Перлы инета...

[Гость 1 058]

Иногда гуляешь по инету и заметишь что-то очень интересное и возможно полезное, может быть смешное или не очень..в общем пробую новую тему, приживется или нет...прошу всех присоединиться

[Гость 1 058]

1. Как заставить себя пойти в Церковь, когда ноги не идут, а душа рвется? Многое в Церкви отталкивает- невежливые прихожане, люди, которые там работают, да и сами батюшки. То, чему учит Церковь: смирения, душевной теплоты, радости- почти не увидишь. А где же тогда искать? 2. Нужно ли заставлять ребенка 6 лет стоять на службе, если он не может (ему не стоится). 3. Если дети в храме бьются от того, что для них состояние битвы естественно, а на замечания не реагируют, нужно ли стоять на службе?

 

 

1. Для того, чтобы ноги сами бежали в церковь, нужно брёвнышко вынуть из глазика. Это бревно в глазу не даёт ногам идти в церковь. Есть такая христианская примета: как только увидишь кого-то сильно грешного, к примеру, невежливых прихожан в церкви, грубого или глупого батюшку, неучтивого церковного работника – значит опять в глаз бревно влетело. Мы его, это бревно, и не чувствуем, а оно там. Только потому, что осуждаешь кого-то и узнаешь – бревно уже в глазу. Спаситель так и говорил: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата своего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» Так что, как только вспомните про нехороших людей, начинайте своё бревно пилить и на чурки колоть. Потом этими дровами баню топите. Какую баню? Исповедь называют душевной баней. Исповедью мы отмываемся от грехов. И что замечательно, когда человек к исповеди готовится, то он больше о своих грехах думает, за которые ему отвечать, чужих-то он не замечает. А уж после исповеди, если хорошо поисповедовался, то ему и прихожане нравятся, и церковные работники, и, что уж совсем удивительно, батюшки все становятся такими милыми.

 

На похожий вопрос Спаситель ответил: «Не придет Царствие Божие приметным образом, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17, 20-21). Смирение, душевную теплоту и радость нужно поселить в своей душе. Тогда и вокруг будешь видеть не то, что отталкивает, но то, что притягивает.

 

2 и 3. Если ребёнка не заставлять стоять на службе в 6 лет, то в 12 вопрос отпадёт сам собой – он и в церковь-то не пойдёт. Ребёнку не стоится и хочется во время службы в войнушку играть не потому, что он ребёнок и для него это естественно, а потому, что он не знает, зачем ему нужно быть на службе. Если ребёнок не видит в родителях примера напряжённой духовной жизни, а наблюдает лишь вялую и непонятную веру в «неизвестно что», он всегда будет тяготиться церковной службой. А повзрослев, скорее всего, не станет ходить в храм. Ребёнок – наше зеркало.

+++

 

Я никак не могу выйти замуж. Я словно невидима для представителей противоположного пола, хоть и работаю в военном училище. Даже никто не ухаживает за мной... Это меня так печалит... Хоть и знаю, что это плохо, но все чаще склоняюсь к мысли обратиться к колдунам с просьбой помочь мне... Что мне делать? Уж очень замуж хочется, хоть в реку кидайся!

 

 

Уж больно Вы хотите настоять на своем, совсем не даете места в своей жизни воле Божией. Знаете поговорку: «Замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть»? Может, Господь бережет Вас от этого «пропадания» замужем. А может ждет, что Вы немного духовно «подрастете». Потому что это же какое-то детское неразумие – угрожать речкой и колдунами: «Не будет мужа, так я…» Любое желание, должно быть ограничено волей Божией. Настаивать на своем во что бы то ни стало, даже против воли Божией – себе дороже. Слишком сильно хотеть нельзя ничего (я имею в виду земные блага). Ни семьи, ни ребенка, ни здоровья… вот этот «лишек» (то есть лишнее) в Вашем желании есть. Он и толкает Вас к колдуну, потому что сам – от беса. Попробуйте на время успокоиться, удалиться мысленно от своей проблемы. Представьте, что Вам всё же не придется создать семью. Подумайте, как Вы устроили бы жизнь в этом случае. То есть смиритесь со своим положением. Может именно тогда Господь и переменит его.

+++

 

Мне не дает покоя вопрос: почему мне так не везет в жизни? Всегда находится человек, который портит всё, причем человек близкий, которому я помогаю, доверяю и уважаю по своей доброй натуре. Благодаря таким людям я теряю работу и девушек. Сейчас в очередной раз благодаря такому человеку меня сокращают. Вы представить себе не можете, как обидно и больно... Такое чувство, что жизнь моя не имеет смысла. Неужели Бог совсем забыл обо мне... Пожалуйста, помолитесь обо мне, чтобы я окончательно не отчаялся, ведь отчаяние – это грех.

 

 

Отчаяние – действительно грех, и его нужно бояться. Но отчаяние – это когда человек теряет надежду на Господа и не верит, что Господь в силах ему помочь. Вы же, коль скоро просите помолиться о Вас, надежды на помощь Божию не утратили. Мне кажется, есть смысл Вам более внимательно рассмотреть Вашу печальную ситуацию. Ведь скорби посещают нас не потому, что рядом оказывается плохой человек, или потому, что Господь забыл нас. Скорби свидетельствуют, что Господь как раз помнит о нас и верит, что мы можем быть лучше. Неприятности или, по-церковному, искушения, посещают нас для того, чтобы мы задумались о себе, задали себе вопрос: «Чего ждет от меня Господь? Что я делаю не так?», и сделали правильный вывод, что-то изменили в жизни, в себе. Именно в себе, а не в ком-то другом.

 

Вам обидно и больно, у Вас чувство, что жизнь не имеет смысла. Но смысл жизни не в рабочем месте, не в девушке. Он совсем в другом. Жизнь имеет смысл и без работы и без девушек. «Жизнь для жизни мне дана», – писал святитель Филарет Московский. Смысл земной жизни в спасении, в созидании себя достойным Жизни Вечной. Вот о чем должна быть главная наша забота.

 

Вы пишете, что имеете добрую натуру, то есть, по природе добры. Но вот с вами поступили неблагородно, и уже Вы говорите о близком человеке совсем не по-доброму. Значит не так и велика мера Вашей доброты и уважения. Стоит нам сделать доброе дело сверх этой меры, как тут же подворачивается ситуация вроде Вашей. Именно для того, чтобы открылось наше самообольщение своей добротой.

 

Попробуйте в своём неприятном положении обратиться к себе и беспристрастно разобраться: нет ли за Вами каких-либо сомнительных дел или мыслей? Всегда ли Вы бывали правы в своих поступках и суждениях? Задайте себе эти вопросы. И если Вы честно на них ответите и примете решение изменить всё то, что не согласуется с совестью – поверьте, обстоятельства Вашей внешней жизни тоже начнут меняться. Они всегда меняются в ответ на наши усилия «обновить» себя. Для нового человека – новая жизнь.

+++

 

Моя проблема состоит в том, что я достаточно стеснительная по отношению к противоположному полу в отличие от своих подруг. Но в тоже время хочется в будущем иметь хорошего мужа. Мне интересно: какими же качествами должна обладать девушка, чтобы дождаться своего принца?

 

 

Главное качество – доверие Богу. Вера в то, что Господь непременно даст Вам именно то, что Вам полезно. И, конечно, молиться о потребном, то есть о том, чтобы Господь послал нужного человека. Не красивого или богатого, нежного или весёлого, а такого, с кем Вы создадите семью, по словам Святых Отцов – малую церковь. «Но да просит с верою, нимало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак.1, 6). Надежда на Бога как бы обязывает Его к действию.

 

Стеснительность по отношению к противоположному полу, если это не болезненная стеснительность, помогает и девушке, и юноше в самую трудную пору их жизни избежать ненужных и преждевременных привязанностей, воспоминания о которых красивы только в литературе и в кино, а в семейной жизни они всегда будут лишними. Стеснительность даёт возможность несколько подождать с влюблённостью, даёт возможность сознанию догнать гормоны и хоть немного взять их под контроль.

 

И всё же, «не забывайте также … и общительности» (Ев. 13,16). Потому что «где ж его найдёшь, дома то сидючи?» Общайтесь со сверстниками, приглядывайтесь, а там, как Господь.

+++

Как не вспоминать былые обиды и начать вновь доверять и верить человеку? Кажется, так просто, прости и люби, а нет... Страшно.

 

 

Всё, что с нами случается, и обиды, которые нам наносят, в том числе, происходит не без воли Божьей. А воля Божия о нас не может не быть благой, просто в особо болезненных случаях мы об этом забываем. То, что случилось, уже случилось, и для нашей же пользы. Почаще вспоминайте это. Есть, конечно, такие обиды, которые мы хоть и простили, но не можем забыть. Они мучают нас долгие годы. Что делать, мы не ангелы. Но эти разрушительные для души воспоминания следует гнать сразу же, как только заметите их приближение. Молитвой, работой, переменой дела. Причём молиться нужно начинать тут же. просто «оглушайте» на первых порах свою память. Можно читать Иисусову молитву, а можно «Да воскреснет Бог», 90-й псалом. Гоните беса, ведь это его дело – поддерживать нас в состоянии обиды.

 

О возвращении доверия. О человеке надо искренне молиться. Если и верится и не верится, то попробуйте молиться такими словами: «Спаси, Господи, и помилуй раба Божия (имя), и сия ради молитвы, помилуй мя грешную». Со временем у Вас затянется душевная рана и вернётся расположение к человеку.

 

 

 

 

Женский Журнал "Славянка"

[Ивушка - Ирина 719]

Духовный отец. Инструкция пользователя (юмор)

 

 

Лилия Малахова

 

http://www.proza.ru/2010/08/01/679

 

Духовный отец – самая важная вещь для верующего, особенно если этот верующий – православный. При умелом пользовании духовник окажет вам существенную помощь в устройстве вашей жизни. Поэтому, прежде всего, займитесь поисками духовного отца. Лучше всего, если Вам удастся бывать хотя бы раз в год на исповеди у какого-нибудь модного священника (еще лучше, у монаха). Это даст вам возможность козырять его именем в беседах на духовные темы, и каждое Ваше слово обретет совсем другой вес. Но на крайняк подойдет любой местный священник. Ссылайтесь на своего духовника как можно чаще – так вы создадите о себе впечатление как о глубоко православном человеке. Называйте своего духовника не «отец N», а «батюшка», а еще лучше «батюшечка» - так вы сможете подчеркнуть свойские отношения со своим духовником. Люди будут думать, что вы с ним на короткой ноге. Зависть и уважение будут обеспечены.

 

Итак, для чего нужен духовник? Самое главное, что следует усвоить – духовник нужен для того, чтобы прикрываться им при любой необходимости. Не хочется вам чего-то делать – скажите: «А батюшечка мне этого не благословлял!» и от вас тут же отстанут. Сделаете вы что-либо, что не понравится ближним – стоит сказать невинным тоном: «А мне так батюшечка благословил!», как все претензии отпадут сами собой. Мало того – все свои неудачи и промахи очень удобно спихивать на духовника! Если с вами случится что-то дурное, то с чистой совестью можно будет говорить, что духовник, видимо, недостаточно хорошо помолился, вот нечистый и попутал вас. Если вы совершили ошибку, впали в грех, запутались в житейских обстоятельствах, то вам не нужно будет мучаться совестью и терзать себя сомнениями. Достаточно сказать духовнику, что он неправильно вам благословил то или иное действие, и вся ответственность за ваши ошибки переляжет на его плечи.

Еще духовник нужен для того, чтобы избавить себя от всяких нудных, надоедливых действий, отнимающих большое количество времени и сил, которые с успехом можно потратить на более интересные занятия, например, просмотр очередного выпуска программы «Дом-2». Если вам что-то нужно, а самому молиться лень и долго, то попросите молитвенной помощи у духовника. Он будет молиться (А что ему еще делать? Это, в конце-концов, его прямая обязанность!), а сами с чистой совестью можете предаваться развлечениям и прочим радостям жизни.

 

Иногда и даже очень часто случается так, что духовники попадаются строптивые, которые попытаются вас воспитывать, поучать и наставлять, или, того хуже – не будут благословлять вам того, что вы собираетесь сделать. На этот несчастный случай неплохо иметь запасного духовника. Не благословил первый вам съездить в Египет – не отчаивайтесь. Развернитесь и бегом бегите ко второму духовнику. Уж один из двух-то точно благословит!

 

Если духовник вам попался совсем уже неуправляемый и своевольный, а вы по своей неосмотрительности уже успели рассказать о том, что окормляетесь у него, то на вооружение надо взять несколько фраз, которые помогут вам отмазаться от чересчур навязчивых вопросов по поводу вашего ухода от этого духовника. Запишите их и выучите наизусть:

«У него проблемы духовного характера»

«Он отошел от истины»

«Он впал в ересь»

«Он впал в прелесть»

«Он симпатизирует обновленцам».

И не забудьте, что произносить эти фразы надо с интонацией глубокой скорби, иначе могут заподозрить неладное и усомниться в ваших словах.

 

По своему усмотрению духовников можно менять до тех пор, пока вы не найдете такого, который подходил бы вам по всем вашим требованиям, главное из которых – ваш душевный покой и убежденность в своей правоте.

[Гость 1 058]

Кроме того, Виктор Черномырдин прославился сочностью и афористичностью своего языка - многие его выражения стали классикой политической риторики:

 

Среди наиболее цитируемых выражений политика можно отметить следующие: «В харизме надо родиться!», «Я далек от мысли...», «У меня приблизительно два сына», «Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут», «Лучшей водки - хуже нет», «Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа», «Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа», «Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны», «Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером», «Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!», «Хотели как лучше, а получилось как всегда». (+ Виктор Черномырдин)

[Гость 1 058]

Противостояние Иран – Запад

Готовность умереть, как геополитический фактор …

 

Современная западная цивилизация, несомненно, есть цивилизация гедонистская. А в отсутствие аристократии, как класса, это есть примитивная потребительская цивилизация комфорта, шопинга и оргазма. Молчаливое принятие Западом цивилизационного кредо умолчания, (как бы) сокрытия существования смерти, как одного из определяющих феноменов жизни Человека и Нации, уже сегодня привело к чудовищной деградации личности западного человека.

далее...

(от себя: грубо, но правда)

[Гость 1 058]

ЖЖ Евгения Малёнкина

 

Каждый день приезжаю на Изоплит.

У нас на реабилитации уже больше двухсот тридцати человек. Везут со всех регионов нашей Родины. Парни разные. Уже можно сейчас сказать о наркоситуации в других регионах. Большая проблема с Центральной частью России (проанализируем - распишем подробно).

Из всей массы поступающих на реабилитацию наркозависимых, выделяются потребители новых порошков ("Соли для ванн", "НВП", "Удобрение для растений" и всякая другая хрень). Просто глушеные. Находятся где-то в нереальном мире. Что отметил - 90% студенты. 3-5 курс. Все бросили учиться. Не потому, что мешают наркотики, а потому, что "зачем им учиться они и так все знают и все умеют, даже мысли на расстоянии читают" :-D. Парни молодые, до 25 лети, за собой не следят - волосы патлатые, небритые, ногти не стриженые. Одеты очень неопрятно. И воняет от них мерзко. Только что привезли одного. Он все происходящее воспринимал, как компьютерную игру. Но ему подыграли. Я так в этих играх не разбираюсь, а парни терминологию знают. И дают ему команду: "Распишись за гидрокостюм и акваланг, чтобы пройти на следующий уровень. Континиума нету - всего три жизни. Так что уровни нужно проходить качественно, иначе гейм овер." Парень напрягся. Но все сделал как ему сказали. Вот такой вот - в трусах и сланцах (гидрокостюм), заплыл на карантин. С ником "667" проходить уровни.

 

Вот смешно мне и страшно. Поколение какое-то потерянное. Как сказал один известный поэт: "...Нет, эти люди в космос не полетят".

Усиленно думаем, что делать с этой синтетикой.

А делать нужно!

[Ивушка - Ирина 719]

ЖЖ Евгения Малёнкина

И дают ему команду: "Распишись за гидрокостюм и акваланг, чтобы пройти на следующий уровень. Континиума нету - всего три жизни. Так что уровни нужно проходить качественно, иначе гейм овер." Парень напрягся. Но все сделал как ему сказали. Вот такой вот - в трусах и сланцах (гидрокостюм), заплыл на карантин. С ником "667" проходить уровни.

 

Как это страшно!

 

У меня есть знакомая, ее единственный взрослый сын (21 год) до того заигрался в комп. игры (гонки), что решил состязаться с Шумахером,

т.к. прошел все уровни игры и решил, что он лучше гонщика с мировым именем!

 

Связь с реальностью потерял полностью, нигде не учится, работать не хочет, некогда, готовится к гонкам... Обратиться к специалисту и лечиться отказывается!

 

Господи! Помилуй нас грешных!

[Гость 1 058]

Я безумно люблю курящих Женщин!

 

В них есть что-то загадочное и романтичное - от паровоза и прозаичное - от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо cмотрится на фоне некурящей. Но зато как эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она - простая и деловитая, как одиночная фабричная труба. А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем.

 

Есть , правда, испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-землистое лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях.

Пусть изнуренная, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая , своя, родная, никотиновая! Для нее не надо сочинять бессмертные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого Дворца бракосочетания!

 

Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: "Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!"

 

источник

[Гость 1 058]

Козы лазают по деревьям

 

http://www.youtube.com/watch?v=G8nL-oz4nCc

[SergNata 1 392]

Православные анекдоты.

 

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.

Наступило время обедать.

Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.

Пастор на это смотрел с удивлением.

На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.

На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.

Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."

Православный священник (крестясь): Какие камни?

 

***

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,

конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной

скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

 

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

***

 

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

- Надо было выбирать деньги.

 

***

 

Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите"

Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой".

 

блог протодиакона Андрея Кураева.

[SergNata 1 392]

Липатова Елена

 

Спор правого ботинка с левым ботинком во время прогулки по парку

 

– Я – правый!

– Я – левый!

– Я – бравый!

– Я – первый!

– Я – лучше!

– Я – тоже!..

– Зато я – ИЗ КОЖИ!

 

– Я тоже из кожи,

К тому же, моложе!

 

– Неправда!

Неправда!

Я – правый!

Я – бравый!

 

– Подумаешь – правый!

Вот я...

Я –

ДЫРЯВЫЙ!!!

[SergNata 1 392]

Розовые очки

 

Вы вздыхаете уныло,

Видя в таксе - крокодила,

В апельсине - кожуру,

В лете - страшную жару,

Пыль в шкафу, на солнце пятна?..

Дело в зренье, вероятно.

 

Так воспользуйтесь советом,

Маленькие старички, -

НАДЕВАТЬ ЗИМОЙ И ЛЕТОМ

С РОЗОВЫМ СТЕКЛОМ ОЧКИ.

 

Те очки вам будут впору!..

Вы увидите - и скоро

 

В таксе - лучшую подружку,

В апельсине - сока кружку,

В лете - речку и песок,

А в шкафу - одни наряды…

И на солнце - поясок…

 

Знаю, будете вы рады!

 

© Маша Лукашкина

[Гость BackToLife]

Не знал куда вставить ..

[Гость 1 058]

Я просил у Бога

 

[Гость 1 058]

С Добрым утром, тетя Хая

 

Давно это было, сотовых телефонов еще не было. 31 декабря, в девять часов вечера прибегает ко мне Дима - сынок моего товарища.

- Дядя Женя, дядя Женя, приезжайте скорее! Папа руку сжег, его надо в больницу везти!

Уй, блин. Тут уже шампанское пузырится и снегурочки кудрявые в глазах. Ну, нафиг мне такое счастье?

- Сильно, - говорю, - сжег?

- Не очень, - отвечает, - До локтя!

 

Я помчался. Приезжаю - в натуре, капец. Сидит, стонет. Вместо руки - головешка. Погнали в травму. Костя сидит, зубами скрипит.

Я Диме говорю:

- Рассказывай, как получилось.

- А мы, - говорит, - с папой купили петард на Новый Год, но не дождались, решили одну запустить попробовать. Папа взял ракету в руку, и начал поджигать, а я ему говорю:

- Подожди, я инструкцию читал, там написано, что ее надо на палочке в землю втыкать, только потом поджигать и отходить подальше.

Он посмотрел на меня, и говорит:

- Ты меня что - учить что-ли будешь!?

Я испугался и отошел, а он поджег и встал, как Ленин на памятнике, руку вперед вытянул...

- И что, - говорю, - не взлетела?

- Да она бы и хотела, да он ее так крепко держал, еле отсоединился!

 

А Костя, в это время, пришел в себя, и как давай ругать китайцев, и, пока мы ехали до Челюскинцев, он всех китайцев ругал обидными словами! Каждого. Поименно.

Заходим в травму. Сидит человек тридцать рядком - как дятлы на жердочке. Стонут, воют, раскачиваются, китайцев матерят. И у каждого - правая рука обожжена. И только у Кости левая, потому что он - левша. И Дима рядом с нами, такой перепуганный, голову в плечи втянул. Правильно - из-за него же все получилось.

 

Вот так мы и встретили Новый Год. Когда вез Костю домой, он строго-настрого велел Диме сейчас же вынести на помойку все это китайское говно. Еще раз: строго-настрого! И, хотел подкрепить отеческое наставление отеческим же подзатыльником, но вовремя вспомнил, что вместо левой руки у него головешка.

Дима был послушный сын. В эту же ночь он выбросил все ракеты на помойку. Кроме одной - сороказарядной. И эту одну, самую большую, он притащил на Гражданскую, к бабушке Лине Ароновне, и спрятал ее в туалете. И ходил по квартире, насвистывал, выжидая время. А потом взял спички, просочился в туалет и заперся там. И решил запустить ракету. Ну, чтоб без свидетелей.

 

Он что-то долго там вошкался, бикфордов шнур никак не хотел загораться. Бдительная бабушка подошла к двери:

- Дима, ты что это там делаешь?

- Бабушка, не отвлекай меня - я какаю. (Ох ты, умник, он, видите ли, какает! Сказал бы лучше - гажу!) И на этом месте бикфордов шнур загорелся.

- Ой! - Сказал Дима и сунул его в унитаз, и к своему ужасу понял что он и там горит!!!Ну все, кирдык. Впору начинать отсчет.

Из сопла ударила струя белого пламени. Уйдите все. Поехали! Дима попытался накрыть унитаз тазиком, но не успел - ракета с жутким хлопком стартанула и унитаз раскололся. И захерачила в лампочку под потолком. Посыпались осколки, свет погас, и только ракеты металась как бешеные, сверкая молниями в замкнутом пространстве. Дима, пытаясь укрыться от диких ракет среди вспышек, грохота и воя, прыгнул на сливной бачок. Бачок с трубой оторвался от стены, и вместе с Димой, зацепив несколько тазиков, с потоком воды рухнул вниз... А в это время бабушка и дядя Володя долбили в дверь туалета кулаками и кричали

- Дима, что ты там делаешь?!

А что спрашивать-то, он же Вам ясно сказал?!...

Дверь туалета открывалась наружу - только это Диму и спасло. Он вылетел оттуда как летчик из горящего истребителя. И, с грохотом захлопнув дверь, навалившись на нее спиной, кричал со страшными глазами:

- Не подходите!!!

Когда дым развеялся, жуткое зрелище предстало перед глазами притихших зрителей. Дверь в туалет снаружи была белая, а изнутри черная. При этом, самого туалета не было. Как? Да вот так - неделю к соседям ходили.

А Дима обнял бабушку и говорит:

- Бабушка, у меня к тебе только одна просьба!

- Какая?!

- Ты, это, ну, папе не рассказывай...

 

История эта, слава Богу, закончилась нормально. Дима поступил в Суворовское, потом закончил УПИ. Толковый, открытый и веселый парень. Ему уже двадцать девять. Лина Ароновна, женщина мудрая, Косте ничего не рассказала. И правильно сделала. Тем более, что Дима жив остался, чего рассказывать-то.

А то, что у Кости рука сгорела до локтя, вы не переживайте - она у него потом обратно выросла.

 

ЖЖ Евгения Ройзмана

[Гость BackToLife]

http://www.youtube.com/watch?v=7G3oVY91BmM

[Гость BackToLife]

[Гость 1 058]

Поддержу Back to life

 

Ежик кушает

Смешные кошки

 

Хомячек запасается едой

[Гость 1 058]

Белка кушает

Смешные коты

 

[Ту-22М3 1 445]

Идут четыре раввина и спорят...

 

Идут четыре раввина. Спорят по какому-то богословскому вопросу - трое с одним.

И он апеллирует к Небу: "Господи, дай знак, что я прав!"

И сразу же: молния, гром, начинается ливень.

Три раввина: "Случайность".

- Господи, ну тогда дай явный знак моей правоты!, - обращается к Богу первый раввин.

В ответ сразу же землетрясение, поперек дороги падает несколько деревьев.

- "Совпадение", - реагируют на происходящее трое оппонентов.

- Господи, ну скажи же им, что я прав!, - просит первый.

И тут же с неба голос: "Послушайте его, он прав!"

- Ну вот, видите! - обращается первый к тем трем.

- Ну и что, вас - двое, а нас больше!

 

Вам такие "раввины" не встречались?

[Ту-22М3 1 445]

Поймал крокодил, скажем, Ксюшу Собчак, посмотрел-посмотрел и думает:

 

"Не очень-то я и голодный!"

 

Потом еще посмотрел и думает:

 

"Не очень-то я и крокодил..."

[Ту-22М3 1 445]

Какие хорошие гвоздики, тоже такие хочу !

 

С какой же он клумбы их стащил то?!

 

http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00b5srwe

[Romashka 1 250]

Вы не верите в Бога? ЗРЯ!!!!!

 

 

 

[Ту-22М3 1 445]

1. Так жить нельзя. Но мы живем

 

Из эпохи Горбачева юмор:

 

 

 

 

Все недовольны, хотя все равно горячо одобряют.

 

* * *

 

Маркс говорил: "Можно подорвать устойчивость формы сознания – и вы сокрушите целую историческую эпоху".

 

* * *

 

При Сталине наша экономика была на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

 

* * *

 

Телефонный разговор:

– Привет, как живешь?

– Хорошо!

– Простите, я не туда попал.

 

* * *

 

Докладчик сообщает:

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм.

Вопрос из зала:

– И долго мы так враскорячку стоять будем?

 

* * *

 

– Мне нужен врач по глазу и уху.

– Такого врача нет. А что с вами?

– Вижу одно, а слышу другое.

 

* * *

 

Еще в 70-х годах, гуляя со мной по Переделкину, один крупный экономист и финансист объяснил мне, что наши журналисты, представляющие инфляцию в странах Запада как признак упадка капиталистической экономики, лгут. На самом деле небольшая инфляция – признак здоровой экономики и стимул ее развития. Всех аргументов в пользу этой точки зрения я не помню – они были слишком специальные, однако сейчас, вспоминая этот разговор, я думаю: неужели инфляция лечит нашу экономику? Дай-то Бог. Только не очень похоже.

 

* * *

 

Во второй половине 70-х годов встретил приятеля, юриста и экономиста Юрия Субботского. Он работал в какой-то специальной организации, обслуживающей экономическими прогнозами и рекомендациями Политбюро и правительство. Я его спросил:

– И каков же твой прогноз нашего развития?

– Даже если с сегодняшнего дня начать все делать как надо, наша экономика войдет в нормальное русло не раньше чем через пятнадцать лет. А между тем правительство своими действиями только ухудшает ситуацию и отодвигает срок возможной нормализации.

– Ваша контора передает подобные мнения наверх?

– Ну что ты! Это я тебе говорю. Мы сообщаем наверх только то, что они хотят от нас услышать, иначе нас в лучшем случае закроют.

 

* * *

 

Нет безработицы, но никто не работает.

Никто не работает, но все получают зарплату.

Все получают зарплату, но на нее нечего купить.

Купить нечего, но все что-то достают.

Все что-то достают, но все недовольны.

Все недовольны, но все горячо одобряют и голосуют "за".

 

* * *

 

Наша система взяла все "лучшее" от предшествующих формаций. От первобытного общества – способ производства; от рабовладельческого – принцип несвободы, от феодального – сословные привилегии; от капитализма – неразрешимые противоречия.

 

 

* * *

 

– Ты роскошно живешь. Где берешь деньги?

– В тумбочке.

– А как они там появляются?

– Жена кладет.

– А где она их берет?

– Я ей даю.

– А ты где их берешь?

– В тумбочке.

 

* * *

 

Коммунизм на горизонте. Горизонт – линия кажущегося соприкосновения земли и неба, удаляющаяся по мере нашего приближения к ней.

 

* * *

 

Во время соревнований по метанию молота из публики вышел рабочий и забросил молот за пределы стадиона, перекрыв все рекорды. Его спросили, как он добился таких высоких результатов. Он ответил:

– Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил.

 

* * *

 

А страна моя родная

Расцветает каждый год.

Расцветает, расцветает,

Но никак не расцветет.

 

 

 

[SergNata 1 392]