ЕкатеринаИ

Спасибо большое за участие и мудрые советы... Как я понимаю, это был только маленький эпизод и все только начинается. Буду стараться исповедовать свои мысли, я так поняла, что без этого не проживу. А мешает исповедоваться - не что иное, как гордость.

Дело в том, что у меня инвалидность по психическому заболеванию. Она "растет" корнями из моей крайней гордости. Но симптомы действительно уже " перешли за грань" нормы. Сейчас создалась очень тяжёлая ситуация. Я не смогла больше работать на работе, работу бросила (работала в колл-центре). Неделю сидела в полубреду, за это время несколько раз сходила в церковь, но так и не смогла исповедоваться. Меня мучают страхи. До такой степени, что хочется вот прямо сейчас повеситься. И чувство дичайшего одиночества. Близкие мои - это только сын-подросток и сестра, которая все время работает и ничем мне не может помочь. Сегодня мне стало немного легче. Решила позвонить тётке, которую недавно обидела (она мягко говоря тяжёлый в общении человек). Не знаю, что меня дёрнуло. Но все началось снова: она начала меня пугать страшным жизненным концом, пришлось бросить трубку. Мне страшно и стыдно. Страшнее всего, что не вижу никакого выхода и не с кем поговорить. И такая на жизнь обида. Извините, что так много пишу. Мне просто некому больше это высказать. Я смутно все время чего-то боюсь. Больше всего, что опять начнутся мысли о самоубийстве, что мы умрем от голода и т. п.

Братия и сестры! Прошу ваших молитв о здравии, спасении, вразумлении р. Б. Екатерины. Вторые сутки нахожусь в умоисступлении, не покидают мысли о самоубийстве. Не пускает что-то даже выйти из дома. Помогите, пожалуйста.

Соня! Раз у вас такая ситуация, попробуйте занять ее душу какой-то информацией тоже на тему эмоций, но просветлённых Православием. Недавно читала письма иг. Никона Воробьева "Нам оставлено покаяние" - до чего же сочувственным, человеческим, утешающим словом они действуют, и проникают прямо в душу! Чего стоит одно предисловие. Меня саму, очумевшую от безверия, когда-то ими спасала покойница мать. Тоже от рака умершая... Она просто видя мое беснование клала эту книжку на видное место. Она мне в то время казалась соломинкой для утопающего.

Если это действительно рак, всячески берегите Вашу подопечную от стресса. Цель- умиротворение души, для этого нужно не создавать смущающие и волнующие ситуации. Это Вам в первую очередь необходимо.

Удалено

Удалено

Спрашиваю, чтобы знать точнее.

Как я определяю, понимают ли меня? - По плодам. Не складываются у меня отношения с духовниками. Жалость - это умиление сердца. Что такое пустая жалость, не знаю. Призыв радоваться жизни звучит очень заманчиво, не спорю, только он похож скорее на первомайский лозунг, и, похоже, так чувствую не только одна я. Quintus, ОКР лечат не неврологи, а психиатры. По крайней мере, делают вид. Сделала эту ремарку, так как чувствую, что должна что-то написать, т. к. молчать уже не имеет смысла.

Вынуждена опять открыть эту тему. Мучаюсь от страхов, понять себя до конца не могу. Разговариваю сама с собой. Читаю здесь же, в поучениях, о страхах: "В болезни вашей, думаю, прежде всего нужно вам по­заботиться о том, чтобы избавиться от отягощающей вас тоски и страха. А этого можете достигнуть, во-первых, если найдете в вашей стороне для себя такого духовника, пред которым бы вы могли с полной верою и с совершенной искренностью смиренно исповедовать все тяготящее со­весть вашу, начиная с шести лет и до сего дня, а во-вторых, если твердо решитесь не возвращаться к таким поступкам, которые причиняют страх и тоску, как Сам Господь ска­зал в Евангелии грешнице: «иди и ктому не согрешай» (Ин. 8, 11). — Если так поступите и вперед твердо реши­тесь хранить себя и свою совесть, то можно надеяться, что не только избавитесь от отягощающей вас тоски и страха, но и в самой телесной болезни, милостью и помощью Божиею, можете получить такое облегчение, какое будет вам полезно..." (преп. Амвросий). Но мне МНИТСЯ, что духовники меня не понимают. Что мне делать? Дошла до ручки.

Я тоже отношусь к мирским людям. Мне кажется, помогать во славу Божию можно, только отрекшись себя, и в самоотречении действительно сложно понять, какую брать меру. Это как разговор о вкусах. Я стараюсь по мере сил наблюдать жизнь, не знаю, правильно это или нет. Наверное, все-таки от меня и еще что-то нужно, иначе я бы не постила на этом форуме. Большое спасибо за ответы. Рада, что они все-таки не переросли во спор.

О том, что я не помогаю.

Greshnica, спасибо за развернутый ответ. Все еще раз передумав, я бы описала ситуацию так. Я точно знаю, что у меня есть один грех, с которым в плане практической деятельности я пока не могу справиться, потому что в плане самоощущения это вопрос глубины смирения. Возможно, дорогу к Богу знает только Сам Бог? Говорю потому, что опыт меня каждый раз приводит к выводу: социальные практики в приобретении смирения бесполезны, без чего-то - без чего? Пытаюсь в своих попытках ориентироваться на единственное, что не обманет - совесть.

Мои 5 копеек. Насколько я могу судить, вИдение грехов - не обязательно признак того, что есть брешь. Более правильный ориентир - самочувствие, совесть. Из Добротолюбия: "Вкусить мучение совести здесь или в будущем веке не всех удел, а одних тех, кто погрешает против веры и любви... Она, держа мечь ревности и обличения обнаженным, без жалости мучит. Кто противится греху и плоти, того она утешает.... Если же не покаются, мучение переходит с ними в другую жизнь и там продлится вовеки". Свт. И. Златоуст: "Причины радости лежат не в неизменных законах природы, которых уничтожить и переменить для нас невозможно, а в свободных размышленияхнашей воли, управлять которыми для нас легко".

Георгиев, из личностного мне остается уже только работа. Се ля ви, в этом ничего личностного нет.

Оффтоп, но все же спрошу Ваше мнение. Жалость - имеет право на "взращивание", если она поселилась в душе? Или надо ее корчевать? Плодотворное это чувство? Или в нем больше сентиментальности? Давно пытаюсь понять.

Дорогие братья и сестры! Обращаюсь вот с таким вопросом. У меня навязчивые даже уже не мысли, а панические припадки, с мыслями о том, что надо срочно бежать кого-то спасать. Причем каким-то церковным путем вопрос не решается: батюшкам просто невозможно объяснить свое состояние, они не принимают откровение помыслов, а мирские люди вообще не понимают, о чем я, собственно, у них пытаюсь спросить. Отвечают в духе - мало ли у тебя своих проблем? Дело в том, что у меня в самом деле много проблем, я инвалид. Поэтому я не знаю, как реагировать на такие мысли. Записки я за всех, за кого можно, подаю, молиться молюсь, стараюсь никому не отказывать в помощи. Но постоянные мысли о просьбах помочь уже не дают ни жить, ни работать, и отделаться от них невозможно, потому что они разрывают сердце. Что это?