О браке и семейной жизни

[Гость Гость]

Много настоящих мужчин погибло в войнах открытых и тайных, некоторые из оставшихся в живых еще держаться, из последних сил, созидая семью и помогая ближнему, некоторые ушли в монастырь, чтобы молиться за весь мир.Просто настоящий-это не тот кто на виду, а тот кто живет по правде.

[Андрей Ъ 431]

  В 10.12.2011 в 09:36, Нафаня сказал:

Не стоит, наверное, обобщать, люди разные бывают, и среди мужчин и среди женщин.

 

Вы правы, возможно это было намеренное утрирование проблемы. Все-таки о. Димитрий - опытный священник и он знает больше, чем мы в своей слепоте.

[sasha 3 426]

  В 10.12.2011 в 10:42, TATIANA.A сказал:

До сих пор вспоминаю справедливые слова батюшки:-Если бы вы слушались своего мужа и раньше,то ваши сыновья не были бы такими.

если бы моя бабушка слушалась своего мужа (моего дедушку) моей мамы не было бы - настаивал на аборте, по причине чего в конце концов и развелись...воспитала и мою маму (свою дочь) и беспризорника которого усыновила в войну... молодец что не слушалась, низкий поклон

[Татиана. 1 985]

Отошли люди от Бога,вот и причина всех бед.

[sasha 3 426]

и еще добавлю: вот слушаю проповеди о проблемах в семьях, браке, абортах и тому подобное - но не слышала чтобы как-то батюшки говорили о том, что если вы - как мать, муж или отец вынуждаете прямо или косвенно своего ребенка сделать аборт, пойти на развод, доводите до нервного срыва, скандала - это убийство оно на вас... и эти проступки они на вас - это консолидированная и персональная ответственность, на Страшном Суде отмазаться не удасться "я-не-я-и-хата-не-моя"...

 

а из проповедей получается, что как-то женщина независимая единица существующая независимо ото всех - сама по себе скандалит, сама по себе аборты делает, туфли покупает, и одна детей, по собственному желанию, воспитывает - а она в социуме и если она себя как-то ведет то это значит все себя точно так же ведут...

[sasha 3 426]

  В 10.12.2011 в 11:21, TATIANA.A сказал:

Отошли люди от Бога,вот и причина всех бед.

здесь соглашусь на 100%

[Татиана. 1 985]

МУЖСКОЕ НАЧАЛО

 

Это необычное письмо пришло ко мне по электронной почте и стало той последнею каплей, после которой не выговорить все то, что накопилось за два с лишним десятилетия, было уже невозможно. Поводом для него, как выяснилось, стала одна из моих бесед о проблеме чистоты русского языка в эфире радио «Радонеж». Дозвониться не удалось, а потому слушательница решила написать.

Признаюсь, письмо этой молодой, умной женщины поразило меня с первых же строк своим решительным тоном. Но это был тот редкий случай, когда жесткость суждений не обидна, ибо продиктована не грубостью автора, не желанием его причинить тебе боль, а его собственной болью. Столь бурная реакция была вызвана, как выяснилось, моей невинной просьбой к ведущей передачи, известной чтице, наговорить написанную мной книгу «Тайна русского слова» для аудиодиска. Вынужденно опуская интересные мысли и наблюдения о русской словесности, остановлюсь на второй части письма, сохраняя авторские стиль и написание: «У нас почти совсем отсутствует мужское слово в образовании. Все, начиная с семьи и продолжая детскими садами, школами, институтами, заполнено сладкоголосыми (а иногда и не сладкоголосыми) «поучающими» женщинами. Я окончила университет, где впервые столкнулась с «мужским» преподаванием, и с уверенностью могу сказать, что даже самая невнятная мужская речь обладает очень сильным воздействием на сознание человека (вне зависимости от пола последнего). Слово, произнесенное мужчиной, – закон. Ведь не случайно, что БОГ – ОТЕЦ, СЫН и ДУХ СВЯТОЙ не имеют женского пола. И все, что сказано и сделано ТРОИЦЕЙ – непреложно и существенно (и в смысле значимости, и в смысле реального осуществления). Дайте самой сладкоголосой женщине прочесть текст Литургии, и Вы поймете, о чем я хочу сказать! Кроме того, многие матери воспитывают своих детей (и что особенно плачевно – сыновей) без отцов (к сожалению, я не являюсь исключением из этого «правила»). Пожалуйста, УСЫНОВИТЕ наших детей через свое МУЖСКОЕ СЛОВО, МУЖСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ! Поверьте, это не так малозначительно, как кажется на первый взгляд. Дайте нам услышать и поверить в то, что еще есть национальное здоровье, которое вы готовы передать не только своим «биологическим» детям, но и всем, кто хочет получить это восПИТАНИЕ из ваших уст!

Итак, речь пойдет о мужском начале в нашей жизни. А значит, в семье, в школе, на службе, в храме, в каждодневном бытовании каждого из нас и государства в целом. И первая же ассоциация – одно из родительских собраний двухлетней давности в классе, где учится младшая дочь, тогда шестиклассница. Кстати, нельзя не заметить, что родители на этих традиционных мероприятиях почти поголовно мамы. Словно вопросы воспитания будущих мужчин (а мальчиков почти столько же, сколько и девочек) нисколько не волнуют мужчин нынешних, их отцов. Увы, неполные семьи – одна из печальных примет нынешней российской действительности. Но они (слава Богу!) не тотальны. Так почему даже один отец, оказавшийся в школьных стенах не по вызову завуча или классного руководителя, а по собственной доброй воле, интересующийся раз в полгода (или того реже) делами своего чада, – столь редкостное исключение? Словно речь о таких традиционно «женских» обязанностях, как приготовление еды, стирка белья и кормление малышей грудью. К слову, многие упорно не хотят замечать того факта, что большинство женщин, которых в России все еще продолжают считать «слабым полом», успевают, помимо этих каждодневных обязанностей, успешно и помногу трудиться и учиться. Так вот, главной темой на том памятном собрании стало скандальное, по мнению многих (но не всех!), событие: один из мальчиков пришел в школу с мелированными (!) волосами. Это был далеко не единственный его «фокус», но этим он окончательно допек всех. Помню, меня поразила тогда реплика матери другого ученика, в ответ на мое, прямо скажем, весьма неравнодушное выступление заявившей, не скрывая собственного недовольства, что «у нас свобода». Ответный же вопрос: «Свобода чего?» – она так и не удостоила ответом. К слову, отец «крашеного» мальчика за все годы его учебы посетил школу один раз, да и то по вызову директора, чтобы в результате попросту нахамить ей. Такая вот ситуация, весьма типичная, когда судьба пусть юного, но все же мужчины, решалась – в очередной раз – практически одними женщинами, которые и на сей раз (тот случай, когда, как говорится, слава Богу!) одержали верх, принудив учащегося принять внешний вид, не позорящий его пола, но куда более соответствующий ему. Полу мужчины.

Читать полностью:

http://samaryanka.in...view.php?id=272

[Гость Гость]

Настоящий, правильный, верующий мужчина тот, кто своей жизнью и отношением располагает супругу к любви, преданности и заботе о нем и для всей семьи является законом по причине абсолютного доверия и принятия его как примера для подражания. Сколько же вседневного труда нужно в это вложить и каким должно быть самоотречение, чтобы это стало возможным?Это действительно подвиг и на него , в наши дни способны, увы, единицы.

[Татиана. 1 985]

  В 10.12.2011 в 11:55, Гость сказал:

Настоящий, правильный, верующий мужчина тот, кто своей жизнью и отношением располагает супругу к любви, преданности и заботе о нем и для всей семьи является законом по причине абсолютного доверия и принятия его как примера для подражания. Сколько же вседневного труда нужно в это вложить и каким должно быть самоотречение, чтобы это стало возможным?Это действительно подвиг и на него , в наши дни способны, увы, единицы.

Наверное такие слова можно сказать и в отношении женщин.

[Гость Гость]

  В 10.12.2011 в 12:02, TATIANA.A сказал:

Наверное такие слова можно сказать и в отношении женщин.

Можно, но с одной оговоркой, если она будет такой взаимно супругу, в противном случае - тупик.

[Татиана. 1 985]

Дневник настоящего мужчины

 

Настоящий мужчина – какой он? Тот, кто не плачет? Тот, чье слово – закон? Тот, кто не уступит и не изменит своего решения? Тот, кто может залпом выпить бутылку водки или тот, кто каждый месяц меняет подругу жизни? Бывают ли они в наше время или время настоящих мужчин давно закончилось, уступив место времени маменькиных сынков и неумных эгоцентристов?

Когда я взяла в руки дневник Федора Конюхова «Под алыми парусами», то никак не думала, что этот путевой дневник с географическими пояснениями, метеорологическими заметками и показателями барометра станет для меня повестью о настоящем мужчине. Однако с каждой следующей страницей, по мере того, как все больше рассказывал о своем путешествии автор, нарастало чувство удивления и радости от поразительного открытия.

В мире настоящего мужчины есть три столпа, три опоры: Бог, дорогое сердцу дело – труд всей жизни и любимая жена, спутница всей жизни.http://www.pravmir.ru/dnevnik-nastoyashhego-muzhchiny/

[Нафаня 369]

  В 10.12.2011 в 10:48, Андрей Ъ сказал:

Вы правы, возможно это было намеренное утрирование проблемы. Все-таки о. Димитрий - опытный священник и он знает больше, чем мы в своей слепоте.

 

Да. Я пересмотрела свое мнение. Действительно, есть отличительные черты в характере мужчины и женщины, в том числе и отрицательные, может быть в наследство первородного греха, все-таки и Ева впервые согрешила, прельстившись обещаниями "будете как боги", возжелала главенства, наверное, встать над мужем (т.к. первая запретный плод в рот потянула), поэтому может быть ей (жене - в широком смысле слова) как раз и в спасение муж дан как глава, чтобы "крышу" не сносило.

 

И что греха таить, действительно, не редкая картина, когда женщина психует из-за шмоток и прочих мелочей, как и у мужчин есть свои слабости, но всё равно не все под одни грабли попадают.

 

Просто я часто слышу такие стереотипы, что злой, скандальной, истеричной для женщины быть нормально, это ее черта ("ну что поделаешь, все бабы - стервы"), или наоборот, если грубый, напористый, словцо "нужное" ввернуть могущий - значит "настоящий мужик"! Конечно, прот. Дмитрий совсем не говорил об этом. А какими должны быть муж и жена, и как дети воспитываться, и отношение к родителям, и вообще, каким должен быть человек Божий, христианин, сказано в Евангелии, взять Апостолов, хотя бы.

[Татиана. 1 985]

  В 10.12.2011 в 12:07, Гость сказал:

Можно, но с одной оговоркой, если она будет такой взаимно супругу, в противном случае - тупик.

Да,именно так.

[Иулиания 6 270]

Татьяна, спасибо за статейку! Всегда восхищалась в душе Федором...

[Гость Гость]

Юля, если не ошибаюсь, уже отцом Федором.

[Иулиания 6 270]

  Цитата

Юля, если не ошибаюсь, уже отцом Федором.

 

Да-да... вы правы. Я даже где-то читала про сие событие..

[Гость Гость]

Ловушки для невест

 

автор Лилия Малахова дата 12.12.2011

 

Эта статья-размышление больше предназначена для девушек. Но мужчинам его тоже полезно почитать. Тематика навеяна очередным страдальческим криком “Помогите разобраться!!!”

  Показать содержимое

 

Ситуация, в которой просят помочь разобраться, классическая:

Девушка дружит с молодым человеком, жаждет любви и, естественно, кольца на руку и хомута на шею. Но «жених» не мычит – не телится, ну типа дружит, но как-то вяло, ведет какие-то странные разговоры про свой непростой характер, про то, что боится испортить девушке жизнь, и в конце концов отношения распадаются. Девушка в слезы: что же это такое?! Я для него, а он… И что мне теперь делать, и как быть, Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!! А он…

Милые девушки! Не создавайте ловушек любви.

Одна моя знакомая как-то сказала: «В России девушки уже рождаются с мечтой выйти замуж». Положа руку на сердце – часто так и есть. Едва перешагнув порог, после которого законодательство разрешает официальный брак, юные барышни сломя голову мечутся в поисках суженого, боясь, что «на всех не хватит», и в этих метаниях совершают одну роковую ошибку, которая может в дальнейшем стоить им благополучной семейной жизни. Как это происходит?

Встретив приглянувшегося молодого человека, девушка начинает завлекать его и начинает игру в любовь. В принципе мужчины устроены так, что они в большинстве случаев отзываются на эту игру. Это вовсе не означает, что он вас полюбил. Просто он откликнулся на предложение и хочет посмотреть, что получится.

И тут девушка и попадает в ловушку собственной эмоциональности и фантазии. Порой происходят удивительные вещи, не поддающиеся никакому объяснению с точки зрения здравого смысла. Ситуации одни и те же, как под копирку: встретились, пару раз поболтали о том, о сем, а девушка уже собирается знакомиться с его родителями. Да что там с родителями! Она уже платье присматривает. Впрочем, хорошо еще, если была она, эта встреча. Бывает и так, что знакомство не выходит за рамки виртуального. В наличии только переписка и ничего не значащая болтовня, а девушка уже решила, что это и есть «тот самый», долгожданный, любимый и единственный и начинает ждать, когда же он позовет к алтарю.

Далее девушка продолжает разыгрывать партию, что называется, не опираясь на партнера. Она создает иллюзию любовных отношений. Она увлеченно играет в любовь, свято веря в то, что и ее партнер отвечает ей взаимностью. Она первая звонит и договаривается о встрече, она дарит ему подарочки и устраивает сюрпризики, начинает заботиться о нем так, словно они уже муж и жена, одним словом – она ведет в этой паре. А молодой человек просто плывет по течению.

Надо сказать, что в эти ловушки в основном попадают мужчины, не отличающиеся волевым характером. Им не достает мужества и решимости сказать – милая, прости, но ты не мой человек. Боясь сказать об этом открыто, мужчина подает сигналы бедствия девушке, которая решила выйти за него замуж. Как это может выглядеть?

Мужчина, который хочет жениться, не будет тянуть резину, он женится. Он не будет рассказывать о своем плохом характере. Он делает предложение.

Если мужчина говорит, что боится испортить тебе жизнь, это значит не то, что он трепетно к тебе относится, а то, что он не видит перспективы ваших отношений.

Если мужчина говорит, что у него сложный характер, это значит, что он хочет сказать “Оставь меня первая!”

Чем заканчиваются подобные игры?

В большинстве случаев происходит разрыв.

Хорошо, если разрыв произошел до заключения брака. Девушка поплачет месяцок и успокоится, и пойдет искать счастье в другой стороне.

Гораздо хуже, если мужчина так и не смог найти в себе силы порвать и оказался в итоге мужем этой девушки и отцом ее детей.

Жить с нелюбимым человеком тяжело. Мужчины с трудом переносят психологические трудности, и прибавьте еще к этому и то, что он чувствует себя завоеванным. Для мужчины это оскорбительно. Это же он должен завоевывать, такова психология мужского пола. Брак превращается в мучительное для обоих совместное жительство, в котором оба упираются в стену безысходности. Женщина, чувствуя, что она нелюбима, начинает срываться, мужчина, не находящий в себе сил порвать, живущий «ради детей», может запить или загулять.

Игры в любовь всегда заканчиваются драмой. Пройдет полтора-два года, может, три или пять, и мужчина не выдержит. Он уйдет. Возможно, что к этому времени он встретит свою настоящую любовь и возненавидит вас еще сильней, потому что вы будете препятствием к его личному счастью. А далее последует либо драматичный развод, после которого женщина чувствует себя обманутой: «Я для него делала все, а он…» Либо сохранится видимость брака, жизнь «ради детей», но при этом женщине придется мириться с любовницей мужа и прожить всю свою жизнь в нелюбви. Она будет чувствовать себя лишней, ненужной, мешающей. Конечно, ничего хорошего из таких отношений не выйдет. Дети очень тонко чувствуют атмосферу отношений между родителями. Вы этого не заметите, они вам об этом не скажут, но свой отпечаток на детскую психику такой брак неминуемо наложит.

Конечно, под каждое падение соломки не подложишь. Но все же не стоит идти по откровенно тонкому льду, надеясь, что пронесет. Иллюзии имеют обыкновение разрушаться, семейные отношения в этом плане – не исключение. Брак – это игра в четыре руки, одному эту партию не исполнить.

 

[Гость Гость]

Вернуть неоплатный долг

15.12.11

 

Заповедь о почитании родителей кажется одной из самых естественных и справедливых: заботой и вниманием к отцу и матери в старости мы отдаем им дань за те усилия, которые они затратили на нас в молодости. Но с возрастом старшее поколение нередко становится более требовательным, нетерпимым, совсем не готовым все принять и простить. А бывает и так, что трудно определиться, кого и за что почитать: к примеру, отец в свое время ушел из семьи, или ребенок был оставлен на попечение бабушки. Сегодня у многих людей самые большие проблемы вызывает налаживание отношений со своими родителями. Как нам понять «дорогих своих стариков»?

 

Фото РИА Новости

 

 

 

С единственного чада по гамбургскому счету

 

Хотя проблема «отцы и дети» возникла не в нашем веке, от времени она не только не потеряла актуальности, но и новые социальные изменения еще больше ее обострили. У «отцов» и у «детей» есть определенные для каждого периода возрастные задачи. Зрелый возраст — это время подведения итогов, передачи эстафеты молодому поколению, которое уже должно уверенно самостоятельно идти по жизни. Увы, родители к этому готовы не всегда. Как утверждает семейный психолог Патриаршего центра духовного развития детей и молодежи Светлана Перегудова, это — следствие распространенной в последние десятилетия идеи: пусть детей будет меньше, но у них будет все самое лучшее. «Если у родителей всего один ребенок, — говорит психолог, — от него ждут и реализации неосуществленных планов старших поколений семьи, и, если родители принесли ему в жертву свои творчество, карьеру, неустроенную личную жизнь, от него со временем также ждут подобных жертв в их сторону. Когда были большие семьи, то родительские ожидания распределялись между всеми детьми, даже поговорка “в семье не без урода” говорила о том, что раньше заведомо рассчитывали, что не каждый ребенок может и должен оправдать надежды родителей. Сейчас же, если единственный ребенок не оправдывает родительских ожиданий, то родитель это воспринимает как жизненный крах, потерю смысла своих жертв. Сегодняшний конфликт поколений во многом обостряет повышенные запросы родителей по отношению к детям. Такая ситуация не идет на пользу никому».

 

Частые жалобы взрослых людей на депрессию, тревожность, злость на себя скрывают под собой чувство вины за то, что ты не стал тем, кем должен был стать по мнению своих родителей. В свою очередь, и родителей гложет страх неизвестности: что делать, если вдруг ребенок не достигнет намеченного? Пусть уж лучше подольше посидит «по крылом». Вот родитель и боится отпустить ребенка в свободное плавание, оттягивая неизбежный момент истины.

 

Конечно, малодетность не единственная проблема трений и перекосов в детско-родительских отношениях. Но факт остается фактом: во многих многодетных семьях даже в современных условиях ситуация складывается иначе. Рассказывает Татьяна, мама семерых детей: «У моих родителей нас было восемь: шесть братьев и две сестры. Родители были верующими. Мой отец, хирург, в 49 лет принял сан, и мы всей семьей переехали из Москвы в Крым. Дома нас всех с детства воспитывали в вере. Видимо, поэтому в итоге жизнь всех моих братьев и сестер сложилась счастливо. Все мы сумели создать и сохранить семьи, многие — воспитать не по одному ребенку. Хотя наш период взросления не у всех проходил гладко, мы всегда с уважением относились к родителям. И с другой стороны, когда у нас уже появились свои семьи, мама никогда не вмешивалась в нашу личную жизнь, возможно, потому, что к этому времени она уже сполна реализовала своей материнский потенциал. Поэтому и к внукам у нее особенное отношение. Она видит в них маленьких личностей, разговаривает с ними как со взрослыми, с каждым из внуков у нее возникает особый контакт. Спокойное отношение родителей к нашей жизни вовсе не значит, что она им безразлична. Когда они действительно хотят что-то в ней изменить, они обращаются за помощью к Богу. Был такой случай, когда наша младшая сестра дружила с молодым человеком, который очень не нравился моим родителям. Они говорили ей об этом, но она ничего и слышать не хотела, и даже уехала работать в Москву. И вдруг все произошло буквально в одночасье. К ней приезжает ее молодой человек, но почему-то не делает ей предложения и уезжает, а на следующий день к ней приходят с предложением родители другого ее знакомого. Объяснить такое стечение обстоятельств невозможно ничем, кроме горячей молитвы родителей устроить все по Божьей воле».

 

 

Споры о вере

 

Ситуация, когда пожилые родители вместе с детьми ходят в храм, причащаются из одной чаши, хотя и встречается сегодня, но все же не часто. Нередко родителей и детей разделяют мировоззренческие противоречия. Но эти противоречия не должны служить причиной для раздора. Почему нам достались именно такие родители — это тайна промысла Божия. Ведь «если родители полностью единодушны с нами, у нас нет поля, где можно было бы проявить терпение и смирение», говорит священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище г. Москвы. Один такой пример христианского смирения по отношению к вере родителей отцу Павлу доподлинно известен. Его отец, иеромонах Иов (Гумеров), рос в Башкирии, в традиционно исламской земле. И хотя семья его была скорее неверующей, но исламские традиции в ней были ощутимы. Тем не менее сын, уже сам будучи православным, не переставал почитать своих «непросветленных» родителей. По его смирению и любви отцу Иову удалось в зрелом возрасте крестить свою мать.

 

Также почитанием игумену Сергию (Рыбко), сейчас настоятелю храмов Прп. Сергия Радонежского в Бибиреве и Сошествия Святого Духа на Лазаревском кладбище, удалось обратить к вере своих родителей-коммунистов. «Когда я стал ходить в храм, — рассказывает отец Сергий, — мои родители, конечно же, были против. Они боялись, что из-за этого и у меня, и у них будут неприятности, поскольку мы жили под одной крышей. Отчасти так это и было: из-за того что я распространял тогда религиозный самиздат, мою маму водили в КГБ. И все же я старался не ругаться с ними, не спорить, а делать свое дело. Когда я стал работать в храме, родители начали переживать, что этого не поймут окружающие, будут осуждать их за воспитание сына. Но неожиданно все родственники, а у отца в семье было десять человек детей, сказали: наконец-то среди нас есть хоть один, кто будет за нас молиться. И отец призадумался. Когда я уходил в монастырь, мне было 28 лет. Тогда я не сказал матери правды, понимая, что вряд ли она одобрит мое решение. Сказал только, что еду псаломщиком работать в хорошую область. На что мне ответила мама: “Не в Оптину ли пустынь ты собрался?” Когда же через два года я приехал иеромонахом, я был готов, что меня родители как минимум спустят с лестницы, но вдруг отец радостно встретил меня словами: “Молодец сынок”. Видимо, к этому времени они уже поняли, что ребенок имеет право на собственный выбор. Но и родитель имеет право на ошибку, и не надо их осуждать, не надо обижаться, тогда и к нашим ошибкам наши дети будут снисходительнее. Я дал своим родителям это право, и потом отец даже просил у меня прощения, и приходил на исповедь. Мама тоже недавно приняла крещение, в возрасте 67 лет, сейчас изредка ходит в храм».

 

В священном писании сказано: «...отныне пятеро в одном доме станут разделяться, трое против двух, и двое против трех» (Лк. 12: 52). То, что в семье кто-то ходит в храм, а кто-то нет — это нормальная ситуация. Другой вопрос: нужно ли человеку верующему во всем слушаться родителей? Одну прихожанку отца Сергия мама в свое время уговорила не спешить с замужеством, чтобы окончить аспирантуру. А теперь с кандидатским дипломом девушка очень сокрушается о том, что осталась без семьи. Если у человека есть духовник, то лучше ему слушаться духовника. Но главное, по мнению отца Сергия, это прислушиваться к своей совести — голосу Божьему в человеке — и не идти против него, хотя бы и родители уговаривали тебя на другое.

 

 

Сделать первый шаг

 

Как бы там ни было, практически все мы чувствуем и понимаем, что, пока у нас не восстановлены теплые или по крайней мере доброжелательные отношения со своими родителями, жизнь нашу вряд ли можно будет назвать счастливой. Мир с родителями как почва под ногами. Без него в жизни нет опоры: отсюда внутренняя опустошенность, депрессии, нервозность и тревожность за то, что в старости нас ждет то же самое. Как выйти из этой ситуации? Начинать надо с осознания необходимости мирных отношений с родителями, советует Светлана Перегудова.

 

Для этого, например, можно составить список того, за что мы благодарны своим родителям, начиная от самого факта появления на свет. А также список родительских требований к нам, но посмотреть на них надо критически: что является обоснованным, а что нет. Например, необоснованными могут считаться подсознательные требования родителей вернуть им те ресурсы, которые они затратили на воспитание. Иногда родителям важен социальный статус ребенка, материальная поддержка. А для их детей, взрослых людей поколений 1960-1980-х, более значимо качество душевных отношений.

 

«Часто бывает так, — рассказывает психолог, — что пожилые родители уже в силу своего возраста не способны к диалогу. Но для них значимо, если ребенок проявляет великодушие и первым делает шаг к примирению. Иногда им даже не важны слова, но они должны видеть, что ребенок о них помнит, что они ему дороги. Для этого взрослому ребенку своих пожилых родителей нужно самому определить какой-то преемлемый объем заботы и выполнять его регулярно. Можно с определенной периодичностью звонить или приезжать, закупать продукты или звонить, поздравлять. Любой доброжелательный жест, даже отвергнутый сначала, при регулярном доброжелательном воспроизведении детьми со временем становится привычным, а в пожилом возрасте сила привычки очень значима».

 

Проблема взаимоотношений с родителями настолько актуальна, что есть даже некоммерческие группы самопомощи, которые работают по программе «12 шагов» (по тому же принципу, что работают и группы «Анонимных алкоголиков»). Группы «Взрослые дети» посещают люди, которые хотят решить проблему общения с родителями через обсуждение своей ситуации с людьми, попавшими в аналогичную ситуацию, обменяться опытом, получить совет. Важна и духовная составляющая этой программы, заставляющая человека признать свое бессилие и обратиться за помощью к Господу. Такие группы есть в Москве, например, в культурно-просветительском центре во имя святителя Иоанна Златоуста в Малом Златоустинском переулке; при воскресной школе Данилова монастыря и т. д.

 

 

Вопрос национальной безопасности

 

Почитание родителей — не просто некая моральная норма. За ней стоит в целом благополучие и отдельного человека, и целого народа. В Священном Писании об этом говорится не раз, но наиболее ярко это показано на примере Ноя и его сыновей, которые увидели отца в состоянии опьянения (см. Быт. 9). Сим и Иафет, не глядя на отца, покрыли его наготу. Хам же посмеялся над Ноем. В результате двое сыновей получили отцовское благословение, которое и нам обещает Господь. «Почитай отца твоего и мать твою, и будешь долголетен на земле» (Исх. 20: 12) — так полностью звучит заповедь, данная Моисею на горе Синай. Хам же за свою непочтительность был проклят. Так же было сказано и Моисею: «Злословящий отца своего и мать свою, смертию да умрет» (Исх. 21: 17).

 

«Господь не просто призывает нас относиться к родителям с почтением, — говорит священник Павел Гумеров, — он выстраивает иерархию ценностей. Человек, не чтущий отца и мать, скоро не будет чтить ни Родины, ни Церкви и дойдет до того, что он не будет чтить Бога. Непочитание Бога ведет к смерти, потому что мы отрываемся от источника благодати. Поскольку родители — сотворцы, соработники Бога: Господь дает нам душу, родители же дают тело, — то, почитая родителей, мы почитаем и Бога. И, наоборот, осуждая родителей, можно скоро дойти до Богоборчества. Целый народ, теряющий почитание старших, обречен на вымирание. Не случайно так сильны кавказские народы, где почитание старших и сегодня укоренено в сознании. Нередко приходится наблюдать, как в Москве нашим старушкам помогают поднести сумки, уступают место в метро исламские ребята. Глядя на это, с грустью отмечаешь про себя, что, если у этих народов такая молодежь, они могут быть спокойны за свое будущее». А мы?..

[Снежный барс 80]

Добрый день , дорогие форумчане и форумчанки !

Судя по вашим постам , я для себя , понял одно : вы все настолько мудры , что в состоянии понять и рассудить любую жизненную ситуацию .

Чтож ... примите тогда соломоново решение , в разрешении моей жизненной ситуации .

Рассказываю без прикрас .

Со своей женой я прожил в законном браке чуть больше года . У нас родился наш общий ребенок - доченька Анастасия . У нее от первого гражданского брака уже была девочка Катенька , эту девочку я принял , как родную дочь .

Катенька в плане воспитания почти к двум годам , до того как она появилась в моей жизни , из этого самого воспитания не получила практически ничего . Я вместе с женой принялся со всей родительской любовью и строгостью за воспитание Катюшки , простые вроде бы азы детского послушания отсутствовали напрочь и мы заново упорядочивали режим : питания , сна , игр , занятий :рисования , чтение книжек и стихов , лепка , собирание детских игрушек ; прогулок на свежем воздухе , приучение к горшку . Простые человеческие нормы взаимоотношений между людьми : Спасибо ! Пожалуйста ! , можно ли взять ту или иную вещь или сделать то или иное дело . Я верил в то что Катенька - стремительно живой , замечательный и весьма любознательный ребенок - . и все еще можно было исправить , а кое-где просто подправить . Все то что мы тогда задумали , давалось с большим родительским трудом на ниве воспитания подрастающего поколения .

Потом родилась наша доченька Настенька , забот прибавилось , я пропадал на работе целыми днями , и часто приходил домой за полночь . И тут начались наши с женой первые трудности семейной жизни : я постоянно пропадаю на работе и прихожу домой за полночь , иногда задерживали зарплату , супружеские обязанности отошли на второй план - хотелось просто по человечески выспаться , помимо еще и обязательств по дому и уходу за детьми .

Жену зовут Валентина . Валя начала страшно злиться и все чаще выходить из себя , я же наоборот спокойно выслушивал все ее негодования .

 

  Показать содержимое

Как-то я спросил у Вали , - А Катюшка крещеная ? - .Валя ответила , что нет . Пришлось просить моего друга отца Константина покрестить старшую дочку Катеньку . Бог дал хороших крестных , которые молятся о Катеньке каждый день , поминая ее в своих молитвах .

Пришло время крестить и Настюшку , прошло ровно 40 дней со дня рождения и снова мой друг отец Константин крестил наше чадо - дочу Анастасию . Снова Бог не оставил и дал замечательных крестных . Причем крестная мама у Катеньки и Настеньки одна на двоих - замечательная во всех смыслах и очень верующая женщина Зоя Ивановна . Крестные отцы у моих дочерей - это мои лучшие друзья Олег и Андрей .

Тихое семейное счастье скоро наскучило моей жене и она начала куролесить . Я почти два года терпел ее измены , как человек уравновешенный я пытался увещевать , обьяснять , направлять . Валя , как бы человек верующий и у нее иногда появлялось желание придти в храм на исповедь , но все это было сию минутным и менялось в зависимости от настроения . О своих изменах она мне рассказывала сама , когда ее посещало покаянное настроение .

За эти два года нашей семейной жизни жена уезжала из дома к себе в деревню раз 10 , и столько же раз приходилось ее от туда забирать . Обьясню в чем тут дело : она уезжала каждый раз забирая с собой все почти имущество : горы детской одежды , коляска , детские принадлежности : ванночки для купания , стиральную машинку Малютку ( немецкую ) - замечу что почти все ей купил я , но я тогда на это не обращал внимания .

Самое большее она уезжала на 3-4 месяца . Потом она звонила мне и говорила как ей плохо без меня и то что закончились продукты , детей кормить нечем , какие-то пьяницы к ней приставали . И я оставив все свои дела снова вез ее и наших бедных детей вместе со всем скарбом обратно домой .

Моя мама от моих семейных отношений была на грани сердечного приступа . Родственники не понимали зачем я все это делаю , проще по их мнению было просто бросить неразумную бабу , снабдив ее тумаками на память , и жить дальше своей жизнью - и в чем-то они были правы . Но я еще находил в себе терпение и уважение к моей жене , измены которой не прекращались .

В конце прошлого года она забеременела от чужого мужчины на стороне - это стало последней каплей в чашу моего терпения и я показал ей на дверь . Оставил дочь Анастасию у себя , благо к тому времени хотя бы на Настю я успел получил официальные документы на установление отцовства и свидетельство о рождении уже с моей фамилией .

Вы можете меня спросить а почему это не было сделано автоматически ведь мы находимся в официальном браке ? Отвечаю : расписались мы только после рождения дочери Анастасии , в отцовстве которой я был до конца не уверен , так у Вали были измены с узбеками . И поэтому мне пришлось сначала убедиться что ребенок мой , к моему безмерному до сих пор счастью - родившаяся девочка - моя законная дочь . А так как мы не были расписаны , то Валя со злости поставила в графе отцовства прочерк , и только после того как мы расписались , Валя решила все таки оформить Настю и на меня . Я хотел и Катеньку оформить , но Валя снова пошла куролесить , в следствии чего и забеременела , что и стало причиной нашего окончательного разрыва отношений .

Валя почти год не приезжала к дочке , хотя я звонил и настаивал чтобы она приезжала, иначе Настя ее забудет . За время нашего расставания у нее органы соцопеки чуть не забрали Катю , и Валя звонила мне в слезах , - Что мне делать ? Они Катю забрали !!! ...

Позвонил отцу Константину и мы поехали на ночь глядя в социальную гостиницу , предварительно договорившись с органами соцопеки о том чтобы забрать Катеньку обратно к неразумной маме . Я практически упрашивал женщин из опеки дать Вале еще один шанс , и слава Богу они согласились .

Много чего происходило за этот год , многим я старался ей помочь исполняя в какой-то мере наказ игумена Сергия , узнавшего о моей семейной жизни , - Решил разводиться , разводись . Но не оставляй ее , помогай ей .

Не давно она мне сказала , - Если бы все мужики были такие , как ты ... Зря я тогда все это сделала . Сама виновата ...

Напоследок хочу сказать , что Валя из детдомовских и обыкновенные семейные ценности в нее никто никогда не вкладывал , ее отец и мать лишены родительским прав , выводы делайте сами ...

 

Многие могут бросить в мою сторону камень , но отвечу сразу всем : правым и не правым , - Я тот кто я есть по своему рождению - Я Мужик ! На всю свою жизнь надо запастись терпением и этим спасаться .

Обвинить гораздо проще , чем просто понять .

В отношениях с Валей я придерживаюсь теперь позиции : просто помогать как могу и чем могу оступившемуся человеку . Развод - это дело решенное . И хотя мы пока и состоим в официальном браке , то только для того что бы Валя доделала свои дела на получение государственных субсидий , дальше будет развод .

 

Прежде чем ответить на мой пост , ответьте для себя на три простых вопроса :

Могу ли я простить любимому человеку супружескую измену ?

Что даст или дала мне семейная жизнь ?

Где найти силы чтобы терпеть ?

 

P.S. Верьте в Бога и в себя !) Никогда не унывайте и радуйтесь каждому дню ) После ночи всегда приходит день !)

Молитесь обо мне р.б. Алекандре и о моей дочурке младенце Анастасии .

Помолитесь и о р.б. Валентине со чадом младенцем Екатериной .

Боже , храни своих !

 

[Гость Гость]

Александр, не знаю зачем ты все это написал, тебе виднее, если посчитал нужным, пусть будет.Дай Бог тебе всего наилучшего и в духовной жизни,и во всех обстоятельствах светской жизни. Спаси Бог,тебя, Настеньку и Катюшу и р.б.Валентину.Крепись, брат,Господь с тобою!

[Nadegda 2 748]

Александр сил вам и терпения,и помощи Божией во всем!

[Снежный барс 80]

Я писал не для жалости , а для того чтобы показать что жизнь бывает сложнее чем мы себе ее представляем . Что семья - это прежде всего труд мужа и жены . А простые разглагольствования на тему кто прав и кто виноват - это на уровне детского лепета детей из Детского садика " Солнышко " , и пускай эти пустые разговоры останутся в прошлом .

Для того чтобы когда женились и выходили замуж по любви , смотрели на это серьезно и трезво , без розовых мечтаний и смело шли через возникающие перед ними препятствия .

Скажу словами протоиерея Дмитрия Смирнова , - Семья - это труд , тяжелый труд . Любовь - это 20 лет в браке , когда уже неразлучно спаяны и действительно не могут жить друг без друга .

[Гость Гость]

Слава Богу, что твоя ситуация-исключение, а не правило.Слава Богу, бывает и по другому.

[Снежный барс 80]

У каждого свои испытания , но не каждому дано понести чужую ношу .

Слава Богу за все !

[Гость Гость]

Владимир Дубровин
Помоги мне, Господи, еще раз

Утром, когда я ухожу на работу, они еще спят. Кто видел спящих детей, тот поймет мои чувства. Это ангелы, а дом, где дети, — это рай: там тепло и хорошо.

У нас с женой три дочки. Каждое утро я благодарю Господа за это счастье. Действительно, Его щедрость не видит границ, он дал мне прекрасную супругу и прекрасных детей, я счастлив в браке, по-моему, это главное. Если ты несчастен в браке, то ни карьера, ни финансовые успехи не заменят тебе главного. Ничто не может заменить то чувство, которое ты переживаешь, когда приходишь с работы и раздается крик «папа пришел!» И бегут к тебе твои девочки, виснут на тебе, целуют тебя.

Да, я счастлив в браке, у меня хорошая семья, но это не моя заслуга, это заслуга Господа и моей жены. Не всегда было так хорошо, и причина тому — во мне. Я сам своими руками хотел сломать то, что было дано мне в дар.

С Леной мы познакомились, когда нам было по шестнадцать, встречались два года, потом я ушел в армию. Леночка меня ждала. Два года прошли быстро. Когда я пришел из армии, мы с Леной стали жить на съемной квартире отдельно от родителей, отношений не оформляли. Я продолжил служить в одном из спецподразделений МВД и учился заочно в юридическом. Лена по образованию модельер, работала в ателье.

  Показать содержимое

В 1995 началась война на Кавказе, я стал ездить в командировки, шесть месяцев в командировке, шесть месяцев «на стакане», вперемежку со сдачей сессий. А Лена все ждала. В 1996 родилась у нас дочь Елизавета. Я продолжал трудиться в прежнем режиме, Лена никогда не упрекала меня ни за неустроенный быт, ни за маленькое жалование. Упреки были, но другие, вполне справедливые: что я не уделяю внимания дочери и ей, что пью после командировок месяцами, а потом опять уезжаю. На это я отвечал, что так я «спускаю пар» и вообще «солдат должен отдыхать».
В 1999 началась вторая кампания на Кавказе, нужно было ехать. Мне поступает предложение от моего товарища поучаствовать в его бизнесе. Обсудив это с Еленой, приходим к решению, что нужно оставить службу и соглашаться. Ленка была на седьмом небе от счастья, что мне не нужно больше ездить на войну, что прекратятся мои реабилитационные пьянки, улучшится финансовое положение семьи. Так оно и было поначалу.

За год я заработал на квартиру, купил машину. Но случилось другое. Я не смог вынести испытания деньгами, семья так же оставалась брошенной, я либо работал, либо гулял, причем я считал, что если я обеспечиваю семью финансово, то что еще им нужно? Какие могут быть недовольства? Я мог по трое суток не приходить домой, не объясняя причины, на все возражения жены я отвечал: кому не нравится, может уходить. Говорил так, зная, что идти ей некуда. Подлец…

Так прошло еще три года, а Ленка все ждала. Потом я стал задумываться о том, чтобы мне окончательно уйти из семьи. Это не трудно, думал я: мы не расписаны, квартиру я ей оставлю, дочку спонсировать буду, а сам погуляю еще — ведь мне всего-то 30 лет, а семья лишь обременяет.

Так я ушел из семьи. Лена плакала. Ничего, думал я, привыкнет, найдет кого-нибудь себе, успокоится. Прошло пять месяцев после моего ухода, и вот в один летний вечер, возвращаясь с очередной гулянки, я шел в пригороде по обочине дороги в безлюдном месте. Я слышал, как приближается по дороге машина, но не стал поворачиваться, ощутил только очень сильный удар, пронизывающую боль — и всё, свет потух, сознание отключилось.

Со мной ничего подобного не было, как, я читал, бывает с людьми, пережившими клиническую смерть. Я не летел по туннелю, не видел божественного света, черти меня не хватали, а было вот что. Трудно объяснить и описать словами то, что в обычной реальности не бывает… Я очутился как бы на стыке двух миров или жизней, я стоял и видел то, что я прожил. Но видел это не как в кино, а как бы сразу целиком всю мою жизнь. Я видел себя ребенком, когда тонул в пруду в деревне — меня спас старший соседский парень; и одновременно видел себя взрослым — как меня, раненого, выносили с гор; видел все подлости, которые я сделал, — до мельчайших подробностей… Как же мог я столько напакостить?

А еще я чувствовал, нет, не видел, а только чувствовал Его. Что вот Он рядом, и мне не надо ничего объяснять, нет смысла оправдываться, все ясно как день. Я прочувствовал мозгом, костями, кожей, что мне дали драгоценность, которой нет цены, а я ее не сберег, мало того, я ее испортил, сломал. Я прочувствовал всю ничтожность моей убогой жизни. И понял: это Он меня тогда вытащил из пруда, это Он меня вытащил с гор, это Он мне дал жену, это Он подарил мне дочь.

Очнулся я в реанимации через пять суток после дорожного происшествия, оказалось, что машина, которая меня сбила, уехала. Место было безлюдное, люди, ехавшие в машине, меня оттащили подальше от дороги и бросили в кустах, где и нашла меня женщина, выгуливавшая утром пса.

Состояние было тяжелое, большая потеря крови, множественные переломы, хорошо, что голова была целая. Лежал я месяца три в больнице. Времени было предостаточно, чтобы осмыслить и сделать соответствующие выводы: настолько живо стояли в памяти картины увиденного.

Крещен я был еще подростком, но на этом вся моя религиозная жизнь и кончилась. А когда потерял крест нательный на учениях, то с этой потерей утратил последнюю связь с православием. В больнице же попросил принести мне Новый Завет, читал, как впервые, читал и снова перечитывал — настолько потрясали меня простые вроде истины, ведь читал раньше и не видел… Как пелена с глаз упала, будто серую, как дождь, завесу отдернули, и за ней открылся весь мир.

Стали приходить проведывать меня Лена с дочкой. Жена ничего не говорила, просто принесет что-нибудь, посидит и уйдет. А мне и сказать им нечего: я их предал.

Как встал на ноги, пошел в храм, он рядом с больницей. Не был в храме с тех пор как крестился. Встретился с настоятелем отцом Алексеем, долго беседовали, он мне сказал: «А ведь твоя жена с дочкой каждый день здесь бывают, как ты думаешь, что они просят у Господа?»

Я исповедовался в первый раз в своей жизни, упала гора с плеч, через неделю причастился, ходил в храм каждый день, пока не выписали. Еще в больнице принял решение попросить прощения у моей жены, попросить стать моей женой официально, и если согласится, то обвенчаться.

Выписался из больницы, позвонил Елене, попросил о встрече. Когда шел к ним, очень волновался, примет меня или нет, согласится или нет, шел и молился: «Помоги мне, Господи, еще раз».
Разговаривали долго, Лена согласилась, это про таких, как она, написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится (1 Кор 13:4—8).

Мы обвенчались, с того дня прошло семь лет. У нас родилось еще две дочки — Мария и Александра. Я очень люблю свою семью, по воскресеньям мы все вместе дружно идем в храм Петра и Павла, в котором началась моя вторая жизнь, в котором свершилось таинство нашего венчания, в котором крестили моих детей, настоятель которого стал большим другом нашей семьи.
Вот как получается: вроде все дано человеку для счастья, а он ищет чего-то на стороне, не видя под носом у себя богатства, женщины не видя, той, что самая лучшая и рядом с ним, веры не видя, той, что есть истина и что близка — прямо в храме под окнами. Так случилось со мной. А Тот, которого я просил помочь мне в последний раз, когда шел к Лене с предложением обвенчаться, помогает нам до сих пор.

Слава тебе, Господи!