Дарья Ромашова

сегодня только второй день поста а уже переругалась со всей семьей......ничего не могу с собой поделать,сердце кипит от злобы на мужа(вывел меня сегодня очень сильно ),не могу хочу кричать,или ударить его((((( не говорю уже о том что совершенно не хочу идти завтра в церковь,в голове только суета и желание выяснить отношения,стоит ли в таком состоянии идти на службу? вот сижу надулась,не разговариваю с ним,а в голове крутится мысль"ну что же ты творишь,нельзя себя так вести...." досада,меня трясет прям всю. в такие моменты понимаешь насколько ты вобще собой не владеешь так на работу же

Я наверно СЛИШКОМ ленивая,для меня в 7 утра встать это недостижимо а в 5 и подавно,я еще сижу в кровати минут пять и прихожу в себя,пытаюсь вобще осознать где я,что и как,не представляю как буду молиться в таком состоянии

Вопрос ко всем,кто соблюдает утреннее и вечернее правило. Как вы заставляете себя встать рано утром чтобы помолиться,причем не с полузакрытыми глазами а нормально?

Вот еще у христиан и на всех подобных сайтах,да и вобще принято говорить"Бог с Вами.....", " Бог Вам поможет...", " Бог ведёт Вас...." а кто такие Богооставленные? Их получается уже никто не ведет и не помогает им,они просто доживают,отбывают. Что такого должен натворить человек,чтоб Бог оставил его? А то может я тут надеюсь на то, что Бог со мной и помогает и во всем происходящем пытаюсь видеть Его промысел,а на самом деле являюсь брошенкой и нахожусь в состоянии прелести?

ничего себе,сила воли какая,я одна вобще не могу всегда компания нужна Вот и меня волнует вопрос почему одним дано,другим нет,если Бог нас любит одинаково,это так страшно умереть без исповеди и причастия,сама это говорю а сама же не была ни разу...

спасибо,теперь более менее понятно

ну по крайней мере я смогу свободно молиться дома,поститься вместе будет проще,и ему будут более понятны мои поступки,он уже не будет считать меня сумасшедшей сектанткой

А я еще боюсь причащаться потому что,если человек нечистый,то причащение будет на осуждение ему,я так поняла сначала надо исправить жизнь а потом причастие или сначала причастие которое поможет исправить жизнь?

всем спасибо

мне еще до исповеди как до луны,по крайней мере до настоящей исповеди, боюсь в таком озлобленном и дёрганном состоянии вобще заходить в церковь, я не хочу больше идти в ту первую церковь где я была,что то так мне не приятно...где ж его взять отца духовного,нету его,вот и сижу на форумах

Анастасия,спасибо за ответы,но меня постоянно мучает такое ощущение,что Бог может простить кого угодно,но не меня,что спастись может кто угодно,но только не я,у меня такая хула идет на Бога,что стыдно и говорить об этом,получается лицемерие в чистом виде: Боже,я Тебя стесняюсь,но Ты меня спаси,Боже я сомневаюсь в Твоем существовании,но все равно молюсь Тебе,Боже я каждый день забываю о Тебе,принебрегаю Тобой,злюсь на тебя,обзываюсь,но в ад не хочу.....ну разве не бред? а у меня так и есть

Меня вопрос затронутый здесь давно мучил и мучит,ответа так я и не нашла,про глиняное сердце,так по-моему это про меня,и как же тогда это сердце,это своё естество изменить? И последнее время мне кажется я каждый день грешу против Святого Духа,своим недоверием,маловерием,надеждой на себя а не на Волю Божию...даже читая строки о том,что Бог кого захочет спасет,кого захочет ожесточит,меня привели в гнев....и страшно от этого,кто я такая чтобы еще гневаться на Него? а ничего не могу поделать...это только о запущенной гордыне говорит.Каждый день проживаю так как будто никогда не умру,нету должного страха и благоговения перед Богом. Возможно потому что мой скудный ум исказил представление Бога,Он непостижим,а я пытаюс ьсебе Его представить,в итоге нарисовала то чего нет,и верю в это

А у меня тоже на эту тему вопрос. Где то читала выражение "в одиночку не спастись" ,а у меня именно так и выходит,я тоже не знаю как мужу объяснить свое поведение. Только недавно я стала стараться как то меняться,стала читать Библию,молиться...но ни муж,ни друзья ни кто либо другой из моих знакомых не являются мне поддержкой,они ВЕРЯЩИЕ но НЕ ВЕРУЮЩИЕ,это выражение тоже где то слышала и так оно и есть,я не хочу этим как то себя от них отделить или выделиться,но для всего моего окружения ходить в церковь каждое воскресенье,читать утром и вечером молитвы,поститься,в чем то себе отказывать ради своего исправления это глупость,ну муж может раз в месяц сходить в церковь поставить свечку и всё,а мне еще тяжелее от этого,когда я купила Библию он посмотрел на меня как на дурочку,когда я молюсь стоя вечером,то стараюсь прятаться,мне стыдно перед ним,потому что он опять на меня косо смотрит,я уже и не мечтаю о том, чтобы сказать ему- давай попостимся или воздержимся на время поста,или сходим на исповедь или перестать материться потому что это грех(ну это к примеру) и тд....мне приходится скрывать свою веру и свои какие то движения души и дела ото всех,потому что я молода и по идее должна жить на полную катушку,а я стараюсь как то меняться,меньше грешить,например если мы идем в гости к друзьям,я не могу им сказать что то или другое делать не буду,потому что это грех,меня не поймут или посмеются или вовсе перестанут со мной общаться,посчитав за сумасшедшую и отсюда вытекают все остальные проблемы, ведь сказано в Библии:" кто веры постыдится,того и Отец наш Небесный постыдится в Царствии Небесном",а я очень стесняюсь открыто верить,ведь если даже поместить новообращенного в благоприятную среду,т.е среди верующих,то ему все равно будет тяжело исправляться,а представьте мне в одиночку,даже пост боюсь не выдержать,мужу мясо,себе овощи,а есть то хочется. А о том,чтобы ребенка начать водить в церковь даже и не думаю,я когда в первое воскресенье встала рано чтобы на службу пойти,муж вобще меня не понял и сказал что я его настораживаю своим поведением,в итоге я разозлилась на церковь,на службу,на Бога...((((всю службу стояла и думала зачем я сюда пришла,все раздражало,оттого еще горше на душе,вышла оттуда разочарованная,что своим поведением и помыслами отвернула Бога от себя навсегда И мне было непонятно множество обрядов во время служения,некоторые до земли кланялись,перед причастием кто то на колени встал кто то нет,сумятица какая то,я стояла как столб,ничего не понимая,что мне делать,и меня почему то злило такое поведение людей,мне казалось что я в какой то театр пришла,и от этого тоже было плохо на душе-ведь нельзя так себя вести и так думать находясь в церкви,а у меня все внутри разрывалось от негатива,простите если я бред несу,но это был ПЕРВЫЙ поход на служение....

получается тогда моя вера,пусть она пока слабая и далекая от совершенства полностью основана на корысти,ведь я стараюсь жить по заповедям из страха за себя...боюсь мучений,и все что я делаю чтобы спастись это корысть. Взять пример милостыни,человек дал денег бедному и сам не знает зачем он это сделал? ведь понимает человек для чего он это делает как можно делать что то хорошее , не осознавая этого,если не осознавать что делаешь можно и глупость сделать помогите понять что такое смирение,как оно выглядит и чувствуется? Всем заранее спасибо и простите если что не так...

Спасибо за ответы, т.е если я что то хорошее делаю с целью что это спасет меня на Суде,то это ради Бога,а если ради мирского чего то- то нет...?

Далее объяснение притчи при. Серафимом Саровским, но мне не до конца понятно как это творить добро ради добра и творить добро ради стяжания Духа Святаго? В притче о мудрых и юродивых девах, когда у юродивых недоставало елея, сказано: Шедши, купите на торжищи. Но когда они купили, двери в чертог брачный уже были затворены, и они не могли войти в него. Некоторые говорят, что недостаток елея у юродивых дев знаменует недостаток у них прижизненных добрых дел. Такое разумение не вполне правильно. Какой же это у них был недостаток в добрых делах, когда они, хоть и юродивым, да се же девами называются? Ведь девство есть наивысшая добродетель как состояние равноангельское и могло бы служить заменой само по себе всех прочих добродетелей. Я, убогий, думаю, что у них именно благодати Всесвятаго Духа Божиего недоставало. Творя добродетели, девы эти, по духовному своему неразумию, полагали, что в том-то и дело лишь христианское, чтобы одни добродетели делать. Сделали мы-де добродетель и тем-де и дело Божие сотворили, а до того, получена ли была ими благодать Духа Божия, достигли ли они ее, им и дела не было. Про такие-то образы жизни, опирающиеся лишь на одно творение добродетелей без тщательного испытания, приносят ли они и сколько именно приносят благодати Духа Божиего, и говорится в отеческих книгах: Ин есть путь, мняйся бытии благим в начале, но конный его – во дно адово. Антоний Великий в письмах своих к монахам говорит про таких дев: «Многие монахи и девы не имеют никакого понятия о различиях в волях, действующих в человеке, и не ведают, что в нас действуют три воли: первая – воля Божия, всесовершенная и всеспасительная; вторая – собственная воля, человеческая, то есть если не пагубная. то и не спасительная, и третья – бесовская – вполне пагубная». И вот эта-то третья, вражеская, воля и научает человека или не делать никаких добродетелей, или делать их из тщеславия, или для одного добра, а не ради Христа. Вторая – собственная воля наша – научает нас делать все в услаждение нашим похотям, а то и, как враг научает, творить добро ради добра, не обращая внимания на благодать, им приобретаемую. Первая же – воля Божия и всеспасительная – в том только и состоит, чтобы делать добро единственно лишь для стяжания Духа Святаго как сокровища вечного, неоскудеваемого и ничем вполне и достойно оцениться не могущего. Оно-то, это стяжание Духа Святаго, собственно, и называется тем елеем, которого недоставало у юродивых дев. За это-то они и названы юродивыми. что забыли о необходимом плоде добродетели, о благодати Духа Святаго, без Которого и спасения никому нет и быть не может, ибо: Святым Духом всяка душа живится и чистотою возвышается, светлеет же Троическим единством священнотайне. Сам Дух Святый вселяется в души наши, и это-то самое вселение в души наши Его, Вседержителя, и сопребывание с духом нашим Его Троического Единства и даруется нам лишь через всемерное с нашей стороны стяжание Духа Святаго, которое и предуготовляет в душе и плоти нашей престол Божиему всетворческому с духом нашим сопребыванию, по непреложному слову Божиему: Вселюся в них и похожду, и буду им в Бога, и тии будут в людие Мои. Вот это-то и есть тот елей в светильниках мудрых дев, который мог светло и продолжительно гореть, и девы те с этими горящими светильниками могли дождаться и Жениха, пришедшего в полунощи войти с Ним в чертог радости. Юродивые же, видев, что угасают их светильники, хотя и пошли на торжище, да купят елея, но не успели возвратиться вовремя, ибо двери уже были затворены. Торжище – жизнь наша; двери чертога брачного затворенные и недопустившие к Жениху – смерть человеческая; девы мудрые и юродивые – души христианские; елей – не дела, но получаемая через них вовнутрь естества нашего благодать Всесвятаго Духа Божия, претворяющая оное от сего в сие, то есть от тления в нетление, от смерти душевной в жизнь духовную, от тьмы в свет, от вертепа существа нашего, где страсти привязаны как скоты и звери, - в храм Божества, в пресветлый чертог вечного радования о Христе Иисусе Господе нашем, Творце и Избавителе и Вечном Женихе душ наших. Сколь велико сострадание Божие к нашему бедствию, то есть невниманию к Его о нас попечению, когда Бог говорит: Се стою при дверях и толку! – разумея под дверями течение нашей жизни, еще не затворенной смертью.

Да уж.все гениальное просто,но даже попробовать никого не осуждать и не обижать уже большой труд,очень благодарна всем за поддержку,вот теперь моя депрессия на эйфорию сменилась,как найти золотую середину,чтобы и не унывать но и не быть беспечной,может кто знает?

Спасибо,обязательно посмотрю,а то что ничего исключительного не происходит меня удивило,я думала так худо редко у кого бывает,полегчало

Спасибо за участие и ответы,много вопросов у меня в голове крутятся,отчего в итоге к концу каждого дня полная каша и непонимание правильно день прожил или еще хуже чем предыдущий,найти духовника тяжело,я из новосибирска.может кто подскажет кому излить проблемы и задать вопросы,или можно прямо на форум? Я иногда даже не знаю к кому лучше обратиться к психологу или к священнику,но как психолога так и священника который действительно захочет вникать в это и помогать за один день не встретишь.

В целом же,если конкретно и немногословно,самый пресамый тяжелый камень у меня на душе-отсутствие жизни душевной и духовной,отсутствие чувств и эмоций,полная зацикленность на себе,лень и равнодушие ко всему происходящему если это не касается меня и моих интересов

Всем здравствуйте! Долго искала подходящую для моего вопроса тему,но решила в итоге сюда писать. Я живу не спокойно. С того момента как стала углубляться в христианство,много стала читать и смотреть видео-свидетельства людей переживших встречу с Богом,много чего из этих свидетельств меня насторожило,но больше всего затронула фраза одной свидетельницы,что в настоящее время на земле много людей,которые потеряны для Бога НАВСЕГДА....Я стала думать что это за люди,ведь Бог до последнего с нами,Он не хочет чтобы мы погибли,но внутри ныло такое чувство,что я и есть одна из таких потерянных,другой человек представив себя в таком положении будет в ужасе,будет плакать,а у меня нет ни слез, ни ужаса,только какое то беспокойство,что что со мной не так. И именно из за отсутствия должного страха перед такими серьезными обстоятельствами я и считаю что я уже неживая душа а деревяшка,которую уже ничего не спасет. Далее я нашла такой текст, где то уже не помню,что есть определенная граница в жизни человека,которую если перейдешь то уже не спасешься и обратно не вернешься,это граница гордыни которую переступил дьявол,оттого уже попросту НЕ МОЖЕТ каяться. Я когда вспоминаю свои грехи и свою жизнь тоже не могу сказать что я с плачем и горечью печалюсь о совершенном,только лишь понимаю умом что лучше бы этого не было,мне кажется я горда настолько что уже не могу раскаяться,вера моя от разума,холодная,сердце горит для мирской жизни. Молитва и церковь для меня это тяжелая работа,которую я с нерадением выполняю,стремлюсь побыстрее помолиться,всё побыстрее. Единственное что заставляет молиться и насколько можно соблюдать заповеди это страх вечных мучений.который к сожалению тоже пропадает частенько. Самые главные заповеди это возлюбить Бога и ближних,о какой любви к Богу может идти у меня речь если я до такой степени эгоистична и жестока что не могу полюбить по настоящему даже своего ребенка и семью (для многих такие слова окажутся шоком) но я говорю как у меня есть,больше из чувства ответственности занимаюсь семьей,ребенком,звоню родным,просто потому что так НАДО а не потому что СЕРДЦЕ ЗА НИХ БОЛИТ. И пытаясь вернуться в прошлое найти какие нибудь признаки любви в моей жизни,нахожу что когда то боялась потерять родителей,сестру,скучала по ним,это было может и не так сильно как у других,но в целом все же я с рождения была эгоисткой,может мне просто не дано Любить? В ходе жизни смотришь на других и тоска нападает,у всех есть хоть какая то искорка жизни и любви в душе а я как робот умею только изображать эмоции,а сердце молчит