Как вы пришли к вере в Бога?

[Гость 1 058]

Уважаемые форумчане,

расскажите пожалуйста о том как вы пришли к вере в Бога: что заставило вас поверить в Него? почему вы выбрали православную веру? был ли путь обретения веры легким или он был тернистым? какие трудности вы встречали на этом пути? какой бы вы совет дали тем, кто не верит, сомневается или только-только приходит к вере?

[Татиана 35]

Крестили меня вскоре после рождения (был 1984 год), не знаю, почему - отец был некрещеным атеистом, как и дед по отцовской линии,остальные родственики тоже никогда особо верующими не были... Но тем не менее - крестили.

Сколько себя помню (а помню я себя с самого-самого раннего возраста, какие-то моменты и до года помню) - я всегда верила, даже не то что верила, а точно знала, что кто-то есть там, на небе, кто-то, кто ведет нас всех и руководит всем... Даже когда и слова Бог не знала в силу возраста, знала, что Он есть. Сложно объяснить, как это... Точно помню, как в возрасте двух-трех лет я просыпалась рано утром, когда еще было темно, но родители уже собирались на работу. Мы жили тогда в Подмосковье и добираться до Москвы нужно было на электричке, нужно было переходить через железнодорожные рельсы, и я всегда боялась, что кто-то из близких попадет под поезд. Так вот, я просыпалась рано утром и мысленно просила кого-то там, наверху, чтобы Он пожалел нас, чтобы близкие благополучно перешли рельсы, доехали до работы, а вечером вернулись домой и все было хорошо... И всегда-всегда я разговаривла с Богом, еще не зная, что Он - Бог, и что эти наши разговоры, по сути, такая детская молитва.

Помню как года в три оказалась в церкви на Ваганьковском кладбище - маму пригласили быть крестной, она взяла меня с собой. Для меня это было потрясение! Я стояла у Распятия, слушала, как поет хор (долго потом ходила и напевала: Аллилуиа, Аллилуиа...), на золоченых окладах икон, которые я видела впервые, дрожали блики от свечей, и все это было таким новым, но в то же время - каким-то знакомым. Мне никто никогда не объяснял, что есть Бог, Богородица, святые, что такое церковь и как надо себя в ней вести - я как будто всегда это все знала. И в тот момент, когда стояла у Распятия, как будто что-то соединилось в голове - Он, тот, с кем я разговариваю, кто помогает нам всем каждый день, Он - здесь...

В 7 лет для меня стало открытием то, что и дома у людей могут быть иконы - увидела в гостях у подружки образ Спаса Нерукотворного. У нас дома икон не было и в церковь никто не ходил. Лет в 8 я выучила первую молитву - Отче наш, мы записывали ее всем классом под диктовку учительницы - не знаю, почему она решила, что мы должны записать молитву, но я очень ей благодарна за это. С тех пор я стала утром и вечером читать Отче наш, прибавляя и свои детские молитвы и просьбы. И всегда-всегда Господь помогал мне во всех детских горестях и печалях. Лет в 10 я случайно оказалась в церкви вместе с подружкой, был какой-то праздник, но у меня тогда начиналась сильная простуда, поэтому от толпы людей, запаха свечей и ладана мне стало совсем плохо, и того восторга, что я когда-то давно испытала в церкви не было и впомине. Я тогда почему-то решила, что, наверное, Бог не хочет видеть меня в храме, значит, не достойна я приходить к Нему сюда... Но молиться я продолжала, утром - не всегда, а вечером, перед сном - обязательно. Как бы плохо мне ни бывало, как бы не казалось мне, что Господь меня не слышит и не хочет помочь, я все равно молилась и верила...

Лет в 14 я познакомилась с воцерковленной ровесницей и как-то так получилось, что она стала моим просветителем в вопросах веры и религии. Мне все было интересно: что такое исповедь и Причастие, как это все проходит, зачем это нужно - я ведь ничего этого не знала и спросить было не у кого, но душа искала этих знаний. Я очень тогда хотела снова прийти в храм, но как будто что-то мешало и не пускало меня... В 15 лет я начала носить крестик (до этого не носила, а тут вдруг мама нашла мой крестильный крестик и отдала мне) - моему восторгу не было предела! Простой крестик, самый простой, даже не серебряный, но для меня он стал таким дорогим, что и сейчас я ношу именно его, хоть и говорят некторые знакомые, что, мол, могла бы уж и на золотой потратиться или хоть серебряный - а я не вижу смысла, это ведь не украшение. Лет в 16 мы с мамой и будущим отчимом (Царствие ему Небесное, в отличие от отца он был очень верующим человеком) ездили в Троице-Сергиеву Лавру - ощущения непередаваемые! Как раз была Троица, мне тогда купили медальон с изображением Св.мученицы Татианы и ее иконку - мою первую икону! В 17 лет, перед поступлением в институт я впервые осознанно одна пришла в храм, моим первым храмом стал Елоховский собор. Мне никто не говорил и не объяснял, где какая икона, где какой святой, я просто пришла и вдруг так светло стало в душе, так хорошо, и я вдруг поняла, что я все тут знаю, и все мне тут родное... Не знаю, как это происходит, но стоит мне прийти в любой незнакомый храм, и я безошибочно сразу нахожу особо чтимые мной иконы, как будто кто-то подводит меня именно к ним... Мне никогда никто не объяснял, что, допустим, вот это икона Св.Николая-Чудотворца, а это Преп.Сергия Радонежского - я как будто всегда это знала, поэтому меня порой удивляет, когда люди в храме спрашиваю, что за святой на иконе, или уж совсем для меня диким кажется - путают Спасителя с каким-нибудь святым... Прости, Господи, если ненароком осуждаю людей за незнание... Так вот, стояла я тогда в Елоховском соборе у чудотворного образа Казанской Божией Матери, расплакалась почему-то, просила помочь хорошо сдать экзамены и поступить в институт, просила помочь получить профессию, о которой мечтала с пятого класса... И все у меня тогда прошло очень гладко и в институте никогда особых проблем не было, тем более училась я совсем недалеко от Елоховского собора и частенько туда заходила. Правда, тогда еще я приходила в храм только со скорбями, много позже поняв и осознав, что и в радости храм мне нужен. А скорби храм и вера помогали переносить сильнейшие: 4 года назад умер отчим, 2 года назад убили лучшего друга, да и других бед и проблем всегда хватает. Если бы не вера, я бы, наверное, давно сломалась, не выдержала... Да и сама ни раз чудом и милостью Божией оставалась жива в ситуациях, когда по всем законам природы должна была погибнуть. Но я просто физически чувствовала, что кто-то меня спасает и оберегает.

Первая исповедь и Причастие у меня были всего-то около 4 лет назад - так долго я к ним шла. До сих пор помню, как стояла в храме Всех Святых на Соколе, не зная, к какому батюшке подойти - я всех одинаково боялась, дрожала так, что словами не передать, плакала от какого-то внутреннего ужаса и осознания своей греховности, боялась, что не отпустят мне столько грехов сразу... Всех в очереди пропускала, все не могла решиться подойти к аналою... Если б батюшка меня сам почему-то не решил буквально выдернуть из очереди, кто знает, может, так и тряслась бы до сих пор Волнение было такое, что я даже по своей шпаргалке с перечнем грехов нормально не могла говорить, голос дрожал, внутри все обрывалось... А на следующее утро было Причастие - и тоже волнение было непередаваемое! А потом... Потом я ехала домой, вставало солнце (была осень с ее поздними восходами), и небо было таким чистым-чистым, и все вокруг вдруг показалось мне таким волшебно-прекрасным, и в душе был такой свет и такое ликование, что сами собой текли слезы... Это был один из самых счастливых дней в моей жизни... А еще помню, как внутри произошел какой-то перелом и я буквально прибежала в храм, светясь от счастья - ничего особенного не произошло, просто вруг пришло ощущение полного счастья и осознание того, что это счастье от Бога, и я просто пришла сказать спасибо за все. Ничего не просила, просто благодарила всем сердцем и всей душой за каждый миг жизни...

Мне очень жаль тех, кто не верит в Бога - они еще и сами не знают, насколько они одиноки и как много они теряют из-за своего неверия... Я раньше часто переживала, чувствовала себя одинокой, когда, бывало, хотелось с кем-то поговорить, но все друзья были заняты. А года два назад, как раз вскоре после гибели лучшего друга, когда в сердце была чудовищная дыра, я вдруг почувствовала, что в этот тяжелый момент я не одна и никогда не бываю одна - со мной Господь. Бог никогда не оставляет нас. Это мы оставляем Бога. Есть такая притча: "На берегу лесного озера поселился в отшельничестве монах. Каждое утро, едва забрезжит рассвет, он выходил из своей киновьи, и, идя по берегу, молился, беседовал с Богом. И он видел, что рядом с ним, на песке отпечатываются еще следы, как будто бы рядом с ним невидимый идет еще кто-то. Монах был твердо уверен, что это сам Бог шествует рядом с ним, внимательно слушая его. Но он заметил определенную закономерность. Следы отпечатывались только тогда, когда на душе у него были мир, покой и радость. Но, когда он был в смятении, не в мире с самим собой, то следов не было. Тогда он вопросил Бога: "Господи, почему, когда мне хорошо Ты рядом со мной, когда мне плохо Ты оставляешь меня?". Бог ответил ему: "Кто же тогда несет тебя на руках, если Я оставляю тебя!". Эту притчу рассказал мне один иеромонах, когда мне было очень тяжело, посоветовал всегда помнить ее.

Нельзя убедить другого, что надо верить, нельзя научить верить... Вера - это ведь еще и большой личный труд, и у каждого свой путь... Поэтому не знаю, насколько ценен мой рассказ, но, может, кому-то будет интересно Простите за многословие!

[Гость 1 058]

Татиана, спасибо большое за вашу историю! Очень интересно и познавательно. Заставляет задуматься о милости Божией и Его мудрости. Слава Богу за все!У меня тоже есть маленькая история, я расскажу её немного позже. Хотелось бы чтобы и другие форумчане присоединились и поделились своими жизненными историями...ведь они есть живое свидетельство Живого Бога.

[Ивушка - Ирина 719]

Татиана, спасибо за Вашу историю, а вот мой рассказ, писала его для своего духовника в 2007 году.

 

...и, яко позна имя Мое. Воззовет ко Мне, и услышу его...

(Псалом 90)

 

В ноябре 1987 года у меня намечался отпуск, который я планировала провести дома, но неожиданно на работе мне предложили «горящую» турпутевку в Киев на 10 дней (после Чернобыльской катастрофы, в апреле 1986 года, поток туристов, желающих посетить Украину, резко сократился). Вылетать нужно было через 2 дня. Муж Саша поездку одобрил и остался дома с моей дочкой от первого брака, Наташей шести лет. У меня это был второй брак, а у мужа первый, но общих детей у нас не было, хотя о ребенке мы мечтали уже около года, но малыш почему-то не спешил в наш дом….

 

Киев удивил меня своей красотой, казалось, все дышало стариной и историей и люди были приветливые и добродушные. Группу поселили в гостинице, там я познакомилась с девушкой Ольгой, и все мероприятия мы с ней посещали вместе. Однажды Оля предложила мне съездить с ней в церковь, ее бабушка была верующей и просила заказать молебны в Храме. В Бога я никогда не верила, хотя в младенчестве мама меня тайно крестила. Как большинство детей, родившихся в советский период, я была пионеркой, потом комсомолкой и к вере относилась с юмором. Церковь не посещала, а религию воспринимала, как историческое прошлое нашей страны. Итак, мы с Ольгой отправились во Владимирский Собор.

 

Храм поражал своим масштабом и великолепием, казалось, несколько церквей объединились в одну, такой он был огромный и величественный! Когда мы вошли, Оля сказала: «Давай помолимся!» Но для меня это было невозможно! У меня просто рука не поднималась, да и внутри все протестовало! Я ответила: «Молись, конечно, а я не могу, нужно уж кому-то одному служить, черту или Богу!» Сошлись на том, что каждая займется своим делом, а через полчаса мы встретимся в определенном месте. Оля ушла по своим делам, а я стала осматривать Храм. Почти сразу мое внимание привлекли негромко беседующие мужчина и женщина. Мужчина, лет сорока, особенно ничем не выделялся, а женщина, его ровесница, была просто красавица, в великолепной шляпе с вуалью и дорогом пальто, явно не из простых и бедных. Я встала рядом и прислушалась, разговор шел о вере:

 

- Зачем же Вы пришли в Храм, если не верите!

- Я пришел сюда, как в музей, и вера не имеет к этому никакого отношения!

Это культура моей страны, да и когда еще судьба занесет меня в Киев?

- Хорошо! Но в чужой монастырь со своим уставом не ходят! Если уж Вы здесь, то хотя бы

мысленно скажите: «Господи! Прости меня грешного! А потом, Спаси и Сохрани!»

- Грешного?! Да Вы смеетесь что ли, у меня и грехов-то никаких нет, я всю жизнь

работал, когда грешить-то?! Да и от чего Он меня спасти может?!

 

Я полностью была на стороне мужчины, но меня поразило то, что женщина верит!!! Такая красивая, умная, состоятельная и, вдруг, верит!!! В моем понимании, верить могли только древние старушки или не очень умные люди! В свои 27 лет я была очень упертой и упрямой, а убедить меня в чем-то было весьма затруднительно и практически невозможно, во всем я должна была удостовериться и разобраться только сама!

 

Потом я решила, ну, а что, собственно, случится, если я подумаю «Господи! Прости меня грешную!» Я посмотрела на огромное изображение Спасителя и мысленно произнесла: «Господи! Прости меня грешную! И пошли нам с Сашей, пожалуйста, ребенка!» Креститься я не могла и свечей не покупала, но после этих слов мне стало так плохо! Силы покинули меня, я готова была опуститься на пол и заплакать! Я не могла идти, и, казалось, что сейчас упаду и потеряю сознание!

 

В этот момент ко мне подошла Ольга и, увидев мое состояние, почти волоком вытащила меня из церкви и усадила на ближайшую скамейку. Не знаю, сколько мы просидели, но в гостиницу я еле-еле пришла, сил не было совсем, я сразу уснула и на следующий день чувствовала себя хорошо, как всегда. Но на веру в Бога это никак не сказалось, я осталась не верующей!

Вскоре я вернулась домой, и почти сразу наступила такая желанная беременность! Наша маленькая семья была на седьмом небе от счастья! Наконец, в октябре1988 года, на свет божий появился мальчик, которого мы назвали Павлом. Три месяца промелькнули как один день, а потом малыш начал болеть, его мучила страшная аллергия, гидроцефальный синдром, внутричерепное давление и другие недуги. На щечках, ножках и ягодичках у Павлика практически не было кожи, все мокло и превращалось в страшные раны, от врачей мы не выходили, но лучше не становилось, ребенок практически не спал, его мучили зуд и головные боли, кроме того, из-за диатеза, его головка часто покрывалась фурункулами. Душа рвалась на части, но помочь сыну мы не могли ничем, что бы мы не делали, все оставалось по-прежнему.

 

В июне1989 года, когда сыночку было около 8 месяцев, ему стало совсем плохо, поднялась высокая температура, которая ничем не сбивалась и 20 июня нас положили в больницу (ДГБ №13 ул. Восточная, д.31) Дней через пять ему стало легче и я вздохнула с облегчением, но видимо Павлик перезаразился в больнице и внезапно, к вечеру, ему стало очень плохо. Дежурная врач делала что могла, но малышу становилось все хуже, температура поднялась до 41 и не сбивалась. Ребенок ни на что не реагировал, началось обезвоживание организма, малыш стал значительно меньше в размерах и на личико опустилась темная туча, которая, казалось, вытягивала из его крохотного тела последние силы. Зашла медсестра и сказала мягко: «Не плачь, ты молодая, еще родишь если что, сама ведь видишь, какой у тебя парень тяжелый, да и не один он у тебя, дочка дома ждет!» А мне хотелось кричать: «Уйдите все, оставьте меня в покое! Мне нужен только этот ребенок! Я за жизнь борюсь, а вы за смерть что ли?!» Но у меня не хватало сил не то что на крик, говорить было трудно. Перегородки между палатами в больнице были стеклянными и мамочки деток, находящихся в других боксах, со страхом наблюдали за всем происходящим, а женщина, лежавшая с нами в одной палате, так испугалась, что забрала свою девочку под расписку и ушла из больницы. Вечером нас пришли навестить муж и дочка. На улице стояла жара и окно в палату было открыто. Саша взял Наталью на руки, она заглянула в комнату, посмотрела на малыша и спросила: «Мама, а где наш Павлик?!» Братика она не узнала, так он изменился за одну ночь. Муж все понял без слов и молча стоял у окна, мы с ним почти не разговаривали, каждый из нас боялся, что вместо слов прорвутся рыдания…

 

Состояние ребенка становилось все хуже, я не ела, не спала, а только сидела возле кроватки и не сводила глаз с моего мальчика. Мне казалось, что если только я усну хоть на мгновение или отведу взгляд от его личика, он сразу умрет! Я смотрела на сыночка и вдруг взмолилась всем своим существом:

 

Господи! Если Ты только есть, помоги мне, спаси моего ребенка!

Я всегда буду верить в Тебя и сына крещу, только оставь мне его, Господи!

Прости мои грехи, глупость, безверие, помоги мне, Господи!

Я готова отдать полжизни, только сохрани моего мальчика, Господи!!!

 

Вдруг я ощутила, как в палате что-то изменилось, словно Сам Господь Бог явился ко мне. Он заполнил собой все пространство и напряженно думал, как поступить! Я с ужасом поняла, что недостойна Его милости и если малыша не станет, то я это заслужила всей своей жизнью, в которой умудрилась нарушить все заповеди Божьи. Казалось, я превратилась в маленькую точку, а рядом присутствует судья честный и справедливый, который находится везде и сразу одновременно и знает все и сразу не только обо мне, но, вообще, знает все и обо всем! Не знаю, сколько прошло времени, может всего одно мгновение, но мне казалось, что суд Божий длился очень долго, я не смела пошевелиться и ждала ЕГО решения. Вдруг я заметила на личике сына просветление, словно солнечный луч осветил моего мальчика, только свет шел изнутри, как будто душа его встрепенулась и ожила, хотя в палате стоял полумрак, и я поняла, что Господь дал мне шанс! Он поверил в меня и малыш, мой Павлик, будет жить! Потрясение было так велико, что я не могла пить, есть и спать три дня. С этой секунды я стала верующей, ведь САМ ГОСПОДЬ был рядом со мной!

 

Через три недели, 19 июля, нас выписали. Наша доктор сказала на прощание: «Вы не расстраивайтесь, что Павлик перестал сидеть и стоять на ножках, не сравнивайте его ни с кем, не каждый перенесет такое!» А я была просто счастлива, пусть не сидит, не стоит, пусть много потерял в весе, но он жив! А главное, я ЗНАЮ, что БОГ ЕСТЬ!!!

Когда мы вернулись домой, я сразу надела крестик, а вскоре окрестила дочку и сына!

 

Но к своей первой исповеди я шла еще долгих 18 лет. Наконец, в 2005 году, Господь вразумил меня, что о священнике нужно молиться! Так, по молитве, я пришла к отцу Сергию Ермолаеву. Два года я приходила в храм минут на 20-30, молилась и смотрела на нашего батюшку. Подойти не решалась и только в июле 2007 пришла на первую исповедь и уже по-настоящему стала прихожанкой нашего храма.

 

Мне очень нравится творчество Светланы Копыловой, а стихотворение

о Духовном отце, мне хотелось бы адресовать нашему отцу Сергию.

 

Я потревожить Вас боюсь

Своею просьбой недостойной,

Но жизнь духовную свою

Без Вас никак я не устрою…

 

Как после длительной разлуки

Хочу всю жизнь Вам рассказать,

Благословляющую руку

С благоговеньем целовать,

 

Просить у Господа прощенья,

Сквозь стыд выдавливать слова…

И со слезами очищенья

Свою судьбу доверить Вам…

 

Я знаю, как никто другой Вы

Меня сумеете понять…

Ах, будьте мне отцом духовным,

Позвольте так Вас называть!

 

Я потревожить Вас боюсь,

Но сердце верит в это чудо…

А я за Вас молиться буду…

Да я и так за Вас молюсь.

[Татиана 35]

Ивушка - Ирина, спасибо за Ваш рассказ! Неисповедимы пути Господни... Слава Богу за все!

[Аветис_А 23]

Он ищет нас,и мы к Нему идём...

Порой зигзагами...и так протой петляя...

Что и назад дороги не найдём...

Да и вперёд....Куда бредём не знаем...

 

А Он,с любовью смотрит на всех нас,

Он прошлое и будущее знает...

И каждого по имени зовёт...

И каждого,с любовью ожидает...

 

И наконец,услышав это зов,

И увидав,Спасителя старанье,

Бежим к нему на встречу...И нет слов...

Что б передать блаженство и страданье...

 

Страданье от того,что долго так не шли...

Что так грешили страстно и беспечно...

Но большее блаженство мы нашли,

В любви Того,Кто пострадал безгрешным...

 

Блаженны мы теперь...Он с нами на все веки...

И дети мы его,и Он же наш отец!!!

Теперь счастливы стали человеки...

Страданьями Христа,нас принял Бог Творец.

[Ирина В 116]

Здравствуйте.Мой путь к вере очень тяжкий,но у кого он легкий?Теперь я это понимаю,а тогда мне казалось,что весь мир обрушился и жить я больше не смогу,да и незачем.Мы с мужем чуть больше года назад потеряли сына,он не дожил до десяти лет меньше месяца.Мы все крещеные,с мужем мы венчались сознательно,а не "по моде",сына в младенчестве причащали часто,потом редко,да и то свекровь заставляла,а сами практически не причащались.Для чего это нужно,зачем-этого никто внятно не объяснял,а самим покопаться вродебы и не нужно тогда было.Мы жили ,старались побольше зарабатывать,детей больше не рожали,хотели дать единственному сыну все что только можно,но эгоистом он не был.Хотели как все квартиру побольше,машину получше...Хотя в трудные минуты я интуитивно обращалась к Богу.А сынульку всегда тянуло к Святыням,когда мы ходили в храм,то всегда покупали ему масличко,иконку,он ставил свечки,очень любил всегда святую водичку пить,дома с зажженной свечкой по комнатам ходить.Волосики у него светленькие,глазки крупные,распахнутые...Все его любили,с ним все очень быстро сдруживались,даже взрослые,да и он сам нас удивлял не по годам взрослыми вопросами,рассуждениями.Многие Алешеньку называли ангелочком.Когда все случилось,я очень молила Господа оставить его в живых,но видно он Ему нужне,чем нам...Я как будто перестала чувствовать,слышать...Я говорила какие-то слова,обращалась к Богородице,к сынуле,не разрешала никому кричать и громко плакать рядом с ним,откуда я это знала я не знаю,потом попросила отвести к батюшке.С того момента как батюшка взял меня зя руки,меня как будто чем-то обволокло,окутало и мне стало легче.А потом Господь послал нам людей,которые предложили нам съездить к старцу о.Афанасию в Кадом,где мы встретились не только с ним,но и с матушками схимонахинями.С одной из них,матушкой Макарией Господь меня сподобил побеседовать.Она мне сказала такие вещи о моем сыне,о нас,какие знать просто так не могла(всего не перескажешь,да и многое она не велела рассказывать).После этого мы сразу поехали в Дивеево,окунались в источниках,приложились к мощам батюшки Серафима,а в Троицком храме мне Господь послал утешение:в какой-то момент я перестала слышать службу,меня перестали толкать проходящие люди,будто кто-то взял мое лицо в ладони и сказал:"Ну,расскажи что у тебя,пожалуйся,поплачь".Мне стало так хорошо,словно я знала кто это,была с ним когда-то знакома,потом мы потерялись,а теперь опять встретились.Я ощущала такую любовь,какой меня никто и никогда не любил,слезы лились как вода,потом я услышала вдруг как меня зовут и меня как выдернули из этого состояния,а слезы все никак не останавливались.А потом я вдруг поняла,что мне стало намного легче.У меня словно забрали часть боли,скорби.И я поняла:если мне дали почувствовать хотя бы частичку того,как Господь нас любит,то какая любовь там на небесах,как ОН страдает,плачет,радуется вместе с нами,помогает нам.И я поняла,что вручаю душу моего сынульки родному,близкому,тому кто позаботится о нем гораздо лучше меня.Из Дивеева я уезжала уже совсем другой.И с тех пор Господь ведет нас с мужем.Вот и на сайт Оптины я вышла думаю не просто так.Я очень хочу побывать в Оптиной пустыни и надеюсь что Господь сподобит.Простите,если много написала.Спаси Господи и Слава Богу за все.

[Евгения 1 223]

Ирина В,спасибо Вам за прекрасный рассказ о вашей дорожке к Богу!

И желаю Вам обязательно побывать в Оптине!

[Ирина В 116]

Ирина В,спасибо Вам за прекрасный рассказ о вашей дорожке к Богу!

И желаю Вам обязательно побывать в Оптине!

 

Спасибо вам за ваши рассказы,за поддержки,за то что поднимаете такие темы.Не со всеми на такие темы поговоришь,не всякому доверишься.

[Евгения 1 223]

 

Спасибо вам за ваши рассказы,за поддержки,за то что поднимаете такие темы.Не со всеми на такие темы поговоришь,не всякому доверишься.

Ирина,очень и очень с вами согласна! Многие мои знакомые отвернулись от меня,когда я пришла к вере. Были те,кто просто покрутил пальцем у виска.

А Оптина подарила мне столько новых знакомых,появилось несколько близких подруг,я уже не говорю об оптинских отцах и о их молитвенной поддержке!

[Ивушка - Ирина 719]

Ирина В, спасиБо за рассказ, до слез тронула Ваша история.

 

Помогай Вам Господь!

[Ирина В 116]

Ирина,очень и очень с вами согласна! Многие мои знакомые отвернулись от меня,когда я пришла к вере. Были те,кто просто покрутил пальцем у виска.

 

 

Евгения,вы правы.Я раньше тоже считала верующих людьми "не от мира сего",считала слабохарактерными,думала:раз они не стремятся много зарабатывать,делать карьеру и т.п.,то просто не могут или не хотят и просто оправдывают себя.А сейчас и сама понимаю,что все это не главное.Гораздо важнее что у тебя внутри,а не снаружи,для меня теперь важно что подумает обо мне ОН.Умение прощать,не вступать в словесные перепалки,ссоры,скандалы я теперь считаю не слабостью,а силой.Гораздо сложнее сдержаться,не ответить грубостью на грубость,перетерпеть обиду,особенно незаслуженную,а ведь так хочется ответить когда тебя обвиняют ни за что.Но я как-то прочитала,что надо радоваться,когда нас обижают,кричат на нас,даже наши близкие,потому что так нам прощают какие-то наши грехи.Надо только научиться прощать,терпеть,а главное-научиться смирению.Матушка Макария меня как-то спросила как я молюсь,что прошу у святых?Я ответила,а она говорит:"Всегда прежде всего проси смирения и терпения,а потом уже все остальное.Будут у тебя смирение и терпение - Господь пошлет и силы все пережить".Наше несмирение,несогласие с Его промыслом - ропот на Бога,на то что Он лучше нас знает что для нашей души полезней(это конечно мое личное мнение и может быть оно не совсем верное).

[Иулия 468]

Девушки, как же тронули Ваши истории, ваши пути в Богу!

Я настолько растрогалась, что сижу и плачу.

Дай Бог Вам достойно пройти этот путь и войти в Царствие Небесное!

 

Когда становится трудно, помните, что

скорбями и болезнями Господь нас посещает.

[Иулия 468]

Многие мои знакомые отвернулись от меня,когда я пришла к вере. Были те,кто просто покрутил пальцем у виска.

А Оптина подарила мне столько новых знакомых,появилось несколько близких подруг,я уже не говорю об оптинских отцах и о их молитвенной поддержке!

 

Я тоже практически перестала общаться со старыми знакомыми.

Сейчас, когда иногда случается пообщаться со старыми подругами, в ужас прихожу.

И как мне всё это было интересно, как я в этом жила?

Одни разговоры про мужиков, одни сплетни, похоти и много жалоб – на жизнь, на судьбу, на детей, на мужа.

Я иногда даже трубки не беру, когда мне звонят. Только помолилась или из церкви вышка, так всех распирает позвонить и рассказать всякую мерзость.

И тоже многие крутят у виска. Даже мама родная думает, что у меня не все дома.

Но широки ворота в ад и узок проход в рай.

 

Где-то я прочитала, что нужно жить так, как будто Святое Писание писалось именно для вас. Не для дяди Пети и тети Клавы, а именно для вас. И Заповеди даны Вам.

Не надо смотреть на других. У них будет свой ответ перед Богом, а Вы будете держать свой.

 

Я осталась одна, без мужа и любимого.

Но лучше быть одной, чем с кем попало.

Я уже не смогу жить с неверующим.

Не получится у нас семьи.

Ну что за семья, когда муж на хоккей, а жена в церковь, муж на Канары, а жена в Паломничество, жена постится, а муж нет.

А найти верующего сложно.

Но если Богу будет угодно, если он посчитает, что это мне во благо, то он даст мне любимого, если нет, на то воля Божья.

[Romashka 1 250]

Юля,про мужа ...зря так.Молитвами вашими и он освящается.Я на хоккей,если честно люблю похаживатЬ,у нас рядом ледовый холл...

[Иулия 468]

Юля,про мужа ...зря так.Молитвами вашими и он освящается.Я на хоккей,если честно люблю похаживатЬ,у нас рядом ледовый холл...

 

У меня было 3 мужа. Так уж получилось.

Первый- это был ранний брак в 17 лет. В 17 я уже родила дочку.

Второй - брак с ребенком. Ему было 17, а мне 23.

Последний - безбожник и верующий в НЛО, роботов и прогресс.

Любимое чтиво -фантастика.

Понятно, что вопросы, куда пойти и кто чем занимается - решаемы,

но есть более серьёзные проблемы.

Например, для безбожника другие моральные законы.

Он не живёт по Заповедям Божьим.

У жены пост, это её дурь, пойду найду себе нормальную бабу на стороне.

Жена постарела....а, ну её, найду помоложе.

Конечно, и безбожники умеют любить. Но больше любят себя.

Хотя, может это я имею такой грустный опыт.

Всё равно, хотелось бы быть единым целым со своим мужем.

Иметь общее понимание жизненных целей и задач.

А не так, что каждый тянет одеяло на себя.

Да и вместе спасаться легче.

Опять же, православное воспитание детишек, православные обычаи в семье.

Только прочитала тему про то, как форумчане семьями с маленькими детишками готовятся

встречать новый год в Оптине.

Это же так здорово!

[Romashka 1 250]

Смиренным ГосподЬ дарует!

[Гость 1 058]

У меня было 3 мужа. Так уж получилось.

Первый- это был ранний брак в 17 лет. В 17 я уже родила дочку.

Второй - брак с ребенком. Ему было 17, а мне 23.

.....

 

Иулия, молитесь Святым Петру и Февронии, Бог даст, по их молитвам Господь пошлет мужа во спасение, а когда встретите такого, молитесь Святым Петру и Февронии о благополучии вашего союза..они услышат и донесут до Бога ваши молитвы. Говорю из своего опыта.

[Иулия 468]

Иулия, молитесь Святым Петру и Февронии, Бог даст, по их молитвам Господь пошлет мужа во спасение, а когда встретите такого, молитесь Святым Петру и Февронии о благополучии вашего союза..они услышат и донесут до Бога ваши молитвы. Говорю из своего опыта.

 

Да в том то и дело, что не понятно, что для меня лучше.

Бог одиночество дает во благо.

Значит так для меня лучше.

Я смирилась и положилась на волю Божью.

Какое-то время назад познакомилась с одним верующим.

Он уже 7 лет живет отшельником один. Молится в затворе. Ему около 50 лет.

Ко мне прикипел. Стали мы подолгу разговаривать, общаться.

Подружились. Общались, в основном, на провославные темы. Говорили о вере, о Боге.

И всё чаще он стал заговаривать о том, что я послана ему Богом, что мы должны быть вместе, что нельзя противиться этому.

А он для меня был как брат.

Но настолько я ему верила, что и в Божий промысел поверила.

Стала себя настраивать на то, что мне придется, раз это воля Божья, смириться и создать с ним семью.

Только молилась -Господи, помоги не ошибиться.

И стал этот человек открываться. Стал ревновать меня без повода. Стал рассказывать, какой будет наша семья, а именно по домострою, как раньше было. Что я и носу из дома не должна показывать, должна порвать все свои прежние связи, в том числе с родными, мамой. Что никаких подруг у меня быть не может.

Что муж всему голова, как сказал, так и будет. И что муж может бить жену для поучений.

Сам он человек хороший, очень отзывчивый, много мне помогал советами но уж большой женоненавистник.

Я была в шоке, понимала, что не смогу так, да и любви нет.

Молилась, чтобы Господь разрешил эту ситуацию.

Господь и послал мне разрешение.

Постепенно стала понимать, что если бы это была Воля Божия, то меня бы так не отталкивало от него, как от мужчины, что Господь бы дал мне любовь. Что не надо соглашаться. Я как-то стала отстраняться от него.

Я предложила этому мужчине остаться друзьями, как и раньше, но он наотрез отказался.

Даже общаться перестал.

Сейчас мы полностью прекратили общение.

А мне хоть и не хватает нашего общения, но я благодарна Господу за вразумление.

[Olqa 13 242]

Иуличка! Я вот думаю о Ваших переживаниях с исповеданием своих грехов. Мне представляется, простите, что возвращаюсь к этой теме, что батюшка на совсем короткое время хотел предоставить Вам необходимость пожить без греха. Очень вероятно, что в последующей жизни это станет нормой. Я, видимо, повторюсь, одной знакомой наложили такую епитимию - на протяжении двух месяцев каждое воскресенье ходить в храм. Батюшка ей в другом храме говорит - "Мать, ну какая же это епитимия? Это же радость и обязанность наша!" Скоро год уже с нашей поездки в Оптину, она очень редко пропускает воскресные службы. И всегда благодарит Батюшку, имя которого не знает, за его епитимию. А реакция в первые часы и дни была такая же, как у Вас, как и у меня - за что, что он знает обо мне. Теперь думаю, что самое главное о нас Батюшки очень хорошо знают. Для нас самое главное - начать жить по Заповедям Божиим. Оправданий у нас столько, что как только все их запоминаем (это я о себе).

 

И еще повторюсь - какая радость, что Вы, еще совсем молодые, на этом пути. Единственное, что хотелось бы для Вас, по собственным ошибкам и опыту, - чуточку смирения.

 

И жизнь продолжается, кто знает, этот человек или другой будет рядом, Вы только всегда и во всем на волю Божию полагайтесь. Вы такая счастливая! Такие у Вас возможности!

[Иулия 468]

Иуличка! Я вот думаю о Ваших переживаниях с исповеданием своих грехов. Мне представляется, простите, что возвращаюсь к этой теме, что батюшка на совсем короткое время хотел предоставить Вам необходимость пожить без греха. Очень вероятно, что в последующей жизни это станет нормой. Я, видимо, повторюсь, одной знакомой наложили такую епитимию - на протяжении двух месяцев каждое воскресенье ходить в храм.

 

Ольга, большое спасибо.

Если бы меня Батюшка "наказал" тем, что я должна каждый день в церковь ходить - Я бы обрадовалась.

Это же стастье! Сразу бы все приоритеты расставила так, чтобы это послушание было на первом месте.

А потом работа, домашние дела и т.д.

Здесь же мне наоборот отказано в соединение с Господом. А Причастие - это и сила и защита и счастье.

Я ведь больше всего боюсь, что это будет замкнутый круг.

Что так и буду ходить к батюшке и быть лишенной соединения с Христом.

Потому что полностью жить без греха могут только святые.

Но я верю, что Господь поможет.

Уже поняла, что Господь этим не отказался от меня.

Да и я стараюсь.

Соблюдаю пост, молюсь.

Всё будет хорошо.

А смирение мне действительно нужно. Вот и буду смиряться.

[Мариша39 188]

Господь по-разному к себе приводит.

Лето 1992 г.Мне было 13 лет,с мамой гостили у бабушки в Пермской области.У нее я нашла книжку "В пещере святой Магдалины",прочитала.После этого,как недавно вспоминала мама,я пристала "как банный лист",чтобы меня покрестили.Из родни все крещеные,но верующих нет!Так как в нашем городе храмов в то время не было,меня там и покрестили.На этом все и закончилось.Потом,лет в 14-15,когда у нас открыли первый храм,ездила пару раз на Вербное воскресение.Но так как ничего не понимала,просто потолкалась в толпе и все.

В августе 2002 г. крестила сына в г.Курске.Хотела,чтобы крестными были родные(которые тоже не воцерковлены!),но тогда я еще была дикарем,сама ничего не понимала.

А уже по-настоящему пришла в Церковь в 2005 г.после смерти бабушки.Было ясное внутреннее понимание,что если не пойду сейчас,то приду потом,но через ОЧЕНЬ большие скорби.И пошла.В то время в нашем храме действовала воскресная школа для молодежи,собирались 2 раза в неделю,сначала батюшка рассказывал что-нибудь(по Евангелию,про грехи и т.д.),потом вместе с батюшкой пили чай,Часто выезжали все "обществом" на природу.Таким образом воцерковились многие ребята,из них вышло несколько священников и один афонский монах.

Пришел к вере вместе со мной и сын,ходил в воскресную школу,с 8 лет несет послушание алтарника.

А на счет книги,с которой все началось...Я ее пару лет назад нашла на антресолях,решила перечитать.Так вот,эта книжка - советское произведение для подростков,призванное отвратить детей от Церкви.А со мной получилось наоборот.

НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ!!!

[Гость 1 058]

Маруся, у меня лимит положительных оценок исчерпан, плюсик поставить вам не могу, но ваш рассказ во

[ALEXANDR 2 726]

Как я открыл для себя веру.

… Первый раз еще курсантом увлекся иконами. Просто любил на них смотреть. Крестился вместе с сыном в 1989 году. В церковь просто захаживал смотреть на иконы.

Тогда же купил первую книгу, не выбирая. Откровенные рассказы странника – потрясла меня, и я решил прочесть Добротолюбие. Смог найти только пятый том. Начал читать и не смог. Все было не понятным. Шли годы, страшные 90е. В 2000м году в составе экипажа, россияне, украинцы и бирманцы судно попало под арест в индийском порту Бхавнагар. Пять месяцев мы стояли на дальнем рейде под арестом. Трудно и незачем все описывать. От смерти нас спас тропический ливень. Мы пили воду прямо с палубы, потом собрали ее со стоков (шпигатов) в питьевой танк. Без еды можно протянуть долго, а вот без воды … можно с ума сойти. Чего только не было. Так однажды рядовой состав решил зарезать меня, пологая, что я прячу от них продукты т.к. мы (комсостав) выглядели бодрее их. Мы что бы занять себя занимались зарядкой и бегом по палубе, перечитали все книги. Около 8 человек поднялись на мостик с ножами. Судно было обесточено и любой топот был хорошо слышан, от этого топота я и остался жив. Потом, хотели вызвать полицию, но я попросил, что сам все улажу. Спустился вниз, просил прощение у всех, отдал ключи от всех помещений. Тот, кто меня порезал, потом сам перебинтовывал. Так шли дни, и я взял в руки Новый Завет, который случаем, захватил на судно из морского клуба в одном индийском порту. Новый Завет на русском языке. Решил читать с Деяний и дальше, потому как ранее не разу не читал.

Когда прочел Послание св. ап. Павла к Римлянам задумался, не понял ничего, но ощутил что здесь что-то есть такое в чем надо разобраться. И начал долго исследовать, читать и перечитывать и потм … потом понял, что Бог есть и был радостный…Сидел смотрел на звездное небо и дума: вот сейчас ангелы поют от радости за меня. Потом помню, как мне стало страшно, когда я понял, что спастись – шансов нет. Примерно так все и произошло. Наше заключение закончилось благополучно. За сутки я проснулся от четкого голоса моей жены:

- Собирай вещи.

А вечером узнали, что мы свободны.

Лет пять назад я вспомнил как однажды (в тот день был взрыв на Чернобыльской АЭС) я с будущей своей женой и с ее подругами случайно спускались в пещеры Киево-Печерской лавры. А когда поднялись наверх ко мне подошла старушка и сказала:

Вот родимый, посетил преподобных отцов, теперь они тебя к вере приведут.

И добавила, что они всех приводят, кто к ним приходит.

 

Слава Богу за все! Благослови душа моя Господа!

[Ивушка - Ирина 719]

ALEXANDR , спасиБо за рассказ, воистину, пути Господни неисповедимы и у каждого свой путь.