Greshnica

Слава Тебе, Боже! Представила, да, это счастье! В мечтах собираюсь в Белорусию, в монастырь Преподобной Евфросинии Полоцкой, если Господь благословит, и Его воля. О Свято-Елизаветинском монастыре наслышана также. Я не подвижница, и далеко не аскет. Но, может, когда-то, если Богу угодно, вырастив детей (мальчики), удастся уехать в монастырь и стать хотя бы трудницей или послушницей. Мне уже так не нужно заграницы... Смотрела, понимаю о чем речь. Нет слов...

Маргаритка, меня не крестили раньше, поэтому чина Покаяния, наверное, не было... Адвентистское крещение не считалось. Оно иное, и умещается в одном предложении, после чего проповедник погружает в воду. Могу ошибаться, но встретила воцерковленных православных лицом-к-лицу, так, чтобы увидеть их веру и познакомиться лично, только тогда. София - имя в крещении, и уже офицальное имя. Родилась Татьяной. Австралия. Спаси Господи. Пока пытаюсь сориентироваться что читать и как расти. В файсбуке православная лента помогает. По крупицам.

Спаси Господи. Слава Богу за все! Не знала об этом. Спаси Господи. Спаси Господи.

Православие не объяснить рациональному уму. Ум его просто не видит. Смотрит, но не видит. Адвентисты видят формы, но саму суть не имеют сил понять. Она как-будто скрыта за прозрачной стеной... В начале Православие виделось словно неким светом из-под закрытой двери: какие-то лучи у самого пола. Так хочется понять, но приходит по малости, хотя этого уже достаточно, и хорошо душе... Вот здесь - луч, потом - там. Новым для меня было все. В адвентизме роль лидера - проповедника / пресвитера и актива общины имели определяющую роль. "Плохой", скучный пастор без ораторских способностей или неумелой проповеди, или недостаточно уделенного внимания окружающих, - и все, "любви здесь нет". К примеру, американец-проповедник вначале расскажет о том, какая у него собака, или какое у него недавно было приключение в поездке, и лишь потом под нее подведет какой-то стих из Библии... В Православии Божественная Литургия основана на прошении к Господу, прославлению Его, соборной молитве: не на смертном человеке и его субъективных впечатлениях. В Православии тебя никто не "ведет"/убеждает: поначалу эта свобода даже пугает. Но привязывается человек с Господу, не к человеку. У меня бывает мигрень: это когда огненные мурашки летают перед глазами так, что почти застилают зрение, и давит голову. Однажды прийдя в храм на Всенощную, наступила мигрень: мне еще ехать домой машиной, с собой медикаментов нет, и знаю, что мигрень сама собой ни за что не пройдет... Что делать: в храме все заняты, нужно ждать. Встала я под две иконы Божией Матери, греческие, посматриваю на них, и молюсь своими словами о мигрени. Буквально через минуту прочистилось зрение, мигрень ушла... Радость бурлила в душе: как благ Господь ко мне, грешной. Однажды с детьми (которые покрестились через полгода, сами захотели) читали какую-то заметку о преподобной великомученице княгине Елизавете. Дети говорят: "Интересно. А как нам еще о ней узнать?" Молитесь, говорю, может, она сама вам откроется. В вечеру того дня мы гуляли с детьми на улице. Проходила мимо православная соседка, что-то сказала, а потом добавила: "подождите меня здесь, мне нужно что-то принести". Выходит из дома и выносит детскую книжечку на английском языке о прп. великом. Елизавете: с иллюстрациями и историей ее жизни... Мы с трепетом ее взяли. Соседке мы ничего не говорили, сами забыли об этом... Приехали мы как-то паломниками в монастырь. Был праздник, было место только у Распятия. Мой старший сын не хотел стоять, крутился и начал жаловаться, а у меня опять, неожиданно, разошлась мигрень: все перед глазами мелькает, стоим у свечей, и слезы льются. Я шепнула сыну: пошли я тебе покажу чудотворную икону! Он говорит: "где?" Я подвела его к иконе Святителя Луки Крымского, с частицей мощей, и говорю: "Вот - она! Батюшка Лука помогает, чудотворная икона". И поцеловала ее, показав ему этим пример. Как только моя голова поднялась от иконы, у меня уже никакой мигрени не было. Со слезами потрясения я рассказала это сыну. Как объяснить кому-то то, как бывает, что случайно, наугад, открываешь сборник жизнеописаний святых, какое-то предложение тебя захватывает... А прочитав статью, и всмотревшись, видишь, что сегодня - день памяти этого святого? И то, что ты читаешь - является наиточнейшим ответом на какой-то доселе неразрешенный вопрос... Знакомились мы со святыми по-очереди. Иногда они открывались душе, не уму. Виновата я перед Пресвятой Богородицей. Не верила я в Нее раньше, по-адвентистки. Она и приоткрыла мою веру Ей последней... Нет слов для описания этого опыта. Ее Чистоты. Есть только записи проповеди нашего батюшки в день Ее Успения. Молитвослов - необыкновенная ценность! Какие "молитвы" я из себя выжимала в адвентизме... Они не были молитвами. Если адвентист может записать свои молитвы и молитвы окружающих его, и запишет их, проанализировав, очевидна будет гордость и дерзкие слова к Господу... А Таинство Соборования: разве это можно сравнить с чем-то! Обновленную жизнь после нее. Простите за многословие, и если кого обидела упоминанием политических вопросов. Все это было моим становлением, причинами, способствовавшим мне придти к Господу в Его Единую, Святую, Православную Церковь. В Святом Крещении - София. Спаси Господи. В России не была 11 лет. Отец не отпускает детей в Россию, оставить их не могу. Самое главное, если только Господь сподобит, незаслуженное мною: приехать в Россию, посетить святые места. Ведь я никогда! никогда еще этого не сподобилась. Вы счастливы, что можете подойти к мощам святых угодников Божиих, купить православную литературу, какую хотите, поехать в древние монастыри, храмы. Это самое большое счастье. Я себя отрезала от него когда-то. Нужно ценить данное при рождении: оно не даром дается, но на всю жизнь, для спасения души.

Провидением свыше, думаю, стала изучать социологию, чтобы приобрести иную профессию. Стали четче прорисовываться механизмы, удерживающие человека в некой системе замкнутого мышления и политический метод борьбы со страной, которую победить нужно: насаждением и поощрением западной религиозной организации, изменением мышления русского человека и его самосознания, а дальше - ее завоеванием. Обычный метод, известный социологии. К тому же, социология объясняла насколько важна вера и религия народа для ее самосохранения от вырождения. Тогда же наступил конфликт России с Украиной. Многие люди, с которыми мы делили последний кусок хлеба в России и делили нежные дружеские чувства, плавно перешли на сторону обвиняющего запада. Иные объявляли безразличие и страх за себя. Социология наглядно подтвердила действие механизма на практике: инаковерующие, уже не любящие ни своей родины, ни гробов отцов, ни культуры и тем более - Русской Православной Церкви, - уже не защитники своей страны. Идеология адвентизма не терпет конкуренции: мировое распространение адвентизма - единственная цель, скрытая благими предлогами, якобы Евангелия Христова всем племенам и языкам. Наступала Пасха. Впервые в жизни пошла на Всенощную на Пасху. Забившись в самый дальний угол, на стул, сидела, нахохлившись. Помыслы говорили: "что ты тут села? ну и что? ничего же непонятно", и далее все известные мне адвентистские доводы почему они не-православные... Дальше произошло маленькое личное чудо, думаю. Глядя на иконы, я поняла, что мои предки и родные точно так вот вглядывались в такие же иконы, и молились этим, совершенно мне незнакомым, святым... Предков уже нет... Но Церковь до сих пор за них молится... Незаметно пролетели три часа... С удивлением впервые почувствовала на себе некий необъяснимый покой в душе... сплошную тишину... сладкую такую... так, наверное, ощущается счастье, когда совершенно ничего не нужно: уже все-все есть, и все будет хорошо... Контраст был огромный: от множества суетных мыслей до полного штиля "я". Господь послал мне на путь хорошую воцерковленную женщину, К. (она была в Оптиной, кстати). Катя дала мне почитать на пару недель занятую ею от кого-то книгу "Несвятые Святые" архимандрита Тихона (Шевкунова). Книга казалась очень большой, а знания Православия было очень много: боялась пойму ли я ее. Начав читать, я забросила все, что могла, пока не дочитала до последней страницы... Сердце горело. Я говорила: "что это? Это - Православие?" Дело в том, что я долгое время жила во лжи... Православие мне представлялось только лишь формальностью и обрядовостью (Куличи, крашеные яйца), грозные бабушки и пьющие люди. Это же знали все адвентисты! "Там не должно было быть глубины, ответов на молитву, духовной жизни": фанатично думала я. И тут - такая Книга! Вскоре мне встретился воцерковленный мужчина, друг подруги: умный, терпеливый, молчаливый, настойчивый в общении по телефону. С духовным терпением и рассуждением он как-то смиренно отвечал на мои "каверзные" вопросы-плевелы, застрявшие в моей голове годами. Мне это было нужно тогда: этот человек помог мне в начале пути, а после ушел. Подруги спрашивали что я нашла в Церкви, "ведь не в первый раз замужем", - то есть, неужели не хватило мне религии... Православие совсем иное. Его нельзя даже сравнивать с адвентизмом. Его даже объяснить никому рационально нельзя... Только подышать им, и стать извнутри спокойной и счастливой... И вновь жаждать этой тишины, поскольку мир не давал уже никакого спокойствия: все было словно наэлектризовано стрессом, страхом за будущее, и духом соперничества. Вскоре после этого я была при смерти: проявился вид быстрой и агрессивной аллергии, вызывающей удушение. Пересмотрев свою жизнь в интенсивной терапии госпиталя, впервые ощутила свою собственную смертность, и вообще, легкость умереть из-за малого безобидного вещества, которым пользуются все... Это стало великим благом: я на клеточном уровне поняла, что медлить с определением жизни не нужно. Все, что я хочу, - это "приложиться к своим отцам": моим православным предкам. Начав впервые молиться об усопших (адвентисты этого не делают, как и не верят в существование души), я впервые увидела себя в контексте поколений - одним целым с ними со всеми. Иконы в храме - это словно "семейный альбом" Неба: вот они, повсюду в храме окружают. Господь - рядом. Мои умершие предки тоже здесь, не забыты. Жизнь слилась в единое, неразрывное целое: и святые, и грешники, и умершие, и родина, все вместе - с Господом. Я уйду, но Церковь будет жить, и родина тоже будет. И культура. Все это пересилило и перебороло меня, мою "самость": появилась нужда слиться с вечным, а потом уже не бояться уйти из этого мира... Зарубежный батюшка отказывал мне в Крещении 3 раза: была не готова... Переехав поближе к храму Московского Патриархата, оказалась у нового батюшки первой крещаемой. Они переехали туда в разницу с неделю. Не было в чем крестить меня там, и батюшка договорился, что покрестит меня в старом, закрытом храме женского монастыря, в бочке... Недели и часы до самого моего крещения были наполнены искушениями, порывами гнева и некоей тяжести... Еле волочила ноги... Первые исповеди в жизни... (сколько предрассудков у меня было об исповеди!) На крещении нас было трое: батюшка с матушкой. Каждая фраза святого обряда была наполнена великим смыслом и великой реальностью для меня: истинно, от царства диавола - к Господу иду! От внутренней радости колотилось сердце. Лились слезы. Когда батюшка, взяв меня за руку, повел меня прямо к вратам иконостаса, и сказал мне поцеловать иконы Спасителя и Божией Матери, произошло нечто незабываемое. Поцеловав эти иконы, я словно услышала в своей голове слова: "все, теперь ты- Дома, ты-своя!" И словно какая-то гора окончательно свалилась с моей головы, с плеч. Почти с грохотом. Как-будто пелена какая-то спала с глаз: я стала видеть по-другому. Мне батюшка что-то говорит, поздравляет меня, а у меня в душе Ангелы поют: какое-то торжество света, сладкого мира, счастья, чувства незыблемости, свободы, и освобождения от горы, целой горы мусора... Стало совершенно все равно: кто что подумает, кто что скажет, что будет дальше... Было время Великого Поста. Впервые в жизни оказалась в женском монастыре. Войдя в трапезную: в очень простую, незамысловатую комнату, я была потрясена: я словно почувствовала некую "намоленность": горело сердце, была словно какая-то добрая энергия над головой. (Это первые впечатления и образы, сейчас радостно, но по-другому, без острых ощущений, как было впервые.

Благодарю Господа за все, как Он чудесно устроил мою жизнь: не было ни одной лишней мелочи в горести, скорби и всех жизненных поворотах в течении всех жизненных лет. Простите, отнимаю внимание. На этом сайте я довольно случайно, по гуглу вышла на цитаты преподобного старца Оптинского. Адвентисты меня не поймут: само объяснение будет написано "не на их языке" логической структуры "Только Писание, Соло Скриптура". "Соло Скриптура" - довольно ловкая рекламная кампания. В практике это выглядело так: Обычный парень, сидевший за пару столов от меня на богословском факультете, тоже уехал в одну из заграниц, где со временем не только стал популярным проповедником среди русско-говорящих, но и видоизменил адвентистское вероучение после тесного общения с протестантскими движениями харизматического толка... Для меня это было потрясением: разве в это я крестилась? (перед крещением зачитывают все постулаты веры). Потомственные российские адвентисты возмутились, протестовали их руководству, но через время все стихло, и учение приняли, проглотили: был указ сверху... Многочисленные поместные общины, один за другим, восприняли "новое учение", схожее со Свидетелями Иеговы: отвержение Троицы. Несколько мужчин из общины стали одеваться в женскую одежду, краситься и носить парики, трое из них вскоре покончили с собой... Всеми-уважаемая женщина с руководящей должностью однажды мне сказала, что мой ребенок не успеет родиться (в марте), так как уже в январе придет Господь наш Иисус Христос: времени не осталось. Доказательства: политические псевдо-новости, что Америка уже приготовила концлагеря для... адвентистов (Устойчивое учение, что их, "верный остаток" ожидают гонения за веру. Потому любое сопротивление адвентизму воспримется как мученичество)... Мой супруг составил мне список правил: что можно и что нельзя есть (не смотря на то, что мы уже были вегетарианцами), что нельзя смотреть (русское тв, фильмы), и куда обязательно нужно ходить. В случае сопротивления были разбитые стены, вещи,синяки. В других семьях процветали нетрадиционные практики самолечения: к примеру, беременная женщина верила, что ей нужно ежедневно выпивать по ложке настоя какой-то травы, которую они покупали в аптеке для профилактики. Ее ребенок родился мертвым и зеленым... Как и все, я выплачивала обязательную "десятину", 10% от заработка, в казну адвентистского движения "для пасторов и распространения Евангелия по всему миру" (хотя более посвященные отдавали 20%, веря, что Господь обязательно вскоре вернет это: богословская доктрина в некий контракт с Богом, где ты доверяешь нечто Ему, после молишься, напоминая Богу определенные библейские обетования, данные праведным людям в Библии, но почему-то веруешь, что тебе это относится точно также: ведь Господь тебя любит...) Метод умственной манипуляции незаметно проявлялся по отношению к людям и Богу... Моя свобода стала сужаться. Тем временем, я понимала это, от меня ожидалось общение по-западному: поверхностные легкие диалоги о погоде, собаках, дежурные комплименты - с широкой улыбкой и наиграннностью. Внутри стала накапливаться вымотанность и духовный кризис. Через 12 лет, взяв детей и игрушки, ушла от супруга. Выхолощенная адвентизмом с юности, и знающая только адвентистов (друзей и знакомых вне движения практически не было: это закрытая система, где все остальные считаются "мирскими" и менее достойными, чем "последний остаток"... Нужно отдохнуть.

- Через скорби и по другим милостям Божиим. Все эти скорби я заслужила. Мне нужно было уйти далече, в другою страну, и, наевшись там свиных рожков (духовно), наконец-то придти в себя, вспомнив дом Отца... Я все еще на опасном пути, и могу в любой момент отпасть. И падаю: грешу. Почему-то нелегко описывать эту часть: она не-рациональна, мистична.

Господи, помилуй. Напишу. Господи, помилуй.

Первое самоопределение произошло из-за совокупности собственных страстей с тем, что мне было предложено во дни первых искушений... В 18 лет, уже будучи потеряной душой (за осуждение своих родителей, с которыми не жила с детства и жалости к самой себе; духовной жажды 90х после разрушенной комсомольской идеологии и ...из-за осознания, что силы зла - реальны). Хвастаясь перед кем-то из родных, помню говорила: "я не верю ни в Бога, ни в дьявола". Вскоре в моем городе, во времена телевизионного Кашпировского, стали проходить сеансы экстрасенсорики в здании театра. Из праздного любопытства и глупости, сходила на несколько из них. Меня нельзя было загипнотизировать, тогда я написала записку ведущему экстрасенсу, спрашивая его в чем дело. Он ответил: "Вы мне не доверяете. Доверьтесь, я не сделаю плохого, и все получится". Помню борьбу с самой собой, чтобы внутри отдать свое доверие (душу) ему. И получилось! Выйдя на сцену в качестве одного из подопытных кроликов, убедилась в сверхестественности происходящего: я знала, что мне он ничего не говорил, однако прочитывал все мои мысли и делал то, что я думала. После он мне сказал, чтобы я не боялась, но когда он на меня посмотрит, то я упаду. Встав покрепче, желая, чтобы этого не произошло, мое тело все же перестало быть моим: оно буквально задеревенело и упало как только я увидела его глаза: это были глаза живой силы ненависти, глаза дьявола, которые сковывали... Вечером, добравшись до дома родственников, я им выдала, что "хотя и говорила, что не верю в Бога и дьявола, сегодня я видела глаза дьявола". Это меня напугало. В то время среди сокурсников и преподавательского состава техникума появились адвентисты, активно, но исподволь тесно знакомящиеся с каждым и после приглашающие в свою "домашнюю церковь": группу, где пели "Псалмы Сиона"-адвентистский сборник песнопений на темы гонений за веру и верности Богу (написанные во времена воинствующего атеизма). Группа обсуждала отрывки из Библии, и мне вскоре "доказали из Священного Писания" значение моей недавней связи с экстрасенсом... До того никогда не держа Библии в руках, я была потрясена Книгой Притч и Псалтырем. Мне дали взаймы Библию. Обернув ее обложку газетой, я ее прочитывала и записывала вопросы, чтобы задать их своим новым друзьям в еженедельных собраниях. Уклониться от них становилось прогрессивно труднее: каждый из прихожан, просто каждый (в основном молодежь и молодые люди, что льстило мне), делал все, что только в их силах: добротой, вниманием, приглашением в гости, подарками, включением меня во всевозможные поездки и знакомством с еще более многим количеством адвентистов в других городах. На все вопросы имелся ответ из Библии: вот подборка, цепочка связанных по смыслу стихов Библии: следуя этой логике, вывод напрашивался сам собой. Эта вот логика (именно логика, разумное, протестанское выверивание учения подборкой подходящих по смыслу стихов Библии) меня и зацепила... Это была моя страсть и гордость: вид учености, работа головой. Полный отказ от алкоголя, табако-курения, использования мата, целомудрия давали мне все основания, что я встала на верный путь: меня сильно не тянуло в ту сторону. Гордость говорила, что я -"лучше своих сверстников". Наши молодые люди: в галстуках, трезвенники, и т.д. тоже казались лучше остальных... Побаиваясь самого слова "адвентизм", не смотря на изначальное значение, я все же убеждала себя, что они - настоящие горячие христиане, люди Книги: вот они: "собираются по домам, имеют все общее, любят друг друга, как заповедал Спаситель". К слову о милости Божией: не могу сомневаться, что Господь отвечал и на мои неумелые потуги в адвентистских "молитвах". Были чудеса, явная помощь от Бога. Эмоциональные рассказы друг другу об "опытах отвеченной молитвы" поддерживали веру общины и ее так называемых "приближенных": кому уже начали проповедывать и готовить их к поступлению в адвентизм (главная цель любой адвентистской общины). У меня появились "настоящие подруги", и все мы, каждый, был вхож в дом друг друга: запросто, без звонка, с гостеприимством, празднованиями дней рождений. Все более убеждаясь в адвентистском постулате, что "мы - последний, верный остаток" истинно-верующих на земле, и что наша задача и юридическое право и право голоса совести - обратить как можно более людей в России и по всему миру в себе-подобных незаметно стало ослеплять фанатизмом, самолюбованием, тщеславием, гордостью... Самоопределение наступило в полном слитии миссии группы/протестантизма/адвентизма в мои собственные цели жизни и мечты... Вскоре, я загорелась желанием "узнать Бога как можно лучше, служить Ему, приобрести Ему людей для Царствия Божия..." Да-да, в адвентизме есть учение от единственной пророчицы и вдохновителя движения Елены Гармон Уайт (Вайт), где она говорит примерно следующее: "Сколько людей вы приобретете для Бога, столько и звезд будет сиять в ваших небесных коронах"... Можно было представить стимул приобщения новичков в свое движение... Так же, как и я, туда шли люди одинокие и желающие повышенного внимания к себе, и люди талантливые, находящие там публичное поощрение и восхищение их талантами: художники, музыканты, преподаватели... Вскоре я уехала учиться на богословский факультет духовной академии, который определил всю мою дальнейшую жизнь: работа в адвентистских структурах, изучение английского, замужество за англо-говорящего адвентиста и... иммиграция из России...

Простите за дерзость, предложила эту тему самовольно. Сначала нужно было попросить благословение. Простите меня. Благословите, если пожелаете. Советов дать не могу, только опыт, наблюдения, механизм: все, что я приняла за чистую монету. Еле-еле вырвалась, по великой милости Божией. Мое личное сознание и моя же "вера" удерживали там. Православия боялась, не понимала. Как бы пелена была на глазах, которая спала (для меня - почти видимо) после Святого Крещения в момент, когда меня батюшка подвел поцеловать иконы Спасителя и Божией Матери у врат.

Бывшая адвентистка, с 18 до 31 года. Закончила адвентистский университет в свое время. Приняла Святое Крещение в святой Православной Церкви около 3-х лет назад. Насытиться Православием невозможно: бездонное духовное богатство. Если есть конкретный вопрос по поводу адвентизма, могу попытаться ответить. Заплатила за него многими годами жизни там. Гр. София.