Возможна ли ДРУЖБА между мужчиной и женщиной?

[иером. Даниил 101]

Очень важные и полезные предостережения прот. Максима Первозванского касательно случаев возникновения "дружбы" между мужчиной и женщиной.

 

http://dl.dropbox.com/u/14775724/forum/druhzba.mp3

 

Слушать всем!!!

[sasha 3 426]

Дружба между мужчиной и женщиной?

автор Протоиерей Максим Первозванский дата 29.10.2011

 

Дружба между мужчиной и женщиной – это один из самых тонких вопросов, потому что здесь грань между дружбой и более личными отношениями достаточно скользкая. Дружба – это когда люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону, то есть когда есть общий интерес, общий предмет. Это может быть армейская дружба, дружба между учеными, собирателями марок или, например, даже дружба между бандитами. Предметом дружбы могут быть очень разные вещи, но если нет предмета, который интересен обоим, то дружбы не бывает.

 

Любовь, влюбленность – это когда два человека сами являются предметом друг для друга, когда интересен сам этот человек. Всегда есть опасность, что дружба перерастет в нечто большее, более личное, более глубокое, более направленное друг на друга. Поэтому если дружат юноша и девушка, то это очень даже хорошо и всячески приветствуется. В дружбе человек проявляет себя, мы можем более ярко увидеть другого в деле. Говорят: «Возьми его с собой в разведку и поймешь, кто он такой». Глубокая дружба или поверхностная в любом случае раскрывает характер человека. Если, например, студенты вместе восстанавливают храм, вместе ходят в поход или вместе детям помогают, а потом вдруг влюбляются, то эта любовь имеет все шансы закончиться хорошим браком, потому что они и до влюбленности узнали друг друга.

Если же начинается дружба между женатым мужчиной и замужней женщиной, когда человек уже связан брачными узами и обязательствами, то все это может легко и незаметно перерасти в недопустимые отношения. Причем тем незаметнее, чем чище и возвышеннее человек. Люди вообще и мужчины в частности по своему устройству часто подвержены страстям, и, глядя на красивую женщину или девушку, мужчина обычно начинает испытывать соответствующие чувства. Ему с самим собой все ясно, что у него к ней.

 

Если же человек привык с блудными страстями бороться и делает это успешно (к чему нас призывает христианство), если он думает о высоком, а с женщиной у него возникает дружба на предмет, например, совместного чтения акафистов, то он очень легко может пропустить момент, когда дружба перерастает уже во что-то более глубокое и серьезное. То есть перерастает уже в ту любовь или влюбленность, которая для него недопустима.

 

Влюбленность обладает таким свойством, что, пройдя некий рубеж, с ней очень сложно бороться. Если человек по-настоящему влюбился, то ему очень сложно остановиться, когда чувство захватило все его существо.

 

Влюбленность – это одно из самых сильных и острых ощущений, которые человек может переживать. И тем острее и неожиданнее оно сваливается на него, если он привык мыслить возвышенно, если он ни о чем таком особом не помышлял.

Мы состоим из души и тела, и наша душа может упустить момент возникновения склонности к другому человеку, тогда как тело пока еще молчит. И когда оно вдруг проснется, душа уже будет не в силах отразить этот натиск, потому что она уже давно сдалась. Это надо знать. Этому надо в школе учить. К сожалению, многие люди считают, что такая дружба возможна. Очень многие.

 

Часто женатым мужчинам, представляющим интерес для противоположного пола, женщины предлагают дружбу. Я неоднократно с этим сталкивался. Причем женщины понимают, что мужчина не собирается оставлять свою семью. Мне приходится слышать такое: «Ну, я же хотела быть ему помощницей, я же хотела быть ему ангелом хранителем. Жена – это жена, у нее свои функции, свои обязанности, но ведь нужно, чтобы о нем позаботились. О семье он сам заботится, а я хотела бы заботиться о нем. Чтобы кто-то разделял его интересы. Кто-то его вдохновлял».

 

Любой мужчина (и, соответственно, женщина) должен очень внимательно относиться к тому, когда какая бы то ни было женщина вдруг выходит из общего ряда других женщин: в качестве друга или в качестве коллеги по работе, что тоже является разновидностью дружбы.

Например, муж – ученый, жена у него – домохозяйка, а на работе есть женщина-коллега, которая, так же как и он, увлечена этой работой. И если она становится каким-то особенным человеком в его жизни, хотя бы даже только в отношениях по работе, то от этого надо сразу же убегать, потому что, скорее всего, это кончится плохо. Увлеченность чем-то склонна перерастать в увлеченность друг другом. Поэтому если вы замужем или женаты, то я вам советую дружить со своим мужем или женой или с людьми одного с вами пола. Возможно дружить компанией, но никого при этом не выделяя.

Признак, когда грань между дружбой и недружбой может быть перейдена, – это когда человек начинает занимать в вашей жизни какое-то особое место. Свою зависимость от человека можно проверить.

 

Зачем, например, нам нужны посты? Понять, насколько мы зависимы. Можно есть мясо? Можно. Почему же мы его не едим в пост? В частности, чтобы понять, насколько мы от этого зависимы. И от этой зависимости избавиться.

Так и в личных отношениях: зависимость легко проверить, увеличивая дистанцию. Если, расставшись на неделю, я чувствую, что я жить без нее не могу, и если при этом я женат, то, значит, надо ситуацию срочно исправлять, в том числе (если другого выхода нет) и полностью прекращая отношения.

[Татиана. 1 983]

Два берега

 

Один из русских писателей сказал: «Люди — как реки», может быть, имея в виду изменчивость человеческой природы… Дружба между мужчиной и женщиной, конечно, возможна, но мы должны быть дальновидными в час, когда протягиваем руку дружбы существу иного пола. Подвижники благочестия, и особенно святитель Игнатий Брянчанинов, подробно говорят об этом вопросе, хотя преимущественно их речь обращена к монахам и носит характер предостережения. Истинная дружба предполагает духовное и душевное единомыслие. Но душа облечена в тело. Вот почему весьма часто истинные друзья, он и она, чем более сближаются душевно, чем более понимают друг друга, тем более стремятся соединить свою судьбу. Их чувство взаимной приязни перерождается в любовь, о которой сказано: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2, 24).

В любом случае друзьям нужно помнить о немощи человеческой природы и о том, что телесное иногда властно вмешивается в область духа. Не ошибусь, если скажу, что всякий православный человек, произвольно или вынужденно общаясь с лицами женского пола, — скажем, в приходской жизни— должен держать неослабный контроль над своими чувствами и поведением, дабы никому ни в чем не подать соблазна или претыкания.

«Капля камень точит», — говорит русский народ. И Святые Отцы дружным хором убеждают нас, что постоянное общение с одним и тем же лицом женского пола непременно повлечет за собой в мужчине борьбу помыслов, будет причиной внутреннего смущения, спровоцирует духовную брань, в которой, как известно, принимают активное участие демоны.

Полагать, что за такой дружеской доверительностью— подразумевающей и задумчивый взор, и галантное обращение, и нежность голоса — ничего не последует, просто наивно! Будь мы бесплотные ангелы, такая дружба была бы возможна. Но мы носим мужескую и женскую плоть, а потому нам лучше оставаться реалистами.

 

Давайте обратимся к истории. Сейчас многие православные христиане с большой радостью для себя увидели новое издание писем святого Иоанна Златоуста к его духовной дочери диакониссе Олимпиаде. Говорят, что их связывала подлинная дружба: очевидно, безгрешная, чистая и удивительно нежная, доверительная. Достаточно прочитать несколько писем этих святых, чтобы убедиться, сколь глубоким, искренним и высоким был их духовный и душевный союз.

Размышляя об этой дружбе, скажу, во-первых, что сам почтенный возраст был для них защитой. Во-вторых, святой Иоанн Златоуст — не кто-нибудь, а Патриарх Константинопольский, духовный отец вселенной, человек, опекавший тысячи душ, как мужчин, так и женщин. В-третьих, помимо священнической благодати, ограждавшей его сердце, это был муж скорбей, умерший для всего плотского, страстного, — аскет, истинный подвижник духа. В-четвертых, самый жанр переписки указывает, что волею обстоятельств они были отлучены друг от друга телесно, и посему их единство отличалось особой глубиной (ибо для духовных уз, для Христовой любви не может быть ни препон, ни расстояний).

Читать полностью:

http://www.pravmir.ru/dva-berega-2/

[Olqa 13 242]

Если бы с самой ранней юности нам давали такие советы, какие дает о. Артемий Владимиров детям, отвечая на их вопросы, может тогда и во взрослой жизни многое оказалось на своем месте.

«Священник радуется, когда школьники с доверием и искренностью задают ему вопросы на деликатные темы, желая разобраться, что такое хорошо и что такое плохо в их повседневной жизни. Иным советы батюшки могут показаться строгими, но это только по первому впечатлению. Задача пастыря – укрепить детей в подвиге противостояния соблазнам, дать нравственные ориентиры, необходимые для становления личности. Вопросы рязанских ребят, убежден, будут интересны всем школьникам, и не только им, но и родителям. Протоиерей Артемий Владимиров»

 

Вопрос: «Почему мальчики любят девочек, но не подают вида, это же так приятно?»

Ответ: «Мы все созданы для того, чтобы помогать друг другу, жалеть, служить друг другу. Мальчики и девочки должны управлять своими мыслями и чувствами, зная, что самая искренняя дружба и любовь у тех, кто твердо держится целомудрия, не позволяет себе не то что прикоснуться к лицу иного пола, но даже и посмотреть на него дерзко. Что же касается приятности, не будем слишком ценить это ощущение. Спросите любого наркомана, которого от погибели, и временной, и вечной, отделяет какой-то месяц: «Как же ты дошел до такой жизни, что потерял образ Божий и облик человеческий?» Он ответит: «Да так, приятно было нюхать, когда другие курили».

 

Вопрос: «Почему плохо обниматься с мальчиками по-дружески?»

Ответ: «Дело в том, что дружба – это высокий дар, который требует тактичного, деликатного, я бы сказал, чеховского отношения друг к другу. Чехов говорил, что в человеке должно быть все прекрасно: и его слова, и его одежда, и его глаза, и его обхождение. Так вот, если кто знает правила хорошего тона, кто знает правила этикета хотя бы на одну четверть, тот знает, что сокращать дистанцию в общении с мальчишками и вообще с лицами мужского пола и не прилично, и не гигиенично, и не эстетично. Девочка, которая допускает подобные вольности, роняет свой девичий авторитет в грязь. Она без пяти минут теряет свою честь, а честь – это то, о чем говорится: «Береги платье снову, а честь – смолоду».

Если девушка-старшеклассница думает о том, что в будущем ей быть невестой, уже представляет себе, какое подвенечное платье сошьет или приобретет ей мама, то она должна заботится, чтобы по этому платью не ползали никакие гусеницы и пиявки, чтобы под этим платьем не водились головастики и жабы. Поэтому с мальчишками, юношами надо вести себя крйне осторожно, на расстоянии вытянутой руки. Рекомендуется дружить со всеми вместе, но ни с кем в частности. Не спешить. Для начала нужно хотя бы поступить в высшее учебное заведение или закончить какой-нибудь кулинарный колледж и получить удостоверение о его окончании со званием шеф-повар …Словом, необходимо сформироваться как личность, приобрести трудовые и иные навыки, и в моральном и в интеллектуальном отношении представлять собой нечто схожее с Машенькой Мироновой (из «Капитанской дочки»). Так вот, братцы мои, общечеловеческий исторический опыт показывает, что девчонка, которая презрев указания совести, наставления родителей и заповеди христианские, показывает всем то, что скрывать надобно, и ходит мало того, что с голым пупком, но еще на этот пупок нацепила, как мартышка, мамину брошку, взятую без разрешения, - опыт показывает, что такая егоза-стрекоза не будет не только понята, но и принята в приличном человеческом обществе. Такая разбойница-амазонка будет на самом деле презираема мужчинами, и, услышав об этой развязной особе, юноши будут говорить:

- Нет, я ей руки не дам.

- Почему?

- Брезгую. По ее разгульному, разболтанному, развратному поведению.

Кстати, уважающий себя юноша никогда не позволит себе приблизиться с нескромными намерениями к девушке, подобной вишне в цвету. Если это подлинный рыцарь, то он лишь издалека будет смотреть на нее с благоговением и кланяться, когда она входит в залу.

Если же вы дружите с такими юношами, которые распускают руки, смотрят на вас нецеломудренно и произносят дурные, пошлые, грязные слова, то я удивляюсь кругу ваших знакомых, потому что девушка-христианка – это недотрога, это оранжерейный цветок, это райская лилия, которую Самой Богородице нам будет не стыдно преподнести. ..»

 

Вопрос: «А ходить за руку можно?»

Ответ: « Дорогие друзья, от малого греха до великого один шаг. А зачем ходить за руку, вы что, хромаете на обе ноги? У вас что, вестибулярный аппарат расстроился? У вас медвежья походка, носками внутрь загребаете? Только в том случае молодой человек имеет нравственное право под локоточек, легонечко, воздушно барышню поддержать, когда она входит в автобус, набитый до отказа. Или когда прекрасная незнакомка выходит из транспорта, тоже из приличия нужно помочь ей, чтобы ручка барышни оперлась на вашу твердую руку…Какие еще дать вам наставления? Милые барышни, помните басню Крылова о мартышке? Все она вертелась, бедная перед зеркалом часами, примеряя то очки, то всякую бижутерию. Имейте в виду, что не подкрашенные лица и приклеенные ногти, а девичья свежесть глаз и уст – это та красота, которая вдохновляла русских поэтов, в частности Сергея Есенина на воспевание богатства родной земли. Как батюшка, я скажу об этом в добродушном тоне, никого особенно не ругая и ни в кого не тыкая пальцем; запомним: в естественном нашем здравом, радостном, светлом расположении духа и заключается тайна красоты. А мы, батюшки, имеем твердую, сильную надежду вместе с родителями и воспитателями, что вы, дорогие друзья, выдержите испытания современной жизни и будете крепче нас и мудрее в вере и любви».

[Нафаня 369]

Да уж!!! Вы что? Есть дружба между людьми иного пола, может она редковата и вполне может быть опасна (но это все от людей зависит и от того, как и на каких основах люди эту самую дружбу начинают строить).

 

У меня нет таких православных и воцерковленных друзей, поэтому я не знаю как там в этой среде всё обстоит, "за чтением акафиста" (поэтому, кстати, я и избегаю посещать всякие чтения евангельские среди молодежных общин, потому что знаю, что там потом пары всякие образуются, а я не хочу всякого сватовства, хочу изучать Евангелие и т.п., а не показывать себя, типа вот я потенциальная пассия, я не хочу так), но у меня есть друзья-парни, но никаких романтических фентифлюшек и нет, мне в страшном сне только может присниться, что у меня там с кем-то из них может что-то случиться, блевануть можно, я на них смотрю как на братьев. И есть один мальчишка, он так и говорит нам (подругам) :"эх, вы братья мои!", мы всё смеемся и отвечаем :"тогда уж не братья, а сестры. Сказанул!"

 

И когда я училась еще в старших классах, в школе, нас собрала классная и проводила беседу на счет того, что, вот, мол она помнит свои школьные годы и у нее в классе всегда кто-то с кем-то "дружил", парочки всякие были, а у вас говорит, такого нет, почему, все ли в порядке? Мы ей только и ответили "Наталья Григорьевна, Вы что, с ума сошли?", а она нам "вот-вот и мальчики тоже, когда я с ними разговаривала, только у виска пальцем покрутили, посмеялись и ушли", т.е. мы не воспринимали вообще друг друга как-то по особенному, не знаю...

 

Правда, действительно, бывает такая лживая "дружба" между парнем и девушкой, из собственного опыта знаю, но там изначально отношения и взгяды двоякие, мне неуютно и несвободно общаться и вообще быть собой с человеком, который, я знаю и чувствую, смотрит на меня не совсем чисто, не чисто-дружески, но такое отношение сразу видно. И я сейчас стараюсь вовсе пресекать до минимума всякое общение с такими людьми, потому что знаю - никакой ДРУЖБЫ не получится, а других взаимотношений мне и не нужно. Было уже - сначала мы "друзья, друзья", а потом он начинает всякие неправильные подвижки делать, когда говоришь, что ничего и ждать не следует, он говорит, что кроме дружбы ему ничего и не надо, а потом всё заново и с большей силой, и когда общение пресекаещь вообще на нет (при встрече чуть ли не на другую сторону дороги, или максимум - привет, я спешу), то в ответ "какая ты жестокая!", и столько обиды, будто я чем-то была обязана, но я лучше буду стервой в чужих глазах, чем пудрить другим мозги и себя растлевать... после таких историй мерзковато на душе.

 

Еще знаю, что многие парни специально набиваются в "друзья", чтоб клинья легче подбивать было, но в голове они уже носят свой план, сначала прикидываются дружком-овечкой, а потом...А девушки тоже подыгрывают, услаждают свое самолюбие и тщеславие, типа вот за ними хвосты бегают, и прекрасно знает что он готов быть и не только другом, а держит его при себе как пажа и собачку. Своеобразная игра под словом "дружба".

 

Но дружба все равно бывает (между мужчиной и женщиной), и при этом совсем не обязательно проводить друг с дружкой кучу времени, и еще главное - как ты смотришь на человека. Если я, допустим, не смотрю на человека как на брата (и следственно никакой романтической мысли и прочего) - то я в жизни не буду заводть с ним никакой дружбы!

[SergNata 1 392]

«Дорогому шестидесятилетнему другу, любимой сорокалетней жене, верному спутнику и помощнику, с которой мы проходили вместе все перипетии нашей жизни в бурном и сложном XX веке от Рождества Христова. С супружескою и братской любовью во Христе. Твой иерей Глеб».

 

Редкий пример настоящей дружбы и настоящей любви.

О нашей жизни с отцом Глебом. Ч.4: Служение священника

 

http://www.pravmir.ru/ogleb-sluzhenie/

[Romashka 1 250]

У меня естЬ друг детства.Я с ним выросла.Я даже писала писЬма для его любви и жена его-крёстная матЬ моих детей.Мой муж специалЬно нашёл квартиру в нашем доме и они жили в соседнем подЬезде,пока не выехали из страны на заработки,настолЬко он сам доверяет этой дружбе.Конечно она всегда имела и имеет свои границы,но он,вернее они,т.к. более всего мне теперЬ его жены не хватает...были частЬю моей жизни,особенно,когда мы жили рядом...Чистые отношения если могут бытЬ,то толЬко из раннего детства,когда воспринимаешь человека,его родных,как своих кровных родственников и они тебя так же...это,конечно,не пример,возникновения дружбы между зрелыми людЬми.

[SergNata 1 392]

.Чистые отношения если могут бытЬ,то толЬко из раннего детства,когда воспринимаешь человека,его родных,как своих кровных родственников и они тебя так же...это,конечно,не пример,возникновения дружбы между зрелыми людЬми.

 

Я в детстве дружила больше с мальчишками. С ними проще и интереснее. Но неизбежно наступает момент,когда другом может быть,наверное, только один человек. И счастье,если это муж. Общение необходимо, но друг - соовсем другое.

[Romashka 1 250]

Для меня муж не может бытЬ другом.Семейные отношения(наверное мои,не хочу задетЬ)исключают возможности бытЬ самой собой,без той семейной мудрости,а значит уже недоговорённости,просчитывания и всего прочего тошнотворного....ЛюбовЬ между мужчиной и женщиной несовершенна,часто порочна,ибо страстна,и она не может бытЬ нестратной,если толЬко не остаётся одно лишЬ уважение ...и обманываются те,кто уверен в любви такой...

 

Крепкая семЬя,это когда несут немощи друг друга в терпениии и смирении,воспитывают своих детей,но какая у них там дружба?...погрязшая в семейном быту..это скорбЬ.Ноша.Спасение мирских.

[Гость Гость]

Того, что переживаете Вы, мне не понять, не понять по многим причинам субъективным и объективным.Но понятно от части, что в наше, не простое, время, многие состояния человеческой жизни, такие как дружба и семья и др., существующие для того, чтобы приносить человеку радость и счастье, перестали быть таковыми.И повреждение которые эти понятия несут в себе, напрямую связаны с удалением человека от Бога.С изменением внутреннего мира человека в его представлениях о добре и зле, о благе и вреде,с ориентировкой на собственное Я, изменились, если не исчезли вовсе, истинные представления о настоящей дружбе, любви, семье. Потому и вокруг происходят опасности от того, от чего должно происходить доверие в вопросах дружбы и приносит страдание то, что должно приносить счастье в семье. Всем, помощи Божией, крепости веры и духа в духовной брани, которая стала неотъемлемой частью нашей жизни. Враг рода человеческого, в соучастии с человеческим не достоинством, разрушил, практически, все светлые стороны жизни.Последним оплотом, надеждой и упованием остается Господь.Последний и единственно надежный Источник света, добра и любви.

[Анна(Аня) 70]

я полностью согласна с Максимом Первозванским!!!!!+5

[Ивушка - Ирина 719]

Согласна с прот. Максимом Первозванским!

[Romashka 1 250]

Того, что переживаете Вы, мне не понять, не понять по многим причинам субъективным и объективным...

 

Ну это толЬко мой случай,обЬективности тут не может бытЬ,ибо мне нужно было бы тогда внести некоторые серЬёзные уточнения,которые Вы назвали повреждениями...тем более выше написанное мною в порыве,или лутше -в нападке уныния.

 

Семейный быт,это не толЬко ведЬ ведение хозяйства.Это ежедневное точение себя об точилЬный каменЬ.А если он ещё и подводный,с острыми краями,там и год за 5 лет,если не за 10))..ЕстЬ соблюдение заповеди,нет дружбы.Но это гораздно ценней,особенно когда речЬ идёт о повреждениях.Другой жизни у меня не может бытЬ,тем более я рада и счастлива тем,что естЬ!

 

Несмотря на то,что у меня естЬ друг)),я не признаю дружбы.Сейчас мы друзЬя такие,еслиб дружили изначалЬно семЬями,т.е. для меня важнее его жена.Наверно тоже милостЬ Господня,что отношения осталисЬ чистыми и в помыслах.

[Лариса Larissa 329]

Но неизбежно наступает момент,когда другом может быть,наверное, только один человек. И счастье,если это муж.

 

А меня всегда поддерживает, когда я вижу такую полноту отношенией в браке - и любовь, и дружбу! Я тогда думаю, что ведь ЭТО ВСЕ ПРАВДА, ведь есть на самом деле, в нашей реальной, грешной, человеческой жизни такая ИСКРЕННЯЯ открытость друг к другу, которую супруги берегут, жалеют друг друга, стараются не обидеть, не разрушить, не потерять...

В какой-то тв-программе услышала рассказ о семье Юрия Никулина, подумала, что и вправду, браки заключаются на небесах!

 

Как вот только эту чистоту пронести через всю жизнь? И в любви, и в дружбе?

Вот Татьяна (спасибо!) дала ссылку на статью ДВА БЕРЕГА, там автор заканчивает ее такими словами:

 

Выслушав их рассказ, преподобный Макарий сказал: «Поистине Бог не ищет ни девы, ни замужней, ни инока, ни мирянина, но свободного намерения, принимая его как самое дело, и добровольному произволению всякого человека подает благодать Святого Духа, управляющего жизнью каждого, желающего спастись».

[Татиана. 1 983]

На дружбу между мужчиной и женщиной каждый наверное смотрит в меру своего внутреннего устроения и духовного возраста.

Чем ближе человек находиться к Богу,тем яснее понимает и стремиться отношения выстроить по Евангельски..

Может я и не права.

[Лариса Larissa 329]

На дружбу между мужчиной и женщиной каждый наверное смотрит в меру своего внутреннего устроения и духовного возраста.

Чем ближе человек находиться к Богу,тем яснее понимает и стремиться отношения выстроить по Евангельски..

 

Наверно устроение души определяет наши ВСЕ отношения со всеми людьми, но что для меня прозвучало по-новому в высказывании пр. Макария, это то, что для Бога достаточно всего лишь нашего одного чистого, свободного намерения, и если даже только оно одно, как маленький росточек, проклевывается в нашей душе, то его одного уже достаточно для того, чтобы благодатью Святого Духа он прорастал и креп.

 

И неважно, кто мы - в миру - обычные люди, или в затворе - ушли от мира, или нагрешили очень много, и теперь, как разбойник, мучаемся при последнем издыхании - от нас требуется одно только наше доброе намерение, и тогда, это наше чистое, искреннее, свободное желание прорастет в правильные дела. И мы будем с Ним, а Он будет в нас.

 

Это и в дружбе между мужчиной и женщиной. Есть чистота - есть дружба, нет чистоты - есть лживая дружба.

Здесь я полностью на стороне пользователя Нафаня.

 

Есть дружба между людьми иного пола, может она редковата и вполне может быть опасна (но это все от людей зависит и от того, как и на каких основах люди эту самую дружбу начинают строить).

 

Но дружба все равно бывает (между мужчиной и женщиной), и при этом совсем не обязательно проводить друг с дружкой кучу времени, и еще главное - как ты смотришь на человека. Если я, допустим, не смотрю на человека как на брата (и следственно никакой романтической мысли и прочего) - то я в жизни не буду заводть с ним никакой дружбы!

[Андрей Ъ 431]

Хорошая статья, но она понятна людям воцерковленным или воцерковляющимся. Остальным это как корове седло.

У меня есть коллега. Замужем уже давно. Год назад она познакомилась по интернету с женатым мужчиной и теперь у нее натуральный виртуальный роман.

Я наблюдаю эту дикую ситуацию и не удивляюсь возрастающим проблемам в ее жизни. Несколько раз советовал ей прекратить эту нелепую "дружбу", выросшую в "любовную" связь. Все советы как об стену.

Меня же лично эта ситуация тоже напрягает, потому что как-то незаметно для себя я превратился для нее тоже в своего рода "друга", которому она поверяет свои интимные тайны. Кажется, уже нет ничего, чего бы я не знал. Мои советы бросить эту нелепую интрижку впустую - для нее это своего рода драйв и экстрим.

Сам этот человек не так откровенен с ней, не расположен к нежностям, что ее выматывает еще больше и заставляет гадать - а "любит" ли он ее так, как она "любит" его.

Вот вам две подлинных истории.

Одна о том, как друг может стать любовником, пусть даже виртуальным.

Вторая, как коллега-мужчина становится другом, жилеткой и невольным соучастником.

Где та граница, которую нельзя переходить? Как вовремя ее распознать? И как это пресечь, не обижая человека?

Прости Господи!

Изменено 9 декабря, 2011 пользователем Андрей Ъ

[SergNata 1 392]

Ваша коллега,прочитав этот рассказ, обидится или вразумится? Она Вам доверяет и разрешила о себе написать? Очень жаль всех "героев" рассказа.

[Андрей Ъ 431]

Ваша коллега,прочитав этот рассказ, обидится или вразумится? Она Вам доверяет и разрешила о себе написать? Очень жаль всех "героев" рассказа.

Спаси Господи, SergNata, за вразумление. Я отредактировал свое сообщение.

[Boris 95]

На мой немощный взгляд, дружбы между разными полами быть не может, рано или поздно страсти могут захлестнуть с головой, враг рода человеческого итак постоянно их раздувает, поэтому если человек далеко стоит от православия, если более конкретно от его сути, то он реальная, потенциальная, управляемая жертва.Спаси всех Господи!

[Лариса Larissa 329]

Где та граница, которую нельзя переходить? Как вовремя ее распознать? И как это пресечь, не обижая человека?

 

Для меня это всегда сложно, я часто перехожу какую-то границу в близких отношениях с друзьями, особенно с подругами, когда все вместе дружно поучаствовали в чьих-то проблемх, потом еще раз их обсудили (с самыми лучшими намерениями без кавычек), потом уже все так все обсудили, что устали до безумия и оказались в тупике... тут и вся дружба может закончиться.

 

А когда женщина ждет помощи от мужчины-друга, наверняка, это в сто раз сложнее правильно из ситуации выйти. И по-дружески чтобы было, и не слишком близко, и не обидно, и не холодно, и ..... т.д.

 

Одна моя подруга всегда наши разговоры о чужих проблемах заканчивает так: а нам с тобой за нее надо просто молиться!

Стараюсь так делать, но все равно молитв у меня меньше получается, а моих благих советов больше.

[Romashka 1 250]

...если человек далеко стоит от православия, если более конкретно от его сути, то он реальная, потенциальная, управляемая жертва...

 

я так не думаю...речЬ идёт не о том,что человек ищет блуда,называя его дружбой или общением по работе,не знаю,под видом целомудрия вообщем.

 

РечЬ идёт о душах верующих,на которых нападки много силЬнее,ибо они стараются сопротивлятся даже кажущемуся невинному помыслу.Потому как именно этот невинный помысел-и естЬ верный способ статЬ управляемой жертвой.

 

Надо бытЬ пределЬно осторожным в общении!и истинно верующие не будут держатЬ обиды на отказ в общении,возможно резком ответе или холодности.

[Татиана. 1 983]

Андрей,прочитала ваш пост. А вы не пробовали сотруднице тактично сказать,что вам, как верующему человеку такие беседы чужды,и не приятно участвовать в рассмотрении чужой личной жизни? Не один раз слышала от священников,что лучше, по возможности избегать бесед чуждых православному духу,и давать какие то советы.Простите.

[SergNata 1 392]

Муж и жена – лучшие друзья?

 

Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж. Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья.

Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять любовь и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.

Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.

Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.

О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба - это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или влюбленность имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.

 

Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.

И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно. Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…

А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их брак и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.

Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях больше на их стороне), ну а как на самом деле? У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство – что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.

Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, – порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.

И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.

В общем, как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.

Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.

Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.

А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение ) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» – и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?

Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения, глядишь, появятся.

Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.

http://www.matrony.r...uchshie-druzya/

[Андрей Ъ 431]

А когда женщина ждет помощи от мужчины-друга, наверняка, это в сто раз сложнее правильно из ситуации выйти. И по-дружески чтобы было, и не слишком близко, и не обидно, и не холодно, и ..... т.д.

 

Андрей,прочитала ваш пост. А вы не пробовали сотруднице тактично сказать,что вам, как верующему человеку такие беседы чужды,и не приятно участвовать в рассмотрении чужой личной жизни? Не один раз слышала от священников,что лучше, по возможности избегать бесед чуждых православному духу,и давать какие то советы.Простите.

 

Лариса, Татьяна... Спаси Господи!

Вот-вот... я понимаю, что в такой ситуации масса нюансов и все взаимосвязаны. Из-за того, что по неопытности был упущен какой-то момент в начале, эту ситуацию трудно разрулить одним махом. С другой стороны, я как немощный и опять же неопытный в духовной брани, еще не могу порой понять - где реальная помощь человеку душевным участием, советом (без различения пола), а где это уже практически соучастие в чужой жизни. И даже соглядатайство...

Единственное, что меня успокаивает (может, это ложное самоуспокоение) - я всегда ей стараюсь говорить - пойди в храм, остановись, сделай хотя бы паузу, чтобы разобраться в этой ситуации. Сейчас я уже думаю, что надо самому молиться, чтобы Господь отвел меня от всей этой ситуации, потому что ситуация затянулась, мои советы или душевное участие идут уже мне во вред. Мне тяжело слышать и ее жалобы, и жалобы ее мужа (он тоже со мной обсуждает свои нелады с ней), потому что все это уже крутится по кольцу целый год. Я невольно стал "другом" всей семьи, в которой муж и жена обижены друг на друга. И причина этой обиды в каких-то застарелых конфликтах и углубляться в это ни сил, ни желания нет.

А взрослые люди никак не могут принять верное решение (это я и про себя).

Прости Господи!