Сегодня на исповеди сказала батюшке, что боюсь, что начинаю впадать в прелесть, потому что стала обращать внимание на видения (и поперли соответствующие навязчивые тщеславные мысли). Так как у меня был опыт тяжелой прелести в самом начале пути, я теперь, как только чувствую за собой навязчивую тягу к чудесам - стараюсь сразу рассказать на исповеди, и тогда навязчивость эта на какое-то время проходит. А батюшка сказал, что это невозможно. В прелесть впадают духовные люди, а во мне нет ничего духовного, а мои глюки - это к доктору, скорее всего что-то с психикой.
И, знаете, меня это так отрезвило. А ведь он может быть прав. А я нахожусь в самообмане. Какие-то духовные переживания себе внушила, утешения Божие, тяжеть душевную при совершении греха, бесовскую навязчивость. Я думаю, а что если ничего не было, плод моей больной фантазии. Правда, размышляя в данном ключе, я начала склоняться к мысли, что и религия, церковь, и Сам Бог - самовнушение.
Меня останавливают два момента от укрепления этой мысли. Первое - лукавому выгодно моё "трезвение". Второе - меня, как человека горделивого, не могли не задеть слова батюшки, и когда он произносил их - я почувствовала уязвляющий укол в сердце. Так может я просто обиделась на батюшку, а заодно на всё вокруг него. Тоже допускаю такой вариант.
Короче, и хреново, и разбито, даже тело как обмякло, и не пойму ничего. Завтра планировала причаститься, а хочется вообще забить на всё, пожить обычной нерелигиозной жизнью.
Не знаю, зачем пишу. Но думаю, может надо было с самого начала с кем-то советоваться на счет моей религиозной жизни, а не переживать всё в одиночку, тем самым запутав себя в своих же фантазиях.
