Мир всем. Долгое время я пытаюсь начать жить нормальной жизнью, но с каждым днем надежды становится меньше.
К сожалению я не могу адекватно написать свои мысли и ощущения, но постараюсь изложить по фактам.
Факт первый - с 17 лет начинается тотальная депрессия и уныние волнообразными течениями - 2 недели депрессия -3-4 дня на нейтральном уровне эмоции. Каждый раз это меняется в большую или меньшую степень. Без причин. Просто дикая боль в груди, слезы, не понимание что происходит. Помысел Иудиного греха сопровождает в самые пиковые моменты боли. Попыток не было, но помыслы жить изрядно мешают.
Факт второй - в 14 лет ушел из Церкви, было постоянно плохо на Литургии, падал в обморок. Пришел обратно после оккультных последствий. Совершили надо мной ритуал обращения к сатане. Гипноз + повторял слова за человеком.Было ясновидение.
Факт третий - прошел Чин Отречения и несу в данный момент Епитимью.
Факт четвертый - голова практически не отдыхает(вот вот взорвется), постоянно навязчивые мысли по разным сферам. От блуда до опять же греха самоубийства. Все это сопровождается болью в груди периодически .
Факт пятый - пою на Клиросе, эмоционально болевые ощущения увеличились. Не помню что такое радость, желание что либо делать( бесцельное существование) , день сурка каждый день. друзей нет, сижу в четырех стенах с отцом, которого стараюсь почитать, несмотря на все унижения и тиранию в детстве и измену по отношению к матери. Да, он ее выгнал. Сделал ей жилье. Внешняя атмосфера способствует поддержанию меня в таком *состоянии*.
Факт шестой - так как шизофрения имеет достаточно большое влияние на жизнедеятельность, а также алекситимичность , ненависть к Богу ( а есть ли она?), все это слишком сильно меня тормозит в духовном развитии. К тому же чтение любой литературы Священного Писания вызывает теперь еще и ненависть , непонимание и другие тяжкие грехи в помыслах. Мысли мечутся между - заработать денег, построить дом ,создать семью или отречься от мира, от себя, ведь здесь все временно , мир мне приносит только боль, лучше уж в монашество. Соответственно эти две крайности раздирает на части и не имеют в себе адекватного продолжения. Нет возможности что либо изучать( не только духовную литературу), что либо желать даже.
Я не считаю, что я какой то подвиг совершаю, скорее еще больше загибаюсь. Ответа не нашел еще к сожалению, кроме как *молиться, причащаться, исповедоваться и все будет хорошо*.
Можно говорить конечно Слава Богу и не жаловаться, хотя выше текст может говорить об обратном. Да и говорил я в лучшем случае данную информацию 4-5 людям, чтобы услышать ответ, получить помощь. Но время идет, ситуация приближается к моменту возможной катастрофы. Ведь после самоудавства особо не успею покаяться в грехе.
Доверять своей голове я не могу. Мне нужна помощь извне.
И еще вопрос добавлю сюда.
Почитание отца и матери - какие имеет границы? Светское( без Бога) воспитание(отец практически не принимал участие) + улица, достаточно долгое время ненавидел отца. Сейчас же живу с ним в одной квартире, чтобы, не привел сюда новую женщину. Не скатился еще ниже, грубо говоря. Можно и убежать мне , а можно и *любовью* своей как то его направить на исправление. Так вот и вопрос , как здесь поступить? Терпеть дальше это все или попытаться .... даже не знаю, что тут можно сделать. Купил он машину в кредит , будет теперь жить на 10 тыс рублей в месяц. Соответственно если я ухожу жить отдельно, значит нарушаю заповедь, т.к. ему кушать то по сути нечего будет. Такое длится второй год.
У психолога был один раз, если это можно назвать посещением , 15 минут поговорил - понял , что тут обычный психолог не компетентен, еще больших проблем с головой могу получить.
Простите.
