Natasha N.

Сказали, что почти всю опухоль удалили. 98%. Дальше химиотерапия и лучевая терапия. Очень прошу молитвенной помощи за р.Б. Людмилу.

Спасибо.

В прошлый понедельник по МРТ у моей тети Лады, крещенной Людмилой, была обнаружена опухоль в головном мозге. Сегодня будет после обеда сложнейшая нейрохирургическая операция. Ей 50 лет. У нее муж, двое детей, родители. Мы все очень переживаем. Я верю на хороший исход после операции. На всё воля Божья. Пожалуйста, помолитесь за мою бол. р.Б. Людмилу...

Спасибо большое! Вот как не верить можно в Бога? В мой День Рождения буквально после 00:00 мы помирились вроде бы..... Огромное Ему и всем Святым Спасибо! Безумно рада этому чуду. Но пока решила не пеезжать из-за других соображений. Надеюсь, все до конца образуется.

Мне больше ничего не остается.... Не смотря на предательство, я его очень сильно люблю........

Согласие на рназвод дам..... Я обещала это.......... Но всю просто разрывает на мелкие куски, слезы еле сдерживаю, Грандоксин выпила, но не могу... После из звонка из суда... Он сейчас один, я с дочкой у родителей. Хотела ипотеку взять, чтобы уехать от родителей, а согласие он не дал и брачный договор не стал подписывать... Я как в плену, я больше не могу так.... Пожалуйста, помолитесь о нашем вразумлении....

Позвонили из суда. 6 мая в 16:15 будет бракоразводный процесс...........

К сожалению. помимо духовных страданий прибавляются и бозени.... Из-за переживаний и нервов бесследно все не проходит....

Причин много. Во мне в том числе. Я не отрицаю, что во всем произошедшим оба виноваты. Но... Без его желания мало, что возможно.

И на исповеди была две недели назад, и на причастии... После случившегося во время обеда стараюсь зайти в один из храмов около работы... Молюсь, прошу помощи о вразумлении обоих, прошу, чтобы Бог помог простить мужа, чтобы, если возможно, сохранить нашу семью и создать условия, чтобы нам жить в семье, не лишать меня мужа и отца мою дочку... И обязательно подаю записки о здравии... Нехорошо, что свою проблему изливаю... Но, безысходность. И то, что пишу тут, к примеру, мне от этого легче. По началу ненависть к мужу была, а сейчас понимаю, что не смотря ни на что, не хочу и не могу так продолжать жить. Очень сильно его не хватает. Не знаю: какие чувства и что испытывает он... Какая судьба предначертана... Мне остается верить, надеятся и ждать, что Бог устроит все, как должно быть, когда это надо... На самом деле, нет больше сил.....

Изменял ли мне физически? Я почему-то сомневаюсь.... Это про "ложе осквернено"... Вчера после общения удалил со страницы все до 3 марта, дня, когда мы расстались... Говорить с моей стороны что-то еще? Уже нет смысла... Дальше Воля Господа... Посещаю храмы.... Гурий, Самон, Авив... Петр и Февронья... Сергий Радонежский... Матронушка... Ксения Петербуржская... Николай Чудотворец... Серафим Саровский.... Эти иконы вселяют мне большую веру, надежду и любовь....

29 марта она удалила его из друзей в контакте. Он отписался от ее страницы. Через день эта ... выложила у себя на странице с другим мужиком фотографии... Сол мной не общается по паспорту мой еще муж.... Что будет дальше, известно одному лишь Богу.... Никогда за Сергеем не замечала подобного..... Она его мама. К сожалению, далеко не мудрая женщина, которая живет одна и без мужа... И ее влияние немалое.... И столько подлости с ее стороны.... Противно до безумия... А в храмах была. Исповедь, причастие.... Вместо обеда на работе - иду в храм... А про телефон - Вы правы.... Но что-то екнуло, предчувствие какое-то.....

Спасибо Вам большое. На работе вместо обеда хожу в храмы. Их столько много.... И такие разнообразные... Столько разных икон... Муж где-то месяц назад снял крестик, убрал иконы после моего отъезда.... А в одном из храмов мне женщина в церковной лавке сделала бесценный подарок.... Я в 2016 еще искала иконы Петру и Февроньи и Гурию, Самону и Авиву... Я безумно ей благодарна. Каждый день благодарю за это....

Нервы уже никуда. Я очень хочу сохранить семью. Очень хочу к мужу... Глупо, наверно? Если ему это не надо ... Нет сил больше ... С мамой - постоянные конфликты на пустом месте...

Прошу снова Вас о молитвенной помощи о сохранении семьи и семейном благополучии р.б. Натальи, р.б. Сергия и мл. Марии... Обращалась сюда в 2016 и снова пишу от безысходности... https://forum.optina.ru/topic/3819-очень-прошу-помолиться-чтобы-семья-не-разрушилась/ 2019, снова март и опять..... Я умоляю, прошу помолиться, чтобы, если это возможно и угодно Богу, пусть сохранит мою семью, которая снова разрушилась.... Зачем-то в начале марта залезла в телефон мужа, а там переписка.... С молодой 21-летней..... И такие переписки... Я ему поставила выбор: или я, или она... Он сказал, что семью рушить не хочет, но девка эта запала в душу и ничего поделать не может, хочет с ней общаться.... Я на это не могла согласится... Проживали в соседних комнатах. Я его называла предателем. Он с ней общался через социальные сети. Мне 32 будет 6 апреля, ему 33... Не поздравил с 8 Марта меня, а ее поздравил, знаю... Сомневаюсь, что что-то большее было между ними, но уже не знаю... Он меня предал, простить не могу, да и не хочет он. Подал документы на развод, якобы из-за недостатка свободы от меня и прочих бытовых проблем... 20 марта подал, но не полный комплект. А я его продолжаю любить. У нас есть доченька, 6 лет. Я где-то, только не дома. Меня разрывает на куски, без таблеток редко справляюсь. Храмы посещаю.... 18 марта уехала к родителям... Он сказал, чтобы уехала..... Может переборщила с комментариями... Оба виноваты. Квартира свекрови. Дома теперь живет один. Я с родителями. Ипотеку взять не могу без развода или брачного договора, который не дает. Жить с родителями не могу... Почти 12 лет вместе были. Да, расставались, и тяжело было. Но снова были вместе. Но тут он меня предал. А я не могу без него. Свекровь странная у меня... Мама тоже мужа не любит. Помолитесь за нас, р.б. Сергий, р.б. Наталия и мл. Мария.... Пусть избавится от искушения к этой .... малолетней Анастасии. Меня просто разрывает на части.... Если Богу угодно, пусть создаст условия для семейного счастья нашего и благополучия, вразумит нас обоих, поможет мне простить мужа, избавит от искушения.... Февраль был чудесный и в один миг все перевернулось... У меня уже -8 кг... Пожалуйста. я Вас умоляю, помолитесь за нас... Мне очень плохо без мужа..... Я очень хочу семью свою сохранить, хочу, чтобы дочка росла с мамой и папой в полноценной семье, жить в любви и радости и пережить все это.... Умоляю Вас... Не понимаю: ради чего эти все страдания и мучения, от которых готова лезть на стену? Недоверие какое-то, контроль излишний с моей стороны.... Но я любила его, люблю.... Дочке не могу уделить должного внимания, тоже переживает.... Поэтому я где-то, только не дома...... Ей тяжело без мамы и папы..... Папа один раз ее после садика забрал...... Будет ли моя семья снова вместе? Будем ли вместе? Как угодно Богу?...

Я не забываю. И благодарю каждый день. И Вам всем огромное спасибо! В день выборов, 18 сентября, со мной произошла ситуация. На кануне вечером заезжала покормить кошку к родителям, выпала косметичка с документами (на машину, права, паспорт и др) и моими лекарствами, которые мне нужно ежедневно применять. Когда вернулась домой, думала, что оставила у родителей дома или в машине. На утро в машине ничего не оказалось, поехала к родителям домой исполнять гражданский долг (на выборы). Дома у родителей не нашла. Пошла немного с ребенком прогуляться. Вернулась в квартиру: звонок в домофон и девушка (другой-протестантской веры) вернула мне все. Кроме шоколадки нечем было в тот момент отблагодарить, но до сих пор с ней общаемся. Я тогда до конца еще и не поняла, что потеряла- выпало из машины. В косметичке лежала иконка Ксении Петербуржской, мне ее прислали из часовни, где ее мощи. Считаю, это еще одним чудом помощи Ксении... Много читала про то, что происходило благодаря ей. Решила с Вами поделиться.

Всем огромное спасибо за Вашу помощь. Извините, что давно не сообщала. Вроде все наладиось: с июля стали общаться, с середины сентября вернулись с дочкой домой к папе, развода удалось избежать

Судебное заседание в следующий раз - 19 сентября... С мужем общаемся, иногда даже... Но, мне кажется, сам боится ко мне вернуться. Говорит: "не будем вместе","не хочу как раньше", но не отказывается же от общения.... Спасибо за все Богу. Если бы не эта ситуация, я бы многого не поняла, так и была бы далека от Бога... На все Его воля, пусть будет так, как Он захочет... Но, единственное остается просить, чтобы Его воля совпала с моим я самым большим желанием: сохранить семью, вернуть мужа... Не оставить нашу дочь в неполноценный семье без родного отца...

Все без изменений........ А я все равно надеюсь и верю....

Спасибо Вам за добрые слова! Возможно благодаря чьим-то молитвам иногда легче на душе становится...

Откуда же берется бес осуждения? От гордости, от того, что многие считают себя выше и лучше других. Осуждаем мы также от злобы, от ненависти, - от того, что любви очень мало в сердцах наших. Святитель Лука (Войно-Ясенецкий) А знаете, ведь раньше я у всех искала минусы, недочеты... А сейчас смотрю на людей и мысленно всем счастья желаю. Не знаю, какой путь для меня изберет Бог, но очень хочется быть счастливой, верной женой своему мужу.....

У нас все было и в миг пропало. 5 лет встречалась с ним, 3.5 года вместе прожили. Мне не нужен никто другой, я этого не хочу. Я не понимаю происходящего. Я не могу понять этот "нож в спину".... Это предательство. 29 лет, а я не вижу света в конце туннеля и выхода. Почему-то надеюсь и верю зачем-то... Каким-то мазохизмом занимаюсь.

Я не знаю. У него точка терпения была. В конфликтных ситуациях я могла вести себя по-другому, а не так: я права и точка. Вчера и сегодня проходила на работе тренинг по стрессоустойчивости и конфликтологии. Оттуда и сделала для себя выводы о своем поведении. Да я вообще за 2,5 месяца сделала очень много выводов. Он с одной стороны даже герой, раз терпел меня столько времени. Поэтому, если все наладится, если Бог поможет, я себя буду вести совсем по-другому....

Тоже понимаю.... Также и наоборот..... Поэтому и хотела переехать в другой город от нее подальше... Возможности не было...

Он упрямый, принципиальный, с характером.... Но я без него такого очень скучаю... А Бог сильно помогает. До этого случая я жила с мыслью: человек произошел от обезьяны, теория Дарвина и т.п. А сегодня утром рассуждала. Планет в галактике много. Наверно, каким-то чудесным образом перемещается к Богу, а потом на планету рая или ада. Потому что на небе: там облака В общем, Бог есть, я в это верю, а не просто крестик ношу, как раньше. Без веры я не знаю, чтобы стало со мной...