Что же такое Христианский брак?

[Nina_kliros_doc 17]

Здравствуйте,братья и сестры !Очень волнует вопрос выбора второй половинки,как построить Православную семью?Что же такое настоящий Христианский брак?Должен ли человек нравится внешни,если нравится просто общаться,отношения как к Другу)Как понять что это твой человек?Вобщем вопросов куча,может кто то посоветует что,или литературу почитать да и вообще буду рада обсудить эту тему!  

 

Оптинский Старец Иосиф наставления...

О Христианском браке

...А если ей не пришлось выбрать себе мужа по страсти или по плотской любви ,то за это должна благодарить Бога;потому что вступающий в брак по влечению страсти чаще всего бывает несчастливы в жизни.

 

Изменено 27 октября, 2020 пользователем Nina_kliros_doc

[inna d 4 846]

Добрый день!

Очень неплохо написано о христианском браке у священника Павла Гумерова.

https://lib.pravmir.ru/library/book/2282

https://www.pravoslavie.ru/docs/search.html

 

Можете поискать его статьи на православие.ру. Еще есть небольшая статья, которая мне понравилась.

 

Является ли жертвенность основой семьи?

Дмитрий Семеник

«Семья – это прежде всего самоотречение»; «основа семьи – это жертвенность». С такими убеждениями православных девушек и женщин, которые хотят построить семью, мне приходится часто сталкиваться. И объяснять, что с этими взглядами здоровую семью не построишь.

    

Прекрасно понимаю, что уже вступление могло вызвать возмущение у многих. Как и всегда, когда приходится ставить под сомнение то, что много раз слышано, но не осмыслено глубоко и не проверено личным опытом.

Безусловно, в Православии много говорится о жертвенности и самоотречении. Также не приходится сомневаться, что семьи многих читателей были полны жертв вплоть до настоящего мученичества.

Но вопрос-то в другом. Является ли жертвенность основой христианского брака? И нужно ли, думая о создании семьи, стремиться стать жертвой?

Кому жертвенность милее?

Скрытый текст

 

Ни для кого не секрет, что православное учение каждый человек воспринимает тенденциозно. Все мы в прелести. В соответствии со своими страстями и душевными болезнями мы выбираем то, что нас наиболее затрагивает, и воспринимаем это под своим углом. Так второстепенное может стать главным, а главное потеряться среди второстепенного.

И вот уже вместо любви основой брака для некоторых людей становятся жертвенность и самоотречение. А сам брак вместо счастья – мученичеством.

Почему эти люди среди всего цветника Евангелия и святых отцов выбрали именно эти, самые шипастые розы? По моему опыту психолога, это всегда те люди, которые уже являются жертвами. И для которых опыт любовных отношений или брака уже был мучителен.

Это люди, которые ненавидят себя, не принимают свою жизнь и других людей (поэтому не могут любить их), часто испытывают чувство ложной вины и постоянно живут в стремлении доказать себе и другим (а на самом деле – своим родителям, даже если их нет рядом или в живых), что они – хорошие.

И что же делать, если любить ты еще не научился, но хочешь доказать себе, что ты хороший?

Решение только одно – принести себя в жертву.

Принести себя в жертву гораздо проще: не нужно меняться, работать над собой, над сниженным самопринятием

Потому что это гораздо проще, чем научиться любить и быть любимым. То есть, конечно, это очень тяжело и мучительно, но для этого не нужно меняться, работать над собой!

В психологии этот комплекс проблем называется сниженным самопринятием. Сниженное самопринятие – это следствие неполных и деструктивных семей, а так как таких немало, то и идея жертвенности как основы семьи популярна у православных.

Что плохого в том, что брак воспринимается как череда жертв?

Какие почтенные церковные слова – жертвенность, самоотречение, мученичество! Может ли быть что-то плохое в том, что человек стремится к этому в браке?

Может.

Потому что мы получаем то, к чему стремимся (осознанно или нет) и к чему готовимся.

Если человек понимает брак как взаимную любовь, он обращает внимание не только на свое отношение к человеку, но и на то, как человек относится к нему. Уважает ли он меня, заботится ли он обо мне, хорошо ли мне будет с ним. Если мне что-то неприятно, я могу с доверием попросить человека вести себя иначе, что-то сделать или чего-то не делать. Ведь если он любит меня, он хочет, чтобы мне было хорошо. При таком подходе много шансов, что я выберу достойного человека и брак будет крепким. И дети будут расти в любви.

Если человек понимает брак как жертву, он изначально допускает равнодушное, потребительское или даже враждебное к себе отношение. Что такого: ведь я должна жертвовать! Планка требований к будущему спутнику жизни не просто снижается, зачастую человек даже специально, хотя и неосознанно, ищет того, с кем будет мучительнее. Ради кого я буду жертвовать, кого я буду спасать. Именно поэтому некоторые женщины раз за разом выходят за алкоголиков. А кроме алкоголиков есть и другие виды мучителей: изменники, тираны, насильники, различные типы больных людей, иноверцы, которых мы мечтаем спасти, обратив в свою веру.

В итоге сам православный человек в браке мучается, развращает своими жертвами второго человека, уродует и заставляет мучиться своих детей. Да еще и считает себя чуть ли не святым мучеником, оправдывая всю эту ситуацию хорошими православными словами.

Приносит ли пользу такое мученичество?

Но, может быть, мы получаем за свое мученичество духовные плоды, награду от Бога?

Каждый, кто находится в таком браке, сам может без особого труда оценить, получает ли он такую награду. Ведь награда – это не запись в какой-то Небесной книге: «Получила три удара по лицу и не заявила в полицию – плюс один балл». Награда – это изменения в нас самих: угасание страстей, укрепление добродетелей. Стали ли мы в этом браке более смиренны, мирны, радостны, стало ли в нас больше любви? Каждый православный человек может и должен внимательно наблюдать за изменениями, которые в нем происходят.

Если же говорить о теории, то ключевым моментом, определяющим полезность нашего действия, всегда является намерение, мотив нашего поступка. Когда психологически здоровый человек, не мазохист жертвует чем-то ради угождения Христу – это один мотив. Когда человек испытывает потребность в жертве по психологическим причинам (а церковные слова о жертвенности для него – лишь оправдание) – это совсем другой мотив. Это, по сути дела, обычное удовлетворение своих страстей. А разве могут быть добрые плоды от того, что ты удовлетворяешь свои страсти?

Ну и что, что ты мучаешься? Любая страсть приводит к мучению, поэтому слово «страсть» и имело раньше такой смысл – страдание.

Причем ты не одна мучаешься. Мучаются твои дети. Разрушается личность твоего мужа. (Бывает, что после развода с женой-спасательницей муж-алкоголик перестает пить. Поэтому еще неизвестно, твоя забота – на пользу ему или во вред.)

Теоретически возможно, что, уже загнав себя в такое семейное положение, человек-жертва (как правило, с помощью психологии) осознает, что и почему с ним происходит. Он проводит необходимую работу над собой, повышает свое самопринятие и становится способным уже жертвовать действительно ради Христа, а не потому, что так проще доказать себе, что ты хороший. И тогда, если человек считает нужным остаться в таком браке, он может начать получать пользу от своих жертв.

Но, к сожалению, такие истории – не часты.

Где золотая середина?

Один из главных законов духовной жизни гласит: крайности – от бесов. По Богу – средний путь.

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. А крайности – от бесов

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. В первом случае человек стремится только отдавать, во втором – только получать. А любовь – это и отдавать, и получать. Любовь – это и есть золотая середина.

Людям со сниженным самопринятием обычно неприятно это слышать. Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу, ведь Он сияет как солнце на добрых и злых, и мы ничем не можем Ему отплатить.

На самом деле их красивая «любовь» – не любовь, а холодная жертвенность. А настоящая любовь между мужчиной и женщиной – взаимна. Возможно, Бог для того и дал нам брак, чтобы был у нас хотя бы один человек на земле, который нас любит. И почему мы должны заранее отказываться от этой земной любви? (Если, разумеется, мы не выбрали монашество.)

Разве в браке нет жертв?

Конечно, брак полон жертв! Мы каждый день по многу раз жертвуем в браке! Убрать свои носки в шкаф – жертва. Вынести мусор, когда устал, – жертва. Не слушать вслух музыку, которая не нравится другому, – жертва. Не флиртовать ни с кем и тем более не изменять – тоже жертва.

Но в нормальной семье мы не называем это жертвой! Какая же это жертва – поступиться малым, чтобы сделать любимому человеку приятно? Когда любимый человек счастлив, и мне хорошо! Как мы можем считать это жертвой?

Настоящие жертвы

Бывают в семье и настоящие жертвы. Например, когда любимый человек тяжело заболел. Стал неподвижным инвалидом. Разные бывают несчастья, которые не хочу тут перечислять.

Возможно, придется обойтись без половой жизни. Или очень-очень много работать и мало отдыхать. Или отказаться от какой-то своей мечты – например, реализации в любимой профессии. Или от того, чтобы иметь детей. Это настоящие, большие жертвы.

И, вступая в брак, к ним нужно быть готовым. Соединять свою жизнь только с таким человеком, ради которого (и Христа) ты готова пойти на такой подвиг.

То есть на настоящую жертву мы идем ради любви. А не наоборот, вступаем в брак ради жертвы.

Правильное понимание основ и целей определяет результат.

Дмитрий Семеник, психолог

5 мая 2020 г

 

 

https://www.pravoslavie.ru/130833.html

Изменено 27 октября, 2020 пользователем inna d
дополнено

[Nina_kliros_doc 17]

Инна,благодарю за подробный ответ!

[Olqa 13 242]

Добрый день! Мне нравится цикл передач на радио "Радонеж", который ведет протоиерей Максим Первозванский "Современная семья: сохраняя и преумножая". По ссылке текстовая версия одной из передач, она не совсем по заданному вопросу, но что-то полезное почерпнуть можно. Обычно с ним в студии психологи, разбираются разные вопросы от проблем создания семьи и дальше. 

https://radonezh.ru/2020/10/20/semeynye-mify-i-scenarii

[Мано 2 735]

«Или в юности женись, или юным постригись» – гласит пословица. Девушке особенно важно принять решение о выборе жизненного пути до того, как ей исполнится двадцать пять лет. После двадцати пяти уже не так просто выйти замуж или уйти в монастырь, потому что девушка начинает думать о том, что будет подчиняться чужой воле. Чем старше становится девушка, тем больше у неё появляется прихотей и капризов. А кому она такая нужна? И если годы упущены, то она хочет выйти замуж уже не для того, чтобы создать семью, а, главным образом, чтобы находиться под чьей-то защитой, опекой.

Замечено, что если юноша или девушка постоянно откладывают свою женитьбу или замужество «на потом», то, после того как годы ушли, он или она ищут себе пару и не находят. В юности выбирали они сами, но вот годы ушли, и их теперь выбирают другие. Поэтому я и говорю, что в создании семьи иногда необходимо немножко сумасбродства. На некоторые несущественные мелочи надо закрыть глаза, потому что не бывает такого, чтобы всё было так, как нам хочется". 

Отсюда: https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/semejnaja-zhizn-slova-tom4/1_1

(преподобный Паисий Святогорец  Слова. Том IV  Семейная жизнь)

 

 

Записки о семейной жизни — Александра Феодоровна, страстотерпица  https://azbyka.ru/fiction/zapiski-o-semejnoj-zhizni/

[Юрий Кур 3 260]

16 минут назад, Мано сказал:

А кому она такая нужна?

Кому-то может и нужна. Не пугайте.

 

17 минут назад, Мано сказал:

она хочет выйти замуж уже не для того, чтобы создать семью, а, главным образом, чтобы находиться под чьей-то защитой, опекой.

да хоть бы и так. И что? 

 

17 минут назад, Мано сказал:

Девушке особенно важно принять решение о выборе жизненного пути до того, как ей исполнится двадцать пять лет.

Сколько девчонок из моего поколения из-за такого подхода сразу после института замуж повыскакивали за кого придется, дескать, "жизнь кончается" ...

 

23 часа назад, Nina_kliros_doc сказал:

Что же такое настоящий Христианский брак?

Недостижимый, для большинства, идеал.  

23 часа назад, Nina_kliros_doc сказал:

Очень волнует вопрос выбора второй половинки,как построить Православную семью?

Нина, молитесь Божией Матери о помощи. Спаси Вас, Господь!

[Мано 2 735]

5 минут назад, Юрий Кур сказал:

да хоть бы и так. И что? 

Юрий, Вы не со мной спорите, Вы спорите с преподобным Паисием Святогорцем. 

Вы разве не видели, я указала откуда взяла высказывание - из книги "Семейная жизнь" преп.Паисия Святогорца.

[Юрий Кур 3 260]

18 минут назад, Мано сказал:

Юрий, Вы не со мной спорите, Вы спорите с преподобным Паисием Святогорцем. 

Инна, по этому вопросу нет универсальных советов. Преподобный давал конкретные советы в конкретных ситуациях. 

 

К сожалению, многие современные мужчины "взрослеют" годам так к 30-35, если вообще взрослеют. 

Изменено 28 октября, 2020 пользователем Юрий Кур

[Мано 2 735]

4 минуты назад, Юрий Кур сказал:

Инна, по этому вопросу нет универсальных советов. Преподобный давал конкретные советы в конкретных ситуациях. 

Юрий, вот ссылка на конкретную книгу, которая называется СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.

https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/semejnaja-zhizn-slova-tom4/1_1

Оттуда взяла высказывание, автор если прочитает, то разберется. 

Я не дерзаю спорить со святым. 

Изменено 28 октября, 2020 пользователем Мано

[Olqa 13 242]

Девушкам важно смотреть не на внешние качества будущего спутника жизни: красоту или остроумие — не это главное для семьянина. Я знал мужчин, которые внешне не блистали красотой и силой, но были очень твердыми, сильными и ответственными, настоящими мужиками — «гвозди бы делать из этих людей»! 
Многие современные девушки настолько активны, мужественны, сильны, что невольно выбирают себе в мужья «сыночка». Конечно, такое соотношение сил и обязанностей в браке самой женщине вскоре надоест, ее начнет тяготить эта несвойственная ей роль. 
Будьте внимательны, если ваш избранник своей маме в рот смотрит, не может принять самостоятельного решения — в семье вы будете все тащить, и решения принимать вам придется самой! «Я корова, я и бык, я — и баба и мужик». 
Каким должен быть жених? Ответственным, вот что важно, хороший отец именно этим качеством обладает! А вот внешняя красота мужчины — весьма ненадежный ориентир в избрании спутника жизни! 
 
Священник Павел Гумеров

[Nina_kliros_doc 17]

Как интересно,нужно принять к сведению

Спаси Господь