Татиана

Мне помогает Иисусова молитва или Господи, помилуй! - 40 раз прочитать. Хотя зачастую и меньшего количества хватает, но 40 - это уж наверняка. А еще 24 главу Евангелия от Матфея хорошо перечитывать, аж мурашки бегут и все внутри переворачивается, и все искушения отступают. Когда сонливость одолевает, и так и хочется подольше поваляться в постели, вспоминаю опять же слова из Евангелия от Матфея (24:42): "Итак бодрствуйте, потому что не знаете, в который час Господь ваш приидет". Говорю себе: Что ж ты дрыхнешь-то?! Так и Страшный Суд проспишь! - и после этого уж точно искушение пройдет. А еще помогают "незапланированные" походы в храм. Заметила, что когда планируешь в такой-то день пойти или поехать в какой-то храм, монастырь, особенно, если планируешь за несколько дней до этого, порой почему-то не получается осуществить задуманное - то дела какие срочные навалятся, то мысли какие-то дурацкие начнут одолевать, отговорки, что сегодня не стоит почему-то в храм идти, то вообще заклинит, что зря время потратишь, потому что службы в этот день нет и храм закрыт - искушения, короче, замучают. Поэтому я стараюсь заранее не думать, что вот соберусь, пойду... В субботу минувшую вот, слава Богу, внезапно собралась в Троице-Сергиеву лавру, хотя не планировала, жара страшная стоит, тяжело ехать, правда, были планы в этом месяце съездить, но весьма общие... И вдруг собралась и поехала А сегодня милостью Божией удалось один из любимых храмов посетить - Всех Святых на Соколе, давно там не была, все собиралась съездить, да то одно, то другое... А сегодня вот не собиралась, а приехала И так хорошо-хорошо на душе...

Согласна. Даже Великим Постом могут благословить на что-то скоромное, если это нужно для души. Лучше уж съесть кусок колбасы, осуждать потом себя за это, но вернуться мыслями к Богу и молитве, чем ходить и в пост думать только об этом куске колбасы. Когда я первый раз почувствовала душевную необходимость соблюдать пост, причем я замахнулась сразу на весь Великий Пост, было, конечно, тяжеловато... Постилась по монастырскому уставу, то есть почти весь пост сухоедение, и к концу поста мне физически было настолько плохо, что вспомнить страшно: гемоглобин сильно упал, желудок болел, голова кружилась постоянно. И бесы все время кричали - да чего ради ты терпешь?! Съешь что-нибудь скоромное, кто узнает-то? Родные не увидят, ты потихоньку съешь и все, а они пусть думают, что ты строго постишься. Ой, чего стоило каждый раз отбиваться и повторять, что я пост держу не для того, чтоб родные удивлялись моей силе воли, без разницы мне, что они скажут, Господь видит, и это главное, от него втихаря не съешь. И на молитве они мешали, все твердили, что и без того плохо себя чувствую, нечего еще и молитвами себя мучить... В итоге в Страстную субботу, когда надо было собираться в храм святить куличи и яйца, я думала, вообще не смогу из дома выйти - последнюю неделю поста почти не ела, только хлеб и огурцы, кажется, в Страстную пятинцу пила только воду, и в субботу тоже думала только воду пить. Но утром мне стало совсем плохо, рвало желчью (желудок-то пустой), и, главное, на душе было такое уныние! Через не могу пыталась молиться, лежала пластом и выла: Господи, помоги!!! Все-таки смогла встать, выпила горячий сладкий чай с кусочком хлеба и сразу как-то получше стало, смогла и в храм поехать, и Пасху достойно встретить. Но я поняла, что так строго поститься мне нельзя, даже чисто физически нельзя. А вот в этом году так легко Великий Пост прошел, что и не заметила его, хотя тоже достаточно строго соблюдала - первую и последнюю неделю сухоедение, в Страстную пятницу не ела, в Страстную субботу - хлеб и вода, остальное время в среду и пятницу сухоедение, другие дни либо холодная пища, но с маслом, либо горячая, но тогда уж без масла. И как-то изначально так на душе хорошо было, такой мир, что не помню каких-то искушений, что вот прям так захотелось чего-то, что хоть на стенку лезь... Как мне батюшка сказал: мир в душе выше поста и молитвы, и, если нет мира в душе, то нет толку от поста и от молитвы. Поэтому я всегда прислушиваюсь к себе - могу я в данный момент с пользой поститься или нет? Пост не самоцель, правильно отметили. Вот минувший Петровский пост я не соблюдала - такой период сейчас в жизни, что разве что внешне могла бы соблюдать, от скоромной пищи отказаться, а внутренее - ну никак сейчас, потому что тогда не было бы мира в душе и с окружающими людьми, хотя, от чего могла отказаться - отказывалась... Вообще, как мне кажется, хорошо начинать именно с того, что приучаешь себя к посильному воздержанию: в очередную среду/пятницу прислушиваешься к себе - очень тебе хочется съесть бутерброд с колбасой или потерпишь? Потерпишь - хорошо, не ешь. В обед опять спрашиваешь себя - тебе обязательно котлета нужна, помрешь, если не съешь? Не помрешь - хорошо, тогда не ешь. И в ужин так же... И со всем остальным так же - хочется в кино пойти, развлечься, подумай: а обязательно мне это нужно именно сегодня? Разве будет хуже, если я это время какую-нибудь полезную книгу почитаю? И так все время: помолиться и прислушаться, понимаешь, что терпеть не можешь - ладно, ешь мясо и иди в кино, укоряя себя

Ксения, согласна с Ириной - зачем набираться чего-то у кого-то, если Вам это не нужно?.. Условно говоря, если все в компании друзей курят, вовсем не обязательно тоже начинать курить, чтоб быть как все. Это в каком-то среднем школьном возрасте бывает - не хочется отставать от других, хочется показать, что вот и я могу курить и пиво пить... Потом все-таки у большинства людей разум включается, начинаешь думать, надо тебе это или не надо, к чему это тебя приведет... И адекватные люди поймут Ваше нежелание участвовать в чем-то, чего Вам не хочется. Это если о каких-то конкретных неполезных поступках говорить... Или Вы имеете ввиду именно общение, в том плане, что, допустим, собираясь в компании друзей все начинают сплетничать, осуждать других и т.д.? Я вот тоже на каждой исповеди каюсь в грехах осуждения и сплетнях - как встретишься с некоторыми друзьями, так начинаются пересуды... И неприятно, и ничего изменить не можешь, потому что люди мне дороги. Знаете, я в таких случаях, когда подруга, напрмиер, начинает какими-то "новостями" делиться, стараюсь мимо ушей пропускать, ей же выговориться надо - пусть говорит, а я про себя молюсь... Вот она все расскажет, я головой покиваю и, глядишь, уже о чем-то более ценном разговор начинается. Приходится терпеть и каяться, что ж делать. И надо стараться не осуждать друзей, близких, которые, как Вам кажется, не так себя ведут. Просто в душе помолитесь: «Господи, не вмени им это в грех, потому что не ведают что творят!». «Итак, неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же». (Рим.2:1) Сколько бы Вы не укоряли и не увещевали близких, они не примут забот об их душе, они ведь достаточно взрослые для того чтобы принимать самостоятельные решения. «И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны». (Кол.3:15)Если нет мира в душе, если мы воюем внутри себя, то эта война распространяется на все наше окружение. Разберитесь в себе, действительно ли Вам нужны эти люди, дороги ли они Вам чем-то? Если да, значит, нужно терпеть, смиряться, стараться направлять общение в то русло, где будет больше пользы... Ну и молитесь за них по возможности... А если вдруг, взвесив все доводы, Вы поймете, что это общение больше ничего Вам не принесет, кроме огорчений, пусть даже когда-то с этими людьми Вам было весело и хорошо, то вот увидите, оно само-собой прекратится. Только, опять же, надо потерпеть, надо смириться, ну и молиться, конечно... И еще, знаете, никогда ничего не бывает напрасным. Никогда не жалейте, что потратили годы на дружбу с человеком, а он вдруг предал Вас, или вдруг вы по каким-то причинам оказались с ним по разные стороны баррикады - это общение и эта дружба давались Вам для чего-то свыше, не всегда мы понимаем - для чего, но, поверьте, все к лучшему. Помоги Вам Господь, мира Вам!

Ивушка - Ирина, спасибо за Ваш рассказ! Неисповедимы пути Господни... Слава Богу за все!

Мне один батюшка как-то сказал, что бессмысленно искать истину на земле - ее здесь нет, истина только у Бога, Он, по сути, и есть истина... И все-таки, раз так Бог делает, значит, именно так надо, так должно быть, и мы должны это просто постараться принять. Нам сейчас не дано знать, кто спасется, а кто нет, мы ведь сейчас вообще не знаем доподлинно, что будет ТАМ, что будет с нами, когда мы покинем земную жизнь, что будет после Второго Пришествия. Частенько люди пытаются на земле судить за Бога, "подсказывать" Ему - наверняка Вам приходилось слышать, как кто-нибудь говорит, что вот этот будет в аду гореть за свои дела, этого Бог накажет и т.д. А между тем, мы ведь не видим, а что там у человека на душе, что на сердце? Только Бог это видит, знает, и только Ему судить. По нашим земным, каким-то этическим, общечеловеческим меркам человек может казаться грешником, но мы же не знаем, может, он всеми силами пытается выбраться из греха, каждую минуту кается и молит Бога о прощении... И наоборот, внешне человек может быть очень набожным, исправно посещать все службы, строго соблюдать все посты и т.д., но в душе при этом он может оставаться черствым и грешным, при том не признавая за собой грехов... Но Бог всем желает спасения, и пока человек живет в этом мире, я думаю, шанс на спасение у него есть. А рассуждая, зачем Бог делает бессмысленные на наш взгляд вещи, не долго до такой ереси договориться, что ой-ой-ой... Делает - значит, надо, и все. Как говорил один мой институтсий преподаватель: Не приставай к мирозданью с вопросами, ответы на которые твой мозг все равно не вместит А я смотрю на жизнь более оптимистично С одной стороны - согласна. Да, бывает, что горе у человека, который всегда верил, и в этом горе он вдруг начинает отходить от Бога, говорит, что, мол, вот я и в храм ходил, и молился, а Бог такое допустил со мной, значит, все было зря, значит, нет Бога... Но, повторюсь, пока мы живем - все можно исправить, и, возможно такие ситуации - это искушение, проверка, как действительно человек верует. И, даже если в последнюю секунду своей жизни такой человек вдруг всей душой воскликнет: Господи, прости! Верую! - он будет прощен. Я знаю человека, которому Бог послал действительно очень тяжелые испытания. Человек верующий, воцерковленный, кажется, еще на земле прошел многие круги ада - внезапная гибель единственого сына, парня 23 лет, надежды всей семьи, сфабрикованное обвидение в убийстве сына, ненависть близких, поверивших поначалу этим обвинениям, арест, инфаркт в КПЗ, невозможность даже прийти на похороны сына, потом заключение, бесконечные процессы, шитое белыми нитками дело, судмедэкспертиза, долгие полгода в психушке... Он рассказывал, что когда все это началось, он решил для себя, что Бога нет, раз Он допускает такое, страшные вещи говорил... Но потом он понял, что раз такое случилось, значит, для чего-то это нужно, значит, нужно терпеть и молиться, просить Господа о прощении, просить дать сил справиться с этими испытаниями... Он понял, что без веры в душе пусто и холодно, и пусть горести, пусть печали - это от Бога, значит, это во благо... И, вернувшись к Богу, человек почувствовал облегчение в своих бедах, все потихоньку стало благополучно разрешаться... И эти испытания будто закалили его веру, изменили его самого к лучшему, во всяком случае по разговору с ним у меня сложилось такое впечатление - намного мягче стал человек и как-то светлее, что ли... Опять же, поворюсь, не нам судить - спасается или гибнет. А если это убийство нерожденного ребенка - единственный способ их спасти? Может, родись этот ребенок, он стал бы жестоким убийцей? И, попустив его смерть в утробе матери, Господь спас его (говорят, умершие младенцы становятся ангелами...), а для матери, может, это одна единственная дорожка к Богу. Может, она раскается после первого аборта, может, Господь попустит сделать еще десяток, может, лишь на краю могилы она вдруг опомнится и уверует, и покается - мы не знаем, как будет, но будет так, как должно быть. К тому же сейчас нет ни Рая, ни Ада - они закрыты до Страшного Суда. Ад закрыт, поскольку Иисус Христос по Своем воскресении опустился в ад, простил всех грешников и вывел их из ада. Рай закрыт, потому что человек, согрешив, не может оставаться там, поскольку в Раю есть еще "Древо Жизни", и вкусив плод этого древа, человек может стать вновь бессмертным. А потом, как можно человека наказать адом или облагодетельствовать Раем, если еще не установлены меры его грешности и безгрешности - это может определить только Страшный Суд. (это мне объяснял в свое время один иеромонах) Вы меня простите, может, я ошибаюсь, но мне кажется, Вам не хватает какой-то гармонии с собой и окружающим миром. Вы ищете ответы разумом, а они ведь порой такие, что их можно принять только сердцем, душой... Не понять мозгами, что вот это так, а это по-другому, а просто принять... Это непросто, порой больно, порой кажется невозможным, но нет ничего невозможного, Бог все может. Помоги Вам Господь! С праздником Вас!

Катерина, а к идее теодицеи Вы как относитесь?.. "В ком любовь истинная и совершенная, тот ни в чем не ищет себя самого, но во всем желает только явиться славе Божией. Никому и не завидует, потому что не любит никакой отдельной радости, и ищет не в себе самом радоваться, но в Боге превыше всех благ желает блаженствовать. Никому не присваивает что-либо доброе, но все во всей целости относит к Богу, от Кого все происходит, в Ком все святые, обретая конец и удовлетворение, почиют. О, когда бы в ком была искра истинной любви, как бы почувствовал он, что суеты исполнено все земное!" Фома Кемпийский Мне думается, что люди часто (если не почти всегда) стремятся поступать по своей воле, своим желаниям, а не всегда следуют воле Божией, отсюда и многие проблемы... А еще ведь чаще люди приходят к Богу через боль и страдания. «Услышав сие, Иисус говорит им: не здоровые имеют нужду во враче, но больные; Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию"(Мар.2:17). Только погрязнув в пучине своих собственных проблем и печалей, человек приходит к Богу для того чтобы с Его помощью выкарабкаться из этой пучины, потому что самостоятельно не может. Замечательно, когда человек приходит к Богу не за разрешением собственных проблем, а просто поблагодарить Его за все Его благодеяния, но все-таки, согласитесь, в печалях мы чаще ищем Бога и приходим к нему... Значит, эти печали и страдания нужны нам, и Господь посылает их нам, чтобы мы могли спастись. И, если страдает младенец, возможно, этим Господь пытается спасти его родных... Бог всеблаг, ничего Он не делает просто так, ничего не делает во вред человеку, а все ради его спасения. Мы тут на земле всего этого не понимаем, плачем, жалуемся, но припомните, разве у Вас не бывало такого, что спустя какое-то время после тяжелой утраты, перенесенных скорбей и печалей вдруг приходило четкое осознание, что так действительно было нужно и что случившееся действительно Вам во благо? Это очень тяжело осознавать, но все что ни делается - все к лучшему, даже если мы и не видим ничего хорошего в случившемся. Надо просто смириться... И о том, кто спасется - нам сейчас не дано знать, но тем не менее, наверное, надо надеяться на спасение, надо стараться жить в Боге... А иначе вся наша жизнь будет бессмысленной...

Ксения, а давно Вы крестились? Я бы посоветовала молиться и просить, чтобы Господь указал Вам Ваш путь, молитесь своими словами, от души. Конечно, наверное, не сразу Вы поймете, что именно Вам нужно, но поймете обязательно - Господь всегда дает нам ответы на наши вопросы, только мы не всегда готовы их услышать и принять. Может быть, стоит прислушаться к себе, своим талантам, способностям (они ведь обязательно есть!), интересам, наконец - если душа не лежит заниматься финансами, можно ведь получить другую профессию. Монашество - это ведь тоже очень непросто, мне кажется... И, если человек пытается в монастыре укрыться от житейских проблем только потому что не может их решить, убежать от суеты, только потому что ему сейчас почему-то тяжело в миру, это, наверное, неправильно... Поэтому, когда вновь будете думать о монашестве, постарайтесь разобраться в себе и ответить на вопрос: почему Вы об этом думаете и для чего Вам монастырь. Если все-таки эта мысль не дает покоя, попробуйте пожить где-нибудь в монастыре хотя бы месяц, чтобы хоть отчасти примерить на себя эту жизнь. К слову, насколько я знаю, людей с хорошим образованием в монастырях обычно ставят на соответствующие послушания, и не исключено, что человеку с экономическим образованием придется все равно заниматься финансами. А что о замужестве пока не думаете, по-моему, нормально - не всем же суждено в 18 лет уже с коляской ходить, сейчас браки как-то "повзрослели". Дело ведь не в том, во сколько лет замуж выйти, а в том, чтоб чувства были, чтоб своего человека найти... В общем, молитесь, дай Вам Бог терпения, смирения и душевных сил! А в поиске работы советую обратиться к Николаю Чудотворцу, лично мне он всегда с работой и в работе помогает - закажите молебен, акафист почитайте... Помоги Вам Господь!

Хочу рассказать о помощи по молитвам новомучеников Оптинских иеромонаха Василия, иноков Трофима и Ферапонта. Но для начала предыстория. В Оптиной пустыни я пока не была, Бог даст, в этом году приеду - посетить обитель мысли были давно, но какие-то весьма общие: Вот бы поехать... А с некоторых пор намерение поехать стало очень четким, поняла, что душа тянется к Оптиной. Впервые об обители услышала давным-давно, еще учась в школе - люблю творчество Достоевского, а Оптина пустынь всегда упоминается в рассказах о его жизненном пути. Около 4 лет назад мне в руки случайно попала книга "Пасха Красная". Первый раз прочитала - да, интересно, но поняла далеко не все. Второй раз перечитала где-то через год - и уже с какими-то новыми чувствами... Потом убрала книгу в шкаф и как будто забыла о ней, пока не почувствовала острого желания перечитать Великим Постом в этом году. И перечитываю вот уже четвертый раз в этом году. И такая буря чувств в душе - словами не передать! Тут и слезы, и тихое ликование, и ощущение какой-то неземной благодати... Теперь, собственно, о помощи новомучеников. В мае (это было 12-го числа, накануне Вознесения) мне пришлось очень много пройти пешком в новых туфлях, а у меня вечная проблема - как новая обувь, так обязательно ноги натру. Но я даже не думала, что все получится настолько плохо, тем более, до этого несколько раз туфли надевала и все было вполне сносно (правда, и ходила недалеко). Болевой порог у меня высокий, поэтому как-то сразу не среагировала, что настолько дело плохо, можно было бы сразу воспользоваться пластырем. В общем, когда уже дома разулась, была в шоке - умудрилась в кровь растереть ступни снизу (подошвы), пальцы, по бокам ступни... Где-то сразу пришлось отрезать кожу на разорвавшихся мозолях, так что вид был устрашающий. Как назло, у меня закончилась мазь, ускоряющая заживление ран, смогла только антисептиком обработать и бинтом ноги замотать. К ночи ноги болели так сильно, что я с трудом, сильно хромая, могла ходить по квартире, и ломала голову, как я завтра поеду по делам. А предстояло тоже очень много времени провести на ногах... Зная, как долго и тяжело у меня все раны заживают, понимала, что мозоли будут зарастать недели две... Уснуть не получалось - ноги горели огнем, боль была какая-то раздражающая, дергающая и колющая. И тут-то что-то меня толкнуло попросить помощи у Оптинских новомучеников. Помолилась своими словами, попросила помочь, чтоб хоть уснуть получилось, чтоб перестали ноги болеть. Потом лежала и вспоминала прочитанные рассказы о чудесной помощи монахов. Вдруг появилось ощущение, как будто горящие ноги окутывает прохладный ветерок и боль куда-то отступает, а вместе с тем накатывает сон. Утром проснулась в начале шестого, как всегда, еще в полусонном состоянии перекрестилась, мысленно прочитала Иисусову молитву, в полусне же оделась, пошла гулять с собакой... И только на улице меня вдруг осенило - ноги-то не болят! Я даже не сразу вспомнила, что вчера сильно их растерла (за ночь бинты почему-то размотались и сползли, так и оставшись лежать на кровати)! Пришла домой, посмотрела - ну да, следы от мозолей, конечно, есть, но настолько они за одну ночь затянулись, как обычно недели за полторы заживают. И весь день я безболезненно провела на ногах и смогла сделать все, что планировала. Спасибо Господу, что помог по молитвам новомучеников Оптинских! Спасибо им, что не оставили меня, грешную, своими молитвами и заступничеством! Возможно, кому-то эта история не покажется чудом - тоже мне, исцеление, мозоли зажили, но для меня это самое настоящее чудо, потому что я с мозолями сражаюсь регулярно с самого детства и знаю, как долго и тяжело они у меня заживают. Еще несколько раз я обращалась за молитвенной помощью к новомученикам, прося решить проблему с транспортом, и всегда очень быстро вопрос решался. Последний случай был две недели назад - стояла жара под 37 градусов, я с тяжелыми сумками опоздала на автобус, следующий только через час, присесть негде, можно уехать на электричке, но до платформы еще идти и идти, и опять же почти час электричку ждать. Обратилась мысленно к иеромонаху Василию: "Батюшка, помогите! Так замоталась, сил нет, помогите поскорее домой приехать!" И только так подумала - из-за поворота показался автобус, совершенно пустой, в расписании его не было. Самое интересное, автобус доехал до нужной мне остановки и сломался. Еще совсем недавно, недели три назад, был случай, который я расцениваю как помощь Господа по молитвам новомучеников. На даче надо было достать из погреба старую картошку, банки со старыми соленьями и т.п., предполагалось, что в погреб полезу я, а я жутко боялась - погреб старый, лестница очень ненадежная, сам спуск жутко неудобный - надо сначала сесть в доме на пол, опустив ноги в люк погреба, потом в этот люк сползти или спрыгнуть почти на 1,5 метра вниз, там как-то удержаться на узеньких дощечках, развернуться и уже по лесенке спускаться дальше, еще метра на три, причем, в темноте, лампочку на шнуре можно только потом вниз опустить. В общем, всей душой просила Господа, чтоб не пришлось мне в этот погреб спускаться. И вдруг почему-то решила полезть тетя, хотя до этого категорически отказывалась - нога болела. Тетя спустилась, я вытаскивала из погреба все ненужное ведром на веревке - все быстро сделали. И тут возникла проблема - тетя поднялась по лесенке, встала на дощечки, а дальше вылезти не может. Нога болит, она ее согнуть почти не может, на руках подтянуться и вылезти она тоже не может, в общем, никак! Мужской помощи ждать неоткуда, бабушка тоже не помощница - рука болит после перелома. Тут уж и слезы начались, и причитания, и ругань от тети, а я взмолилась мысленно: "Новомученики Оптинские, отец Василий, отец Трофим, отец Ферапонт, помогите!!!" И вдруг в голове застучало: "Бери под руки и тащи!" Да как же, думаю, я ее вытащу, тетя у меня совсем не Дюймовочка, а я не тяжелоатлет. Однако взяла тетю под руки, дернула вверх... Знаете, мне показалось, что она в этот момент подпрыгнула (хотя она физически этого сделать не могла), или ее как будто кто-то снизу толкнул... Или сверху кто-то дернул, но точно не я, потому что веса я не ощутила совершенно. И так почему-то и подумала, что это она как-то сама оттолкнулась и выпрыгнула, а я только для подстраховки поддержала немного. А чуть позже, когда тетя меня провожала на электричку, она вдруг говорит: "Ну ты молодец, как меня вытащила! Я б сама ни за что не вылезла!" Я аж рот от удивления открыла! А в голове одна мысль: "Господи, спасибо Тебе! Спасибо, новомученики Оптинские!" Не знаю, насколько эти случаи вам покажутся чудесными и насколько они ценны, но я помощь новомучеников всегда чувствую, когда к ним обращаюсь. Дивен Бог во Святых Своих! Новомученики Оптинские, иеромонах Василий, инок Трофим, инок Ферапонт, молите Бога о нас, грешных!

У меня 8-й.

Еще, наверное, все-таки ошибка - на главной странице сайта в левом верхнем углу висит какой-то непонятный тег <![emdif]-->, я не очень сильна в создании сайтов, но, сдается мне, не должно бы его там быть... Да и вообще такого тега что-то не припомню... <endif> знаю...

Исправьте, пожалуйста, ошибки/опечатки в подписях к фото: Альбом со снимками убиенного иеромонаха Василия - Святой угол в келии о Василия (опечатка в "святой"), Автограф о.Василия (ошибка или опечатка в слове "автограф", через ф написано), Иерейский крест о.Василия (для единообразия подписей, может быть, стоит написать "иерейский" с большой буквы, хотя, может, и нет... Попадаются снимки, где подписи с маленькой буквы начинаются, особенно, если написано "инок"...) В альбомах со снимками убиенных иноков Трофима и Ферапонта - о.Трофим на звоннице, инок Трофим на звоннице, о.Ферапонт на звоннице (везде "звонница" написано через одну Н). Пока все.. Спаси, Господи, за прекрасный сайт!

Крестили меня вскоре после рождения (был 1984 год), не знаю, почему - отец был некрещеным атеистом, как и дед по отцовской линии,остальные родственики тоже никогда особо верующими не были... Но тем не менее - крестили. Сколько себя помню (а помню я себя с самого-самого раннего возраста, какие-то моменты и до года помню) - я всегда верила, даже не то что верила, а точно знала, что кто-то есть там, на небе, кто-то, кто ведет нас всех и руководит всем... Даже когда и слова Бог не знала в силу возраста, знала, что Он есть. Сложно объяснить, как это... Точно помню, как в возрасте двух-трех лет я просыпалась рано утром, когда еще было темно, но родители уже собирались на работу. Мы жили тогда в Подмосковье и добираться до Москвы нужно было на электричке, нужно было переходить через железнодорожные рельсы, и я всегда боялась, что кто-то из близких попадет под поезд. Так вот, я просыпалась рано утром и мысленно просила кого-то там, наверху, чтобы Он пожалел нас, чтобы близкие благополучно перешли рельсы, доехали до работы, а вечером вернулись домой и все было хорошо... И всегда-всегда я разговаривла с Богом, еще не зная, что Он - Бог, и что эти наши разговоры, по сути, такая детская молитва. Помню как года в три оказалась в церкви на Ваганьковском кладбище - маму пригласили быть крестной, она взяла меня с собой. Для меня это было потрясение! Я стояла у Распятия, слушала, как поет хор (долго потом ходила и напевала: Аллилуиа, Аллилуиа...), на золоченых окладах икон, которые я видела впервые, дрожали блики от свечей, и все это было таким новым, но в то же время - каким-то знакомым. Мне никто никогда не объяснял, что есть Бог, Богородица, святые, что такое церковь и как надо себя в ней вести - я как будто всегда это все знала. И в тот момент, когда стояла у Распятия, как будто что-то соединилось в голове - Он, тот, с кем я разговариваю, кто помогает нам всем каждый день, Он - здесь... В 7 лет для меня стало открытием то, что и дома у людей могут быть иконы - увидела в гостях у подружки образ Спаса Нерукотворного. У нас дома икон не было и в церковь никто не ходил. Лет в 8 я выучила первую молитву - Отче наш, мы записывали ее всем классом под диктовку учительницы - не знаю, почему она решила, что мы должны записать молитву, но я очень ей благодарна за это. С тех пор я стала утром и вечером читать Отче наш, прибавляя и свои детские молитвы и просьбы. И всегда-всегда Господь помогал мне во всех детских горестях и печалях. Лет в 10 я случайно оказалась в церкви вместе с подружкой, был какой-то праздник, но у меня тогда начиналась сильная простуда, поэтому от толпы людей, запаха свечей и ладана мне стало совсем плохо, и того восторга, что я когда-то давно испытала в церкви не было и впомине. Я тогда почему-то решила, что, наверное, Бог не хочет видеть меня в храме, значит, не достойна я приходить к Нему сюда... Но молиться я продолжала, утром - не всегда, а вечером, перед сном - обязательно. Как бы плохо мне ни бывало, как бы не казалось мне, что Господь меня не слышит и не хочет помочь, я все равно молилась и верила... Лет в 14 я познакомилась с воцерковленной ровесницей и как-то так получилось, что она стала моим просветителем в вопросах веры и религии. Мне все было интересно: что такое исповедь и Причастие, как это все проходит, зачем это нужно - я ведь ничего этого не знала и спросить было не у кого, но душа искала этих знаний. Я очень тогда хотела снова прийти в храм, но как будто что-то мешало и не пускало меня... В 15 лет я начала носить крестик (до этого не носила, а тут вдруг мама нашла мой крестильный крестик и отдала мне) - моему восторгу не было предела! Простой крестик, самый простой, даже не серебряный, но для меня он стал таким дорогим, что и сейчас я ношу именно его, хоть и говорят некторые знакомые, что, мол, могла бы уж и на золотой потратиться или хоть серебряный - а я не вижу смысла, это ведь не украшение. Лет в 16 мы с мамой и будущим отчимом (Царствие ему Небесное, в отличие от отца он был очень верующим человеком) ездили в Троице-Сергиеву Лавру - ощущения непередаваемые! Как раз была Троица, мне тогда купили медальон с изображением Св.мученицы Татианы и ее иконку - мою первую икону! В 17 лет, перед поступлением в институт я впервые осознанно одна пришла в храм, моим первым храмом стал Елоховский собор. Мне никто не говорил и не объяснял, где какая икона, где какой святой, я просто пришла и вдруг так светло стало в душе, так хорошо, и я вдруг поняла, что я все тут знаю, и все мне тут родное... Не знаю, как это происходит, но стоит мне прийти в любой незнакомый храм, и я безошибочно сразу нахожу особо чтимые мной иконы, как будто кто-то подводит меня именно к ним... Мне никогда никто не объяснял, что, допустим, вот это икона Св.Николая-Чудотворца, а это Преп.Сергия Радонежского - я как будто всегда это знала, поэтому меня порой удивляет, когда люди в храме спрашиваю, что за святой на иконе, или уж совсем для меня диким кажется - путают Спасителя с каким-нибудь святым... Прости, Господи, если ненароком осуждаю людей за незнание... Так вот, стояла я тогда в Елоховском соборе у чудотворного образа Казанской Божией Матери, расплакалась почему-то, просила помочь хорошо сдать экзамены и поступить в институт, просила помочь получить профессию, о которой мечтала с пятого класса... И все у меня тогда прошло очень гладко и в институте никогда особых проблем не было, тем более училась я совсем недалеко от Елоховского собора и частенько туда заходила. Правда, тогда еще я приходила в храм только со скорбями, много позже поняв и осознав, что и в радости храм мне нужен. А скорби храм и вера помогали переносить сильнейшие: 4 года назад умер отчим, 2 года назад убили лучшего друга, да и других бед и проблем всегда хватает. Если бы не вера, я бы, наверное, давно сломалась, не выдержала... Да и сама ни раз чудом и милостью Божией оставалась жива в ситуациях, когда по всем законам природы должна была погибнуть. Но я просто физически чувствовала, что кто-то меня спасает и оберегает. Первая исповедь и Причастие у меня были всего-то около 4 лет назад - так долго я к ним шла. До сих пор помню, как стояла в храме Всех Святых на Соколе, не зная, к какому батюшке подойти - я всех одинаково боялась, дрожала так, что словами не передать, плакала от какого-то внутреннего ужаса и осознания своей греховности, боялась, что не отпустят мне столько грехов сразу... Всех в очереди пропускала, все не могла решиться подойти к аналою... Если б батюшка меня сам почему-то не решил буквально выдернуть из очереди, кто знает, может, так и тряслась бы до сих пор Волнение было такое, что я даже по своей шпаргалке с перечнем грехов нормально не могла говорить, голос дрожал, внутри все обрывалось... А на следующее утро было Причастие - и тоже волнение было непередаваемое! А потом... Потом я ехала домой, вставало солнце (была осень с ее поздними восходами), и небо было таким чистым-чистым, и все вокруг вдруг показалось мне таким волшебно-прекрасным, и в душе был такой свет и такое ликование, что сами собой текли слезы... Это был один из самых счастливых дней в моей жизни... А еще помню, как внутри произошел какой-то перелом и я буквально прибежала в храм, светясь от счастья - ничего особенного не произошло, просто вруг пришло ощущение полного счастья и осознание того, что это счастье от Бога, и я просто пришла сказать спасибо за все. Ничего не просила, просто благодарила всем сердцем и всей душой за каждый миг жизни... Мне очень жаль тех, кто не верит в Бога - они еще и сами не знают, насколько они одиноки и как много они теряют из-за своего неверия... Я раньше часто переживала, чувствовала себя одинокой, когда, бывало, хотелось с кем-то поговорить, но все друзья были заняты. А года два назад, как раз вскоре после гибели лучшего друга, когда в сердце была чудовищная дыра, я вдруг почувствовала, что в этот тяжелый момент я не одна и никогда не бываю одна - со мной Господь. Бог никогда не оставляет нас. Это мы оставляем Бога. Есть такая притча: "На берегу лесного озера поселился в отшельничестве монах. Каждое утро, едва забрезжит рассвет, он выходил из своей киновьи, и, идя по берегу, молился, беседовал с Богом. И он видел, что рядом с ним, на песке отпечатываются еще следы, как будто бы рядом с ним невидимый идет еще кто-то. Монах был твердо уверен, что это сам Бог шествует рядом с ним, внимательно слушая его. Но он заметил определенную закономерность. Следы отпечатывались только тогда, когда на душе у него были мир, покой и радость. Но, когда он был в смятении, не в мире с самим собой, то следов не было. Тогда он вопросил Бога: "Господи, почему, когда мне хорошо Ты рядом со мной, когда мне плохо Ты оставляешь меня?". Бог ответил ему: "Кто же тогда несет тебя на руках, если Я оставляю тебя!". Эту притчу рассказал мне один иеромонах, когда мне было очень тяжело, посоветовал всегда помнить ее. Нельзя убедить другого, что надо верить, нельзя научить верить... Вера - это ведь еще и большой личный труд, и у каждого свой путь... Поэтому не знаю, насколько ценен мой рассказ, но, может, кому-то будет интересно Простите за многословие!

Очень люблю акафист "Слава Богу за все". "Пришло благополучие - благодари Бога, и благословение твердо будет. Пришли несчастья - благодари Бога, и несчастья прекратятся". - Свт. Иоанн Златоуст. Иной раз так тяжело на душе, и не ладится ничего, проблемы и горести наваливаются, а почитаешь "через не могу" этот акафист - и как будто солнышко в душе светить начинает, и все-все печали уходят, и проблемы как будто сами собой разрешаются... Или, бывает, счастье такое нахлынет, что словами не описать, аж задыхаешься от восторга бытия, даже когда вроде бы ничего особенного в жизни не случилось, почитаешь акафист - и еще больше света и ликования в душе... Как будто паришь над землей и такая благодать в сердце, что ничего тебе больше не хочется, только пусть эти минуты подольше длятся... А еще Иисусова молитва всегда помогает - и в искушениях, и в тревогах, и когда что-то не ладится, и от несчастий охраняет... От искушений еще помогает "Господи, помилуй!" 40 раз прочитать...