Перейти к публикации

Анна в блоге

Пользователи
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    49

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Записи блога, опубликованные пользователем Анна в блоге

  3. Анна в блоге
    Я в очередной раз в течение 5 месяцев уклонялась от исповеди. Подходя к духовнику за благословением, всё же пожаловалась на свою "недоходимость". Батюшка отреагировал просто: "Давайте отрежем вам голову, грешить не сможете, и на исповедь ходить не надо будет!" И попытался отрезать мне голову. Но то ли голова была слегка повинная, то ли палец тупой - ничего не получилось. Батюшка сказал: "ладно, живите" и побежал по своим делам. Я, по опыту зная, что в каждой шутке духовника весьма незначительна доля шутки, на следующий же день поисповедовалась. А причащение Св. Таин отложила до иных времён и ...опять заржавела на 3 недели. Проходит 3 недели и 3 дня, и на меня падает доска. То есть, деревянная крышка, обитая сверху железом. Я сжигала в алтарной печке разные непопираемости. заглянула в короб, под который отваливается пепел из печки. А крышка короба открывается снизу вверх и её надо было фиксировать сверху, прежде чем внутрь заглядывать. Это я потом уже сообразила. Не знаю, сколько времени я там пробыла, но, придя в себя, первым делом вспомнила, как отче сказал "ладно, живите", и успокоилась. Сотрясение мозга. Хирург прописал таблетки и покой. Но подлечиться и даже просто отлежаться не получилось. Тогда дома уже было весело. Тётя уже ничего не помнила, а бабушка уже плохо слышала, но слухового аппарата у неё ещё не было. С утра до вечера они с жадностью делили моё внимание, заниматься хозяйством у них не получалось, так что я, не ходя на работу, всё же не отдыхала. Было непонятно, что делать. Так прошло 9 дней. Наступил канун праздника Владычицы Всецарицы. Я с трудом пришла на полиелей, уже к помазанию. Приложилась к иконе, помазалась, и начальство увезло меня домой на машине. Не помню, как чувствовала себя по дороге. Но когда надо было принимать вечернюю таблетку, я вдруг заметила, что чувствую себя нормально. Не штормит, от хождения по комнате не тошнит, голова не кружится, могу делать любые поклоны. А перед службой я боялась голову опустить. Сотрясение мозга уползло.
  4. Анна в блоге

    ....

    Автор: Анна в блоге,

    Всё, оно началось... Вчера вечером бабушка не могла сама дойти до туалета, я в охапку её тащила, сегодня вообще весь день она сидела, левая рука ослабла, палку держит плохо. Я всем своим самолюбием чувствую, что изменения грядут в жизни нашей уютной квартиры. Надо перегруппироваться, учёбу немного в сторону, убраться, разобраться... Дом завален учебниками и пособиями по всем предметам, распечатками душеполезностей из инета...
    Всё это я уже проходила, когда слегла моя тётя, нет, даже раньше, когда у неё появились первые признаки деменции, в 2006 году это было. Тогда бабушка ещё вовсю занималась домашним хозяйством, а я - только работой и тётей. Было легче. Тётя, бабушкина старшая сестра, всю жизнь всем помогала, муж умер рано, своих детей не было, зато пятеро внучатых племяниц, так она и жила у всех по очереди по несколько дней, мыла окна, варила варенье, приводила детей из школы. Альц-Геймер превратил и без того милую старушку в совершенного ребёнка, стремящегося отдать первому встречному последнюю копейку. "Жизнь прекрасна, вы видите?" А вокруг странные люди почему-то видели только, что тётя прячет сливочное масло под подушку и ставит тапочки на обеденный стол. Ну, и туалет найти в нашей трёхкомнатной квартире было непросто, так что вначале по утрам нас ожидали сюрпризы в разных углах.
    Ещё у меня жили мышки в аквариуме, тётя их всех выпустила, они вместе с ней так радовались, что можно побегать свободно по квартире! Потом куда-то делись, в мусоропровод ушли, наверно. Тогда-то я впервые начала понимать, для чего вообще нужно поддерживать в доме чистоту и порядок. Это, оказывается, не только проявление любви к ближнему, но и условие для правильной организации всякой работы. Творческий беспорядок удобен, когда занимаешься по настроению, то одним, то другим делом. А если дела идут по порядку, начинаются и заканчиваются в определённой последовательности, для каждого дела должно быть своё рабочее место. В 2009 году тётя слегла. Те два года,что она лежала, у нас была нормальная квартира.
    Но после блаженной кончины тёти мы с бабушкой совсем распустились и со всем пониманием необходимости порядка дошли до того, что между кучами беспорядка остались совсем небольшие проходы. Сейчас сижу в комнате, половину которой занимает... неизвестно что. В этом завале может быть и что-то нужное, что я долго и безуспешно искала в других местах, а досюда не дошла. Но сейчас мне одной разбираться прийдётся.
    Теперь, значит, бабушка. Она весит, как я, около 65 кг, значит, мне надо восстанавливать свою физическую форму, чтобы быть ей чем-то полезной. Тётя, когда лежала, весила 36-38 кг, я носила её в ванную на руках. Сосед, фельдшер "скорой помощи", только помогал руки-ноги складывать в дверных проёмах, а то тётя их раскидывала на манер морской звезды. Бабушку я так просто не подниму, так что купание будем организовывать в комнате; а мускулатуру всё равно подкачать надо.
    Учёба. Если не смогу ходить на занятия, домашнее время расписывать надо по часам и заниматься самостоятельно.
    Как это всё уложить в 24 часа без перекосов, и притом не надорваться?
  5. Анна в блоге
    ... не догадалась. Ладно, тут напишу. Чтобы не домысливали несказанное.
    В общем, несколько слов обо мне.
    Я живу в Москве. Учусь в вечерней школе, в сентябре, надеюсь, пойду в 11 класс. Не работаю, потому что живу вдвоём с бабушкой 89 лет. Она пока сама ходит с палкой до туалета и даже пытается мне помогать по хозяйству тремя пальцами правой руки (на двух остальных контрактура, а левой рукой нужно держаться за палку), но лучше бы она этого не делала. Мне всё равно приходится или откачивать её после этих подвигов, или переделывать за ней. До сих пор она всё хорошо помнила и прекрасно ориентировалась, не выходя на улицу лет восемь, подсказывала мне, где переходы в метро делать и как куда можно доехать. Но этим летом начались первые запамятки и заговорки. Не знаю, как буду учиться, если она совсем сляжет или потеряет самостоятельность, мне до школы час добираться в один конец и пропускать занятия нельзя. Аттестат получить необходимо, так духовник сказал, потому я, собственно, и решилась на вечернюю школу. Хотя это такой экстрим, я после третьего сотрясения мозга в метро несколько раз заблуждалась, и вдруг учёба, после 22-летнего перерыва! Я думала, батюшка сошёл с ума, куда он меня посылает? Оказалось, в нашей районной вечёрке почти все учителя верующие и к инвалидам на голову привычные, так что 9 и 10 класс дивным образом я закончила. Теперь последний рывок, надеюсь на чудо.
    Да, мама моя умерла ещё в 1996 году, а папа ...может и живёт до сих пор. О нём ничего не известно, кроме того, что у меня есть ещё где-то в Эстонии старший брат по отцу.
    И вот ещё. Я не участвую ни в каких благотворительных проектах, требующих материальных пожертвований или занимающих время, потому что у меня нет ни того, ни другого своего, у нас с бабушкой всё одно на двоих. Пишу для тех, кто приглашает волонтёров потрудиться в разных местах. Это не про меня. Я почти 10 лет работала в благотворительном фонде с разными программами (издательская деятельность, детдомовцы, патронажная служба, восстановление храмов), это всё было нелёгким испытанием для моей бабушки и мы договорились, пока она жива, никаких разговоров о таких вещах.
    Внимание, неженатые мужчины!
    У меня в личной жизни никаких нерешённых вопросов нет, есть благословение готовиться к монашеству. В существование безгрешной дружбы между мужчинами и женщинами "вообще", где-то там, в природе, - верю. Но конкретно с моим участием - нет, не верю.
  6. Анна в блоге
    Уже прошло 9 лет, как вместо обычных способов ухода от духовной реальности (книги, спорт, работа, домашнее хозяйство) я стала использовать компьютерные игры. Средство сильнодействующее, не оставляет после применения никаких следов в реальной жизни, кроме отупления в голове и усталости.
    После 15 лет плотной церковной жизни подсадить меня на такую явную иглу было непросто. Поэтому бесы с самого начала подсовывали мне разные обучающие программы с безобидными игровыми элементами. Позже стали попадаться логические игры, аналогичные обычным настольным: шашки, шахматы, эрудит. Время, потраченное на головоломки, почему-то потерянным я не считала. Видимо, в моём понимании игра тогда приравнивалась к чтению художественной литературы, а чтение я всегда воспринимала как общение с авторами книг. Если в книге можно почерпнуть что-то полезное, то читать её можно. Также и в играх я первоначально искала философию их создателей. И находила. То, что авторы игр зачем-то так глубоко и замысловато прячут свои философские воззрения, меня со временем уже не смущало - я пристрастилась к яркой красочной графике и спецэффектам. Следующей ступенькой, ведущей в бездну, для меня стали квесты от первого лица. Рукотворный мир со своими законами, отличными от Божественных законов, в котором мне предлагается жить. Удивительно, но довольно долго мне встречались внешне безобидные квесты. Отношу это к несомненным бесовским козням, так как если бы я тогда наткнулась на что-то пугающее или безнравственное, остановилась бы. Не один месяц я искала на картинках разные вещи, подбирала коды к закрытым дверям и собирала запчасти от сложных механизмов. Совесть не молчала. Я каялась на исповеди в убийстве времени, воздерживалась недолго, потом узнавала о выходе новых игр, срывалась и опять недели просиживала на игровых порталах. В один не очень прекрасный день я открыла для себя существование социальных сетей. Зарегистрировалась почти одновременно в Одноклассниках и Вконтакте. На этом хождение по игровым порталам на время прекратилось, потому что я подсела на виртуальные фермы. Фермы можно отнести к мультипликационным наркотикам. После них все тормоза у меня отказали, я стала играть во что попало. В том числе и в игры с волшебством, с убийствами, с посещением языческих храмов и иммитацией жертвоприношений. Последнее несколько протрезвило меня. Но к этому моменту динамика была уже потеряна, и, каясь на исповеди в дурных развлечениях, я не представляла, какие цепи меня сковали. С тех пор в моей душе образовалась какая-то дыра, при всяком внешнем нестроении я срываюсь и ухожу в виртуальные миры. Уже знаю, как выглядит это чувство изнутри, стараюсь не перенапрягаться, избегать конфликтов, не читаю новости - словом, не доводить себя до того, чтобы мне захотелось "отдыхать".
     
    Зачем я это всё пишу? Люди, если вы знаете за собой привычку уходить от реальности, полностью погружаясь в какие-нибудь дела, если вы привыкли защищаться от агрессивного окружения, сознательно отвлекаясь на что-то, знайте - вы в группе риска. Не повторяйте моих ошибок, не делайте первые шаги. Компьютер - опасный инструмент, старайтесь обходиться без него.
  7. Анна в блоге

    .....

    Автор: Анна в блоге,

    В сутках не хватает часов. Рву отношения с разговорчивыми друзьями (проще выкинуть сразу сотовый телефон, потому что сплю урывками, не могу быть на связи). Мастер-классы, которые я проводила при своём храме примерно раз в 2 месяца, прекращены на неопределённое время.
    Блог, потерпи немного, и на тебя выделим полчаса.
  8. Анна в блоге

    ...

    Автор: Анна в блоге,

    Так… Баловство.



    Когда плохо делается на сердце,



    я и начинаю портить бумагу.



    У меня их много, этих стихов.



    (С)Т.Шевченко



    Алгебре рассудка вопреки


    Мне сказали: надо удалять.
    Чтобы не стучало, не болело,
    Чтобы временами не горело
    От причин, которых не понять.
     
    Я спросила: как тогда мне жить,
    Если завтра кровь остынет в жилах,
    И меня не просто отличить
    Будет от положенных в могилах?
     
    Мне сказали: это устарело.
    Главный орган – мозг. Пока он жив,
    Трупом мы считать не можем тело,
    Вопреки средневековой лжи.
     
    Я молчала, слушала, кивала,
    Соглашалась сердце удалить,
    А оно, стуча, мне всё прощало,
    Продолжая истину любить,
     
    В книгах судеб между строк читая,
    Находя живые огоньки
    Среди пепла, веря и страдая,
    Алгебре рассудка вопреки.
     
    Но однажды сердце замолчало.
    Небо ль за неверность наказало?
    Перейдя ли к делу от угроз,
    Мне намедни сделали наркоз?
     
    Стала я «как все» - хоть ненадолго,
    Но закрыла звёзды пелена.
    Чёрно-белой стала жизнь, убогой,
    Потеряла все полутона.
     
    От адептов мозговых извилин
    Я бегу. Хоть прежней мне не быть.
    Только верю в то, что Бог наш силен
    Отторженье сердца исцелить.
     
    (С)Ещё одна Анна
  9. Анна в блоге
    Это произошло, как всегда, после многомесячного отлынивания от исповеди. Я ела сливы и проглотила косточку. Нормальные люди, наверно, не кладут в рот сливы целиком, и им не надо думать о том,чтобы выплюнуть кость вовремя. Я на нормальность не претендую. Ну, проглотила и проглотила. Но на следующий день утром я почувствовала колики и поняла, что косточка застряла. Всё, что я собиралась сказать на исповеди когда-нибудь, при удобном случае, как-то быстро спрессовалось у меня в голове, и я подготовилась очень быстро, но саму исповедь отложила на завтра, а про себя подумала, что до завтра косточка может как-нибудь вывернуться и пройти дальше. Как бы не так! На другое утро я проснулась с болью в том же месте... Батюшка спокойно отреагировал на мою бурную исповедь, сказал, что надо молиться Святителю Николаю. Но я вышла из храма и срочно всё забыла. Заехала домой за тётей, и мы поехали вместе в институт Склифосовского сдаваться врачам. Одновременно с нами в приёмное отделение на "скорой" прибыл с ножевым ранением в области сердца пьяный дядька из ресторана. Его пытаются уложить, он поминутно вскакивает, кричит, кровь льётся. Все к нему сбежались. Со мною возиться было особо некому, я самотёком прибыла, на своих ногах. Врач нащупал косточку. Она так никуда и не сдвинулась с места за сутки. "Некогда, - говорит, - мне с вами заниматься, езжайте домой, съешьте побольше чего-нибудь вязкого, мяса, хлеба. Если до завтра не выйдет, вызывайте "скорую"". Мы приехали домой.
    Небольшое отступление. У меня подруга есть, Любовь, редкой души человек. Её родители после заключения скрывали в своём доме одну схимницу, немало потерпевшую за веру. Матушка прожила у них в семье много лет, до самой кончины. Любовь и её брат при жизни матушки ничего без её благословения не делали. Потому монастырская закалка у Любы сохранилась, несмотря на все пожизненные "семейности", в которых Любе довелось участвовать позже. Она, кстати, потом мне помогала за тётей ухаживать, была на подхвате, когда та слегла.
    И вот я звоню этой Любе, объясняю ситуацию, мол, срочно нужно какое-то народное средство. "Так, - говорит эта трезвая голова, - тебе батюшка что-то сказал по поводу этой косточки?" "Да-а-а, велел Святителю Николаю молиться...". "Ты молилась?" Не-е-ет". Люба высказала мне всё, что она обо мне думала, не стесняясь в выражениях. У неё день рождения на праздник Николы Зимнего, когда кто-то ленится молиться Святителю Николаю, она это воспринимает, как личную обиду. В общем, я повесила трубку, взяла икону Святителя и приложилась к ней, перед тем как начать чтение канона с акафистом. Сказала что-то коротко, вроде "Святителю отче Николае, моли Бога о нас!" В ту же секунду меня скрутило. Думаю: всё, прободение. Внутри всё кувыркалось. Наконец, мой организм затих. Я доплелась до туалета. На сверкающее белизной дно унитаза одиноко упала аккуратненькая сливовая косточка, от её стука у меня аж в ушах зазвенело. Больше ничего не происходило. Тишина, белизна и она. И я, ду-у-ура, автоматически нажала на спуск воды. Канон с акафистом был прочитан на мажорных тонах. На следующий день, увидев меня в храме, батюшка удивлённо спросил: "Это что же, без операции обошлось?" Я кивнула. Но, кажется, соврала. Операция была. Точно.
  10. Анна в блоге
    В жизни православного человека чудеса неизбежны, потому что Православие вообще всё вышеестественно. Но поскольку мы все разные, чудесное в жизни каждого бывает со своим смыслом. Для кого-то оно - поддержка в скорбных обстоятельствах, для кого-то - утверждение в вере. Я отношусь к чудесам без особого энтузиазма, потому что в моей жизни всё самое невозможное начинается тогда, когда я перестаю бороться со страстями. Видимо, иначе меня остановить нельзя.
    В первые годы церковной жизни я на "волне" часто исповедовалась и приобщалась Св. Таин, но, увы, ничего не предприняла для того, чтобы закрепить эти обычаи и превратить их в навыки; они ушли вместе с "волной". Я осталась наедине со своим тщеславным непостоянством, и теперь частота исповеди определяется желаниями моей левой ноги, а чтение обычного правила временами требует напряжения, сравнимого с поднятием штанги. И каждый раз, чтобы я вышла из многомесячного "штопора", нужна бывает какая-то встряска. Можно посчитать чудеса, которые со мной произошли, их будет столько же, сколько раз я удалялась от исповеди более, чем на 2 месяца. По возможности буду выкладывать рассказы.
×
×
  • Создать...