МарияС

ну да...духовными...

Доброго всем времени суток и добро пожаловать ) Ни с того, ни с сего пришла в голову мысль: "Надо ехать к отцу Иоанну Кронштадскому". А что бы не поехать? Живу в Питере и до Петроградки рукой подать. Благодать-то рядом, бери ) Подумала, и, не как обычно, отложила мысль в сторону, а утвердилась в ней. Старшему сыну говорю: "Поедешь в монастырь со мной?". Он обычно скептик у меня, свойственна эта болезнь видимо возрасту его, 13 лет мужчинке. Немного обалдел, но согласился. Оказывается он и не знал, что монастыри могут быть так близко. А я и не думала никогда его с собой звать туда... Ну вот сподобил Господь. Не без препятствий, конечно. Но вот мы уже идем по набережной Карповки, еще поворот и вот он, красавец монастырь. Слава Тебе Боже наш, слава Тебе! Сын говорит: "Красивый-то какой!". А то! Спустились в усыпальницу, я акафист читаю, а ребенок бродит вокруг. Все ему интересно. Там ведь и правда интересно. Приложилась к гробу, просила слезно. О чем, думаю писать не стоит. У каждого свое на душе. Нашла сына на лавочке возле облачений батюшки. Смотрю - плачет...благодать, она ведь близко. Ну я сделала вид, что не вижу ничего. Пойдем, говорю, сынок. В лавку зайдем еще. Он к гробу приложился и пошли. Есть у меня беда одна (не одна, но скажу о ней только пока), уныние. И просила помощи и укрепления в этом. Захожу в лавку, поворачиваюсь к полке с книгами, и вот - стоит и на меня смотрит книга "Пребывающим в унынии". Как же быстро помощь от отца Иоанна приходит. Не раз уже убеждалась. Такое утешение. И чувствуешь, что рядом Бог, что святые слышат и молятся. Как же жить без этого?! Как не верить?! Вышли из монастыря, а там голуби. Ручные почти ) А у нас ни крошки с собой нет... Сын просит: "Мам, подожди, побудем здесь. Они такие классные, голуби!". Я на поребрик присела, а он к голубям. Руку вытянул. Они-то, глупые, думают, что кормить будет. На плечи ему садятся, на руки, по ногам ходят. Он стоит обалдевший и довооооольный! Еле утянула от туда. По дороге домой говорит: "Монастырские голуби ни такие как обычные, у дома...другие. Так хорошо там мам, я плакал. Давай еще приедем?!" Вот так...к каждому свой ключик...

Спаси Бог! Мысленно молиться - это то, что всегда нужно в сложных ситуациях. Но тут, грешна, гнев захлестнул и все забыла...всегда у меня так...

Конечно, врачами пренебрегать не стоит ) На то они нам и даны ) Все крайности плохи. Я вот тут грешным делом напридумывала себе еще болячек и сама себе обследования назначила (врачи-то меня уже никуда не направляют, т.к. "вы, девушка, здоровы!") Прошла очередное, опять норма, слава Богу. У психотерапевтов и неврологов усиленно допытывалась не больна ли я психически, не шизофрения ли это или еще что. Сказали "нет, не надейся" )))

Паническая атака, это не психиатрия, это пограничное состояние. Это к неврологам и психотерапевтам (в миру). Таблетки снимают симптомы. Это ужас, это страх до головокружения и потери сознания, это холод вокруг, это ад...Я думаю Господь попускает почувствовать малюсенькую часть того, что испытывают души в аду. Поверьте, это страшно. И страх изнутри. И никто не может помочь, кроме Господа. Любое физическое страдание ничто по сравнению с этой мукой...я знаю, о чем пишу, я это проходила и еще отголоски есть. Сейчас, конечноё легче. Тогда, 3 года назад это была смерть...только ночью я забывалась, во сне. Слава Богу спала я хорошо, организм мог ночью хоть отдыхать от этого мрака. Это волна черной тоски...ад... Я прошла всевозможных врачей, анализы, исследования и т.п. Норма. Это душа болит. С этого началось мое осознанное воцерковление. До приступов я верила, но так...знаете, обрядово. Надо крестить, надо отпевать...а между этими Таинствами живи как хочешь...какая исповедь, какое Причастие... И вот на пике ужаса я включила телевизор на канале Союз, а там вечернее правило...и стало отпускать. Прям как отлив, знаете, отступило. И все, прикипела моментом. Сначала от Союза не отрывалась. И не страшно было, а только слезы ручьем и чувствую, что вот Кому я нужна, вот Кто спасет. Потом в храм, первая за много лет исповедь. Батюшка полчаса, наверное, со мной стоял. А я рыдаю... Это мой конкретный случай...у кого как не знаю, но у меня это путь к Богу и никак иначе.

да нет, не в этом дело...

Андрей, спаибо вам! Правильно, все страхи и паника от недоверия. Когда я ходила к православному психотерапевту, она мне сказала, что я никак не могу довериться Воле Божьей. От этого львиная доля паники... Пытаюсь меняться в этом, но, понятно, борьба на всю жизнь...

Можно обойтись, я вот обхожусь. Однажды назначили транквилизатор, так после дня приема я поняла, что торможу ужасно...все время хотелось улыбаться, а ночью накрыла такая паническая атака, что я больше не хочу этих таблеток. Когда совсем было плохо пила корвалол, я от него засыпаю и просыпаюсь другим человеком )))) а так настойка пиона, курсом, для поддержания. Когда меня накрыло я стала питаться одной вареной картошкой и чаем. Похудела ужасно. Потом, когда в себя начала приходить опять поправилась ) Ээээээээх....

Знаете, каждому дистонику кажется, что у него тяжелая форма. И у каждого это заметно. Не поймите меня не правильно, но дистоник начинает закручиваться сам вокруг себя и всех вокруг пытается закрутить вокруг себя. Я все это испытала на себе. У меня тоже есть свои "тяжелые" феньки. Если это действительно ВСД и нет настоящей органики, то душу лечить надо. Нет волшебных таблеток, курсов массажей и т.п. Если хочется просто убрать симптомы - сажают на антидепрессанты. Если совсем нет сил терпеть...но выход ли это? Их нельзя пить всю жизнь, а после отмены через какое-то время опять все повторится. Это сигнал изменить что-то в жизни. Есть форум дистоников forum.antidivsd.ru Там "тяжелые формы" через одну.

Ну да, потому что нет болезни. Мне тоже ставят ВСД, НЦД и т.п. Очень понимаю вашу дочь ((( Лечение по словам врачей - отдых, здоровый образ жизни и т.д. и т.п. В тяжелых случаях антидепрессанты.

Да, в поисках...

Мой муж с родителями был беженцем, из Карабаха. Они бежали в чем были, взяв только документы. Приехав в Россию они реально выживали. Никогда не слышала ни от него, ни от его родителей жалоб и "нытья". Видимо человек реально зеркалит свое внутреннее состояние на окружающий мир...

Наш город прекрасен ) Я его тоже нежно люблю )

Простите меня! Я ввела всех в это искушение, в эту беседу. Накипело и выплеснула. Каждый смотрит "со своей колокольни" и все мы разные...и кто-то кого-то не понимает...

Съездила со старшим сыном в Иоанновский монастырь. Благодать! Сын тоже заметил, что там все другое, мирное, доброе. Обычно он скептичен, а тут стдел и плакал...Слава Богу за все! Не знаю, где Оптинское подворье у нас...почитаю на сайте, хочу и туда ) Зашла в лавку и тут же мне на глаза книга "Пребывающим в унынии". Батюшка Иоанн всегда отвечает на молитвы и зачастую просто моментально )

Изучу, спасибо )

Спаси Бог. Грешна. Осуждать можно грех, но не грешника...

Вы мои мысли прочли? ))) очень хочу сегодня туда, собираюсь

да, тут вы абсолютно правы...

Спаси Господи! Вы правы, ведь подобные разговоры могут произойти и без меня...надо готовить сыновей....Я стараюсь. Кстати очень приятно было, когда старший вчера начал опровергать приводя к примеру разрешение однополых браков. На вопрос "и что?!" ответил "это грех! А государство разрешает!". Но тут же посыпались аргументы, что у них очень демократичное общество....а я сказала, что если это проявление демократии, то я еп не хочу! Ну в общем очень неприятно всп это...до сих пор переживаю... Ужасно... я вспомнила фразу своего мужа, можно применить и к государству. Моего супруга коробит, когда чей-то муж или жена прилюдно начинают ругать свою "вторую половину". Он всегда говорит, что первый осел ты сам, раз живешь с таким ужасным человеком. Он считает, что сор из избы не выносят, а если и выносят, то после этого только развод...Если здесь так плохо, то почему вы здесь? Надеюсь понятно высказалась...

Здравствуйте, дорогие форумчане. Пишу по следам вчерашнего искушения ) Поспорили, крепко поспорили с одним родственником. А тема - он ругает Россию приводя массу аргументов (в т.ч. и ситуацию на Украине затронув). Что бензин дорог, что государство ему ничего не дало и т.д. и т.п. Поток недовольств неиссякает. Причем я вижу, что человек дейстсительно обижен на Россию и не любит ее. А я люблю. Не подумайте, что идеализирую, нет. Есть масса недостатков и недоработок, как и в любом государстве, думается. Но встяла я на том моменте, когда старшему сыну начали просто вкладывать в голову мысль, что Россия плохая, футболисты никакие, кругом виновата она и т.д. Я сказала, что не надо у нас дома вести такую пропаганду и закрутилось. Поскольку в политике я плохо ориентируюсь, то скоро меня забили аргументами. Я сказала лишь, что если искать и хотеть видеть только плохое, то только плохое и увидишь, в любой стране. В общем я в расстроенных чувствах, т.к, это близкий родственник и мне не хочется его обидеть, но и детям моим внушать подобные мысли я не могу позволить. Как быть в таких ситуациях? Молчать или заступаться? А если противник более эрудирован, не лезет за словом в карман?

Спасибо вам. Да, физический труд очень помогает, с молитвой в уме, чтоб никакая гадость не проскочила!

Вот опять мой лярингит и фарингит обострились, а мне уже мерещится смерть от удушья. Слава Богу позвонила маме (она врач), побеседовала с ней. Мама мне говорит, что ведь эти бредовые мысли ни что иное как "левые" помыслы...а я с ними соглашаюсь и вот, здравствуй паника, уныние и депрессия. Так просто...а я не понимала. Если Господь решит, что мне пора, то я умру несмотря ни на какие болячки или здоровье, а если не пора, то буду жить. Надо не переживать и возложить это на Господа. Как же трудно это...Простите, что тема практически превратилась в мой дневник. Надеюсь это не противоречит правилам форума? Напишу и легче как-то...

Вспоминаю избу моей прабабушки. У нее в красном углу была лишь большая икона Божьей Матери и небольшая икона Спасителя. И все вроде.

До слез...замечательный рассказ.Мне очень нравится как пишет Ольга. Сейчас как раз для младшего сына заказала ее книгу "Каникулы в монастыре".