Татьяна

О чём молюсь… «Господи, да будет Твоя Святая воля, вразуми нас и укрепи…. идти по пути спасения, чтобы с Твоей помощью и по Твоей милости наши усилия служили увеличению добра и уменьшению зла в словах, делах, мыслях». И я стала молиться «Господи, хочу идти по пути спасения» и Господь сказал мне «иди». И я пошла, только без Бога - «хочу» от гордыни. Что там надо, чтобы идти: соблюдать Заповеди, посты, службы, участие в Евхаристии… надо ещё и покаяние, а значит и изменение, надо найти, с чем бороться и я с усердием взялась за дело, перекопала себя всю. «Хочешь борьбы?», и Господь послал мне искушение. Думала справлюсь, исповедовалась, причащалась (все надежды на батюшку, а не на Бога), обращалась к старцам… Были и страдания, и боль…а как меня научить? И вот когда душа совсем была истерзана, Господь спросил меня: «Чего ты хочешь?», «Мира душе», - ответила я. И Господь сделал так, чтобы я обрела этот мир в молитве и чтении Евангелия без суеты. А потом Господь стал посылать ко мне людей, которым я могла помочь. И я почувствовала радость от сопричастности дел Его. Понимание, что ты на самом деле маленький винтик, всё творит Он, но это такая РАДОСТЬ быть свидетелем дел Его! И я стала молиться «Господи, позволь быть лопатой в Твоих руках». И Господь мне ответил «Будь»… но я испугалась быть лопатой без Бога… о чём же молиться? И я вдруг поняла, что дело спасения – это дело Господа и только по Его милосердию. И тогда от молитвы осталось «Господи, помилуй! Прости меня грешную!»

просто мои мысли… …каждый день начинается с Литургии, каждый день выносят Чашу… а я остаюсь в стороне… я сейчас редко подхожу к Чаше, а раньше чуть ли не каждую неделю. Раньше волновало, то что Господь призывает, а я не иду… а теперь… не знаю, то ли привыкла, то ли… не знаю… говорят, если часто причащаться – может привести к прелести, …и искушения больше одолевают. В субботу и воскресенье я не хожу в храм, наверное, это плохо. Но у меня это единственные дни, когда я могу выспаться… сильно устаю за неделю, я даже заставить себя не могу пойти – Господь поймёт меня и простит, ведь моя служба Ему в другом заключается… Моё отношение к посту, к подготовке… Раньше нарушения поста приравнивалось чуть ли не к греху, точнее к предательству. А сейчас – ведь пища нас не отдаляет и не приближает к Богу, и какой же грех, в том, что я себе послабляю? я этим совершаю зло? Да, я понимаю, что это некая тренировка, укрощение плоти. Не ограничив её, никогда не поймёшь, насколько сильно она над тобой властна. Укрощая плоть, ограничивая её, ты приобретаешь опыт борьбы с ней – плоть немощна, дух силен. Но не соблюдение поста или послабление не должно быть преградой на пути к Богу… Молитвы… совсем недавно я поняла, почему надо их читать (я не одобряю опыт выслушивать, только самой надо читать)… каждое слово, как будто сам говоришь, как будто твоё собственное… и не важен объём – иногда можно читать долго и душа напитывается, а иногда несколько слов, одна молитва, одно предложение и какое-то внутреннее молчание – и это тоже молитва, это тоже обращение к Нему. Бывает, возьму иконку, прижму к себе, так и засыпаю… Раньше укоряла себя, что не вычитываю правила, а сейчас – я ведь к Богу обращаюсь в течение дня. Но не вычитать все каноны и все правила и все молитвы ко Причастию не должно стать преградой на пути к Богу… Исповедь… бывает, сяду перед иконами и начинаю говорить, а потом плакать, а потом просить… бывало, писала письма к Нему (в минуты отчаяния)… а на исповеди и сказать нечего, как болванчик перечисляешь грехи по книжке, всё какими-то общими фразами, только одно исходит из сердца «Господи, прости меня грешную!» Бывает, я даже не знаю, в чём мне каяться, знаю, что есть в чём, только как слепец я не вижу - в чём?! И тогда начинаю каяться в том, что увидела у других, что в других меня зацепило – мы видим собственные грехи в других, как в отражении зеркал… Я могу ошибаться, могу заблуждаться. Быть может, завтра я буду думать по-другому… но сегодня я думаю именно так…