Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 Ивушка, вспомнила о вашей теме на другом форуме, копирую вашу тему сюда, очень смешная....я помню маме тогда отправляла, так они там со всем коллективом хохотали... От недосыпа... Часть 1. [ Бояны / 25.01.2007 ] Несколько месяцев назад на одном мамском форуме создали топик на тему "Приколы переутомления" - о родителях малышей, которые от недосыпа и переутомления словно задались целью рассмешить всех вокруг. Итак, вот наиболее полная версия этих приколов. Вот рассказывают, что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала. ***Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила? ***Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы" ***Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло. ***Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА. ***Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ ***Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела. Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут... Вот так успокоительными баловаться! ***Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу. Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят ***Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два. ***Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется... ***Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать. ***Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то... ***Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке, и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"... ***Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш! ***Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати, самый что ни на есть колыбельный! ***Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся ***Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая,но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий" ***Из моих ночных "рассказок", когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь "Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк. "Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!" "А теперь душа-девица На тебе начну жениться" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 ***Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко, и стал тогда дед репку из земли тащить... ***А я пела: "Сотня юных бойцов из буденовских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку ***Вчерашний прикол, пою дочке из Бременских музыкантов - Мы свое призванье не забудем Смерть и радость мы приносим людям Спела и застыла надолго, соображая, что не так... ***Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная! ***А у меня, когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?" ***Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего. ***Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую. ***Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать ***Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда, как коляску с ребенком ***У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..." Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..." А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном ***Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле, пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убедительно это делала. ***Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение ***Я тоже периодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев спросонья его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) А сейчас иногда (спим вместе с мелким), он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже, что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол, что ты еще хочешь, спать давай, поел же ***Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю - ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес. ***А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был". ***хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... ***А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась ***А я помню, проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится, под настоящий ор малыша. Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала ***У меня до первого Масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросонья думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?... ***Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача. Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита": 1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул. 2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес. ***Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда. ***а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!", не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках ***а я к двери подхожу и "алло" кричу ***А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть, водка в качестве соуса не подходит, я пробовала ***Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее, я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. ***Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала ***А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!" ***Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот). С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед. ***Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросонья не получается. Дите ревет, просит кушать. В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание... ***приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать, муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами - закупаем на неделю сразу) положил петли, крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли, а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала, что я ее "вообще не видела, надо помнить куда свои вещи кладешь, а не с других спрашивать"...нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день.. ***ой! вспомнила про своё детство мама не могла меня найти дома, подняла всех родственников и окрестную милицию, а я спала спокойно под кроватью ***Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамейке, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись ***Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно. ***Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать памперсы, а один раз упорно пыталась покормить ребенкины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест. ***Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?! ***Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю! Ну и путаю имена: муж, собака, дочка, сын. Давеча стригли собаке когти, я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко. ***А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят. ***Сидим с сестрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще полгода. ***Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-Богу, не вру ***Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину. ***дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. ***Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика ***А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять, где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше, оччень хорошо ориентировалась ***Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца Темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8. ***Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там ***Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов. ***А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет. ***Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гипертензионно-гидроцефальный синдром - среди ночи разбуди, скажу. ***Сил нет писать о своих выходках. Помню только, как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером... ***Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 ***еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь, ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ? ***У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно плохо, если набираю подруге какой-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно. ***У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига ***Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где то гуляет, тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая аааааа, шшшшшш, с виду просто психически ненормальная, начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустишь), мне так стыдно было..... ***О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу... ***В Новый год почти всех знакомых поздравляла не с Новым годом, а с днем рождения. **И смех, и грех... Часть II. Сегодня утром после умывания-переодевания детеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то ***Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью! ***А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала... ***Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. ***Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску. ***Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила ***Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. ***И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит ***Я тааакое вспомнила!! Это было, когда Никита только родился и я с непривычки спала, как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится, будто звонит телефон, я беру трубку, а оттуда "Юль, ты слышишь?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что кто-то стоит на подоконнике за жалюзи (а мы на первом этаже живем) и этот кто-то пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон, чтоб в милицию звонить, а из-за жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена: я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю, что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись, короче, долго ***Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо, что сейчас зима, под пальто не видно ***Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу. А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. ***бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник, ***Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась? ***А еще руки намылить и полотенцем вытереть. ***Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетрясли всю нашу кровать, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал. Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла, как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглое и оранжевое. ***У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил ***У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла. ***Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал, есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень, я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил, что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы, и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью большого скопления народа. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 Присоединяются «Матушки.ру» ***идем из церкви - надо в магазин зайти и я крещусь ещё и кланяюсь! ***Пару раз выходила из дома без юбки и в тапках... И крещусь автоматом, на входе и выходе *** Когда в поликлинике спрашивают дату и год рождения ребенка, то я начинаю вполголоса бормотать, перечисляя всех детей, и на меня смотрят как на сумасшедшую. Приходится объяснять, что у меня 5 детей, из которых трое мартовских. Еще я несколько раз вскакивала в 3 часа ночи и бежала на улицу гулять с собакой, думая, что уже утро. Мужа один раз разбудила и отправила на молочную кухню в 5 утра, ему пришлось там полтора часа под дверью сидеть. А сегодня в храме стала детей после службы одевать и смотрю, у маленькой шапка что-то велика стала. Смотрю, а это шапка старшей дочки. Один раз, когда еще один ребенок у нас был, мы с мужем из электрички выскочили с ребенком, но без рюкзака, в котором лежала моя парадная юбка и детский горшок. Все это богатство так и пропало. *** Мы 3 года назад переехали жить в Сергиев Посад. Когда наш папа пошел в школу договариваться, чтобы детей взяли учиться на новый учебный год, его спросили, в каких классах учатся его дети. Он удивился этому вопросу, но что ответить, не знал. Позвонил мне, и узнал, в каких классах они учатся . Директор школы ничуть не удивилась , сказала, что такое часто бывает. ***Я девочка активная и самостоятельная была. Однажды в 5 классе взяла и сама перешла в другую школу. Маме сказала. Она, наверно, папе тоже, но он не зафиксировал. И вот через полгода папа забыл ключи. Приходит в школу, завуч- 'А она полгода как у нас не учится...' Папа-за сердце и телефон, кричит маме в трубку где дочь?!! Её в школе полгода не видели!! Мама срывается с работы, летит в школу (другую, конечно). Я - на месте. Теперь в этой школе завуч- Ну, разобрались в итоге. Мне рассказывали, что завучи потом созванивались и смеялись! ***Насчет креститься перед магазинами - у нас еще хуже было. В Киеве Ионинский монастырь в Ботсаду находится, и за сто метров до храма там есть туалет общественный. Так муж в первые месяцы после рождения дочи на входе в сие заведение крестился. А в метро он тогда вместо жетона возле турникета доставал ключи от дома. И наоборот: перед дверью от квартиры доставал деньги, жетоны. Еще мы усыпляли дитё импровизацией-песней с заунывной мелодией, в тексте которой по очереди "спали" все персонажи. Типа "гречка спит в микроволновке, тротуары спят и бровки, спят бумаги и копирки, и бактерии в пробирке" и так далее до бесконечности что в голову взбредет. В итоге муж допелся до строчки " в самолетах спят пилоты" ***У меня однажды соску просил средний (тогда еще младший), а засунула я ее в рот старшей. Она так обрадовалась!!! Она у нас долго от соски отвыкнуть не могла, мы их от нее прятали. А тут такое счастье само привалило!!! *** Первая наша дочка не спала ни днем ни ночью.Качали мы ее всем семейством(жили тогда у моих родителей).Вот ,в одну из таких бессонных ночей,когда я уже выбилась из сил,на помощь пришел муж.Качал он ее сначала на руках,потом положил в каляску и действовал уже таким образом.Через некоторое время,сквозь свой сладкий сон, слышу детский плач.Открываю глаза:муж качает...грядушку дивана,а дете ревет.Я к нему:"Ты что делаешь?"Он:"Качаю.""Так посмотри,что качаешь-то!"Он,не открывая глаза,отвечает:"Не нравится,качай сама!" утром сказал,что такого не было.Вот так! ***Я тоже пыталась дверь от квартиры открыть брелком от машины и удивлялась почему дверь не пикает и фарами не моргает. Жму на кнопочку, а эффекта ноль. А еще: иду по улице и вместо того, что бы обернуться и назад посмотреть ищу перед собой зеркало заднего вида и удивляюсь, почему это я ничего за спиной не вижу ***После рождения младшей, четвёртой, я тоже все имена путала... Раз вижу -шестилетняя дочка ходит с табличкой на груди с её именем. Говорю: это что такое? А она - чтоб ты меня ни с кем не путала, мамочка... ***На днях случай был. Я привела шестилетнюю Лизу на занятия в бассейн. Встречаем там Лизину бывшую учительницу по ИЗО, почти 2 года не виделись. Она так рада видеть Лизу, и спрашивает нас: "А вы сестрёнку ждёте???" Я так бодренько отвечаю : "Нет, не ждём!!! Родили уже!!!" Она - "Как, ещё родили??? Сестрёнку??" Стала поздравлять... Я дома думаю - что не так... почему она сама про сестрёнку спросила, и так удивилась.. И только потом доходит, что она спрашивала - мол, из бассейна ждёте, встречаете? А я сама это слово - "ждёте" - уже давно только в определенном смысле понимаю. ***С дочкой в магазине тканей. Дочка спит в коляске, я рассматривая ткани, отхожу постепенно от коляски. В магазин заходит папа с коляской и тоже, оставив своего ребенка, передвигается вдоль стелажей. Я, не найдя нужного, в полной уверенности, что далеко от коляски я отойти не могла, хватаю, не глядя, одной рукой коляску и начинаю продвижение к выходу... Меня смущает непривычное ощущение в руке... Смотрю на коляску и содрогаюсь от ужаса - почему моя дочка в другой коляске и в другой одежде?!! И почему она СИДИТ??? Ей же 3 месяца... Потом вижу смеющегося папу (представляю, как я выглядела), прихожу в себя и извиняюсь, на что слышу в ответ, что он прекрасно меня понимает, сам так ошибался. ***1)Помню, сын еще в животе, пока низко, первые месяцы. Просыпаюсь от того, что сына на привычном месте нет! Бужу мужа, он даже озирается на всякий случай. Тут поозираешься, когда беременная жена орет «Где мой Саша!!!» Саша оказался на месте. Просто повыше. Нашлась пропажа… 2)Купили новую кровать себе, сын на своей с бортиком. Просыпаюсь ночью. Сына нет! Окно открыто! Мамочки! Нашееелся…у нас под кроватью, на полу. Мы его будить, а он – при том, что говорить еще практически не умел, - «Отстаньте!дайте поспать!»И это не просыпаясь. 3)сын еще маленький. Приходит муж, садится на кровать. Я в крик: «Куда! Куда сел на кровать без памперсов!!!» Мужу вообще не везло. То я ему нос проверяю, не замерз ли, то сосиски меленько нарежу… ***У меня мама -- учитель математики старших классов. Вечером ей надо было к урокам подготовиться, и заодно меня уложить. За этим делом она частенько засыпала, при этом начинала мне петь на мотив колыбельных доказательства теорем. ***Я как-то своего без туфель на улицу вывела. Ему тогда 1,3 года было. Я еще девочку нянчила. Пока двоих одела, выволокла с 5 этажа.... гуляем.... Идет соседский мальчик и говорит: "Тетя Катя, а чего Миша без сандаликов" Смотрю, и правда в носках. (А он тогда еще говорить не мог.) Ладно не зима была. ***Я выхожу на кухню с дитем, ее носки в руках- думаю, на кухне одену носочки... Дете положила в креслице, и давай ее носки себе на ноги примерять, думаю- чего-то ноги большие- странно.. тут доходит что ноги -то МОИ, а не дочины ***У нас дома киса живет. Почему-то я частенько "путаю" ее с сыночком и наоборот.)) Например, обращаюсь к сыну "Марыся", а Марысю иногда Матвейкой называею. Если малыша надо позвать, иногда "кс-кс" ему говорю. А кошке еду кладу и кричу: "Ам-ам!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 Перлы молодых пап 1. Ходил недавно с мелкой к ЛОРу, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? 2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит: может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - "Отведу. А как его там сдавать?" Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Тоже вспомнила... не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР... 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать. 5. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит.) 6. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?" 7. У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах: «Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!» 8. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 9. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: "Боже мой, наша дочка ходить не сможет!" Я в ужасе: "Почему ты так решил?" Он отвечает: "Ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские...." 10. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!" 11. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... 12. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал: "Они специально для этого сделаны". 13. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные, ну ладно разные по типу, но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 14. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчишечьих штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик... 15. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. 16. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала". 17. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: "Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?" Берет его на руки: "Ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?" 18. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 19. Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает: «До скольки строительный работает? Я: «А тебе зачем?» (ну мало ли) ОН: «Ты же клеёнку просила доче купить!» 20. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: «Дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама». 21. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25! 22. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте" одежды. Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок - джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось. 23. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). 24. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет?" И такое у него лицо было! 25. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: "Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" 26. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина! 27. Добавлю свою историю... Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть... В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал! 28. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон! 29. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 Реальные высказывания свекровей. ***Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!! ***Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет. ***Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! " ***Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет. ***Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке. ***Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить… ***Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ. ***У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц." ***А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! ***Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! ***Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. ***Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. ***А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя. ***Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить. ***Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! ***Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?" ***Массаж делать нельзя – отобьют печень. ***А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! ****Заинькой не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ). ***Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!! ***А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) ***А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. .. ***Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно. ***А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться ***Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо, это ж ветрянка ее ветром сдует. ***Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго. ***Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой. ***Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные. ***Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали. ***Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет. ***А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь. ***У тебя молоко холодное – простудишь… Ну что делать, что делать…. одеваться теплее ***Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ивушка - Ирина 719 Опубликовано: 28 октября, 2010 Ивушка, вспомнила о вашей теме на другом форуме, копирую вашу тему сюда, очень смешная....я помню маме тогда отправляла, так они там со всем коллективом хохотали... Катерина, я тоже недавно тему распечатывала, на работу носила, настроение заметно повысилось, хохотали несколько дней Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость 1 058 Опубликовано: 28 октября, 2010 Катерина, я тоже недавно тему распечатывала, на работу носила, настроение заметно повысилось, хохотали несколько дней :yes30000: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость Олег Опубликовано: 15 ноября, 2010 Во! Нашел темку, спасибо!!! Настроение поднялось... хожу по работе, вспоминаю, хихикаю... Народ, не знаю чё думает... Тоже хотелось бы дополнить, но пока вспоминается такой случай тока: - Жена чем-то там занята, а я баюкаю сына у себя на пузе: хорошо ведь, тепло, мягко, вверх-вниз... бормотал еще что-то там про баюшки-баю. Тут чувствую, сын уползает. Я его - хвать - и обратно. А он еще более настырней уползает! Я его уже поперек хвать и прижимаю к себе... а он уже ВВЕРХ взлетать начинает! - ну, все, думаю - это что ж такое в мире-то творится, что дети улетать научились и от ужаса хватаю его за ноги и сам уже встаю, просыпаясь!!!... М-гм! Это жена решила ребеночка аккуратненько забрать у меня, спящего. Вот и занимались перетягиванием "каната" - кто кого... Дите, естественно, проснулось от таких издевательств над ним... ;-) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
