Богослужения. Стою я перед «служебным» входом в храм, где заходят монахи. Жду, что может сейчас встречу. Нет и нет. Служба началась, а батюшки моего все нет и нет. С каждой секундой все больше и больше уходит надежда на встречу со своим милым, добрым, самым замечательным на свете батюшкой. Ну где же ты, отец N, ты мне очень нужен. Смотрю, идет хозяйка дома, в котором я остановилась, спрашивает, нашла ли я батюшку. Отвечаю, что нет… Поворачиваюсь, смотрю – идет! «Нашла, нашла, вот он!» И как то робко мне стало и стыдно, да и слезы стали наворачиваться опять. Тут «хозяйка» выступила в перед и обратилась к батюшке первая «Что же Вы, батюшка, с девушкой сделали???» Тот растерялся, вроде ничего он ни с кем не делал. «Да рыдает душа целый день» На это он, конечно не мог не отреагировать:
- «От чего душа то рыдает?»
-«Простите меня, отец N, виновата я перед Вами…»
-«За что?»
-«Да сильно прогневалась я на Вас сегодня после исповеди. Вы уж простите, сама не знаю что творю.»
Дальше слово, за слово вроде «примирилась» я с батюшкой и сама с собой. Поговорили. Очень хорошо поговорили. Батюшка обещал помолиться за меня, а я напросилась к нему еще и на завтрашнюю исповедь утром. Чувство удовлетворение переполняло меня, но столько пережитых за день эмоций, настолько разных и сильных, вымотали меня окончательно, и пошла я домой, не оставаясь ни на службу, ни на крестный ход. Да еще нужно было собирать вещи, утром в 10 часов я должна буду покинуть Оптину Пустынь, так что времени на сборы утром не будет.
Пятница. День отъезда. Если бы не вчерашние события, я бы так сильно не суетилась. Взяв приготовленный за ранее очередной «листок с грехами», поспешила на исповедь. Нужно было торопиться, что бы не опоздать на автобус до Москвы. Теперь я уже знала, к кому я пойду на исповедь, и вопрос «выбора» батюшки, занявший вчера так много времени, у меня не стоял. Но вот штука, исповедь началась, а батюшки моего нет. Жду. Идет мой батюшка, располагается, несколько женщин оказались впереди меня. Я в очереди, снова нервничаю. Но зародившееся вчера чувство доверия к батюшке, действует успокаивающе. Он меня узнал, я покаялась, уже спокойно, без припадков и истерик, только с легким всхлипыванием…. Батюшка снова накрыл меня епитрахилью и допустил причаститься. Можете себе представить, что чувствовала я в этот момент. С вечера, я прочитала все положенные перед причастием молитвы (так сказать на всякий случай, а вдруг пригодится), максимально возможно открыла свою душу перед Господом и с ощущением, что все делаю правильно подошла в Чаше вместе с остальными причастниками. У меня снова полились слезы. Но это были другие слезы, слезы благодарности и благоговения перед этим Великим таинством. Я смогла сделать то, к чему шла много лет.
Дальше были благодарственные поклоны перед мощами преподобного Амвросия, слова благодарности батюшке, и дальняя дорога домой… в Петербург.
Спасибо тебе, благословенная Оптина. Спасибо Вам, Святые Отцы Оптинские! Спасибо тебе преподобный Амвросий! Спасибо тебе, отец N, ты не представляешь, что ты для меня сделал! СПАСИБО ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
«… Хвалите имя Господне, хвалите, раби Господа,
стоящии во храме Господни, во дворех дому Бога нашего.
Хвалите Господа, яко Благ Господь, пойте имени Его, яко добро:
яко Иакова избра Себе Господь, Израиля в достояние Себе.
Яко аз познах, яко Велий Господь, и Господь наш над всеми боги…»
Псалом 134
-
Добрый день! Пару часов назад вернулась домой....
Рассказываю....
Останавливалась в доме у великолепной хозяйки, телефон которой вы видете выше. Договаривалась в день отъезда, все сложилось как нельзя лучше, Приехала я раньше чем планировала по времени, но к моему приезду уже было все готово. В доме убрано, постель застелена, приготовлен обед. На пороге меня встретила приветливая женьщина, представилась Людмилой. Она показала мне дом, накормила (чего я в общем то не ждала, и на подобные "доп. услуги" не расчитывала). Хозяйка она очень гостеприимная, как в первый день, так и последующие, заботилась о моем комфорте и в бытовом плане и в душевном. Оптина, место особенное, эмоции хлещут через край, причем эмоции очень разного порядка.... Людмила Михайловна не только "на убой" кормила меня домашней кухней,но и оказалась очень хорошим душевным человеком.
Дом небольшой, две небольшие комнаты, кухня, санузел. Душ (ванна), горячая вода. Все доступно в любое время. На кухне есть все необходимое, посуда, плита, микроволновка, чайник. Комнаты трехместные. При желании можно снимать всю комнату, можно только койко-место. Белье свежее, постирано - поглажено. В доме тихо и тепло, уютно как-то по особенному. Горит лампада, на полочках стоят иконы. Все делается с молитвой.
Участок огорожен забором, сразу за участком лес. Дом в 3 минутах ходьбы от монастыря.
Я прожила там с понедельника по пятницу. За это время не видела негатива ни со стороны хозяев, ни со стороны гостей. При мне заселялись дважды в соседнюю комнату семьи, останавливаясь буквально на один-два дня. Все уезжали с благодарностью.
Я съехала в пятницу утром. Пока собиралась, приходили люди и спрашивали про жилье. Видимо уже наслышаны, что в этом доме хорошо встречают гостей.
Я тоже благодарна Людмиле Михайловне за теплый сердечный прием.
Оставляю номер ее телефона: +7-963-771-5480.
P/S/ Кстати, дополнительных денег за "доп" услуги в виде обедов с меня не взяли. Я конечно, старалась не наглеть, сама тоже что-то по мелочи покупала, но когда тебе с дороги предлагают горячего супчику, отказаться невозможно.... Сейчас пост, и пища в доме постная, она на столько вкусная, что о колбасе и мясе даже не вспоминалось.....................
МИР ДОМУ ВАШЕМУ!
-
Спасибо Вадим, сегодня я преодолела эту точку. Ещё пару часов и я в Оптиной!
-
Людмила, спасибо за телефоны. Позвонила по первому, ответила женьщина, представилась Людмилой. Похоже я нашла жилье, через пару часов еще раз с ней созвонимся...
Но она сказала, что это не те гостевые домики, которые указаны на сайте. Я не уточнила, на сколько это рядом с монастырем...?
Собираю чемодан!!!!!!!!!!!!!!
-
Спасибо, Людмила. Завтра выезжаю из Питера, утром буду в Москве, планирую уехать с первыми автобусами и быть на месте к обеду 30 го июня.
сколько стоит такое жильё?
-
Останавливались в отдельном доме-гостинице (не частный дом).
телефон 8-963-771-54-80. Еще телефон 8-926-069-56-36. Советую предварительно созвониться и договориться! Удачи тебе Оксана!.
Людмила, добрый вечер! Это телефоны тех самых "домиков"?
простите, что влезла....
-
Простите, можно еще вопрос...
"Домики" - это отдельные мини-гостиницы, и поселение туда идет обращаясь непосредственно в администрацию "домиков"? или же по поводу домиков обращаться в паломническую гостиницу?
Я запуталась!!
.... ??
А куда вообще идти по приезду в Оптину. Предположим, доехала я из Козельска, вышла, дальше куда? Где узнать подробности про заселение?
-
Эхехе, а кто действительно искренен и достоин? Делайте как можете, не забивайте себе голову достоин-недостоин искренен-неискренен.
"Как могу", это понятно. Только вопрос стоит в том, как сделать правильно, а не так "как могу". Т.е. не лишь бы сделать, а сделать по настоящему, не "для галочки". По моему мнению, если исповедь не искренна, не досказанна, или не имеет горького сожаления о содеянном, то она и ссмысла не имеет. Тогда зачем над собой издеваться и заставлять себя рассказывать священнику - чужому тебе человеку, о своей грязи и мерзости. Ведь священник, тот же человек, не лучше и не хуже "меня (в частности)". Почему бы не поведать свои грехи иконе. Что не раз практиковала, со слезами и горечью. Так ведь нет, церковь утверждает, что исповедоваться надо через священника, а не перед иконой. Неужели это только по тому, что икона не прочтет на тобой разрешительных молитв и "не отпустит" твои грехи?
Была я один раз на соборовании, без предварительной исповеди у батюшки, но ведь это тоже не совсем правильно.
И опять же я понимаю, что нельзя зацикливаться на том, что правильно, а что нет. В противном случае, можно вообще сложить руки и перестать стремиться к чему-либо.
Вот и озадачилась я вопросом, где найти духовника, который поможет, научит, подскажет. Чуствуюя душевный трепет в храме, молилась, просила, но пока не нашла...
-
Добрый день!
Возможна ли в монастыре "индивидуальная" исповедь? Не в порядке общей очереди, когда за спиной много народу ожидает своего времени и исповедник торопится, а наедине с батюшкой. Так, что бы не формально, а с душой и со всеми эмоциями.?...
У меня некоторые проблемы с этим мероприятием. К вере пришла не так давно, а исповедаться толком не могу. Не знаю что, но что-то все время останавливает, мешает. За всю жизнь (мне 34) исповедовалась один раз перед венчанием (в 21 год), и то формально, потомо что так принято. Втотой раз была попытка в прошлом году, в Дивеево. Стою в очереди, рыдаю, подхожу к батюшке, расказываю искренне, но не все и без подробностей.... причаститься тоже не могу, но это как следствие из "неисповеданности", считаю себя крайне недостойной для причастия, ведь без исповеди нельзя...
Поехали с подругой в Санаксарский монастырь, она с монахами и попами вполне нормально общается, я же никак не могу себя заставить... Вроде настроилась, собралась, но в последний момент сбежагаю от попов. Когда сама, когда по воле обстоятельств. Так вот, в Санаксаре, моя подруга после исповеди, нашла бабушку-монашку (хотя монастырь мужской), и рассказывает про меня, что я не могу причаститься. Та предложила на до мной псалтырь почитать. В это время, мы с подругой "потерялись" на территории монастыря. То я ее ищу, то она меня. Телефоны то включены, то выключены, то ловят связь, то нет. Короче ни я ее, ни она меня найти не можем, как будто разводит кто-то. Так я и осталась без исповеди, причастия и псалтыри.
Это не единственный случай. Были мы с тойже пордугой на Соловках, пару лет назад. Попали как раз на Преображение, там они этот праздник "круто" отмечают. Собирается элита православная, епископы, патриарх. Остановились в Соловки-отель, куда и заселяются достопочненные гости. (получилось случайно, мы незапланированно остались еще на одни сутки, как раз уезжали в день приезда епископов и патриарха). Гуляли по острову, возвращаемся в отель за вещами. Стоит батюшка, моя подруга к нему кинулась, что-то там говорит, меня же шарахнуло от него, как от огня. Я в сторону, стою жду, не по себе как-то.... А батюшка, оказался епископом Нарьянмарским и Мезенским Иаковом, очень добрый с виду, спокойный.
Недавно освещали офис нашей компании, позвали священника. Пришел. Я еще его не видела, но он был уже у нас. Меня начинает " колотить", злюсь на какие-то мелочи, комп.зависает, кто-то что-то хочет, у меня психоз на пустом месте.... На освящении офиса я так и не присутствовала, в компании с батюшкой чай потом не пила, сослалась на большой объем работы.... А прихоз почти до слез.
Подобрных случаев у меня полно. За несколько дней до таких "духовных" поездок начинаются всякие неприятности, вплоть до того, что сама поездка стоит под большим вопросом.
Может это все и не связано между собой, но факты на лицо. Либо со мной что-то не то?
Может быть, кто-нибедь знает, к кому можно обратиться в Оптиной за возможностью исповедоваться "индивидуально". Кроме того нужен совет мудрого опытного духовника, есть два жизненно важных для меня вопроса.
Спасибо.
-
Наталья, я также привыкла все планировать и предусматривать - это была моя первая такая "авантюра". Да что-то сказали по поводу ночевки в храме, но дословно я не помню.
Да, я уже склоняюсь, назвать свою поездку "авантюрой"....
-
Простите, я никогда с таким не сталкивалась. Когда куда-то ездила определено было все заранее, поезд - трансфер до места - отель, и все по брони, дабы не было сюрпризов.... Или была группа паломников, и обо всем договаривались организаторы... Очень озадачена...
Бог даст, все сложится хорошо...
И еще, читала сообщения о том, что если вообще мест нет нигде, то можно остаться переночевать в храме?... Это сейчас действительно практикуется? (Это я на тот случай, если останусь вообще без крыши над головой)...
-
спасибо
-
Светлана, спасибо!
Я уже отказалась от брони гостиницы в Козельске (ездить далеко), остается действовать по ситуации....
А Вы на недели ездили или в выходные/праздничные?
-
Это что каждый день с чемоданом туда-сюда бегать?!
А если я на службу утром ушла, и к 9 не вернулась, мой чемодан куда денут????
Я не про вещи переживаю, а про нервотрепку.... неужели надо быть привязанной к 9 часам каждого утра и сидеть в номере? Или если заселился, то на весь срок приезда?? Я что-то, наверное, не так поняла?
когда я приехала- мне объяснили так - селят на одну ночь - в 9 с вещами на выход, если нужно еще, то в 11 опять на заселение и точно также, если будут места, т.е. заселиться вполне реально если не в этот же день то на следующий и т.д.
Извините, это касается и гостиницы и "домиков"?.....
А если мест нигде нет? куда бежать? на вокзал в Козельске?
-
Наталья, другого ответа нет)). В будни немного проще, но сейчас лето.
Имеет ли смысл заранее договариваться с "частным сектром" (нашла несколько телефонов)? Не хочется людей подводить, если договориться с ними и не заселиться.... Люди же все-таки планируют свои доходы-расходы и пр....
Оля, что порекомендуете, я вижу Вы здесь много чего знаете....
Спасибо.
-
Благодарю за быстрый ответ, но я без машины.
Пешком далековато будет....
От Козельска идет какой-нибудь транспорт? или только такси?
-
Добрый день!
Как попасть из Оптиной в Шамордино и Клыково?
Прошу простить, если я не по теме..... Но в Оптину еду впервые, тем более одна.
Еду на 5 дней, хочу максимально использовать имеющееся время, побывать в Шамордино и Кыково, возможно Тихонова пустынь....
Организованы ли паломнической службой Введенского монастыря поездки в монастыри Шамордино и Клыково? или только самостоятельно?
Спасибо.
Кто был в Оптиной?
в Рассказы, впечатления, отзывы о пребывании в Оптиной
Опубликовано:
да, он жив. По крайней мере, я так чувствую....