Тот, кто рядом с тобой

[Татиана. 1 983]

Тот, кто рядом с тобой (беседа о семейной жизни)

 

 

 

 

Протоиерей Максим Козлов — настоятель домового храма св. Татианы при Московском Государственном Университете. «По долгу службы» общаясь со студенчеством и молодежью, батюшка отвечает на множество вопросов, связанных с христианским осмыслением любви и брака. Его ответы собраны в книгах «Последняя крепость. Беседы о семейной жизни» и «400 вопросов и ответов о вере, Церкви и христианской жизни». Тем, кто еще не нашел ответов на волнующие его вопросы, предлагаем фрагмент беседы с отцом Максимом.

 

Одни годами ждут большого чувства, а другие выбирают себе супруга из тех, кто рядом. Кто прав?

 

Разумеется, неразумно было бы «скармливать» своей дочери романтизм «Алых парусов»: вот жди прекрасного принца, который приплывет на корабле и заберет тебя «в страну далече», где ты будешь с ним необыкновенно счастлива и окружена всем, о чем только человек мечтает. Это недолжная крайность. Другая — напротив, предельный прагматизм, что вообще-то никакого чувства не должно быть, а есть только рациональный расчет: возраст молодого человека подходит, внешность вроде бы нестрашная, социальный статус близкий и по характеру ничего. Ну что ж, тут надо бы «пирком да за свадебку». А потому уж и посмотрим, как семейную жизнь начинать. Это другая крайность.

 

Наверное, для большинства молодых православных людей путь лежит посередине: с одной стороны, душевное (пусть и не всегда духовное) эмоциональное прилепление к человеку, устремление к нему, с другой — оценка того, что в главном мы едины, что между нами нет принципиальных мировоззренческих разногласий. И вот когда это совпадает, то это и есть самый трезвый, самый мудрый подход к устроению семейной жизни.

 

Как быть, если кажется, что ты вообщене способен на любовь, нужно ли продолжать ждать и надеяться встретить нужного тебе человека?

 

Смотря что понимать под любовью. Если под любовью понимать описанное в «Евгении Онегине» и тем более в «Ромео и Джульетте» или даже в «Герое нашего времени», то, безусловно, лучше не ждать подобных эмоциональных состояний. Может, и к счастью, что Господь не посещает такими страстями, какие в светской литературе именуются любовью. Не обязательно грубо-плотские, чаще, по крайней мере, до XX века, душевные, но все это страсти. И поэтому ждать и тем более вскармливать в себе их ожидание никоим образом не следует. Но если под отсутствием любви или неспособностью к ней мы понимаем эмоциональное душевное отталкивание от какого-то человека, который по всем логическим доводам вроде бы для нас хорош, но которого душа не принимает и близко с ним быть не хочется, и минуты считаешь, когда он или она наконец уйдет, то тут, конечно, насиловать себя и заставлять связывать с ним свою жизнь крайне нежелательно.

 

Тот, кто с верой и упованием на Бога может жить молясь, прося, ожидая встречи, которую пошлет Господь, тот эту встречу обретет. Об этом говорит весь опыт бытия Церкви.

 

Может ли девушка проявлять инициативу в поиске будущего мужа?

 

Не до безумия, не до того, чтобы вешаться на шею одному, второму, третьему. Как правило, хуже всего даже в мирском смысле действует этот зов, видимый в глазах, этот зуд скорого замужества: скорее, скорее, скорее выйти за кого-нибудь замуж! И если не за этого, то за другого. И право же, этот зуд или этот поиск, как его ни назови, очень ощущается лицами противоположного пола. Наверное, по отношению к благочестивому робкому молодому человеку, который лег на сердце православной девице, она может проявить разумную меру инициативы — подумать о возможной ситуации, где бы они могли первоначально познакомиться, к примеру, оказавшись рядом в церковной лавке и рассматривая книги. И в этом нет греха. Но брать все в свои руки и режиссировать собственный брак вряд ли стоит.

 

Некоторые девушки, отчаявшись найти воцерковленного жениха в церковной среде, говорят, что лучше выйти замуж просто за хорошего человека, а потом его воцерковить. Есть в этом какой-то резон?

 

Если есть такая мера приятия хоть и не самого желанного жениха, но все-таки и не самого завалящего, раз в церкви никакого не обретается, то — да. Однако путь этот очень опасный. Потому что за таким вопросом какой может стоять подтекст? Мол, до сих пор меня никто из церковных замуж не взял, а мне уже двадцать пять, так могу и в девках засидеться, подхвачу-ка я, пока не поздно, какого-нибудь более или менее пристойного, пусть даже и не знающего жизни в Церкви. При такой житейской логике ошибки и поражения не заставят себя ждать. И риск здесь больно велик, причем своей судьбой, своей жизнью. Ведь на этом пути неминуемы многие скорби, ибо многими скорбями воспитывается душа человека при вхождении в ограду церковную.

 

Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере?

 

Прежде всего через собственное исповедание — в евангельском смысле — собственной веры. Не надо малодушно ее прятать и скрывать, страшась того, что если сразу выложишь понравившейся тебе девушке, по каким заповедям ты пытаешься жить и каким правилам поведения следовать, то она тебя либо за дурака посчитает, либо ничего у вас с ней никогда не получится, и поэтому лучше потом, когда она к тебе расположится, постепенно ей открываться. Нет, тут важно решиться с самого начала: пусть она примет тебя таким, какой ты есть, даже еще почти ничего не понимая из того, что ты до нее пытаешься донести, и не разделяя. И если она способна полюбить тебя, зная, что ты православный христианин, то тогда у ваших отношений есть надежда на будущее. А если для того, чтобы ей понравиться, нужно спрятать свои христианские воззрения так глубоко, чтобы этого никак нельзя было обнаружить, тогда это тупиковый путь. Иными словами, не нужно стыдиться того, что в среду и пятницу, даже в гостях, вы не будете есть мясо, что, проходя мимо храма, вы перекреститесь, а, договариваясь о свидании, вы скажете, что в субботу вечером идете на всенощную, в воскресенье утром — на литургию и только к середине дня освободитесь. Такие откровенные свидетельства своей веры без смущения, без фигур умолчания, без каких-то оговорок у глубокого, серьезного и хорошего человека только вызовут интерес, и, быть может, начнется шаг за шагом его дорога к Православию. Если же этого не произойдет, то вам легче будет понять, что ваше собственное отношение к избраннику было скорее неким ослеплением внешними качествами, за которыми ничего особенно глубокого нет, и вы расстанетесь. Но в таком случае это тоже будет ко благу.

 

Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?

 

Если обратиться к церковной практике последних столетий, то Церковь наша допускает супружеский союз с теми христианами, действительность крещения которых она признает, и которые при вхождении в ограду Православной Церкви принимаются вторым или третьим чином — то есть через Покаяние и через Миропомазание. Таковыми являются католики, традиционные протестанты: лютеране, англикане и кальвинисты, основная масса наших старообрядцев, а также древневосточные христиане: армяне, сирийцы, копты, эфиопы и им подобные. В таком случае Таинство венчания может быть совершено, и этот брачный союз признается действительным. Но безусловно, прежде, чем православному христианину или христианке вступать в брак с человеком инославным, следует трезво оценить его последствия. Опыт показывает, что, как правило, у такого союза есть шанс на будущее в том случае, если это союз человека религиозно крепкого, укорененного в жизни Церкви, с человеком, лишь традиционно относящимся к той или иной неправославной конфессии и принадлежащим к ней по факту рождения. Ну вот он швед — и он лютеранин; он испанец — и он католик; он армянин — и он член армяно-григорианской Церкви, — по месту рождения, но не по убеждению, не по принципиальному принятию всего того, что свойственно этой конфессии, в том числе и тех заблуждений, которые в ней укоренены. В таком случае тот член супружеского союза, кто является религиозно более последовательным и серьезным, может в семье определять воспитание детей. Тот, для кого конфессиональная принадлежность — просто некоторая условность, черта национальной культуры, склонен будет разрешить и крещение детей в другой Церкви, и воцерковление их так, как оно должно осуществляться церковно более ответственным супругом. Но и тут тоже могут быть свои подводные камни, свои скорби. Человек лишь формально религиозный может постепенно опуститься до атеистического сознания и начать испытывать враждебность к религиозному воспитанию детей уже скорее не как католик или протестант, а просто как носитель современного секулярного мировоззрения — по сути дела, как атеист, или деист, или агностик. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы, но, в общем-то, и они преодолимы. Сложнее ситуация, когда встречаются два человека религиозно последовательных. Но, допустим, еще до появления детей это может как-то решаться: я так молюсь, ты так молишься; я иду в храм, исповедуюсь и причащаюсь, ты идешь на собрание к баптистам, и вы поете гимн «Приди, приди ко мне, мой Иисус»; потом мы встречаемся за ужином и не затрагиваем наших конфессиональных разногласий. Ну, а когда дети-то родятся? Как их воспитывать? Пост — это необходимое установление или это средневековое изуверство, которое ни для кого и ни для чего не нужно? Исповедь, Причастие, Елеопомазание — это Таинства или это ложные человеческие установления, в которых нет никакого смысла? Икона — это образ, возводящий к Первообразу, или это идол, который заслуживает того, чтобы порубить его топором, как это делали протестанты? Понятно, что сейчас нет такого иконоборческого пафоса (достаточно вспомнить великолепные западноевропейские соборы со скульптурами католических святых с отрубленными головами или с выколотыми глазами), но такого рода отношение к иконе есть…

 

И мама будет ребенку говорить одно, а папа другое. Ну не делать же из души собственного чада поле борьбы двух мировоззрений!.. Какую ответственность мы берем на себя и какому риску подвергаем душу собственного ребенка! И все это нужно трезвейшим образом оценить перед тем, как решаться на союз с инославным возлюбленным, какими бы достоинствами, действительными или мнимыми, ни наделяло его наше нынешнее к нему расположение и устремленность. Православный человек при устроении своего супружеского союза не имеет права быть безответственным, полагаясь на известные «авось» и «небось», «как-нибудь образуется». Как-нибудь такого рода вещи не образуются. Если они и образовываются в нашей жизни, то только усилием, трудом, постом, молитвой, подвигом и в конце концов скорбями. Для того, кто изначально готов с любовью, терпением все это принять в другом человеке и с ясностью осознает, что в его жизнь войдут все эти нестроения, то тогда есть надежда их преодолеть. А если нет такой любви и нет такого понимания предстоящего, то нужно сто раз подумать перед тем, как заключать межконфессиональный брак!

 

Выходить ли православной христианке, полюбившей мусульманина, за него замуж?

 

Сказать что-то утешительное или легко разрешающее эту жизненную ситуацию невозможно. Путь для православной христианки может быть, безусловно, один: нахождение единства в вере до брака с мусульманином, а не иллюзия или фантазийная уповательность, что он каким-то образом придет ко Христу потом. Брак с неправославным христианином или инославным человеком, но религиозно индифферентным (например, он родом из Индии, но сам себя ни к какой конфессии принадлежащим не признает), дает надежду на то, что потом супруг придет к ограде Церкви уже в процессе семейной жизни. Но с человеком, решительно осознающим себя конфессионально (мусульманином, иудеем, практикующим буддистом), единомыслия как условия брака следует достигать до того. И здесь нужно понести героический крест непрестанной молитвы о том, чтобы Господь обратил сердце избранника на путь истинной веры и покаяния в своем нечестии, ибо всякая ложная вера в той или иной мере есть нечестие пред Богом. Пусть последним порогом будет мысль о том, что дети-то станут мусульманами. Как думать о спасении душ своих детей, зная, что не Крещение они восприняли, а обрезание? Что не в воскресенье они спешат к Тайнам Христовым, а в пятницу на намаз? Что Господь Иисус Христос для них не Сын Божий, а один из пророков?

 

Нужно ли настаивать, если жених не хочет венчаться?

 

Сначала надо подумать: нужен ли такой жених? Но если есть упование на то, что это нежелание венчаться происходит от внутренней честности достойного избранника, который уважает веру своей невесты, но не может пока ее искренне разделить и об этом (с риском даже оказаться в вечности не вместе) честно ей свидетельствует, такого человека можно и должно уважать, и, видимо, есть основание надеяться, что верой, терпением и любовью его можно будет привести к ограде церковной. Но если речь идет о светском разгильдяе, который просто боится, что Венчание его крепче привяжет к будущей жене и вообще грозит большими последствиями в последующей жизни, то тут надо задуматься и, быть может, отправить его к какой-то иной невесте.

Нужно ли пресекать любовное чувство к тебе, если ты не отвечаешь человеку взаимностью, но тебе кажется, что ваше общение может привести его к вере?

Мне кажется, что это слишком недобросовестное, внутренне нечестное отношение к человеку. Не надо приводить людей к Богу и Церкви такими непрямыми путями. Есть в этом нечто, что нарицательно именуется иезуитством. Поэтому для верующего будет гораздо честнее не давать человеку, испытывающему к нему любовные чувства, питать иллюзии. И в итоге за эту честность, соединенную с жалостью и снисходительностью, он окажется более благодарен, что как раз может быстрее открыть ему дорогу к Церкви, чем любые иные хитрости, даже как бы направленные на благо.

 

Какими непременными достоинствами должен обладать избранник, чтобы не ошибиться в своем выборе?

 

Какими достоинствами? Но любят не за достоинства. По счастью, самая глубокая, самая значимая любовь в мире — это любовь Бога к человеку. Как мы знаем, Господь пришел на землю не праведников призвать, а грешников на покаяние и об одной потерявшейся овце печется больше, чем о других девяноста девяти благополучных. И в этом смысле в любви мужчины и женщины есть отблеск любви Божественной. Полюбить можно вопреки немощам и грехам человека, раз в нем есть что-то такое, что отозвалось в вашей душе, и вы вопреки всем замутненностям видите в нем образ и подобие Божие.

 

Другое дело — как подходить к выбору жениха и невесты? Здесь есть один довольно верный способ проверить себя — посмотреть, как он или она общается со своими родителями и решить: нравится это или нет. Ведь есть очень большая доля вероятности, что лет через пятнадцать-двадцать, а то и раньше, твой нынешний избранник будет точно так же или очень похожим образом общаться с тобой. И если ты видишь, что, несмотря ни на какие-то конфликты, ссоры, обиды, у него есть терпение и любовь к своим родителям, желание не отгораживаться от них, что у него есть снисхождение к их слабостям, то это может быть очень важным доводом при определении спутника жизни.

 

А кроме того, надо посмотреть и на самих родителей: при выборе невесты — прежде всего на ее мать, при выборе жениха — на его отца. Если мать невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия (что не означает непременно нежную любовь), то это еще один очень большой плюс для определения будущей жены. Пройдет не так много лет, и она, как правило, будет весьма похожа на свою мать. То же можно сказать и про жениха применительно к его отцу. Но, конечно, все это вовсе не обязательно. Жизнь несводима к такого рода жестким правилам. И тем не менее прислушивающийся к этим двум советам, быть может, сумеет избежать многих ошибок и скорбей.

 

Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой?

 

С канонической стороны для брака, в котором разница между возрастами супругов существенна, нет препятствий, уставы церковные их не запрещают. Я знаю семьи, где жена намного старше мужа, и это не оказывает никакого отрицательного воздействия на их супружескую жизнь. Знаю, где муж и жена ровесники, и это не препятствует укреплению авторитета мужа, безусловно, при сознательном и мудром отношении жены. Но конечно, когда супруг по возрасту, по жизненному статусу, по опытности, по внутренней взрослости идет на шаг-другой впереди своей жены, как правило, это более оптимально. Потому что в данной ситуации супругов ждет меньшее количество искушений, и им будет легче войти в добрый, благочестивый, размеренный уклад христианской семьи. Но повторю: здесь нет каких-то жестких установлений. Существуют ограничивающие соображения, в особенности, если разница в возрасте в сторону будущей жены слишком велика. В этом случае вступающие в брак должны задуматься о тех искушениях, которые не сейчас, а лет через пятнадцать-двадцать могут последовать, и о том, хватит ли любви, терпения и мудрости, чтобы с ними справляться. Задуматься не только о том, что есть сейчас, но и о том, что, может быть, будет потом. Впрочем, это важно и в том случае, когда, скажем, сорокалетний мужчина предлагает руку и сердце двадцатилетней девочке, так как в таком решении есть добавочная по отношению к обычной ситуации ответственность. Ведь когда мужу станет шестьдесят, а жене сорок, сохранится ли тогда их устремленность друг к другу и позволит ли нажитая с годами мера внутреннего приятия зрелой молодой женщины и уже начинающего входить в период старости мужчины справиться им со всеми этими проблемами?

 

Сколько времени нужно молодым, чтобы понять: готовы ли они вступить в совместный брак или нет?

 

Все это бесконечно индивидуально. Поэтому я думаю, что указывать какие-то общие времена и сроки, что-то конкретное порекомендовать было бы, по крайней мере, дерзко и неосновательно. Здесь скорее можно сказать о двух крайностях. Добрачный период не должен быть настолько коротким, чтобы побуждение влюбленных к вступлению в брак основывалось только на первых, внешних впечатлениях друг о друге. Понравились внешне, телесно-душевно: как он (она) выглядит, как говорит, как улыбается, и сердце зажглось сильной симпатией. И оба верующие — значит, надо сразу же и определиться со вступлением в брак. Человека-то еще не узнал совсем, не видел его ни в одной серьезной жизненной ситуации. А что, если в его характере, в его складе души, в тех социальных условиях, в которых он был сформирован, в воспитании есть нечто, для тебя по жизни неприемлемое? Поэтому такого рода период предварительного узнавания непременно должен быть, и главное — узнавания внутренних черт человека как личности, как образа и подобия Божия. С другой стороны, этот период не должен быть таков, чтобы стремление людей друг к другу успело не только вырасти и созреть, но и увянуть, и засохнуть. В сверхрациональном подходе тоже может быть перебор: нужно еще друг друга получше узнать, вот папу и маму я уже знаю, а теперь с бабушкой и дедушкой надо познакомиться, и еще надо съездить на родину, посмотреть на школьных друзей, и еще зиму вместе пообщаться, потом весной огород вместе вскопать, и вот уже только после всего этого принять решение. Яблоко должно быть сорвано вовремя: если оно зеленое, то оно кислое, если оно перевисело, то оно либо червивое, либо засохшее. Всему свое время. И между этими двумя крайностями нужно и располагаться.

 

Обычно опытные священники рекомендуют по крайней мере полгода-год взаимного общения для того, чтобы людям лучше узнать друг друга и принять окончательное решение.

 

 

 

 

журнал «Отрок» - православный журнал для молодежи

[Татиана. 1 983]

Союз в единомыслии и любви.

 

 

Вопрос: Жена ждет третьего ребенка, сидит дома; говорит, что ей скучно, не хватает общения. Я много работаю и еще пишу диссертацию, свободного времени остается мало...

 

 

Ответ: Да, недостаток общения из-за отсутствия свободного времени или потери близости - очень распространенная проблема семейных пар. И тут кроются немалые опасности для семейного благополучия.

 

 

 

Специалисты по вопросам семьи и брака называют две самые главные причины разводов. И эти причины, как правило, взаимосвязаны. Это отсутствие общения и супружеские измены. Поэтому, если вы хотите прийти к согласию со своей супругой и укрепить ваш супружеский союз, нужно находить время для разговоров и обсуждения различных тем. Женщины нуждаются в общении больше, чем мужчины, и в этом мы должны идти им навстречу. Тем более что у вашей супруги весьма непростой период: она нянчит двоих детей, проводит с ними все время и еще ждет третьего. А во время беременности женщина особенно нуждается в поддержке мужчины. Ее могут одолевать страхи и беспокойство, у нее может развиться депрессия. Кроме того, беременность сама по себе является очень большим испытанием для ее физических и душевных сил. Недаром беременная женщина по-славянски называется «непраздная». То есть даже когда она отдыхает или спит, она все равно выполняет ответственную работу - вынашивает младенца. Так что ее труд сейчас потяжелее вашего, и она нуждается в помощи.

 

 

 

Некоторым мужьям кажется, что женщины ждут от них только романтического общения, знаков внимания. Таких, как интересное путешествие или ужин в ресторане. На самом деле душевную близость можно восстановить и не вырываясь из привычной обстановки. Даже просто ужиная дома вместе, можно получать большое удовольствие, обсуждая события дня, советуясь друг с другом. Разговаривать можно, и отправляясь за покупками или моя посуду.

 

 

 

Можно установить хорошие семейные традиции, объединяющие супругов. К примеру, читать перед сном друг другу вслух интересную книгу. Так что даже бытовое общение может служить к объединению супругов. Уложив детей, оставшись наедине и ведя неторопливую беседу, муж и жена как бы возвращаются в то время, когда они еще были молодоженами и много времени проводили вместе. Конечно, это своего рода труд. Гораздо легче уткнуться в компьютер, телевизор или газету и просидеть так до самого сна. Легче, но не лучше. Находя время для общения с женой, вы скоро почувствуете, что сами получаете от этого большое удовольствие и ваши отношения с супругой улучшаются.

 

 

 

Вопрос: В Священном Писании сказано: «Не муж для жены, а жена для мужа». Как это понимать?

 

 

Ответ: Да, есть такие слова у апостола Павла: «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, а жена для мужа» (1 Кор. 11: 8-9). Но каждый раз, обращаясь к священным текстам (да, впрочем, и к любым другим, но к священным особенно), мы должны рассматривать цитату в контексте, внимательно читая то, что написано до и после этого отрывка. И еще - для лучшего разумения Священного Писания - обращаться к толкованиям святых отцов. В данном тексте апостол говорит о том, что Адам был создан Богом первым, а не Ева, так как сотворил ее Господь не отдельным творческим актом, но взял ее от мужа. Здесь также говорится об иерархии семьи, о необходимости подчинения жены мужу как своему главе. В стихе 7 этой главы послания сказано, что муж «есть слава Божия; а жена есть слава мужа». Богоустановленная иерархия такова: Христос - глава мужу, а муж - глава жене. Муж, если ведет себя достойно, прославляет Бога, а жена своим благочестивым и благонравным поведением составляет славу и честь своему супругу. Таким образом, апостол нисколько не принижает значение жены, тем более что далее пишет: «Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога» (1 Кор. 11: 11-12).

 

 

 

Муж и жена составляют неразрывное целое и не могут рассматриваться отдельно друг от друга. Премудрость Божия создала супружеский союз для любви и спасения, как мужа, так и жены. Когда Господь привел к Адаму его жену, тот сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа (своего)» (Быт. 2: 23).

 

 

 

Супруги неразрывны, как одно тело, и, находясь в супружеском союзе, они не могут спасаться по одиночке, друг без друга, поэтому апостол Павел и говорит: «Ни муж без жены, ни жена без мужа...» Господь никогда бы не сотворил Еву, если бы не знал, что она нужна Адаму, что он не сможет без нее.

 

 

 

Для Бога все равны: и мужчины, и женщины. То есть, конечно, не одинаковы, а имеют равное достоинство: «Нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3: 28).

 

 

 

Вопрос: Вы много говорили о том, что женщина должна помогать мужчине в его творческом росте, вдохновлять его на свершения, интересоваться его работой. А должен ли муж поддерживать жену в ее начинаниях, помогать ей реализовывать себя в творчестве, любимом деле, например в работе писателя?

 

Ответ: Безусловно, если женщина, помимо своих семейных обязанностей, имеет работу, дело или просто какое-то хобби, муж должен с уважением и пониманием относиться к этому. Ему нужно помогать ей в этом, то есть постараться создать условия, необходимые для ее деятельности, проявлять интерес к ее любимому делу. От этого могут выиграть оба супруга: жена сможет самореализоваться и получит возможность немного отключиться, отдохнуть от дел домашних, а мужу гораздо интереснее и приятнее будет общаться с женщиной успешной, развитой в различных областях.

 

 

 

Потенциал и энергия женщины весьма велики. Одна моя знакомая многодетная мать сначала заочно окончила пединститут, а теперь заканчивает медицинское училище. При этом очень неплохо справляется и со своими домашними обязанностями. Конечно, не без помощи мужа и родных. Другая известная мне женщина, мать четверых детей, преподает в школе основы православной культуры и параллельно учится на педагогическом факультете Богословского института. И таких примеров очень много. И, слава Богу, когда муж или родственники могут помочь женщине в ее начинаниях.

 

 

 

Но здесь есть один момент. Творческий рост, самореализация женщины ни в коем случае не должны совершаться в ущерб ее основному служению, данному ей от Бога, - быть любящей и заботливой супругой и матерью. Жена только тогда может писать книги, учиться в институтах и защищать диссертации, когда дома у нее полный порядок: дети накормлены, напоены, воспитаны, и муж доволен ею как супругой.

 

 

 

То есть на первом месте всегда должны стоять семья и дом, а все остальные дела уже на втором.

 

 

 

Вопрос: В Евангелии сказано, что «кто разведется с женою... и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19: 9). Как эти слова можно соотнести с нашим временем?

 

 

Ответ: Эти слова Господа Иисуса Христа сказаны о том, что христианский брак должен заключаться один раз и на всю жизнь. Всякий разводящийся со своим супругом «не за прелюбодеяние» (Мф. 19: 9), как сказано в этом же месте Евангелия, совершает большой грех и будет нести последствия этого греха. Если человек овдовел или развелся со своей супругой или супругом по вине их супружеской измены, то греха в повторном браке нет. Но когда в основе такого великого дела, как создание семьи, лежит грех, ошибка, это обязательно скажется на последующей семейной жизни.

 

 

 

Одни знакомые мне молодые люди стали встречаться друг с другом, уже имея семьи и детей. И он был на тот момент женат, и она замужем. Потом они оформили разводы со своими супругами, зарегистрировали брак и повенчались. То есть получается, чтобы вступить в новый брак, они разрушили сразу два супружеских союза. Через несколько лет начались ссоры, скандалы, и эти люди развелись. Разрушив свои прошлые семьи, лишив своих детей полноценного родительского общения, они, конечно, не смогли найти счастье в новом браке. И таких примеров можно привести очень и очень много.

 

 

 

Законы духовной жизни существуют объективно независимо от того, верят в них люди или нет, и эти законы изложены в Священном Писании. Конечно, сейчас, когда распадаются более двух третей заключаемых браков, когда люди из-за 70-летнего атеистического плена были оторваны от веры, от христианских семейных традиций, Церковь проявляет снисхождение к людям, не сохранившим свой супружеский союз и желающим вступить в повторный брак, и венчает такие браки. Это называется церковной икономией.

 

 

 

Но молодым людям, прошедшим через развод и вступившим в новый брак, нужно обязательно покаяться в грехе развода и быть особенно внимательными к своей семейной жизни, помнить, что им будет гораздо труднее строить и сохранять свою семью, чем людям, впервые вступающим в брак.

 

 

 

Человек разведенный, собирающийся вступить в новый брак, должен обязательно обсудить этот вопрос со священником.

 

 

 

Вопрос: А как же тогда таинство покаяния? Ведь оно очищает нас от грехов полностью.

 

 

Ответ: Да, исповедь, покаяние делает грех «яко не бывший», но последствия греха остаются. Конечно, Господь прощает нас и лечит наши душевные раны, если мы искренне каемся в своих грехах, но разрушительное действие иных грехов человек может ощущать еще очень долго, иногда всю жизнь. Происходит это по двум причинам. Во-первых, грех - это духовная болезнь, только повреждает, поражает она не тело, а душу. Если болезнь тяжелая или хроническая, даже после выздоровления, как правило, остаются остаточные явления и последствия заболевания: боли, шрамы, рубцы и т.д. Врачи после автокатастрофы иногда буквально по частям собирают человека. Он выздоравливает, слава Богу, но остается на всю жизнь инвалидом и бегать и прыгать, как до аварии, уже не может: его переломы и ранения дают о себе знать, ноют и болят в сырую, пасмурную погоду; на теле остаются швы и рубцы. И чем тяжелее болезнь, тем более тяжелые она имеет последствия.

 

 

 

Также и духовные заболевания, грехи оставляют на нашей душе шрамы, даже если они исповеданы.

 

 

 

Вторая причина, по которой мы несем последствия наших грехов, в том, что у людей, вследствие их общей греховной поврежденности, очень короткая память. Мы порой мгновенно забываем про те грехи и проступки, что совершили совсем недавно, и можем снова и снова наступать на те же самые грабли. И вот, чтобы люди хоть немного сохраняли память о своих грехах и делали правильные выводы из своих ошибок, Господь попускает страдания за грехи. И это есть великое благо. Ведь лучше потерпеть скорби в этой земной жизни, чем мучиться в вечной.

 

 

 

То, как грех разрушает духовную природу и мир вокруг грешника, позволяет понять такой пример. Допустим, какой-то человек убил другого, пусть даже не нарочно, по неосторожности. Он может покаяться в грехе убийства и получить прощение, но воскресить убитого он не может. Даже если он всю жизнь будет оказывать помощь его семье, он не вернет этим людям родного, близкого человека. В житиях святых мы видим примеры покаяния людей, бывших ужасными грешниками: убийцами, разбойниками, блудницами. Эти люди каялись и даже становились святыми. Но в своей жизни они несли последствия своих грехов. Бывший убийца может стать святым, но он уже не вернет жизнь убитым им людям. Ему с этим жить. Блудница может стать преподобной, но она уже никогда не станет девственницей.

 

 

 

Вопрос: Человечество было создано от одной четы Адама и Евы. Получается, что их дети вступали между собой в брак. Известно, что браки между близкими родственниками ведут к наследственным болезням и вырождению. Как это сочетается с библейским рассказом о распространении человечества?

 

 

Ответ: Начнем с того, что, по существующему церковному закону, запрещаются браки между кровными родственниками по восходящей и нисходящей линиям (например, отца с дочерью, деда с внучкой и т.д.) во всех степенях родства. В линиях бокового кровного родства браки запрещаются до четырех степеней включительно. То есть в более далеком кровном родстве браки разрешены.

 

 

 

Запрещение браков между близкими родственниками вызвано морально-нравственными причинами, а также тем, что дети, рожденные от таких браков, очень часто страдают различными болезнями и уродствами, вызванными генетическими мутациями.

 

 

 

Мораль Ветхого Завета нельзя переносить на наше новозаветное время. То, что было приемлемо тогда, недопустимо сейчас. В Ветхом Завете не было еще норм о родственных связях. И для скорейшего распространения человечества в потомстве Адама и Евы заключались супружеские союзы в более близких степенях родства, чем это разрешено в наше время. Так как население тогда увеличивалось очень быстро и продолжительность жизни тогда была очень велика, браки между близкими родственниками, как вынужденная мера, нужны были только в первом-втором поколении.

 

 

 

Генетические болезни появились позже, не сразу. Болезни вошли в мир через грех, и, по мере умножения греха, беззакония, умножались и болезни. Это хорошо видно даже по продолжительности жизни ветхозаветных праотцев. Адам жил 930 лет, сын Ноя Сим прожил 600 лет, а его дети жили уже гораздо меньше.

 

 

 

Господь, конечно, мог сотворить не только одну супружескую чету, но несколько и произвести от них весь человеческий род, но Он хотел, чтобы все люди земли были едины во Адаме. Ибо и даже Ева не сотворена как самостоятельное существо, но взята от мужа своего. Апостол Павел говорит: «От одной крови Он произвел весь род человеческий для обитания по всему лицу земли...» (Деян. 17: 26). И поэтому мы все являемся родственниками.

 

 

 

Это доказывает и современная наука.

 

 

 

Генетики Аризонского университета в США и Кембриджского университета в Великобритании на основании многолетних исследований и экспериментов в 1995 году сделали совместное заявление о том, что все люди планеты имеют одного общего прародителя мужчину и одного общего предка женщину.

 

 

 

Был расшифрован генокод человека, и выяснилось, что на 99,9% он одинаков у всех людей и только оставшаяся 0,1% отвечает за разнообразие и различия между ныне живущими людьми.

 

 

 

Все это полностью согласуется с библейским повествованием о возникновении и распространении человеческого рода. Вначале была создана одна семья, и после Всемирного потопа люди расселились по разным континентам, образовав народы и расы. И напротив, открытие единого генокода развенчивает построения эволюционистов, которые утверждают, что эволюция человека произошла в разных местах земного шара и возникшие эволюционным путем народы никак не связаны между собой. Но, в таком случае, у них никак не мог возникнуть единый для всех людей генетический код.

 

 

 

Вопрос: Мы живем с мужем в браке уже много лет, и брак не венчан до сих пор. Видимо, нам осталось не так много лет жизни, и потому хотелось бы повенчаться. Что дает венчание в пожилом возрасте, и как оно влияет на супругов, их детей и внуков?

 

 

Ответ: Чтобы ответить на эти вопросы, нужно сначала сказать, в чем смысл таинства венчания. Брак православных христиан должен быть благословлен Церковью, и это благословение мы получаем в таинстве венчания. Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель...», - и далее: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 23, 25).

 

 

 

В таинстве венчания брачующимся дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были единой душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей.

 

 

 

Но самое главное, что нужно помнить и молодым супругам, и венчающимся в пожилом возрасте: венчание не есть некое магическое действие, которое связывает супругов навечно и помогает им автоматически, независимо от того, как они будут себя вести.

 

 

 

К сожалению, очень многие люди так и понимают таинства и обряды церковные. Нужно что-то такое сделать, пошептать - и у меня все будет хорошо. Нет! Как говорит блаженный Августин, «Бог не спасает нас без нас». Господь дает нам благодать, помощь, а мы должны открыть свое сердце и с верой принять ее, стать соработниками Богу на ниве нашей семейной жизни. И тогда венчание может дать нам очень многое, и мы в полноте получим его благодатные дары. Поэтому нужно молиться Богу, просить Его о помощи и воплощать в своей семье главную заповедь о любви к ближнему.

 

 

 

В наше время, когда люди очень долго были оторваны от духовных корней, традиций, часто бывает, что муж и жена, прожившие многие годы в браке, уже имеющие внуков, решают повенчаться. И этот шаг можно только приветствовать. Идти к Богу не поздно ни в каком возрасте. Венчаясь, такие супруги дают благой пример своим детям и внукам, которые, быть может, пока еще не пришли к венчанию.

 

 

 

Существует особый чин венчания супругов, проживших много лет без благословения церковного. Но, как правило, на практике даже пожилых супругов венчают обычным чином, только опуская в венчальных молитвах и прошениях слова о деторождении.

 

 

 

Христианский брак - это соединение двух людей во единое целое, и союз этот имеет характер не временный, а вечный. Им имеем упование, надежду, что супруги, ведя жизнь христианскую, спасаясь вместе в жизни земной, будут вместе и в жизни вечной.

 

 

 

Самым запоминающимся и трогательным венчанием, которое я когда-либо совершал, было не венчание молодоженов, а благословение весьма пожилой пары. Я причащал на дому безнадежно больного человека, умирающего от рака. Ходить он уже не мог, только сидел и немного стоял. Его жена, пожилая и немощная, также готовилась причащаться. И вот после исповеди она призналась мне, что самой большой ее мечтой было повенчаться со своим супругом перед его смертью. Я предложил ей совершить венчание прямо сейчас. К счастью, это был день, когда можно было совершать таинство венчания. Нашлись и кольца. Во время венчания в глазах этих людей, проживших долгую и полную жизнь, стояли слезы радости. Они верили, что будут вместе и в вечности.

 

 

 

Вопрос: Так сложилась моя жизнь, что я живу за рубежом. Замужем уже 30 лет. Муж хотя и протестант по крещению, но скорее неверующий. Сама я воцерковилась сравнительно недавно. Несмотря на мои уговоры, муж не хочет переходить в Православие, но и не препятствует мне ходить в церковь и крестить внуков. Венчаться по православному обряду нам нельзя. Неужели нам нужно развестись?

 

 

Ответ: Разводиться с мужем вам ни в коем случае нельзя. В Священном Писании есть ответ на ваш вопрос. Дело в том, что проблема семей, где один из супругов пришел к истинной вере, а другой - пока нет, существовала и в первые века христианства. Вот что пишет об этом апостол Павел: «И жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим». И далее: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?» (1 Кор. 7: 13-14, 16). Ваш муж хотя и протестант по крещению, но, как вы сами пишете, «скорее неверующий»; следовательно, он мало чем отличается от тех мужей-язычников, которые были во времена апостолов Павла и Петра. Жены-христианки тоже тогда не могли получить церковное благословение на свой союз. Венчания тогда как отдельного таинства еще не было, но брак благословлялся Церковью. Епископ читал определенные молитвы, и супруги вместе причащались на литургии. Но если одна сторона супружеского союза не принимала христианства, этот союз Церковью тоже признавался браком, хотя и без церковного благословения.

 

 

 

Иное дело, когда православный церковный человек вступает в брак с инославным, зная, что тот не хочет принять Православие. Вот это уже непонятно, ведь вопрос единства веры для православного должен стоять на первом месте.

 

 

 

Когда вы 30 лет назад выходили замуж, я думаю, что еще сами не были воцерковлены и не придавали этому значения. Вы пишите, что «муж не препятствует ходить в церковь и крестить внуков». Это очень хорошо; я знаю немало женщин, которым мужья запрещают ходить в храм молиться. Так что не унывайте, а почаще читайте слова апостола Петра: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (т.е. не пришли к вере. - о. П.Г.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1-2). И это действительно так: лучшая проповедь Православия - это благонравная жизнь. Вы должны личным примером показать, что жены-христианки лучше, добрее, терпеливее, чем другие, неправославные.

 

 

 

Вопрос: Может ли брак неверующих супругов быть счастливым?

 

 

Ответ: Вопрос непростой. Конечно, счастливый брак между неверующими людьми вполне возможен. В советское атеистическое время было много крепких, счастливых семей. И эти люди, к сожалению, совершенно не задумывались о вопросах веры и спасения души. Тем не менее, они жили по совести (которая есть голос Божий в человеке), сохраняли нравственность и были верны друг другу. Но все же неверующий человек, вступая в брак и начиная семейную жизнь, руководствуется только своими собственными ощущениями и еще, может быть, примером своих родителей или друзей. А верующий имеет учебник жизни - Священное Писание, где все сказано просто, каким должен быть христианский брак, каковы обязанности мужа и жены. У нас есть богатейший опыт 2000-летней истории христианских благочестивых браков, огромное число людей, достигших святости. Но все это не значит, что православным легко построить свой супружеский союз. Трудности, искушения и невзгоды могут подстерегать их даже больше, чем неверующих: «Кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48), - говорит нам Священное Писание. Не следует забывать также, что враг рода человеческого, диавол, более ополчается на верующих, ищущих спасения людей. Но православные супруги не одни, с ними Бог. А если Бог с нами, то кто против нас?

 

 

 

Еще очень важный момент: православный брак - это не только золотая или даже бриллиантовая свадьба, это вечность: супруги, живя вместе и спасаясь на земле, продолжают свой путь и в вечности.

 

 

 

Вопрос: Я потеряла близкого человека - жениха - полтора года назад. Хотела уйти в монастырь. Но потом поняла, что из-за горя в монахи не уходят. Любовь не умирает. Что мне делать? Могу ли я выйти замуж? Родственники меня жалеют и постоянно пытаются знакомить с молодыми людьми.

 

 

Ответ: Даже вдова, потерявшая мужа, может снова выйти замуж, - говорит апостол Павел: «Если же умрет муж, она свободна от закона и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа» (Рим. 7: 3).

 

 

 

Тем более в вашем случае, когда любимый вами человек не успел стать вашим супругом. Конечно, потеря близкого - большая скорбь. Но Бог и время лечат боль разлуки. Да, любовь не умирает, но со смертью человека она приобретает другие формы. Мы молимся за усопшего и этим приносим большое утешение и ему, и нашей собственной душе.

 

 

 

А насчет монастыря вы правы: принимать монашеский постриг нужно не спасаясь от горя, не из-за несчастной любви, а желая всецело посвятить себя служению Богу, из любви к Нему.

 

 

 

Нельзя погружаться в уныние, ставить на себе крест и жить в прошлом. «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку», - говорил Гераклит Эфесский. Впереди еще много хорошего. Господь дает нам жизнь и возможность быть счастливыми. И, быть может, в вашей жизни еще будут семейное счастье и радости замужества.

 

 

 

Священник Павел Гумеров

[Татиана. 1 983]

Основанием для брака должна быть уверенность, что такова воля Божия - священник Максим Первозванский

 

 

Как священник, работающий с молодежью, я вижу, что есть серьезная проблема: православные молодые люди, будучи даже просвещенными в области

 

 

семейно-брачных отношений, имеют трудности с воплощением этих знаний в жизни, причем это совершенно не связано с демографической ситуацией, когда «на десять девчонок по статистике девять ребят».

 

В движении «Молодая Русь», духовником которой я являюсь, ребят реально намного больше, чем девушек, но это все равно не помогает. В орбиту движения вовлечены около трехсот человек, оно существует уже пять лет, и за это время у нас сложилось только девять семей. Мягко говоря, не обнадеживающая статистика. Примечателен сам факт того, что в зале сидели ребята вовсе не школьного возраста, многим за тридцать. Понятно, что им особенно интересна названная тема, раз они до сих не сумели эту проблему для себя решить.

 

Казалось бы, нет ничего проще: ты – хороший человек, я – тоже ничего, давай быстренько поженимся, детишек нарожаем, воспитаем новое поколение православных людей. Ан, нет! Православной молодежи присущ некий инфантилизм. Как правило, если человек вырастает, успешно решая свои психологические проблемы, оказывается готовым к браку, то он и женится или выходит замуж. То есть человек, готовый к браку, в него вступает. Юноша или девушка, готовые к созданию семьи, излучают вокруг себя незримые флюиды, которые находят отклик у тех, к кому они обращены. Соответственно, тот, кто по возрасту уже может создать семью, но не вступил в брак, еще не готов к этому. Замечено также, что если избранником психологически готового к супружеству человека, станет менее подготовленное лицо, то серьезность и ответственность намерений даже одного будущего супруга могут стать основанием для создания хорошей семьи. Если у нас среди православных этого не всегда происходит, значит, незрелость и неготовность стали очень распространенным явлением.

 

Многие молодые люди воспитывались в семьях в тепличных условиях. В этом есть свой плюс и резон: родители ограждали их от агрессивного воздействия идейно чуждой среды. Но одновременно это порождало безынициативность: люди не умеют самостоятельно находить выходы из разнообразных жизненных ситуаций. И даже вырастая и становясь взрослыми, эти взрослые дети находят для себя некие ниши, которые позволяют им избегать ответственности. Они ищут в священниках руководителей всей своей жизни, а Церковь для них становится подчас своеобразной резервацией. Приходишь в храм, здесь все свои, все друг друга любят, относятся со вниманием. Это свой мир, привычный и близкий, но не требующий для его сохранения особых усилий, наоборот – весьма упоительно чувствовать себя в приходе «дамой (или мужчиной) приятным во всех отношениях». Помните, эту гениальную гоголевскую фразу?

 

Перейдя в таком состоянии некий возрастной рубеж – лет двадцать пять, человек уже не хочет ничего менять. Он уже достаточно времени живет взрослой самостоятельной жизнью и возникает страх перемен. Умом при этом можно понимать, что создавать семью нужно, даже хотеть этого, а внутри иметь некое противление. Внешние причины могут быть самыми разнообразными. Например, начинается перебирание кандидатур с констатацией печального факта, что достойных вариантов нет. Кстати, в этом нередко соучаствуют и родители. Мне приходится порой спрашивать своих прихожан, имеющих взрослых детей: почему твой сын или твоя дочь не вступают в брак? «Да с кем?» – скептически вопрошают они. Это своего рода защитная реакция. Не нужно видеть в этом желание осуждать всех и вся, просто брак – это пугающий шаг в неизвестность. Жениться, выходить замуж – страшно. Не случайно девушки на Руси всегда плакали перед замужеством. Особенно страшно если человек не полагается полностью на волю Божию, а воспринимает брак как лотерею – повезет, не повезет. Одному-то спокойнее.

 

Очень часто имеет место феномен духовного брака между родителями и детьми, особенно если мама воспитывает сына без отца. Они живут в тесном духовном контакте, практически заменяя друг другу полноценную семью. У такого молодого человека все более-менее хорошо, он сыт, ухожен, о нем заботятся. Присутствует иллюзия семейного уклада. Разрушать ее – страшно. Иногда родители, на словах одобряя желание детей вступить в брак, на деле этому препятствуют, очень критично относясь к их избранникам. Есть такой анекдот: после развода молодой пары мамы бывших супругов дружно говорят своим детям: «Я тебя предупреждала!».

 

Явление это, конечно, очень сложное, и я не возьмусь ставить общий диагноз и говорить обо всех его причинах. С другой стороны, если вернуться к слушателям лекций Сретенского монастыря в Политехе, то, вероятно, людей, для которых вопрос создания семьи – не проблема, в зале не было. Мы их можем видеть в храмах с супругами и колясками. На воскресные богослужения сейчас приходит все больше молодых семей с детьми и это радует.

 

Основанием для брака является не влюбленность, не сильная эмоция, а осознание, что этот человек тебе дан, что такова воля Божия. Основания для такой уверенности могут быть разные: благословение духовника или родителей, чувство внутреннего родства с этим человеком. Важно только не ошибиться, не перепутать. На лекции, когда я заговорил об этом, мне прислали записку: «Да, я влюбилась, думала это – мое, а оказалось – ничего подобного, он на другой женился. Каким образом все-таки не ошибиться?». Я на это всегда отвечаю, что нужно молиться. Состояние выбора для человека очень мучительно и его надо стараться избегать. Не просто выбирать девушке между Петей и Сережей, а анализировать те обстоятельства жизни, которые объективно складываются, то, как вокруг вас все происходит, и стремиться почувствовать в них действие воли Божией. Должно быть понимание, что Бог тебя ведет, что благодать Его тебя в твоей жизни сопровождает, предохраняет, нужных людей тебе посылает. Ни одной случайной встречи в жизни человека не бывает, искушения, беды, проблемы, скорби Господь промыслительным образом посылает для спасения. И встречи с людьми противоположного пола, которые происходят в жизни молодого человека, тоже промыслительны. Поэтому надо отрешиться от своих заранее заданных представлений, от фантазий и стереотипов, например, что моя супруга должна быть такая-то, иметь такую-то внешность – брюнетка, ростом метр восемьдесят с такими-то внутренними качествами. Все может быть совсем не так. Если ты вдруг понимаешь, что все действительно не так, как ты хотел, но есть чувство, что этот человек – для тебя, все его достоинства – для тебя и недостатки тоже, то не надо долго раздумывать. Не мы выбираем спутника жизни, его нам дает Бог.

 

Это мой опыт, так или иначе подтвержденный в судьбах других людей. Ощущение того, что этот человек тебе дан, пусть даже все и не так происходит, как ты предполагал, является принципиальным. Больше того, даже лучше, если нет влюбленности, то есть сногсшибательного чувства, которое помрачает рассудок. Если же оно есть, то чем дольше ждать брака, тем лучше.

 

Почему духовники обычно советуют ждать не меньше года? Потому что, во-первых, когда ты с человеком все сезоны пережил – и зиму, и лето и осень и весну, – то лучше понимаешь, что он собой представляет. Ведь бывает летом или весной человек – ангел, веселый, жизнерадостный, а осенью у него такая депрессия, что к нему близко подходить страшно. Во-вторых, влюбленность недолговечна. Через семь, максимум девять месяцев она проходит и тогда человек становиться зрячим и смотрит на будущего спутника жизни трезво и реально.

 

 

Священник Максим Первозванский

 

 

 

 

 

Страничка православной матери

 

 

 

 

 

[Татиана. 1 983]

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

 

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

 

(Из беседы с духовником)

 

 

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

 

 

 

 

Моя ссылка

[Татиана. 1 983]

Эксперименты с гражданским браком

 

 

Соглашаться на гражданский брак или сохранять целомудрие? Как штамп в паспорте влияет на наши чувства и отношения? На вопросы читательниц журнала «Женское здоровье» издатели попросили ответить настоятеля храма Всемилостивого Спаса в Москве, председателя редакционного совета портала «Православие и мир» протоиерея Александра Ильяшенко

 

"Сегодня многие говорят - гражданский брак плохо. А что плохого в том, что люди притираются характерами, проверяют свои отношения, прежде чем их зарегистрировать в загсе?"

Инна M . Москва

 

Замечательно, что пара проверяет свои чувства. Только причем здесь брак? Если вы не уверены, что поженитесь, то живите раздельно. Ведь проверка отношений вовсе не предполагает совместного сожительства. Когда Господь сотворил Адама, Он ведь не сотворил несколько Ев и не сказал: «Примеряй, Адам, какая тебе подойдет».

 

Господь сотворил одну жену и благословил Адама и Еву на супружество. Если этот принцип нарушается, то люди теряют Божье благословение. К тому же для женщины роль не супруги, а сожительницы - унизительна. Если молодой человек не уверен в том, что любит девушку, значит, он не имеет права пользоваться ее молодостью, привлекательностью и красотой.

 

Господь создал людей не для того, чтобы они развлекались и получали удовольствие, не беря никаких обязательств друг перед другом. Важно понимать, что сожительство вне законного брака губительно для души мужчины и женщины. Каждая девушка сознательно или неосознанно хочет быть женой и матерью. А роль сожительницы ставит ее в противоестественное положение.

 

Во-первых, она не уверена в своем будущем. Неизвестен результат этой «проверки». Станет ли она женой? Или останется одна с израненной душой и горьким опытом псевдосупружества? А если эксперимент не удался? Женщина переживает столько страданий, унижений и несправедливости по отношению к себе, что трудно и представить. У мужчин совершенно другая психология. Это, конечно, не проходит бесследно для души. В результате мы получаем инфантильных, малодушных и безответственных мужчин. И агрессивных, озлобленных, скандальных женщин. Что в этом хорошего, практичного, даже со светской точки зрения?

 

Проверяйте прочность своих отношений. Но ни в коем случае не переступайте ту черту, которая есть в душе каждого человека. На фундаменте греха семью создать нельзя. Такое отношение приводит к нравственной деградации. Потому что девушки и молодые люди теряют благодатный дар, который дан каждому человеку от природы - целомудрие и чистоту души.

 

Посмотрите вокруг и проверьте истинность этих взглядов на примере своих подруг, знакомых, живущих в гражданском браке.

 

«С мужем живем 5 лет. Я никак не могу забеременеть. Верующая подруга предполагает, что детей нет из-за двух гражданских браков, которые у меня были до официального замужества».

Ольга А., г. Санкт-Петербург

 

- Гражданские браки и невозможность иметь детей, конечно, часто имеют самую прямую связь. Причин бесплодия может быть много. Причем здесь возможны два диагноза - медицинский и духовный. Первый - дело врачей.

 

С духовной же точки зрения сожительство вне брака - грех. Оно запрещено Богом одной из десяти заповедей. И если любой человек нарушит заповедь - наказание неизбежно. Как в физике, химии, математике существуют свои законы, так и в жизни духовной. Да и обратитесь к собственному опыту - сделаешь плохо, обязательно за это ответишь. Часто - бесплодием.

 

Иногда Господь посылает испытания человеку для того, чтобы он раскаялся. Чтобы понял и осознал, что совершил в своей жизни ошибки. Бог милостив. Он прощает человека, если тот просит прощения и кается от души. И свою дальнейшую жизнь строит по другим принципам, не нарушает нравственных законов.

 

В Москве есть храм Пресвятой Троицы на Грязех на улице Покровка, 13. Это станция метро «Китай-город». Там каждый понедельник в 17 часов совершается молебен преподобному Давиду Гареджийскому. Это грузинский святой, который имеет особый дар помогать женщинам в подобных ситуациях. Например, наши, прихожанки, у которых многие годы не было деток, не теряли надежду, ходили на акафист. Сейчас растят чудесных ребятишек. Так что, просите и вы. И дастся вам по вере вашей.

 

 

«С детства мама мне внушала, что девушка должна хранить себя для мужа. Но сегодня целомудрие почему-то никто не ценит. Хранить чистоту вроде не модно и не современно. Поэтому у девушки получается два пути - или согласиться на гражданский брак или остаться старой девой. Я ведь права?»

Лариса Кузнецова, г. Екатеринбург

 

- Нет, вы не правы. Во-первых, целомудрие - особый дар, данный человеку Богом. Девушка по своей природе создана быть хранительницей целомудрия. И это прекрасное качество она должна беречь как зеницу ока, не поддаваясь на дешевый обман, «гражданские браки» и общественное мнение.

 

Да, сегодня хранить строгость трудно, это своего рода нравственный подвиг. Гораздо легче поддаться на всякие искушения и эксперименты, которые разрушают личность. Кстати, слово «блуд» происходит от слов «блуждать», «заблуждаться». Посмотрите на ваших знакомых, которые решились на сожительство. Поговорите откровенно с ними. Они счастливы?

 

В том-то и дело, что после нескольких таких экспериментов у девушки теряется здравое отношение к себе. Появляются комплексы неполноценности. После таких неудач - попробуй докажи ей, что можно создать большую, крепкую семью. К большому сожалению, сейчас мало девушек сохраняют чистоту до брака. Именно поэтому так много браков распадается. И кого в этом винить? Общество, родителей, себя?

 

Современный человек гонится за удовольствиями, не думая о том, что брак - это труд, ответственность, это воспитание детей, необходимость обеспечивать семью. Ну и за все, конечно, в жизни приходится платить.

 

Что касается «остаться старой девой» - вряд ли останетесь, если сохраните себя в чистоте. Мужчинам ведь для создания семьи нужны именно такие девушки, а не «гражданские» жены.

 

А то, что сейчас происходит, свидетельствует лишь о деградации общества. Мужчины относятся к женщинам потребительски. И нередко виноваты в этом вы, милые барышни. Потому что разбаловали сильную половину человечества.

 

Девушка должна быть неприступной. Вот тогда в мужчине проявятся его лучшие нравственные качества: мужество, твердость, упорство, доброта и нежность. Он станет рыцарем, защитником женской чистоты и целомудрия. Ему придется завоевать доверие и любовь, проявив качества не сластолюбца, а настоящего мужчины.

 

«Я люблю одного человека. Мы вместе живем 10 месяцев, но он не предлагает мне выйти за него замуж. Как мне быть?»

Светлана Гусарова, г. Пермь

 

- Если ваш молодой человек не предлагает вам руку и сердце, разговор о женитьбе придется начать вам, Наберитесь мужества, твердо и спокойно скажите ему: я тебя люблю и хочу создать с тобой семью. За время, которое мы живем вместе, можно определиться, готовы ли мы построить семью. Я свой выбор сделала. Ты мне очень дорог. Теперь выбор за тобой. Если ты еще не готов стать настоящим мужем, давай поживем отдельно.

 

Если вы для него действительно дороги, и он видит в вас свою половинку, жену, друга, маму его деток, то он скажет: да, идем в загс. Не поддавайтесь на его аргументацию против брака. Она ведь всегда найдется. Женская способность сострадать и жалеть порой, увы, играет злую шутку. Часто вы поощряете мужскую бездеятельность, неумение или нежелание преодолевать трудности.

 

Если вы для вашего молодого человека, не дай Бог, всего лишь очередной проходной вариант, то, вероятно, он не решится на этот серьезный шаг. И уйдет. Вам будет горько и обидно. Но чем раньше он проявит себя во всей «красе», тем лучше. Если он вас не любит, то чем быстрее вы расстанетесь, тем будет лучше для вас.

 

Этим советом воспользовались, кстати, многие наши прихожанки. После такого разговора одни вышли замуж, обвенчались и сейчас воспитывают деток и живут счастливо. Другие расстались с молодыми людьми. И больше не повторяли своей ошибки. С мужчинами вели себя уже по-другому. И тоже встретили на своем пути настоящих мужчин и удачно вышли замуж.

 

Так что не затягивайте с разрешением ситуации. Иначе она может длиться и год и два. Все это время вы будете между небом и землей.

 

«Мы с мужем разведены. Но недавно помирились и живем вместе, не оформляя заново брак в ЗАГСе. Считается ли наш брак гражданским?»

Екатерина Д.. г. Казань

 

- Слава Богу, что вы помирились и восстановили отношения. Все-таки правильнее будет, если вы оформите отношения в соответствии с законодательством. Тогда семья будет восстановлена полностью. Ведь регистрация - это критерий доверия друг другу. Вы свидетельствуете перед законом, перед государством, перед родными и близкими людьми о прочности и серьезности ваших отношений. А если вы с супругом крещены, то всерьез задумайтесь и о венчании. Тогда ваш брак будет освящен Церковью. Благодать Божия поможет сохранить мир и благополучие в семье.

[Гость TATIANA.A]

Семейная жизнь в вопросах и ответах.Священник Павел Гумеров.

[Татиана. 1 983]

Отношения с родителями

 

 

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им

 

 

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям. Например, излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей и развод также можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви родителей к детям?

 

– Причины нелюбви родителей к детям те же самые, что вообще причины нелюбви: мы живем в мире, где не хватает любви. Иисус Христос, придя в этот мир, сказал о будущих временах: «оскудеет любовь». Главная проблема мира, в котором мы живем, – это именно оскудевание любви. Потому что все в этом мире живет любовью, движется любовью, и так же, как дышать нельзя без кислорода, так же жить нельзя без любви.

 

Почему любви не хватает? Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.

 

Так вот, если недостаток любви всегда болезнен, то особенно это тяжело, когда речь о любви родителей по отношению к ребенку. Потому что сама природа велит любить своих детей. Я считаю, что недостаток любви является, может быть, одним из отчетливых критериев отсутствия вообще человечности в человеке, какой-то болезненной пораженности человеческой души – если он даже своих собственных детей не любит. Другое дело, мне кажется, что это не так часто бывает. Я думаю, что большинство родителей все-таки любят своих детей.

 

– Родители, возможно, и любят нас в душе, но любовь эта часто какая-то неправильная, она причиняет нам боль.

 

– Наверное, все любят, но не всегда – в силу своего несовершенства – умеют правильно проявлять эту любовь. У кого-то она проявляется излишней требовательностью, потому что душа за ребенка болит, у кого-то – другими ошибками…

 

Может, одно из важных качеств любви – это способность принять человека таким, какой он есть, принять безусловно. Как Бог любит нас такими, какие мы есть. Он не ставит перед нами условий: если будете такими-то и такими-то – буду вас любить, а иначе не буду. Нам изначально сказано, что «Я буду любить вас всякими». Это не значит, что «оставайтесь такими, какие вы есть». Мы знаем, что, с одной стороны, любовь Божия очень требовательна, с другой стороны – она снисходительна.

 

Нам, родителям, надо брать пример с Бога, потому что у нас очень часто бывает типичная ошибка. Еще до рождения ребенка у нас уже есть некое представление о том, каким мы хотим видеть своего ребенка. Пока ребенок маленький, все очень хорошо. Потом ребенок взрослеет, и очень часто выясняется, что из него вырастает совсем не то, чего ожидали от него папа или мама. Ведь ребенок – живое и свободное существо, ребенок – не пластилин. Некоторые родители считают – «что хочу, то леплю из него, я воспитаю у него те, другие и третьи качества». Ничего подобного! «Нате вам – а мне вот не нравится то, что вы от меня ждете, мне нравится заниматься чем-то другим»…

 

Умные родители – я считаю, что тут присутствует еще проблема ума человеческого – понимают: что вырастает, то вырастает. Если вырастает совсем не то, что я хотел, – надо с этим как-то примириться. А человек ограниченный – не в обиду ему будет сказано – начинает возмущаться: «Что такое, я рожал совсем другого ребенка! Я совсем другое воспитывал, я этого не хотел!» И у него разочарование.

 

Поделюсь личной ситуацией. Мой папа и я – полные противоположности. Папа – «технарь», главный инженер большой воинской части, он с техникой на ты, своими руками автомобили сам разбирал и собирал… Я, признаюсь, из тех, про которых говорят, что «гвоздя не умеет забить». Абсолютно не приспособлен ни к какой такой деятельности. дома если какие-то проблемы с кранами или чем-то еще-то это караул… И это было с детства. Естественно, когда родился сын, отец ожидал, что сын будет такой же. Он пытался меня ко всему этому приучить, надеялся на мои успехи в точных науках. А мне не интересна была математика, я с детства мечтал о литературном труде. Помню, что отец часто раздражался по отношению ко мне, и сейчас уже я понимаю, что обманул его ожидания: он ожидал, что будет сын как сын, такой же мужик, как и он. А тут вырастает непонятно что, совершенно не похоже на его представления о мужчине. И я понимаю, как ему было обидно.

 

Но, слава Богу, что когда все-таки я нашел свое дело в жизни, отец это все правильно понял и принял. У нас потом были очень хорошие отношения (уже умер мой отец).

 

Вот, может быть, одна из причин. Но их, на самом деле, очень много, таких вот причин. Из самых банальных – простой эгоизм: «Ты мне мешаешь». Потому что присутствие ребенка, конечно, сильно ограничивает возможность родителей жить в свое удовольствие. С тех пор, как появился ребенок, мы уже не можем позволить себе того, другого, третьего, и это раздражает. Иногда человек не может в этом признаться даже самому себе и обидится, если ему кто-то об этом скажет.

 

Все причины нелюбви – в несовершенстве человека, потому что человек призван любить. И по-настоящему человек счастлив, когда он любит.

 

А любовь – понятие многогранное. Любовь между мужчиной и женщиной – это одна любовь, любовь друзей – это другая любовь, любовь братьев и сестер между собой – это третья любовь. Хорошо бы, чтобы все эти проявления любви, каждое из которых имеет свой собственный вкус, присутствовали в жизни человека. Если человек познал какую-то любовь – допустим, супружескую любовь, но не познал родительскую любовь – или, наоборот, сыновнюю, любовь к родителям – то его жизнь в чем-то ущербна, какого-то очень важного опыта для формирования себя он лишен. Вот поэтому беда, если кто-то растет без родительской любви.

 

– Как же нам простить своих родителей, которые обделяют нас тем, что так важно для нашей будущей жизни?

 

– Я думаю, что вообще – понять и простить – это трудней всего на свете, ну а родителей – это еще более сложная ситуация. Потому что, если я не могу простить какого-то постороннего человека, не такая уж это и трагедия. А вот то, что я не могу простить того, кого я просто обязан любить, это особенно ранит душу.

 

Если человек понимает, что нужно все-таки понять и простить, это уже полдела. Беда, когда человек и не желает понимать, и не желает прощать. Вот тогда совсем беда, когда он думает: «Не нужны мне такие родители. Да я тебя за отца своего не считаю! Какая ты мне мать!» Мне приходится такое слышать: «Да какая мне она мать, батюшка! Она пила всю жизнь! Мы ей были не нужны». Вот это беда – когда человек считает нормой свое отрицательное отношение к родителям.

 

Если же человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении. В таком случае нужно поступать по отношению к родителям так, как ты поступал бы, если бы очень-очень их любил. То есть надо понуждать себя к любви, потому что любовь – это не только чувство, это поступки. Если во мне нет соответствующих чувств, но я знаю, что я должен делать по отношению к родителям, я должен это делать: поздравлять с праздниками, проявлять заботу, выручать в трудных обстоятельствах, – есть куча вещей, в которых любовь может проявляться. Потому что есть такой закон: «Ты делай дела любви, и Господь даст тебе эту любовь».

 

Я считаю, что без веры и молитвы таких вопросов нельзя решить. Надо молиться о родителях, которые в какой-то момент жизни повели себя по отношению к нам так, что наша любовь к ним дала трещину.

 

Помню, один человек со мной делился: «Знаете, батюшка, я вот чувствую, что у меня нет к моей матери никаких добрых чувств. Я все делаю, что нужно: поздравляю с праздниками, навещаю, всегда ей помогаю, приезжаю, но при этом это все делаю не то чтобы через силу – а просто потому, что так надо делать. А чувств нет. Вспоминаю ее – никаких теплых чувств не испытываю. И меня это беспокоит, потому что это же неправильно, это же моя мать родная». Ну, так у них сложилось, в детстве что-то было не то. И вот он как-то решил: «Ну что я могу теперь поделать. Буду молиться». Он начал молиться, и потом он со мной поделился через некоторое время: «Знаете, такая радость: я почувствовал, что у меня согрелось сердце спустя какое-то время, я начал скучать по матери – действительно скучать! Я говорю по телефону – и если раньше это было обязанностью: позвонить ей и какие-то дежурные слова сказать, узнать, как самочувствие, то сейчас – переживаю! Я чувствую, что в сердце это появилось, что она мне дорога! Что радостно слышать ее голос, радостно, когда у нее все хорошо. И я так благодарен Богу, потому что я знаю – это от Бога, потому что раньше у меня этого не было!»

 

Я не верю, что без Божией помощи, без благодати Божией можно изменить свое сердце. Поэтому я бы посоветовал, с одной стороны, поступать по отношению к своим родителям так, как будто у вас эта любовь есть, а с другой стороны – молиться и просить Бога, понимая, что без этого мы не станем настоящими людьми, если не сможем своей любовью покрыть недостаток любви к нам наших родителей.

 

– Понятно, что родители – старше, они имеют авторитет, они имеют право учить. Но разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонние, не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. И дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанными родителями?

 

– Я думаю, что ребенок, которому уже 30 лет или даже больше – он должен, конечно, быть мудрым, должен понимать немощь своих родителей, и снисходить к этой немощи. Он должен понимать, что у родителей есть «комплекс»: видеть в нем всегда ребенка, даже тогда, когда он уже давным-давно таковым не является. Родители, которые привыкли в детстве иметь большое влияние на ребенка и контролировать все его движения по жизни, не улавливают момент, когда ребенок вступает в такой возраст, когда это уже делать невозможно. Для них он и в 30 лет, и в 40 должен точно также быть перед ними открыт и послушен.

 

Это опять же, повторимся, вопрос ума. Умные родители в какое-то время понимают, что как бы им ни было больно и обидно, но уже началась собственная, самостоятельная жизнь их ребенка. Родители могут сказать свое мнение, могут не согласиться с чем-то, могут даже возмутиться, но они должен понимать, что это его жизнь, он должен сам прожить ее. Если родители это понимают – там обычно все хорошо складывается. Но их мало – тех, кто понимает. Больше тех, которые соглашаются, когда с ними говоришь об этом, но на практике… они все равно хотят иметь большее влияние на своего ребенка, чем то, на которое они имеют право.

 

Часто родители спрашивают меня: «Как я могу, батюшка, повлиять на своего сына, он делает то-то и то-то?». Никак уже! Все. Влиять можно было раньше. Сейчас – молитесь за него. Конечно, вы можете и, наверно, должны сказать ему, что здесь он не прав и т.д. Но при этом оставить за ним право согласиться с вами или не согласиться и продолжать его любить, независимо от того, поступит ли он так, как вы хотите, или поступит по-своему. Если он поступит по-своему, то принять это как его полное право. Ни в коем случае от этого не должны пострадать ваши отношения. Не обижаться, не надуваться, не отворачиваться, не говорить, что «я тебя знать не знаю, ты мне не сын или не дочь!»

 

Но если родители на это не способны (а таких большинство), по мере взросления дети должны становиться умными и брать эту неспособность родителей в расчет. Понимать, что «моя мама никогда не согласится с моим желанием быть самим собой, но я все равно буду самим собой». Дети, становясь взрослыми, должны находить золотую середину. То есть, они должны пытаться, насколько возможно, говорить со своими родителями и объяснять им, что «Я уже не маленький, я буду сам принимать в жизни решения. При этом, если я не делаю так, как ты, мама, от меня хочешь, это вовсе не значит, что я тебя не люблю. Я тебя любил, люблю и всегда любить буду, но делать я буду все-таки так, как считаю нужным. Я тебя выслушаю. И если ты мне расскажешь что-то такое, с чем я соглашусь, то сделаю так и буду тебе благодарен. Но все-таки решение принимать буду я».

 

Когда дети вот так ставят вопрос, родители очень бунтуют, на какой-то момент портятся отношения, иногда, бывает, по году не общаются. Но потом родители, как правило, смиряются... Поэтому я всегда говорю детям, что заповедь: «Чти отца твоего и мать твою» – это очень важная заповедь, но почитание родителей ни в коем случае не должно доходить до безвольного послушания им и позволения им предпринимать решения, которые должны принять именно мы.

 

Надо разговаривать, надо снова и снова по-доброму объяснять, не смущаясь, если человек не соглашается, не понимает… Ведь очень многие вещи, когда я объясняю другому человеку, а он с этим категорически не соглашается – это вовсе не означает, что я зря тратил слова. Эти слова все равно на какую-то полочку его сознания ложатся. Он может в этот момент, когда я с ним говорю, со мной не соглашаться, но потом будет размышлять, и постепенно до него все-таки дойдет, что прав был я.

 

Хорошо, чтобы был в человеческих отношениях доверительный, спокойный, хороший, конструктивный разговор, он поможет решить многие вопросы. Мы очень часто мы избегаем таких разговоров, мы предпочитаем сразу надуться или выразить бурно протест, хлопнуть дверью, вместо того, чтобы постараться по-доброму и терпеливо поговорить, объяснить…

 

– Как быть, если не получаешь достаточного внимания от родителей?

 

– Если недополучаешь, то, кроме пути смирения, я никакого другого не вижу. Ну, что ж? Если нет, то нет. Не надо из-за этого озлобляться на них: «Вы меня не любили, вы обо мне никогда не заботились» и так далее. Мы постоянно сталкиваемся с тем, что у людей проявляется недостаток каких-то качеств, которые мы хотели бы видеть. Смирение как раз и говорит нам: «Что делать! Это тяжело, это очень печально, это грустно, что те, от кого я жду внимания, понимания, ласки, заботы, этого не проявляют. Но значит, ничего не остается, как с горечью принять это и думать, что все равно они – мои родители, и какими бы они ни были, я буду делать все, что от меня зависит, чтобы любить их и заботиться о них».

 

Мне приходилось читать о таких случаях, когда мать о ребенке не заботилась, он старался, несмотря на это, относиться к ней хорошо, а потом, когда мать уже стала пожилой, в ней пробудилось что-то, и она пришла к сыну и сказала: «Ты знаешь, я решила у тебя попросить прощения за всю жизнь, за то, что я была плохой матерью…» – и те несколько минут, когда она просила прощения, может быть, искупили все остальное. Вот, бывает, что человек тоже меняется, он может позднее понять свои ошибки. И тогда это покаяние – не только перед Богом, но и перед своим ребенком, которому не додала, – может послужить источником еще большей любви на следующем этапе жизни, когда и сам ребенок, может быть, уж и детей взрослых имеет. И это здорово, и ради этого стоит жить, терпеть и ждать…

 

– А как быть, когда слишком много внимания, присутствует некая гиперопека – порой даже над взрослым ребенком?

 

– Просто терпение, терпение, терпение. Я пожелал бы тем, кто оказался в такой ситуации, мудрости. Хорошо бы избежать двух крайностей. Одна крайность – поддаваться этой гиперопеке, идти на поводу. В этом случае твоя жизнь не будет прожита тобой, пойдет вот так: «Почему поступил в этот институт? Потому, что мама хотела, чтобы я поступил, а я хотел заниматься другим делом». Я встречал людей, которые не женились на тех девушках, которых они любили, потому что мама была категорически против. Когда они, наконец, женились на той, кого мама хотела, это кончалось плачевно. Другая крайность – грубо и властно эту ситуацию разрешать. То есть, рвать отношения.

 

Хотелось бы пожелать избежать обеих этих крайностей. Это очень трудно. С одной стороны, идти по жизни своим путем, с другой стороны – постоянно «ставить на место» родителей и напоминать им, что ничего у них не выйдет. И быть готовым к тому, что с их стороны будет бурная реакция, будут обиды, будут слезы, будут угрозы, истерики, может быть, – но спокойно продолжать идти своим путем и проявлять любовь и заботу.

 

Я вижу тех, которые поддались этой гиперопеке. Мне их так жалко, я вижу, что из него тряпка выросла такая. Он уже взрослый, ему под 40 лет – и у него совершенно никакой способности по жизни принимать решения, брать на себя ответственность. И в этом самое страшное, потому что человек должен научиться мужеству брать на себя ответственность. Каждый человек должен в жизни научиться свободе, и такое зло делают эти родители, которые отучают от этого. Им очень хорошо, им очень нравится до поры, до времени, что сын вот их – как и в детстве, так и сейчас продолжает следовать всем тем инструкциям, которые они дают ему. Но что они делают с ним: они лишают его самого-самого главного, того, что делает человека человеком – свободы.

 

Человеку дана царственная свобода, которую Бог не нарушает никогда. Никогда не навязывает нам Свою волю, предупреждает: если поступишь так – у тебя будут большие проблемы, но оставляет за человеком возможность все-таки идти навстречу этим проблемам, самому их решать. Так же должны поступать и родители. Я бы пожелал всем детям, становящимся взрослыми, свою свободу отстаивать, ни в коем случае не позволять родителям ее ущемлять. Но отстаивать с любовью, не оскорбляя родителей, насколько это возможно, хотя родители в этом случае могут за оскорбление принять все, что угодно. Надо просто вежливо сказать здесь: «Мамочка, дорогая, я тебя очень люблю, но поеду туда, куда я решил ехать, я устроюсь именно на эту работу» – и все. Они могут принять это за оскорбление – ну, тут уже ничего не поделаешь.

 

Не только родители воспитывают своих детей, но и дети должны с какого-то момента начинать воспитывать своих родителей. Это гораздо труднее. Конечно, когда люди церковные, когда и родители, и дети ходят в храм и все эти проблемы со священником обсуждают, то они гораздо легче решаются. Потому что очень важно, чтобы кто-то посмотрел на ситуацию со стороны. Кстати, очень многие вещи человек никогда не стал бы делать, если бы хоть раз имел возможность посмотреть на них со стороны. Именно в Церкви такая возможность возникает.

 

– Теперь возьмем ситуацию, когда между самими родителями не все гладко. Ребенок это переживает. Если между ними отношения уже настолько ухудшились, что происходят скандалы и назревает расставание, то что можно сделать в этой ситуации? Как себя вести, бороться ли за счастье в семье, и как вообще с унынием бороться, – ребенку, который все это видит?

 

– Да, это очень тяжело. Ребенку надо понимать, что взаимоотношения между людьми взрослыми – настолько трудная вещь, что он не всегда может правильно понять происходящее. Он видит только то, что на поверхности. Не надо, на мой взгляд, ребенку брать сторону кого-то из родителей. Он должен делать все, чтобы и тот, и другой родитель видел его любовь, и ни тот, ни другой родители в этой ситуации не должны увидеть, что ребенок не на его стороне. Родителям необходимо показать, что для меня это – горе, печаль великая – то, что вы, папа и мама, не можете найти между собою общего языка и не любите друг друга.

 

Некоторые родители начинают «перетаскивать» ребенка на свою сторону, начинают говорить плохое друг о друге. Вот тут не идти на поводу у родителей, говорить: «Мам, я люблю тебя, и я люблю папу. И мне очень больно, что вы не любите друг друга. Но не надо мне про папу говорить ничего плохого, и когда папа про тебя будет говорить, я тоже не буду слушать. Для меня вы оба дороги».

 

Я знаю много случаев, когда ребенок в конечном итоге явно занимал позицию одного из родителей, хотя тот отнюдь не был безупречен, и ясно было, что на нем не меньше ответственности за случившееся. И другой из родителей – папа или мама, который оказывался совершенно один, очень по этому поводу страдал.

 

В идеале – когда это возможно – быть миротворцем, конечно. Блаженны миротворцы, потому что если ребенок сможет каким-то образом помочь родителям все-таки услышать друг друга, понять друг друга, пойти родителям навстречу друг другу-то это самый лучший исход, но редкий, к сожалению.

 

– Что делать, если кто-то из родителей оказался в беде – пристрастился к алкоголю, хуже того, к наркотикам или к игровым автоматам – как помочь?

 

– Любить мы должны человека, и в его падении тоже. А вот как эта любовь будет появляться – наверно, в каждом конкретном случае по-разному. Опять же, мы сейчас между двух крайностей будем пытаться пройти – одна крайность, что «мне такой папа не нужен, который все деньги пропивает и маму бьет, а по пьянке проигрывает все в автоматах». Это неправильно, конечно. Твой папа всегда будет твоим папой, и ты за него будешь отвечать перед Богом тоже, как и он за тебя. А другая крайность – это «что бы ты ни делал, я тебя люблю, и эту любовь проявляю в том, что я до тебя спускаюсь, я все тебе позволяю, я тебе дам ту сумму, которую ты проиграл. Будет получка – я тебе еще дам, ты в долги влез»… Если папа попал в гибельную зависимость, то любовь не должна проявляться в том, чтобы помогать ему погибать дальше.

 

Приведу простой пример: алкоголизм. Это болезнь. Но, в отличие от большинства других болезней, она воспринимается окружающими не только как болезнь, но и часто как некое зло со стороны этого человека. Если больного каким-нибудь заболеванием ни в чем не обвиняют, все его стараются лечить. А алкоголика все обвиняют, поскольку он создает проблемы окружающим, и такие уродливые проявления у его болезни. А он больной, его тоже лечить надо. Он сам меньше всего рад тому, что с ним это случилось.

 

Я взял именно алкоголизм, потому что уже несколько лет дружу с группой «Анонимных алкоголиков». Помимо того, что у них есть достаточно большой опыт взаимной помощи друг другу в этой болезни, они много помогают родным и близким больного. И вот они как раз говорят о том, что члены семьи алкоголика своим неумением правильно вести себя по отношению к нему способствуют развитию его болезни. А все потому, что они просто не знают, как правильно себя вести по отношению к больному. То есть то, что его любить надо, – это однозначно, но как эту любовь правильно проявлять?

 

Это целая наука. У «Анонимных алкоголиков» есть группа. В ней собственно алкоголики. А есть отдельная группа – собираются вместе их жены, матери, с ними тоже проводится работа по определенной методике. Их учат так вести себя по отношению к алкоголику, чтобы это поведение помогло ему преодолевать болезнь, выздоравливать.

 

Это же относится и к детям. Если мой папа пьет или в другой какой-то зависимости находится, то я, с одной стороны, должен сделать все, чтобы любить его и принимать, но, с другой стороны, чтобы эта любовь правильно выражалась. А вот как уже правильно – тут, как мне кажется, нужно этот вопрос изучать, потому что в каждой области существует определенный опыт. Может работать совет психолога. У кого пьющие родители, советовал бы с «Анонимными алкоголиками» связаться. Это работает и многим помогает.

 

– Батюшка, наверно, последний вопрос. Он связан с неблагополучным развитием ситуации, когда у ребенка не хватает силы и мудрости. Если отношения с родителями настолько плохие, что уже не хочется трудиться над собой, учиться, хочется все забросить, гулять, может быть, даже попробовать наркотики. Как преодолеть это состояние? Как взять себя в руки?

 

– Это состояние – присущее всем нам в те или иные моменты нашей жизни, и сам я через такие ситуации проходил. Невероятно трудно, не выстроив свои отношения с Богом, это преодолеть.

 

Во-первых, сила воли, сила характера играет огромную роль. Во-вторых, наличие у человека неких ценностей, которые могут для него быть настолько важными, что он ради них не поддается своей слабости. Очень важно, чтобы у человека были в жизни какие-то ценности, и чтобы они были настолько важные, чтобы они могли бы остановить его. Я помню, когда я работал с алкоголиками, ко мне один приходил, говорил: «Мне надо очень хорошо знать, ради чего я отказываюсь от рюмки. Я знаю, что если буду пить, потеряю дочь».

 

К сожалению, даже если у человека будут высокие приоритеты, нет гарантии, что он сумеет преодолеть погружение в зависимость. Мы знаем замечательных людей, ученых, поэтов и художников, у которых были прекрасные ценности, и которые поддавались унынию, спивались, и даже творчество их не останавливало. Я бы даже сказал, что если человек будет верующим, будет ходить в церковь, то и это не стопроцентный рецепт, я сам знаю многих людей, которые ходят в Церковь, и молятся, но в то же время поддаются слабостям, и священников, в том числе, знаю.

 

Поэтому нет панацеи. Но мы знаем немало вещей, которые могут помочь это преодолеть. Что наверняка преодолеет – это не так, но чем более высокие ценности будут у человека, чем более ясен будет ему смысл жизни, чем более ясно он будет осознавать свое призвание в этой жизни, свою ответственность перед кем-то, тем больше шансов, что слабостям он не поддастся, а поддавшись, все-таки нырнув, он сумеет вынырнуть и победить.

 

А если у человека нет ясных целей в жизни, нет реальных ценностей, нет ответственности за кого-то и перед кем-то, тогда, оказавшись в этом искушении, он несомненно поддастся. Тогда человек просто погибнет.

 

– Спасибо.

 

– Это был последний вопрос?

 

– Да.

 

– Я бы хотел бы в заключение ответить на все вопросы сразу. Есть масса вопросов, на которые хочется получить ответ. На один вопрос – один ответ, на другой вопрос – другой ответ. Или даже три или четыре ответа может быть на один вопрос. Но Церковь отвечает на все вопросы одним ответом.

 

Ответ – это вера в благодать Святого Духа, которую нужно искать. «Заступи, спаси, помилуй и сохрани нас, Боже, Твоею благодатью» – одна из самых распространенных молитв. На самом деле, любая деятельность человека на земле, деятельность, касающаяся непосредственно работы какой-то, творчества, выстраивания взаимоотношений в семье, любая созидательная деятельность, по учению Православной Церкви, имеет две составляющие: это личные усилия самого человека и помощь Божия. Для людей неверующих вторая как бы отсутствует. Для них «только мои личные усилия». И они спрашивают у священника: «Как мне нужно поступить, чтобы выстроить отношения с мамой, с папой, с детьми, преодолеть зависимость какую-то или помочь кому-то?» То есть: «Что я должен сделать?». Мы должны, конечно, ему постараться сказать, что он должен сделать, но при этом мы должны знать, что этого недостаточно. Что бы мы ему ни подсказали – этого будет недостаточно, если не будет помощи свыше. Сколько ни возделывай почву, но если дождь с неба не пойдет, то ничего не вырастет. И наоборот: если дождь пойдет, а почва будет не возделанной и посева не будет, тоже ничего не вырастет.

 

Поэтому наше с вами дело – возделывать почву и сеять, а дело Божие – давать дождь, чтобы он все взрастил. Поэтому я бы так сказал, что самое главное в жизни – это стяжать благодать Святого Духа. Когда человек в Духе, тогда ему все становится ясно, и на все вопросы он получает ответ в сердце своем, как в конкретной ситуации поступить. Те вопросы, которые вы задали – почему мне было на них так трудно ответить – потому что с этими же вопросами ко мне обращаются во время исповеди сотни людей. И на эти вопросы разным людям я даю совершенно разные ответы. Потому что за каждым из этих вопросов следует ряд моих вопросов: «А что за родители?», «А как это проявляется?», «А как это случилось?» То есть, сколько ситуаций, столько ответов. И в одном случае надо сказать: «Беги оттуда», а в другом случае: «Иди и проси у него прощения». Поэтому очень трудно, отвечая на эти вопросы, сказать, что будет приемлемо для того, для другого или третьего случая.

 

А когда приходит благодать Святого Духа, тогда человек изнутри понимает, где нужно нажать, а где, наоборот, отпустить, где настоять на своем, а где согласиться, а где сделать вид, что ты согласился, и при этом не согласиться. Много разных оттенков, и разобраться в них помогает именно Благодать.

 

Один мой знакомый батюшка ездил к своему духовному отцу. У него была масса вопросов. Он эти вопросы записывал. Раз в полгода ему удавалось поехать к старцу. Он рассказывал: «Приеду я к нему, он – «видишь – не до тебя, пошли служить». С ним послужишь службу, потом попросит тебя помочь окрестить, еще что-то, потом – трапеза, в общем, некогда вопросы задать. Со старцем потрудишься, помолишься, поговоришь – и уже пора обратно ехать. Возвращаешься назад, думаешь: «Господи, я же вопросы-то так и не задал!». И вдруг ты видишь, что он на все вопросы есть ответы! Все предельно ясно, хотя ни одного вопроса не было задано». Просто само общение с этим святым человеком дало ему благодать, а когда ты в Духе Святом, то ты отлично понимаешь, что должен поступать только так и не иначе.

 

Поэтому я, как священник, хочу всем пожелать: старайтесь, пожалуйста, выстроить свои отношения с Богом, и в Боге, в Церкви Православной, в Таинствах, исповедуясь, причащаясь, молясь. И очень многие из этих трудных вопросов получат свои конкретные, единственные ответы, именно для вашей ситуации.

 

realisti.ru

[Иулиания 6 270]

Также и духовные заболевания, грехи оставляют на нашей душе шрамы, даже если они исповеданы.

 

Татьяна, спасибо за замечательную подборку статей! Все бы только это мудрое не только оставалось в голове, но и проходило через нашу жизнь.

[Иулиания 6 270]

Православной молодежи присущ некий инфантилизм.

 

Очень точно подметил о.Максим, с которым мне пришлось дважды встретиться в жизни. Умный батюшка. Не раз приходилось общаться с молодыми людьми своего возраста и сколько детскости, если можно так сказать, в них до сих пор. Какая семья, какая ответственность за нее, о чем вы!

[Татиана. 1 983]

Как полюбить ближнего? Кто такой ближний? Можно ли полюбить врагов? — по итогам выступления епископа Смоленского и Вяземского Пантелеимона (Шатова) на конференции «Церковь и бедные» в редакцию пришло много просьб продолжить поднятую тему.

 

Как полюбить ближнего?

 

Этот вопрос мучает многих людей, в том числе и меня. Прежде чем ответить на него, нужно понять – кто он, наш ближний? В Евангелии Господь объясняет, что ближний – любой человек, который нуждается в нашей помощи. Даже если он нам совсем чужой, принадлежит другой национальности, исповедует другую религию. Этот человек может быть неприятен внешне, мы можем не испытывать к нему никакого расположения, но любой, кто нуждается в помощи, является нашим ближним. Именно его Господь и заповедовал нам полюбить.

 

В Евангелии есть и другая заповедь, о любви к врагам. Мудрые люди говорят, что речь в этой заповеди идет не о врагах Отечества, а о личных врагах. Но если нужно любить врагов, то полюбить ближнего, наверное – легче? Но на самом деле даже это нам очень трудно. Что уж говорить о любви к врагам, это кажется нам совсем невозможным.

 

Но если Господь дал нам такие заповеди, значит, Он вложил в нас способность к любви. И, наверное, любить у нас не получается не потому, что это сверх наших сил, а потому, что мы испорчены грехом и слишком любим самих себя. Чтобы полюбить ближнего, нужно что-то делать. Но, прежде чем начать что-то делать, нужно понять, почему же мы не имеем той любви, которая в нас должна быть?

 

Любовь вложена в наше естество Богом. Но почему муж не любит свою жену, а родители – своих детей? Почему дети не любят своих родителей? Почему происходят измены, предательства? Почему естественная любовь для человека является неестественной? Если нам сложно любить даже свою семью, то где уж говорить о любви к людям, которые от нас отличаются – к бездомным, которых мы презрительно называем бомжами, к гастарбайтерам, мигрантам?

 

В естество человека вложена любовь, он создан Богом, чтобы быть любовью. А во мне этой любви почему-то нет! Можно сказать, что человеческое естество, искаженное грехом, потеряло эту способность. Это действительно так. Человек создан как подобие Божие. Бог в своем существе есть Любовь. И человек создан Богом по Его образу и подобию, в него вложена способность любить. Это тоже естество человека. Как божественное естество – любовь, так и естество человеческое – любовь.

 

Поэтому странно не то, что нужно полюбить ближних, а то, что мы не любим их. Почему так происходит? Потому что наша природа искажена грехом, любовь в нас стала самолюбием. Мы обращены на себя, поэтому не способны любить.

 

Но тут возникает еще одна проблема. Сайт «Православие и мир» адресуется православным. Но ведь у православного человека кроме естественной любви есть еще дар любви сверхъестественной. Каждый православный крещен во имя Отца, Сына и Святаго Духа, во имя Троицы, Которая в своем существе есть Любовь. И каждый крещеный человек помазан святым миром, и в этом помазании ему дан дар Святого Духа, дар любви, дар владеть собой, дар знать волю Божию, участвовать в священнодействиях. Почему же этот дар в нас не реализуется?

 

Почему мы считаем, что любить ближнего – трудно? Ведь это должно быть естественно и радостно для нас. Ответ, я думаю, понятен. Потому что мы – грешные и в нас действует грех. Потому, что мы попрали те дары, которые нам даны в крещении, в миропомазании и не умеем возгревать в себе эту любовь. Мы живем не так, как должны были бы жить, а так, как живут все люди вокруг.

 

Христиане включены в некий механизм жизни ХХI века, в котором нет места любви. В нашей жизни есть карьера, деньги, удовольствия, есть какие-то договорные отношения, политика, искусство, есть психология (когда трудно, можно сходить к психологу), есть лекарства, чтобы долго жить, есть развлечения, а вот для любви места как бы нет. Любовь у нас – на втором плане, на третьем, на четвертом, на десятом. И Бога в этом механизме тоже нет.

 

И поэтому, чтобы научиться любить ближнего, нужно выйти из этого мира. Именно к этому нас призывает Господь. Выйти из русла, которое течет вниз и, в конце концов, может унести нас в адские глубины. Сойти с рельсов, по которым перемещаются люди, больше похожие на трамваи, чем на людей.

 

Чтобы полюбить ближнего, нужно исполнить, прежде всего, первую заповедь. Нужно полюбить Бога всем сердцем, всей душой, всеми своими мыслями и чувствами. Без этого нельзя научиться любить ближнего, нельзя исправить свою испорченную грехом природу, нельзя преобразиться, нельзя воспринять во всей полноте дары, которые Господь нам дал.

 

В нас заложено малое семечко вечной жизни, небесной радости, но оно не распускается, не растет. А ведь это семя может стать деревом, в котором будут укрываться птицы небесные. Но мы мешаем этому своей жизнью.

 

Нужно вспомнить о Боге, и помнить о Нем всегда, нужно искать Бога, искать соединения со Христом. В молитве, усердной и постоянной, в чтении правил, но не ограничиваясь правилами. Искать Его, участвуя в церковных таинствах, каясь в грехах, участвуя в таинстве Святого Причастия. Без этого нельзя научиться любить Бога и любить ближнего. Евангелие нужно не просто читать как обычную книгу, а читать с верой в то, что через эти слова Господь может открыть нам свою волю, подсказать каждому, что он должен сделать. Вот что нужно сделать, чтобы научиться любви. Потому что любовь – это радость. Не научившись этой радости, мы зря проживем жизнь.

 

Ведь заповедь о любви к ближнему можно исполнить только на земле. В Царствии Божием любовь будет дарована всем. Там уже не нужно будет напрягать себя, усердствовать над собой, чтобы полюбить того, кто тебе неприятен. Это можно сделать только на земле. Только здесь мы можем что-то отобрать у себя и дать другому, явив ему свою любовь. В Царствии Небесном у всех будет всего достаточно. Там не нужно будет ухаживать за больными, заботиться о бездомных, отдавать часть своих денег какой-нибудь вдове с ребенком, там Господь все восполнит.

 

Полюбить ближнего можно только здесь, на земле. Если мы этого не делаем, значит мы и не живем, потому что не выполняем ту цель, которую перед нами поставил Бог, значит мы уклонились от правильного пути. Мне кажется, что, размышляя обо всем этом, можно научиться любви.

 

Записала Алиса Орлова

[Вечно в пути (Светлана) 1 924]

В общем, "любовь не ищет своего"

[ИРИНА И 1]

Любовь,мне так кажется-это состояние души, как одно из чувств.

[Татиана. 1 983]

О любви к Богу и к ближнему

 

Господь наш Иисус Христос на вопрос одного законоучителя, какая заповедь есть самая главная в Законе Божием, отвечал: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки». Из этих слов Спасителя видно, что тот, кто исполнит заповедь о любви, то есть научится любить Бога и ближнего, тот исполнит весь Закон Божий. Поэтому все хотящие угодить Богу должны постоянно задавать себе вопрос: исполняю ли я эти две главнейшие заповеди — то есть люблю ли я Бога и люблю ли я ближних?

 

Как определить, любим ли мы Бога? Святые отцы указывают признаки такой любви. Если мы кого-то любим, говорит преподобный Силуан Афонский, то хочется о том думать, о том говорить, с тем быть. Если, например, девушка влюбилась в какого-то юношу, то она непрерывно о нем думает, и все ее мысли бывают им заняты, так что даже во время работы, учебы, еды или сна она не может его забыть. Попробуем применить это к себе: вот мы, христиане, которые должны любить Бога всем сердцем, всей душой и всеми силами, — часто ли мы вспоминаем о Боге? Думаем ли мы о Нем во время работы, еды или сна? Увы, ответ на этот вопрос будет неутешительный — о Боге мы вспоминаем не особенно часто, или даже, можно сказать, редко. Наши мысли почти всегда бывают заняты чем угодно, только не Богом. Ум наш прилепился к земле, к земным заботам, земной суете. Даже когда мы молимся или присутствуем на богослужении, ум наш часто бродит неизвестно где, — по распутьям мира сего, так что присутствуем мы в храме только телом, тогда как наша душа, и ум, и сердце пребывают где-то далеко за его пределами. И если дело обстоит так, то это верный признак, что мало мы любим Бога.

 

Как еще проверить, исполняем ли мы первую заповедь, то есть любим ли мы Бога? Для этого нужно обратить внимание на то, как мы исполняем вторую заповедь — о любви к ближнему. Дело в том, что эти заповеди неразрывно связаны между собой, и невозможно исполнить первую без соблюдения второй. Если кто говорит: «Я люблю Бога», но при этом не любит ближнего, то такой человек, по слову апостола, является лжецом. Вот и мы, если думаем, что любим Бога, но при этом не любим ближнего, то есть ссоримся, не прощаем обид, имеем неприязнь, то обманываем самих себя, ибо любить Бога, не любя ближнего, невозможно.

 

Следует также внести ясность в вопрос о том, кто является нашим ближним. Конечно, в широком смысле наши ближние — это вообще все люди, без исключения. Однако в более узком и важном для нас смысле ближние — это те, кто к нам постоянно близок, кто нас каждодневно окружает: члены нашей семьи, ближайшие родственники, друзья и сослуживцы на работе. На первом месте, конечно, следует поставить наших домашних. Именно их нам в первую очередь нужно учиться любить, как самих себя. Покажи свою любовь прежде всего в своем доме и в своей семье, говорят святые отцы.

 

Есть люди, которые громко заявляют о своей любви к человеку и человечеству, но при этом находятся в состоянии непонимания, неприязни, а то и открытой вражды с ближайшими родственниками. Такое состояние, конечно же, является самообманом, при котором желаемое принимается за действительное. Ведь прежде чем говорить о любви к человечеству, нужно научиться любить ближайших к нам людей — родственников, друзей, соседей и сослуживцев. И это непременно нужно научиться делать, иначе не исполним мы второй из двух главнейших заповедей, а если не исполним второй, то не исполним и первой, ибо невозможно любить Бога без того, чтобы любить ближнего.

 

Итак, прежде всего мы должны учиться любить своих ближних, как бы трудно нам это ни казалось. И подчас это, действительно, бывает очень трудно, ибо наши ближние далеко не всегда бывают ангелами. Многие, например, могут сказать: соседи хотят сжить меня со света — как могу я их любить? Или: начальник на работе меня съедает, постоянно ко всему придирается — как я могу его любить? Или даже и про домашних многие скажут: у меня муж пьяница, и житья от него нет… дочь хочет от меня избавиться, отправить в дом престарелых… я воспитываю внука-наркомана, и никакого сладу с ним нет. Возможно ли нам любить таких людей?

 

Однако, если мы хотим быть истинными христианами, если хотим подражать Христу и святым, мы должны научиться любить этих людей. Конечно, это трудно. Но ведь христианство и не является какой-нибудь легкой, простой и удобной вещью. Христианство требует подвига. Шутка ли сказать: ведь путь христианина делает человека сыном Божиим, обладателем Его неизреченных благ, бессмертным небожителем, наследником вечной славы святых. Ведь это совсем не малое дело. В книге Апокалипсис Господь обещает посадить истинных христиан на Своем престоле рядом с Собой. Подумаем только: сесть рядом с Богом на Его престоле — разве это малое дело? Разве не превосходит это по своему величию все, что можно себе представить? А если столь велика награда, обещанная Небесным Отцом, то стоит ли удивляться, что и заповеди Его нам не всегда бывает легко исполнять? Ведь и в обычной земной жизни победа не дается без труда, без упорной борьбы, без крайнего напряжения сил.

 

Господь, давший заповедь о любви к ближним, конечно, знает, что эти ближние бывают разные, что нередко они нас не любят и относятся к нам плохо, а иногда и откровенно враждебно. И потому Господь как бы подкрепляет заповедь о любви тем, что заповедует любить и относящихся к нам враждебно, любить врагов. Он говорит: если вы любите только тех, кто вас любит и хорошо к вам относится, — то какая вам награда? За что вас тогда награждать — ведь и язычники, и чуждые истинной веры любящих их любят.

 

Легко любить тех людей из круга наших знакомых, которые богаты, сильны, вежливы, остроумны и хорошо к нам расположены. Легко это потому, что общение с ними приятно и доставляет удовольствие, а часто и какие-нибудь практические выгоды. Но такая любовь, если посмотреть глубоко, является любовью ненастоящей, неискренней и неистинной, ибо настоящая любовь всегда бескорыстна, она, по слову апостола, не ищет своего и любит не за какие-то приятные и выгодные качества, но бескорыстно — когда таких качеств нет и даже есть качества противоположные. Только такая любовь является христианской и истинной, только она является признаком того, что мы идем по пути Христа. Так любит Бог — ведь Он любит нас не за какие-то великие достоинства и добродетели, которых нет, и не за выгоды, которые мы Ему доставляем, ибо что мы можем Ему дать? — а любит нас такими, какие есть — падших, непотребных и грешных. Такая любовь есть любовь совершенная, и она есть удел и признак совершенных.

 

К такому совершенству Господь призывает и нас: будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный, говорит Он. И еще: будьте святы, потому что Я свят. По словам преподобного Силуана, главным признаком истинности пути для христианина является его любовь к врагам, — к тем людям, которые его не любят, ему досаждают, от которых он страдает. И нередко такими людьми являются наши близкие родственники. Ведь если от мужа-пьяницы нет житья, или распутная дочь выгоняет из дома, или внук-наркоман распродал все вещи, то это как раз и есть те люди, на которых распространяется заповедь о любви к врагам. Ибо в некотором смысле можно говорить, что своим поведением они стали больше похожи на врагов, чем на родственников. И вот в силу этой заповеди мы должны их любить, — если хотим быть истинными христианами и достичь совершенства. Да, эти родственники ведут себя, как враги, но ведь мы получили заповедь любить не только родственников, но и врагов, и быть совершенными, как совершен наш Небесный Отец. Христос молился на Кресте за Своих распинателей, а потому даже если наши ближние начнут нас распинать, то и тогда, подражая Христу, мы должны их любить и за них молиться.

 

Конечно, это нелегко, и такое испытание является поистине огненным испытанием нашей веры, терпения и христианской любви. Человеку своими силами невозможно это исполнить, но Богу все возможно, и если мы, несмотря ни на что, будем стараться любить этих близких нам людей, терпеливо переносить причиняемые ими скорби, если будем понуждать себя молиться за них, жалеть и относиться к ним по-доброму, то явимся подражателями Самого Господа Бога в Его совершенствах, и Господь тогда, видя нашу борьбу и терпение, Сам поможет нам в несении креста и уже в этой жизни даст Свою Благодать и духовные дары. Что же касается награды в Будущем веке, то она будет настолько велика, что мы совершенно не вспомним о тех скорбях, которые претерпели на земле от людей, а если вспомним, то будем благодарить за них Бога, ибо увидим, что именно за наше терпение сподобились мы вечной славы на небесах.

 

Конечно, примеры, о которых идет речь, являются крайними, однако даже и в таких случаях мы должны любить тех, кто причиняет нам много горя. Тем более мы должны любить и всех остальных людей. Ведь очень часто мы не умеем любить даже и тех из наших ближних, которые ничего плохого нам не сделали. Мы и к ним относимся с неприязнью, не любим их, осуждаем и злословим. И таким поведением мы, несомненно, служим бесам и уподобляемся им. Святой Силуан прямо говорит, что если ты зло думаешь о людях или относишься к кому-нибудь с неприязнью, то это означает, что злой дух живет в тебе, и если ты не покаешься и не исправишься, то после смерти пойдешь туда, где пребывают злые духи, то есть в ад.

 

И нужно сказать, что такая опасность угрожает некоторым из нас, людям как будто бы церковным, исповедующимся и причащающимся. Представьте себе, братия и сестры, какой будет кошмар, и ужас, и позор, если мы, люди крещеные, посещающие храм, знающие заповеди Божии, — одним словом, имеющие все, что нужно для спасения, — если мы при этом попадем в ад! Ведь те, кто там находятся, — атеисты, богоборцы, сатанисты, развратники, злодеи, — будут над нами смеяться, они скажут: ну ладно, мы-то ничего не знали, в храм не ходили, Евангелие не читали, жили без Бога и без Церкви, — потому и попали сюда, а вы-то что же? Как же вы-то здесь оказались? Ведь вам было все дано, чтобы исполнить в своей жизни волю Божию, а вы, несмотря на это, попали в ад?..

 

Священное Писание открывает людям, что Бог, Творец вселенной, есть любовь. И нас оно призывает к тому, чтобы мы уподобились Богу нашему, стали похожими на Него. Раз Бог есть любовь, то и мы, если хотим прийти к Нему, должны научиться любить. Христианское совершенство — это любовь, любовь бескорыстная, — не за что-то доброе, что нам делают люди, а любовь ко всем, даже к врагам. Преподобный Исаак Сирский говорит, что достигших христианского совершенства признак такой: если и десятикратно в день они будут преданы на сожжение за любовь к людям, то не удовлетворяются этим и не успокаиваются, но хотели бы еще сто или тысячу раз быть сожженными ради любви. В качестве примера Святой Исаак указывал на авву Агафона, который, увидев однажды прокаженного, сказал, что желал бы взять себе его разлагающееся тело, а свое отдать ему. И не нужно думать, что этот прокаженный был идеальным каким-нибудь страдающим лебедем. Нет, скорее всего, это был обычный бродяга, может быть, и очень грешный, может быть, пьяница или вор — и вот такому человеку авва Агафон хотел отдать свое святое тело! И несомненно, отдал бы, если бы только мог.

 

Такая любовь и является христианским совершенством, такой любовью любит Бог, Творец вселенной. Путем такой любви прошел в нашем мире Христос — ведь именно это Он сделал с падшим и растленным родом человеческим: соединился с его природой, взял Себе его прокаженное смертью тело, а ему, падшему и грешному, отдал Себя — Свою природу, Свое Божество, Свою славу и бессмертие. И мы, христиане, должны подражать в этом Христу, должны учиться у Него совершенной Божественной любви, стремиться к ней, достигать ее. «Достигайте любви», — говорит святой апостол Павел. И не будем смущаться от того, что идеал этот кажется нам бесконечно далеким, что мы не ощущаем в себе такой любви и не имеем сил для нее. Господь не дал бы нам заповеди о любви, если бы ее невозможно было исполнить. Да, наш эгоизм, наша гордость, наша неспособность и нежелание любить, наша постоянная и глубокая склонность к неприязни — все это, как неподъемные горы, тяготит нас, и часто кажется, что никакими силами невозможно сдвинуть эти горы из души. Однако нужно помнить, что именно к нам обращены слова Христа о том, что невозможное человекам возможно Богу. И потому не обленимся, братия и сестры, но будем стараться пусть и в малую меру, но все же делать дела любви, будем стремиться к ней, будем, по слову старца Паисия Афонского, пытаться сдвинуть из души горы страстей, мешающих нам любить, — сколь бы огромными они ни казались. И тогда, видя наши усилия и веру, Господь Сам сдвинет их, а на их месте зажжет пламя совершенной любви, которая делает человека новым творением, освящает, возводит на небо и уподобляет Самому Господу Богу, ибо Бог, наш Небесный Отец, есть любовь. Аминь.

Источник :http://www.zavet.ru/b/ipavlov/030.htm