Дарья Ромашова

сегодня только второй день поста а уже переругалась со всей семьей......ничего не могу с собой поделать,сердце кипит от злобы на мужа(вывел меня сегодня очень сильно ),не могу хочу кричать,или ударить его((((( не говорю уже о том что совершенно не хочу идти завтра в церковь,в голове только суета и желание выяснить отношения,стоит ли в таком состоянии идти на службу? вот сижу надулась,не разговариваю с ним,а в голове крутится мысль"ну что же ты творишь,нельзя себя так вести...." досада,меня трясет прям всю. в такие моменты понимаешь насколько ты вобще собой не владеешь так на работу же

Я наверно СЛИШКОМ ленивая,для меня в 7 утра встать это недостижимо а в 5 и подавно,я еще сижу в кровати минут пять и прихожу в себя,пытаюсь вобще осознать где я,что и как,не представляю как буду молиться в таком состоянии

Вопрос ко всем,кто соблюдает утреннее и вечернее правило. Как вы заставляете себя встать рано утром чтобы помолиться,причем не с полузакрытыми глазами а нормально?

Вот еще у христиан и на всех подобных сайтах,да и вобще принято говорить"Бог с Вами.....", " Бог Вам поможет...", " Бог ведёт Вас...." а кто такие Богооставленные? Их получается уже никто не ведет и не помогает им,они просто доживают,отбывают. Что такого должен натворить человек,чтоб Бог оставил его? А то может я тут надеюсь на то, что Бог со мной и помогает и во всем происходящем пытаюсь видеть Его промысел,а на самом деле являюсь брошенкой и нахожусь в состоянии прелести?

ничего себе,сила воли какая,я одна вобще не могу всегда компания нужна Вот и меня волнует вопрос почему одним дано,другим нет,если Бог нас любит одинаково,это так страшно умереть без исповеди и причастия,сама это говорю а сама же не была ни разу...

спасибо,теперь более менее понятно

ну по крайней мере я смогу свободно молиться дома,поститься вместе будет проще,и ему будут более понятны мои поступки,он уже не будет считать меня сумасшедшей сектанткой

А я еще боюсь причащаться потому что,если человек нечистый,то причащение будет на осуждение ему,я так поняла сначала надо исправить жизнь а потом причастие или сначала причастие которое поможет исправить жизнь?

всем спасибо

мне еще до исповеди как до луны,по крайней мере до настоящей исповеди, боюсь в таком озлобленном и дёрганном состоянии вобще заходить в церковь, я не хочу больше идти в ту первую церковь где я была,что то так мне не приятно...где ж его взять отца духовного,нету его,вот и сижу на форумах

Анастасия,спасибо за ответы,но меня постоянно мучает такое ощущение,что Бог может простить кого угодно,но не меня,что спастись может кто угодно,но только не я,у меня такая хула идет на Бога,что стыдно и говорить об этом,получается лицемерие в чистом виде: Боже,я Тебя стесняюсь,но Ты меня спаси,Боже я сомневаюсь в Твоем существовании,но все равно молюсь Тебе,Боже я каждый день забываю о Тебе,принебрегаю Тобой,злюсь на тебя,обзываюсь,но в ад не хочу.....ну разве не бред? а у меня так и есть

Меня вопрос затронутый здесь давно мучил и мучит,ответа так я и не нашла,про глиняное сердце,так по-моему это про меня,и как же тогда это сердце,это своё естество изменить? И последнее время мне кажется я каждый день грешу против Святого Духа,своим недоверием,маловерием,надеждой на себя а не на Волю Божию...даже читая строки о том,что Бог кого захочет спасет,кого захочет ожесточит,меня привели в гнев....и страшно от этого,кто я такая чтобы еще гневаться на Него? а ничего не могу поделать...это только о запущенной гордыне говорит.Каждый день проживаю так как будто никогда не умру,нету должного страха и благоговения перед Богом. Возможно потому что мой скудный ум исказил представление Бога,Он непостижим,а я пытаюс ьсебе Его представить,в итоге нарисовала то чего нет,и верю в это

А у меня тоже на эту тему вопрос. Где то читала выражение "в одиночку не спастись" ,а у меня именно так и выходит,я тоже не знаю как мужу объяснить свое поведение. Только недавно я стала стараться как то меняться,стала читать Библию,молиться...но ни муж,ни друзья ни кто либо другой из моих знакомых не являются мне поддержкой,они ВЕРЯЩИЕ но НЕ ВЕРУЮЩИЕ,это выражение тоже где то слышала и так оно и есть,я не хочу этим как то себя от них отделить или выделиться,но для всего моего окружения ходить в церковь каждое воскресенье,читать утром и вечером молитвы,поститься,в чем то себе отказывать ради своего исправления это глупость,ну муж может раз в месяц сходить в церковь поставить свечку и всё,а мне еще тяжелее от этого,когда я купила Библию он посмотрел на меня как на дурочку,когда я молюсь стоя вечером,то стараюсь прятаться,мне стыдно перед ним,потому что он опять на меня косо смотрит,я уже и не мечтаю о том, чтобы сказать ему- давай попостимся или воздержимся на время поста,или сходим на исповедь или перестать материться потому что это грех(ну это к примеру) и тд....мне приходится скрывать свою веру и свои какие то движения души и дела ото всех,потому что я молода и по идее должна жить на полную катушку,а я стараюсь как то меняться,меньше грешить,например если мы идем в гости к друзьям,я не могу им сказать что то или другое делать не буду,потому что это грех,меня не поймут или посмеются или вовсе перестанут со мной общаться,посчитав за сумасшедшую и отсюда вытекают все остальные проблемы, ведь сказано в Библии:" кто веры постыдится,того и Отец наш Небесный постыдится в Царствии Небесном",а я очень стесняюсь открыто верить,ведь если даже поместить новообращенного в благоприятную среду,т.е среди верующих,то ему все равно будет тяжело исправляться,а представьте мне в одиночку,даже пост боюсь не выдержать,мужу мясо,себе овощи,а есть то хочется. А о том,чтобы ребенка начать водить в церковь даже и не думаю,я когда в первое воскресенье встала рано чтобы на службу пойти,муж вобще меня не понял и сказал что я его настораживаю своим поведением,в итоге я разозлилась на церковь,на службу,на Бога...((((всю службу стояла и думала зачем я сюда пришла,все раздражало,оттого еще горше на душе,вышла оттуда разочарованная,что своим поведением и помыслами отвернула Бога от себя навсегда И мне было непонятно множество обрядов во время служения,некоторые до земли кланялись,перед причастием кто то на колени встал кто то нет,сумятица какая то,я стояла как столб,ничего не понимая,что мне делать,и меня почему то злило такое поведение людей,мне казалось что я в какой то театр пришла,и от этого тоже было плохо на душе-ведь нельзя так себя вести и так думать находясь в церкви,а у меня все внутри разрывалось от негатива,простите если я бред несу,но это был ПЕРВЫЙ поход на служение....

получается тогда моя вера,пусть она пока слабая и далекая от совершенства полностью основана на корысти,ведь я стараюсь жить по заповедям из страха за себя...боюсь мучений,и все что я делаю чтобы спастись это корысть. Взять пример милостыни,человек дал денег бедному и сам не знает зачем он это сделал? ведь понимает человек для чего он это делает как можно делать что то хорошее , не осознавая этого,если не осознавать что делаешь можно и глупость сделать помогите понять что такое смирение,как оно выглядит и чувствуется? Всем заранее спасибо и простите если что не так...

Спасибо за ответы, т.е если я что то хорошее делаю с целью что это спасет меня на Суде,то это ради Бога,а если ради мирского чего то- то нет...?