О браке и семейной жизни

[маргарита(морская) 306]

Всё таки 14лет это большая разница например я бы не смогла жить с таким человеком когда чувствуешь что это какой то взрослый чуть ли не твой папа.Но если конечно учесть что мужчин зачастую не хватает от того и выходят замуж лишь бы не остаться одной.Всё должно быть в гармонии.А зрелые мужчины как и женщины это всегда дисгармония в семьях где кто то старше да и смотрится смешно.Мне например всегда хочется сказать молодым девушкам замужем на мужчинах порядком взрослее их :что не нашла другого как этот вариант?Ну а любовь в этих случаях как сделка.Я в своей жизни встретила пару где мужчина был на много старше жены они постоянно ссорились ведь образ мышления разный. Взрослый папа нянчится с маленькой девочкой или наоборот ведь есть парни как сыночки у взрослых дам.Обыкновенная сделка.

[Гость Гость]

Взрослый папа нянчится с маленькой девочкой или наоборот ведь есть парни как сыночки у взрослых дам.Обыкновенная сделка.

 

Судя по сообщению сложилось впечетление, что вам лет 20-ть, эдакий юношеский максимализм проскакивает, ан нет, по анкете отнюдь не 20-ть....а такая желчь в суждениях. Смотрится смешно, так вы не смотрите. Откуда такое злобное осуждение??? На вашу 1-2 пары найдется 10-20 и более счастливых семей, в которых супруг(-а) старше(-младше).Не судите, да не судимы будете...

[маргарита(морская) 306]

На вашу 1-2 пары найдется 10-20 и более счастливых семей, в которых супруг(-а) старше(-младше).Не судите, да не судимы будете...

Во первых я никого не осуждаю то что мне смешно это мой взгляд на такие семьи.Я понимаю что реалии жизни зачастую отличаются от идеала тобиш юношеского максимализма.Но этот идеал где разница между супругами небольшая всё же существует.Желчью вы называете мои суждения?Всё должно быть в гармонии.Мужчина должен жениться на соответствующей по возрасту женщине а не гоняться за молоденькими или наоборот.В этом видится эдакая выгода ну в плане чтоб помоложе.Видимо я задела вашу струнку в душе, откуда такая нетерпимость к другому мнению.Человеческие взгляды нельзя путать с осуждением.Я такие семьи не осуждаю какое мне до них дело?

[Гость Гость]

Человеческие взгляды нельзя путать с осуждением.Я такие семьи не осуждаю какое мне до них дело?

 

 

Не-е-е-е-е-ет, похоже это вам такие семьи не дают покоя, раз вы не можете спокойно на них смотреть. И как раз ВАМ почему-то есть до них дело, это прям-таки сквозит из ваших речей. Причем тут какая-то мифическая гармония, есть жизнь, в ней есть любовь, и это мне смешно читать ваши высказывания, что 13-14 лет разницы между супругами это уже дисгармония полнейшая. Вы почему-то взяли на себя право решать как кому жить. Вот прям все ДОЛЖНЫ и все тут, хоть умри, а поступайте и живите только так, а все остальное блажь, бред, выгода,сделка и пр. Струнку-то, задели конечно, потому что НЕЛЬЗЯ так бескомпромиссно всех судить и подводить под ОБЩИЙ знаменатель, как кому должно жить. Вы для СЕБЯ такую разницу не рассматриваете, ну и чудесно, только оставьте людям их законное право жить так, как им хочется.

[маргарита(морская) 306]

Вы для СЕБЯ такую разницу не рассматриваете, ну и чудесно, только оставьте людям их законное право жить так, как им хочется.

Я на них смотрю спокойно а сквозит из речей так как я прочитала вопрос на форуме и решила ответить вот и весь парадокс.Каждый решает этот вопрос как может я никого не обязываю.А уж право жить как им хочется я тем более не отнимаю зачем говорить эти глупости.Я посторонний наблюдатель.А насчёт любви ?Настоящей любви люди учатся всю жизнь от того и путь семейной жизни есть один из вариантов этого достичь.Какая любовь у нас человеков?Это всё ложь .У нас так влюблённость скоропреходящая а дальше привычка долг и т. д.Мы любим за что то а не самого человека его душу.Полнота любви только у Бога.Я знаю что многие мужчины женятся на молодых по своим личным целям.Такова наша теперь реальность , не хотят брать в жёны женщину в возрасте а им подавай совсем молодых ну конечно это же намного приятней и лучше.Насколько льстит мужскому самолюбию.А насчёт гармонии даже старец сказал что это вызывает неудобства .Вот и вся премудрость .Не надо делать из мухи слона.

[Апрель 9 365]

Портал Православие и мир опубликовал беседу с протоиереем Дмитрием Смирновым:

 

Как построить прочную семью?

[Апрель 9 365]

Испытание временем

В наш сложный механизированный век непросто уберечь свою личную домашнюю жизнь от потрясений. Социальные изменения, новейшие приспособления, облегчающие быт, коренным образом изменили семейную жизнь. Семьи, состоявшие прежде из нескольких поколений, стали меньше, раздробились. Большие семейные сборы по воскресеньям ушли в прошлое, как конные экипажи. Для многих дом теперь – нечто вроде большой спальни, где члены семьи собираются, едят, спят, и этим их общение ограничивается. У общества новые лозунги и идеалы: «Вперед! Занимайся собой! Не думай ни о ком – у тебя своя жизнь». А семейная жизнь тем временем сводится на нет. Семьи продолжают распадаться. А как же евангельские слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает»?

Многих людей очередная семейная ссора заводит в тупик. Почему в семье нет согласия и как сохранить любовь? Эти и другие вопросы мы задали настоятелю храма в честь Рождества Христова протоиерею Владимиру Пархоменко.

 

– Отец Владимир, расскажите, с чего начинаются разногласия в семье?

– Стоит сразу определиться, о каких семьях мы будем говорить: либо воцерковленных людей, либо верующих номинально или неверующих совсем. Это имеет принципиальное значение. Если говорить о разладах в семьях, где жизнь не определяется церковным мировоззрением, то мы можем увидеть общие психологические законы, начиная с несовпадения интересов и заканчивая отсутствием культуры добрачных отношений и общения в целом. Причин для разногласий может быть много. Но, безусловно, для всех семей есть и общие причины непонимания между супругами.

 

Вступая в брак, люди начинают жить так, как до свадьбы они не жили. Два человека начинают разделять друг с другом кров, еду, им необходимо вместе принимать решения, улаживать житейские проблемы и трудности. В таких ситуациях обостряются противоречия, выявляются все изъяны и недостатки, которые до этого люди могли скрывать.

Но главную роль играют принципы построения брака. Если мы будем говорить о религиозной семье, то в ней муж – глава семьи, у него есть приоритет в принятии решений. Если случаются споры, то жена-христианка знает, что она должна уступить. А если кто-то из супругов настаивает на своем, то, конечно, в семье происходит разлад. Примирение происходит через диалог. В обществе сегодня даже появились новые модели браков: временный брак, гостевая семья. И часть проблем решается за счет того, что супруги не все время вместе. Но это нехристианский подход. Православная Церковь хранит модель брака, заложенную Богом.

– Как избежать семейных раздоров?

– Если мы возьмем статистику, то процент разводов в христианских семьях не так уж и велик. Это говорит о том, что религиозный союз раньше был крепким, и таким он остался и в настоящее время. Брак, построенный на православных принципах и традициях, очень прочен. Во-первых, между супругами должно быть мировоззренческое единство. Это очень важно. Во-вторых, христианский союз предполагает иерархическую устроенность, где муж – глава семьи. Он должен молиться за всю свою семью, понимать и осознавать ответственность за нее. В любой семье неизбежно возникают противоречия, но фундаментальные решения должен принимать все-таки муж. А жена дает ему возможность проявлять свою волю. И, наконец, еще один очень важный момент. Существует такое понятие, как грех. Грех разрушает жизнь каждого человека, его душу. Но если люди живут церковной жизнью, регулярно исповедуются, то грехи, создающие трещины в семье, врачуются и не приводят к фатальным последствиям.

– С появлением детей муж с женой нередко становятся чужими людьми. Долгожданный ребенок их не объединяет, а, наоборот, разлучает. Мама круглосуточно занята с малышом, а папа на работе. И родители отдаляются друг от друга. Как укрепить семейные отношения после рождения ребенка?

– Муж чувствует недостаток внимания от жены, и об этом много пишут в различной литературе. Но на самом деле появление ребенка – это огромный плюс для семьи. Дети – не случайность, не досадное последствие телесных отношений. Дети – это дар Божий. Если ребенок воспринимается в таком ключе, то он не отдаляет родителей друг от друга, а, наоборот, сближает. Сейчас существует такая проблема – молодые люди, вступают в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конечно, для них появление ребенка может быть стрессом. В школе мы учили закон перехода количества в качество. В многодетных семьях такой скачок происходит после рождения третьего ребенка. Человек начинает качественно по-другому воспринимать свою семью, как неразрывное целое. Мне не доводилось встречать семьи, где люди задумываются о разводе, если у них четверо или пятеро детей. Сам опыт свидетельствует, что дети только укрепляют отношения между супругами. Часто разногласия в семье случаются из-за того, что юношей и девушек перестали готовить к роли отца и матери. Вступая в брак, они думают, что это будет еще один качественный этап их личных отношений. Но на самом деле брачная любовь должна дарить жизнь другим. Если юноша потенциально не готов стать отцом, то тогда зачем вообще жениться?

– Существует такая проблема, когда только один из супругов является верующим, а второй – нет. Например, молодая мама находит возможность прийти в церковь для молитвы, на исповедь, а муж крутит пальцем у виска, называя ее ненормальной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьезная проблема для многих семей. Все зависит от духовной мудрости человека. Надо просто по-христиански жить, и супруг может проникнуться примером жены. Но и тут бывают перегибы. Иногда жена, вместо того чтобы уделить внимание мужу, начинает все свободное время проводить в храме. Это тоже изъян. Возможно, иногда придется пожертвовать и службой, и храмом, чтобы уделить внимание супругу. Я сталкивался с ситуациями, когда жены сами провоцировали своих неверующих мужей, фактически отстраняясь от них и направляя все свои силы только на церковную жизнь. Так быть не должно.

– Если человек невоцерковлен, может ли он руководствоваться советами священнослужителей? Применимы ли они в жизни нецерковного человека?

– Когда в старших классах мы читаем лекции о Православии, браке, мы всегда говорим: «Ребята, если вы построите свою жизнь на христианских принципах, которые проверены временем, полностью согласуются с природой человека, его психологией, то ваша семейная жизнь будет крепкой и надежной». Например, есть такое понятие, как физиологическое девство. Оно отличает человека от животных. И оно является обязательным условием для формирования глубоких взаимоотношений между мужчиной и женщиной. В идеале жена для мужа – единственная женщина, которая для него существует, и наоборот. Это помогает супругам дорожить друг другом. Или такой пример – очень много проблем связано с непослушанием жен. Мужчина по своей природе – человек активный, волевой. Он должен свою жену кормить, оберегать, любить, даже жизнь свою за нее положить. Но если женщина постоянно противоречит мужу, укоряет его, она тем самым подавляет в нем мужское начало. И дальше может быть два сценария: либо мужчина машет рукой на все дела, становясь индифферентным к происходящему в семье, либо начинает проявлять агрессию, пытаясь вернуть свои изначальные позиции. И на этой почве случается немало разводов.

– А если семья уже на грани развода, можно ли вернуть прежние отношения и чувства?

– Если мы говорим о высоком религиозном понятии любви, то, конечно, можно. Дело в том, что брачная любовь начинается с естественных порывов и симпатий. И с точки зрения христианства эта любовь должна постоянно расти. С годами супруги теряют телесную красоту. И если их любовь застыла на неком психофизиологическом уровне, то, конечно, она не выдержит испытания временем. Духовная любовь, напротив, развивается, растет, переставая замечать внешние составляющие. Мы имеем массу примеров святых семей, в которых было естественным шагом прекращение телесных отношений. Людям открывается богатство других чувств. Светские психологи утверждают, что если эротическая составляющая отсутствует в браке, то союз умирает. Это глупость. Союз прекращает свое существование, если в нем все построено на физическом удовольствии.

Если супружеские отношения разрушены, то по христианским законам их можно вернуть. Существует покаяние. Можно покаяться и понять, что если другой человек рядом с тобой, значит, он тебе нужен и тебе необходимо пройти с ним определенный путь. Христианин всегда примиряется с жизнью через идею Божьего промысла о себе. И нет смысла возвращать физиологическую влюбленность, которая когда-то была. Ведь есть возможность возродить глубокую духовную любовь. В моей священнической жизни были примеры. Муж и жена жили формально, ради детей. Но со временем они оба пришли к вере, которая воссоединила их на качественно ином уровне. А бывают и обратные ситуации, когда люди, прожив в браке 20 лет, пытаются вновь пережить первую влюбленность. И мужчина, прожив с женщиной очень много времени, бросает ее, находя себе молодую девушку.

– Почему так происходит?

– Так происходит, если человек не живет церковной жизнью. Пробыв с супругой долгие годы, он ничего не приобрел, потому что его любовь в браке не росла, и ему захотелось обновления. Но подобный шаг губителен, такая влюбленность по своей сути физиологична, а значит, и краткосрочна. Настоящая любовь рождается только с подвигом, жертвенностью. Есть примеры, когда молодая семья от родителей получает все: квартиру, машину, прочие удобства, но они не живут вместе. Почему? В их жизни нет места подвигу. А молодожены, которые жили на съемных квартирах, ели на коленках и спали на одних матрасах, сохраняют свой брак долгие годы. Они многое вместе выстрадали.

– Подводя итог нашей беседе, отец Владимир, скажите, как нужно выстраивать отношения супругам, чтобы их совместная жизнь была счастливой и долгой?

– Дар любви нужно хранить. В своей жизни все доброе надо беречь. Венчанные супруги должны ежедневно молиться друг о друге. Если мы согрешаем друг против друга, то надо исповедоваться. Сейчас нарушается сокровенность брака. Но брак – это союз, который ни в коем случае нельзя предавать. Нельзя никому рассказывать о своих семейных отношениях. О том, что происходит между мужем и женой, даже родители не должны знать. А у нас по телевизору показывают ссоры и жизнь двоих в мельчайших подробностях. Как только третья сила под любым благовидным предлогом вмешивается в жизнь супругов, начинает нарастать ком проблем. Если даже эти правила соблюдать, то любые трудности муж и жена переживут вместе.

 

Беседовала Алиса Захарова

Взгляд-Православие

[Гость Гость]

Я на них смотрю спокойно а сквозит из речей так как я прочитала вопрос на форуме и решила ответить вот и весь парадокс.Каждый решает этот вопрос как может я никого не обязываю.

 

Мне вас жаль, вы видете только то, что хотите видеть, а не то, что есть на самом деле и ставите все с ног на голову...

[Ерёмин Андрей 4 737]

Во первых я никого не осуждаю то что мне смешно это мой взгляд на такие семьи.

Маргарита, простите, но Вы действительно обсуждаете и осуждаете близкие взаимоотношения чужих Вам людей. Вот это Ваша фраза - "Мне например всегда хочется сказать молодым девушкам замужем на мужчинах порядком взрослее их :что не нашла другого как этот вариант?". Вам нужно понять это, осознать, что близкие отношения других людей это не нашего ума дело. Да пусть у них хоть 40 лет разницы (кстати и такое бывает), какой Вам от этого убыток, что другие люди по своему счастливы? Не нарушают они заповеди Божьи и не оскверняют своими отношениями земную жизнь. Не нужно выискивать в чужих глазах соломинки.

 

Тема сама по себе хорошая, но зашла она в какое то гнилое русло...

[маргарита(морская) 306]

Мне вас жаль, вы видете только то, что хотите видеть, а не то, что есть на самом деле и ставите все с ног на голову...

Я вижу то что вижу а не то что хочу видеть.А с ног на голову всё в наше время поставили сами люди оправдываясь высокими идеями и мыслями.

[маргарита(морская) 306]

Маргарита, простите, но Вы действительно обсуждаете и осуждаете близкие взаимоотношения чужих Вам людей.

Мне действительно нет до них дела а вы пытаетесь навязать мне обратное но я вас разочарую простите за это господа.

[О_К (fakel) 1 360]

http://www.pravmir.ru/po-oficialnomu-soglasheniyu-tulskie-svyashhenniki-budut-prinimat-uchastie-v-okazanii-pomoshhi-detyam-sirotam/

 

13 марта. ПРАВМИР. Тульская митрополия и уполномоченный при губернаторе Тульской области по правам ребенка подписали соглашение о сотрудничестве, сообщает Интерфакс-Религия.

По новому договору священники будут принимать участие в оказании помощи детям-сиротам, детям, оставшимся без попечения родителей и оказавшимся в трудной жизненной ситуации.

На подписании соглашения митрополит Тульский и Ефремовский Алексий, в частности, отметил, что следует серьезно готовить всех к тому, как правильно строить семейные отношения.

«Чтобы люди, особенно молодые, не просто ставили на себе жизненный эксперимент под названием «женитьба», а приходили к понятию «таинство брака» осознанно, подготовленными, осознающими, что основная цель брака — воплощение христианской любви, реализуемой в трепетном и жертвенном отношении друг к другу. Воспитание в этом плане можно начинать даже со старших классов в школе», — сказал владыка.

Он также предложил создать при загсах специальные лектории, где молодожены могли бы поговорить со светскими специалистами и с представителями духовенства.

[РоманЮдин 107]

не ругайтесь ))))

[О_К (fakel) 1 360]

http://www.pravmir.ru/igra-v-strausa/

 

Семейные ссоры глазами попадьи

Во время первых семейных ссор муж — тогда еще дьякон — говорил, обличая мой громкий голос: «Ты оскорбляешь не меня, а Церковь. Кто из наших соседей захочет пойти в храм, если священники с женами живут, как в дешевом ток-шоу!» Тогда это лишь подливало масла в огонь, ведь было вдвойне обидно: почему, действительно, моя вера, моя жизнь в Церкви не защищает меня от столь пошлого досуга, как семейный скандал?!

Накануне свадьбы множество оптимистичных статей в крупных православных изданиях и пара книг о семейной жизни вполне убедили: верующей девушке выйти замуж не страшно — ведь она, «настоящая православная невеста», не имеет никаких «отягчающих обстоятельств» личной жизни до венца и в браке готова не повторять ошибок «обычных» жен. Значит, не станет «пилить» супруга из-за зарплаты, обнюхивать его рубашки на предмет постороннего запаха духов, сидеть в засаленном халате у телевизора и вздыхать по норковой шубе соседки. А еще будет помнить, кто глава семьи и терпеливо относиться к недостаткам своей «главы»…

Были, конечно, в моей «теоретической подготовке» и церковные сплетни: «от батюшки N жена ушла», «у батюшки X супруга в храме не появляется, детей рожать не хочет, и вообще о ней такое говорят…». Тогда про таких матушек мне казалось все вполне понятно: неверующая, значит; в Духовное училище поступила просто ради «замужа», замуж не по любви вышла, а потому, что «страшненькая», боялась, что никто не позовет. А я-то не такая, я стану «настоящей» православной женой!..

 

…Когда мое «идеальное супружество» впервые стало на пороге осуществления импульсивного решения «уехать к маме» и «пусть он попляшет», положение спас супруг. Вместо ожидаемой мелодраматической просьбы о помиловании или хотя бы небольшого, но эффектного приступа отчаяния, он сказал: «Поезжай. Только немедленно. И учти: у нас не сериал, если уйдешь, то передумывать и возвращаться не надо». Возможно, не всем помогают методы столь жесткой педагогики, но меня отрезвило: наивная игра в семейную жизнь должна либо перегореть в настоящую жизнь, где есть не только «охи-вздохи» и любовь, но и сознательная борьба за сохранение любви. Либо — выродиться в пошленькую мелодраму со взаимными манипуляциями из разряда «а я уеду» — «а я в монастырь уйду».

И начался новый период «теоретической подготовки». Я готова была искать и исправлять свои ошибки, благо супруг был настроен так же, но долго не могла поймать их корень. Да, надо терпеть немощи ближнего, надо любить его «таким, какой он есть», прощать, замечать и за собой недостатки — об этом много пишут православные жены и говорят священники. Но, по трезвом размышлении, не недостатки сами по себе ставили меня на грань решения о разводе. Их, недостатков, вообще в супруге насчитывалось не так уж много. Они почти всегда были поводом к ссоре, но не главным, не убийственным аргументом против моего брака…

Еще, читала я, надо тайно молиться прежде, чем парировать начальную фразу на пути к ссоре, ведь и жене, и мужу многие помыслы ропота, претензий и обид известно, из-за какого плеча приходят. Молитва, а точнее — Тот, кто ее слышит, действительно помогает опомниться, но только если Остапа еще не «понесло». А вовремя помолиться и «остыть», вспомнить, Кто еще тебя слышит, — не каждый молодой супруг способен, я точно не из их числа. Да и бес — он, конечно, воинствует на семью, особенно на священническую, но, как в анекдоте, во многих случаях он бы мог обвинить меня в клевете и перекладывании моей вины на его шею.

Но в чем моя вина? В чем вина супруга? Где то самое «слабое звено» семейной ссоры, которое ведет ее к скандалу и разрыву? Мне кажется, что я его нашла. Еще не исправила, не научилась видеть вовремя и «тормозить», но нашла, и это дает надежду!

Знаете, немощи ближнего, которые должен терпеть христианин, не так уж и портят его жизнь. Порой они даже ее украшают, особенно если это жизнь гордого человека. Есть ведь некоторая маленькая радость: почувствовать свое превосходство, когда супруг готов поссориться с тобой из-за отсутствия обеда. Ну такой у него недостаток — «им руководит желудок» — зато ты-то какая возвышенная и духовная особа. Ты от голода на мужа не кидаешься, а культурно пьешь пустой чай. Или у него — расхожее клише — носки по дому раскиданы, а ты ему про них напомнишь и почувствуешь себя большой чистюлей… Такие — и гораздо худшие — вещи можно простить даже без особенных претензий на христианскую добродетель.

Сложнее простить другое. Первая семейная ссора во вчерашней скромной христианке с веселым нравом и влюбленными глазами вдруг открывает обычную мегеру, такую же тетку, как те, кого она вопреки заповеди Господа осуждала и на кого больше всего боялась быть похожей. Открывается вдруг и неряха (сколько дней подряд надо не мыть пол, чтобы носки скопились на нем в таком криминально-раздражающем количестве). И лентяйка тоже «вылезает» (иначе обед бы был готов еще с вечера, и супругу не пришлось бы демонстрировать такой страшный недостаток, как наличие желудка). И трудно простить саму себя за то, что «до такого докатилась». А его, мужа, совсем невозможно простить за то, что он этому свидетель!

И начинается страусиное ныряние головой в песок, попытка доказать себе (и ему, конечно!), что ты не мегера, но он «и ангела доведет». Ты не неряха, но… «на его деньги (варианты: в его квартире, с его бесхозяйственностью, с его детьми, в присутствии его мамы…) невозможно организовать хозяйство!» Ты не лентяйка, но «сколько можно есть!» («должны же быть другие интересы!», «чурбан бесчувственный, не видишь — мне плохо, я беременна», «вообще, пост на дворе!»).

И вот самый близкий на свете человек становится неудобен именно тем, что он — самый близкий, и твои недостатки в его присутствии оказываются вдруг особенно заметными и особенно унизительными. И еще где-то в глубине души всплывает новая, совершенно убийственная мысль: «Узнав меня такой, муж теперь разлюбит. — Уже, наверное, разлюбил. — Предатель! — Я ему покажу…»

А так хочется спокойной, прежней, вполне самодовольной и не вполне христианской «благочестивой жизни», которую ты вела девушкой, безупречной на взгляд окружающих… Но теперь благочестие требует качественно новых усилий, «новоначальная благодать» уступает место твоим воле и труду. Приходится учиться борьбе со своими новооткрываемыми недостатками, а не с мужем, их самым частым свидетелем.

…Перечитала свое «Эврика!» и поняла, что по законам жанра следовало бы обнадежить читателя позитивным уверением в том, что после сих открытий «мы с батюшкой живем в полном согласии, недолго, но счастливо, и мечтаем умереть в один день». Но — осень с подсчетом цыплят и всевозможные «ювелирные» свадебные юбилеи еще далеко, потому наш happy end пока — потенциальный. Однако, кажется, совместными усилиями мы все-таки научились в критический момент откапывать голову из песка — или и вовсе ее туда не прятать — и вышли из эмоционального лабиринта первых лет семейной жизни на ту дорожку, что ведет именно к happy, а не другому какому «энду». Помоги нам, Господи, не свернуть!

 

Елена, супруга священника

[РоманЮдин 107]

Я на них смотрю спокойно а сквозит из речей так как я прочитала вопрос на форуме и решила ответить вот и весь парадокс.Каждый решает этот вопрос как может я никого не обязываю.А уж право жить как им хочется я тем более не отнимаю зачем говорить эти глупости.Я посторонний наблюдатель.А насчёт любви ?Настоящей любви люди учатся всю жизнь от того и путь семейной жизни есть один из вариантов этого достичь.Какая любовь у нас человеков?Это всё ложь .У нас так влюблённость скоропреходящая а дальше привычка долг и т. д.Мы любим за что то а не самого человека его душу.Полнота любви только у Бога.Я знаю что многие мужчины женятся на молодых по своим личным целям.Такова наша теперь реальность , не хотят брать в жёны женщину в возрасте а им подавай совсем молодых ну конечно это же намного приятней и лучше.Насколько льстит мужскому самолюбию.А насчёт гармонии даже старец сказал что это вызывает неудобства .Вот и вся премудрость .Не надо делать из мухи слона.

 

Прости но не согласен я с вами. Вы действительно судите и пытаетесь убедить тут всех как нужно выбирать себе спутника и нитью проходит. что оказывается его нужно выбирать еще и по возрастному прицепу. О любви судить и людях нельзя. У каждого свое определение любви даже. И если люди вместе если, они заботятся друг о друге, живут во взаимной любви, воспитывают детей своих. Живут по вере и любви. То не важно какая у них разница в возрасте. Не кто не имеет права судить кроме Бога. И Господь сам знает лучше нас, кому и что нужно, и будет полезна. И кто кого должен быть старше или одинаковыми.

[РоманЮдин 107]

Житейская мудрость и семейное счастье не всегда находиться в прямо пропорциональной зависимости от возраста. И на иконах венчальных у Спасителя (и в Евангелии) написано - Заповедь новую даю вам, да любите друг друга....

 

а полностью

Заповедь новую даю вам, да любите друг друга;

как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга.

По тому узнают все, что вы Мои ученики, если

будете иметь любовь между собою

Вот все таки чем мы все должны руководствоваться как в обращении с людьми, так и в своей семейной жизни.

А не смотреть у кого какая разница и думать плохо и домыслами заниматься не нужными, смущая себя для чего они сошлись

[маргарита(морская) 306]

Прости но не согласен я с вами.

Я не сужу а говорю своё мнение.А уж убедить не ставила цели для себя такой.Как у каждого своё определение любви так у меня своё мнение.Я не кидаю лозунги всё голосуем за моё мнение или суждение как это вы решили обозвать.А любовь действительно бывает разная так как у каждого своё прредставление о ней.Но!Б удем откровенны!Большинство женщин зачастую идут замуж за человека старше себя так как другого варианта нет.А не потомучто у неё какая то неземная любовь.А просто чувство любви основанное на влечении по естеству к мужчине остальное она считает приложится вот и вся сделка без настоящей любви.Мысли то какие выйти лишь бы замуж.А потом начинается долг поддерживать статус любящей женщины.А мужчины в свою очередь не хотят брать старше а зачем есть же помоложе.Вы скажете- Ну конечно же любовь !Совсем забыла!Да где она ?В расчёте .Ну как же не любить молодую да это ж понятно.Вот и вся любовь .С таким чувством можно было выбрать и постарше но зачем ?А где же кого Бго пошлёт?Мы можем быть мужьями и жёнами потенциально многим.

[РоманЮдин 107]

Я не сужу а говорю своё мнение.

 

мне кажется что у какая то личная драма есть или была. Простите меня.

[mlsha 856]

Мысли то какие выйти лишь бы замуж.А потом

а потом, оказывается и встаёт острее вопрос о том, что второй раз замуж идти нельзя... или уж по крайней мере, довольно сложно...

 

Мы можем быть мужьями и жёнами потенциально многим.

потенциально - любой христианин любой христианке... лишь бы не было совсем большой разницы в возрасте, но уже по причинам исключительно житейским...

 

мужчины тоже хороши... оправдывать их смысла нет ни разу... они зачастую виноваты ещё больше т.к. они сильнее... т.к. женщина ищет, чтобы ей сказали - "моя", а на ответное "нет!" - схватили на плечо и унесли...

 

сначала свою жизнь сломаем СВОИМ хочу, без упования на Бога, а потом начинаем возмущаться...

 

простите, видимо задело за больное...

 

мне кажется что у какая то личная драма есть или была. Простите меня.

простите, но драма есть у каждого... своя... ну может почти у каждого...

Изменено 14 марта, 2012 пользователем mlsha

[маргарита(морская) 306]

мне кажется что у какая то личная драма есть или была. Простите меня.

Вы очень чувствительны и тонки.

[РоманЮдин 107]

Подведем итог )))

Главное при выборе симпатий и дальнейшего жизнеустроительства руководствоваться взаимной любовью и искренностью чувств, а дальше на сколько все будет в семье дружно и спокойно, зависит прежде всего от нас самих. На сколько мы искренне будем исполнять одну из основных заповедей Божьих.

Попробовал все это уже на себе, но понял к сожалению вот недавно, поэтому очень много сделал ошибок, и много что разрушил, оскорбил. (((

Помоги нам Господи.

[маргарита(морская) 306]

Подведем итог )))Главное при выборе симпатий и дальнейшего жизнеустроительства руководствоваться взаимной любовью и искренностью чувств, а дальше на сколько все будет в семье дружно и спокойно, зависит прежде всего от нас самих. На сколько мы искренне будем исполнять одну из основных заповедей Божьих.Попробовал все это уже на себе, но понял к сожалению вот недавно, поэтому очень много сделал ошибок, и много что разрушил, оскорбил. (((Помоги нам Господи.

Не все браки бывают по воле Божьей для этого надо попытаться её узнать.А наше желание зачастую расходятся с волей Бога.

[Ерёмин Андрей 4 737]

Не все браки бывают по воле Божьей для этого надо попытаться её узнать.А наше желание зачастую расходятся с волей Бога.

ВСЁ происходит по воле Бога. И козни бесовские и влияния сатаны на мир происходят с попущения Бога и ограничиваются Им. Узнать волю Бога, не нарушая законов Божьих, можно только если Он сам соизволит её Вам открыть или просто - дожив до момента её исполнения. Самостоятельно пытаться узнать наперёд волю Божью - преступно. Человек, который пытается хапнуть по больше чем ему отпущено, какими бы благими намерениями он не прикрывался, это тать, лезущий через забор в сокровищницы Творца. Учёный за труды свои и по промыслу Божьему пишет, то, что Бог ему открыл, а колдуны, гадалки и Кашпировские стяжают себе и людям, которые к ним обращаются, "плач и скрежет зубов".

[маргарита(морская) 306]

ВСЁ происходит по воле Бога. И козни бесовские и влияния сатаны на мир происходят с попущения Бога и ограничиваются Им. Узнать волю Бога, не нарушая законов Божьих, можно только если Он сам соизволит её Вам открыть или просто - дожив до момента её исполнения. Самостоятельно пытаться узнать наперёд волю Божью - преступно. Человек, который пытается хапнуть по больше чем ему отпущено, какими бы благими намерениями он не прикрывался, это тать, лезущий через забор в сокровищницы Творца. Учёный за труды свои и по промыслу Божьему пишет, то, что Бог ему открыл, а колдуны, гадалки и Кашпировские стяжают себе и людям, которые к ним обращаются, "плач и скрежет зубов".

Я с вами не согласна.Это не преступно а необходимо во всём искать волю Божью.

[маргарита(морская) 306]

Подведем итог )))Главное при выборе симпатий и дальнейшего жизнеустроительства руководствоваться взаимной любовью и искренностью чувств, а дальше на сколько все будет в семье дружно и спокойно, зависит прежде всего от нас самих. На сколько мы искренне будем исполнять одну из основных заповедей Божьих.Попробовал все это уже на себе, но понял к сожалению вот недавно, поэтому очень много сделал ошибок, и много что разрушил, оскорбил. (((Помоги нам Господи.

А ещё отношения зависят от силы любви и когда кажется всё померкло эта самая любовь надеется что всё будет хорошо.И по прежнему любишь потому что точно знаешь что он или она тебя очень любит.Но по каким то причинам вы в данный момент разлучены. или в ссоре.Но огонь любви может немного приутихнуть но не навсегда если эта любовь очень сильна и ты понимаешь с другим такого не будет.Это как дар свыше.А не наша воля.