Нафаня

Что нет края, пропасти, бездны? Cорвалась бы и бросилась вниз. Убежала б от боли безбрежной. Груз пустот и рыданий повис. Я смятеньем напоена трижды, В бесконечности вопль дрожит. Я решила, и будет, и вышло. Мое сердце к смерти бежит. Мне пронзили надежду и веру, Чистоту разодрав на куски. Одиночество стелит не в меру Покрывало скорбей и тоски. Я гонима, пускай и не всеми, Но для всех я являюсь чужда. Так сжимает летящее время. Так хотелось достигнуть "всегда". Я мечтала о свете и смысле. Я желала проникнуть душой. Но осталась с растерзанной мыслью И бессмыслицей очень большой. Что нет края, пропасти, бездны?! Разве только в сердце моем. Дух мой брошенной, жалкой невестой Жаждет грех окунуть в водоем. Пусть скорее приходит Омывший. Я совсем забываю Его... Он как памяти голос притихший. А ведь был Он главнее всего. Так на что ж соблазняются очи? По каким брожу я путям? В суматохе все дни и все ночи. Дерзкий вылаз по жутким сетям. И в конец уже я ошалела. Сердце стало как гниль и труха. Что бы было, о чем не жалела? Будит боль, а не вскрик петуха. Только помню как Он, словно крылья, Простирал надо мной Свой покров. Как лелеял Он в детстве той былью, Что введет в блаженство дворов. Помню как ревновал и как плакал. Когда в тьме и во мгле я гнила. Как горел, как желал и как алкал, Чтобы я, исцелившись, жила. Только помню как Он распинаясь, Словно мать, заслоняя Собой, Принял бой, под удар подставляясь... Я ж сливаюсь с безумной толпой. ...Я над бездною взором припала. В милосердие глас уловил. Он мне рек, чтоб я бездн не искала, Кроме бездны Его лишь любви.

Мечтать - вредно. И решения менять "по зову сердца своего" опасно. А вдруг человеку "по зову сердца своего" вздумается семью, жену бросить и уйти к любовнице? Или вообще соседей расстрелять из пневматики? Таких зовов сердец сейчас предостаточно. ...Да и жизнь надо наполнять не "веселым смехом", а истинной радостью. А вообще, если расшифровать это стих-ие, то получается - не парься, не напрягайся, живи без комплексов и в свое удовольствие, веселой, игривой жизнью, ни начто и ни на кого не обращая вниманья. Ведь тебе никто не авторитет..."Слова всего лишь чье-то мненье, они не значат ничего..." ах!..

Нет, сняла, пока не ношу. Но при каждом удобном случае осеняю себя крестным знамением. Еще у меня сто оправданий находится - все веревочки порвались и т.д.

Кажется мы флудим...Не по теме.

Миша, я так и не поняла "соляную тему". Нет, то что Вы объясняли на этот счет, я поняла. А вот где я говорила о соли, не пойму. Я тоже считаю, что иметь соль и свет в себе это не одно и то же, что читать нравоучения. Хотя точно знаю, что каждый христианин должен, обязан иметь свет и соль в себе, а не напротив быть соблазном, живущих по похоти и плоти убаюкивая и успокаивая своим поведением и жизнью, быв с ними заодно по сути, а для натур, стремящихся горе, быть претыканием (тем или иным макаром). Жаль только, что последнее я наблюдаю чаще. И сама позорю звание христианина. Так что я не хочу быть соблазном для опьяненных миром друзей, творя с ними одно и то же. И для других не хочу быть соблазном. А если я не буду жить по законам и стереотипам мира, то и миру и друзьям своим в частности, я сама стану и становлюсь не интересной, и даже хуже. А жить по стереотипам мира это и есть быть соблазном по правде Божьей, потому что когда ты живешь по стереотипам мира, то и сам ползаешь на чреве по земле, и других пригвождаешь к этому, потому что в тебе горнего ничего нет и живешь ты не для горнего и не по законам истины. А у меня сейчас такая штучка началась, тянет вроде бы маленечко к друзьям-подружкам закадычным, с некоторыми из которых уже с 10-ти лет беспрерывно дружу, которые знают меня лучше чем мама с папой. Но которые все больше втягиваются вот в эти мирские стереотипы и жизнь по похоти. Но с которыми же так легко и вообще...жизнь ярка и насыщенна...по мирски. И вот я думаю, что меня больше тянет - сами друзья, как личности или где-то в подсознании вот эта легкая игривая жизнь?..

Это где это такое ап.Павел писал, что не возоброняется "общаться" (понимать это слово можно по разному) с людьми ведущими богопротивный (!!!) образ жизни? Запамятовала. Мне вот все вспоминается "выйдите из среды их"... ..."Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным? Какая совместность храма Божия с идолами? Ибо вы храм Бога живаго, как сказал Бог: вселюсь в них и буду ходить в них; и буду их Богом, и они будут Моим народом. И потому выйдите из среды их и отделитесь, говорит Господь, и не прикасайтесь к нечистому; и Я прииму вас. И буду вам Отцем, и вы будете Моими сынами и дщерями, говорит Господь Вседержитель" (второе послание к коринфянам) и т.п. Да и если вспомнить служение самих апостолов... Что, разве они говорили, ну давай, милок, ну поверь во Христа, ну поверь, и неотступной тенью следовали. тусовались вместе неоступно. Веришь благовествованию - слава Богу, присоединяйся! Не веришь - как говорится "давай, до свидания!" - они же, отрясши на них прах от ног своих, пошли...(деяния, гл.13) - Но как они противились и злословили, то он, отрясши одежды свои, сказал к ним: кровь ваша на главах ваших. (деяния, гл.18, 6ст.) И никакого тут в попку дуния. - Но как некоторые ожесточились и не верили, злословя путь Господень пред народом, то он, оставив их, отделил учеников и ежедневно проповедовал в училище некоего Тирана. (деяния, гл.19) Еще многие любят вспоминать историю как ап.Павел втолковывал философам учение, придумывая формулу - ах, ап.Павел стал всем для всех, и я стану "всем для всех", при этом и рта не раскрывая о Господе в истине, ибо если так сделать - илипобьют или врачей вызовут. Но возвращаясь к ап.Павлу.., такие формулировщики что-то забывают, что это не апостол сам первый направился в ареопаг, а что это они (философы) "взяв его" привели туда, требуя объяснений , т.к. " что-то странное ты влагаешь в уши наши" говорили они. И что дальше? Что сделал Павел, когда они "насмехались" и "об этом послушаем тебя в другое время" ?! "...вышел из среды их...", а не остался общаться день и ночь напролет с этими философами. И только "некоторые мужи, приставши к нему, уверовали". А если вернуться к моему случаю "с друзьями". То вся штука состоит в том, что мои самые-самые близкие, друзья, они еще со школьных времен, в институты мы разные поступили. И поэтому если и общаешься, встречаешься с ними, то какова площадка назначается (не смоей стороны) - клубы и прочая, а другое их не интересует. Пробовала мягко направить в другую сторону - не интересует. А рассуждать о смыслах жизни в клубе, как-то...дурь сплошная. Если нет точек соприкосновения, то как соприкосаться? Что же касается до сверстников в институте, то это разряд приятелей, и общение только в опр.пределах. Например, мне как-то одногрупница сказала: "ой, Натусик, хорошо что тебя с нами тогда не было. Это же стыдобища была!" Оказывается девочки (девочки!) подрались тогда с полицейским. А одна со своим парнем подралась так, что снесли торговую палатку. Да, думаю, хорошо, что меня не было.

Меня наверное не поняли. Я не имела в виду то, что ото всех теперь надо закрыться, сесть в кладовке, напялить на себя грязный, дырявый мешок из под картошки и ловить в пищу пробегающих мимо тараканов... Конечно, есть контакты, которые человек будучи в миру, должен поддерживть, хотя бы на уровне элементарного общения. В семье, на учебе, на работе и т.д. Как тут можно вообще не общаться? Другое дело, что ты, как христианин, допускаешь или не допускаешь в этом общении. Например, сплетни, злоречие и пустословие, хочешь-не хочешь, но ты не должен с этим связываться. А теперь, что касается непосредственно друзей. Друг для меня это не одно и то же что и "приятель" или "знакомый". Друзей обычно выбираешь родственных своему внутреннему миру.

Повидала я один такой православный молодежный клуб - братство при храме, в который раньше ходила. Спасибочки, не надо мне такого "счастья". Я не в жизнь никогда не буду вступать в этакие клубы. Больше походят на "зеленых" или на прочих "активистов", которые "мир спасают" и своими делами перед собою трубят, а людей которые всегда рядом находятся - родители, родственники, соседи и проч. ненавидят. Пусть сначала научаться быть милостивыми и любезными к людям, с которыми постоянно трёшься, а потом уже "мир спасай". К тому же никакого света и соли в них тоже видно не было, а напротив - дерзость, наглость, самодовольство, поматюкаться не брезгуют. Я вот тоже не ангел далеко и язык обуздать еще не научилась, но я себя и не выставляю в качестве примера и иконы, я даже крест нательный стыжусь одеть, чтоб звание христианина не опозорить. Лучше я одна потусуюсь. Бог даст - и у меня будут родные и друзья по вере, я даже не сверстников сейчас имею в виду. А нет - так нет. У кого будет царствовать в сердце Бог, тот никогда одинок не будет. Об этом задача. К тому же, у христианина есть настоящая великая семья - Господь, Богородица, Ангелы, святые, все почившие в вере, и пребывающие в вере в жизни сей. Главное, самому быть в вере и верным. Может для кого-то это и смешно, но для меня реальнее всего реального. Для меня только остается вопрос - как объяснять охлаждение и прерывание отношений, и нужно ли это делать вообще?

ну наркомания мне не грозит, я и в поликлинике то от укола или от забирания крови из пальчика в обморок шлепаюсь (это не преувеличение), на крайняк алкашом могу стать. Но это так, отступление. Но если использовать этот пример, то среда моих друзей не есть та среда, в которой я стала грешницей, или точнее сказать, не они и их влияние стали причиной главенствующей моей какой-то там порочности. Они не наркоманы, не пьянчужки, не извращенцы последние, не хищники. Просто вся их жизнь - развлечение. К вере и Церкви относятся по разному - от негатива до дани традиции. Например, на Пасху в соц.сетях обменивались безмозглыми, безвкусными открытками с карикатурным изображением Христа. У нас просто восприятие мира уже разное. Практически все подружки уже лишились девства не законным образом. С одним провстречались, потом с другим ...теперь с третьим и т.д. Есть у меня самая близкая подруга, она раньше была другой, когда мы школу оканчивали, она мне все твердила, что замуж выйдет только раз в жизни и сохранит девство до брака, я раньше над ней еще внутренне посмеивалась, но и ее теперь мир засосал, она совершеннно другая стала, и рассказывает мне о своих интимных приключениях в подробностях, будто я ее об этом прошу, переводишь разговор на другую тему, но все равно все это оказывается для меня не полезным. Даже в мелочах. Не могу уже фоткаться как они кривляясь, с дерзостью и пошлостью, высовывая языки и проч. Другое дело - в простоте сердца, ну сфоткался ты и сфоткался. Вон, посмотришь фотоальбом Оптиной, люди в простоте сердца снимают и получаются на изображении, и выходит человечность, а не обезьянство какое-то. Во всем - в мыслях, словах. стремлениях, желаниях, поведении, восприятии мира и жизни, не нахожу с ними просто уже родства. Иногда только, когда устанешь от пустоты и одиночества, соблазнишься и опять на соединение с ними лыжи навостришь, но это как-всегда не выходит пользой. Некоторые священники, в интернете я читала, говорят, что нельзя бросать своих друзей, нужно быть вроде как апостолом среди них. Но если не получается, если от того воздуха, от того духа, которым они дышат на данный момент, отравляешься, то как быть?

А если от друзей развращаешься?.. Я дистанцировалась и попыталась незаметно отойти от них, отколоться, но они теперь думают, что я возможно на них в обиде. Но я же не могу сказать им: "я когда с вами - Бога теряю", я тогда их точно против веры натравлю. Или мне теперь должно быть все равно кто там и что подумает?

... "И рече безумец в сердце своем: несть Бог!"... Кто-то почувствовав и познав любовь, присваивает ее неправомерно всецело себе, забывая и презирая Бога, как Источника любви. И "посвящая свою жизнь спасению живых существ" умиляется и упивается своей несравненной любовью и состраданием, т.е. самим собой. Но над таким сбывается - "...а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет" (Мф.13) Кто не имеет в сердце своем Бога, у того отнимется даже то хорошее, что человек вздумал присвоить себе. Кто не собирает с Господом, тот расточает. Человек вздумал присвоить себе любовь, выдумал из себя родителя любви, но если у него сильна совесть, таковой вскоре познает что это и не так, что и любви как таковой в полной мере в нем и не было, он только "понюхал" ее слегка. В полноте и истине любовь изливается от Бога, и пьешь ее от Бога, и напояешь и наполняешь ею себя от Бога и других получается тоже любишь от Бога и во имя Его святое.

Да уж... Зачем надо было переправлять название темы, не понимаю? Раньше она не так называлась. То что во Христе есть человеческая природа это я знаю и признаю, я не сектантка как-нибудь. Это я знаю с 4-летнего возраста, от крещения моего, когда батюшка крестивший меня мне рассказал, что Христос есть и Бог и Человек в одном лице, что Бог в одном из Лиц, Ипостасей своей вочеловечился в нужное время для нашего спасения. И от этого я не подвигнусь. Мой вопрос был касательно того, что несмотря на то, что во Христе были и есть две природы - Божеская и Человеческая, Лицо, т.е. Личность то одна. Т.е. нет двух Христов - Христа Человека и Христа Бога, есть один Христос, у Которого Божественная и человеческая природа, а личность одна. Зачем было перевирать мои слова?

Ключевая фраза - "не выдержал искушения". А причина все та же - самолюбие. Меня, бедного, избили, меня никто не любит, никто не принимает...никто не приголубит, и к сердцу не прижмет. Я не с осуждением, я по своему опыту говорю, причина - самолюбие, оно видно прям. Был святой, Феодосий какой-то, то ли Кавказский, врать не буду, который сподобился пребывания на св.горе Афон, там он попал в услужение к игумену, а у того была страсть буйства, и как его прижмет, вывозил куда подальше своего послушника и лупил его что есть мочи, тот терпел. А один раз непомерно сильно избил, послушник уж Богу взмолился, не могу, мол, не выдержу уже, неужели Тебе это, Господи, угодно. И ему явился Господь и сказал терпеть. Тот претерпел благодушно и после этого игумен избавился от страсти и больше ею не страдал. Или вспомнить первомученика Стефана, молился за обидчиков. Или он должен был вырваться из под ударов и побежать повеситься где-нибудь за углом, приговаривая Богу с укоризной: "Вот, меня не любят, не принимают, меня избили мои же собратья , зачем Ты такое искушение надо мною попустил?!" Я сама оказалась в подобной же ситуации. 17 марта у меня было второе покаяние. Тут как-раз и Великий пост начался и я решила работать на примирение с Богом. Все шло более-менее. Но незадолго до страстной седмицы такое началось. Всего и не рассказать. Это был ужас. Еще как специально все духовные "каналы" перекрылись - я никак не могла попасть на исповедь к отцу, потом вообще даже доступ к богослужениеям перекрылся, дома все как с цепи сорвались, не могла в эти дни ни читать Св.Писание и ни молиться, я даже спать уходила в папкину машину, даже интернет накрылся, что я не могла ни путную статью какую прочесть, ни проповедь послушать, хоть чем-то подпитать себя. Пустыня. Ад. Мир в зверя превратился. Когда я иду в церковь, я прохожу мимо здания, там гос.органы, и вот мужики выходят на крыльцо и курят, и как-то раз я шла и они стали переговариваться, что , мол, за девчонка все время мимо проходит, а один из них с видом всезнающего информатора важно ответил, небрежно махнув в сторону церкви, что я в церковь хожу, и они посыпались от смеха, что такая молодая и в церковь ходит, и каждый раз когда мимо иду, они друг другу кричат и ржут "Смотри! опять полупила! что уж там за шоу-программа такая?! ха-ха-ха!" Это я еще самое малое и слабенькое рассказываю чего натерпелась и повидала. А в пасху я шла (как всегда одна) и путь мой лежал через точки сбора молодежи, ночные заведения. И ко мне приставали. Толпа парней как озлобленных диких шакалов, пенящиеся срамоты пошлости, агрессии. Сатанинское человеконенавистничество чрез них прорывалось. Я думала меня в ту ночь или убьют или изнасилуют. Пришлепала в церковь, а в свою церковь не могла тогда попасть и я была в бывшей, в которую раньше ходила. А тама мне и не рады. начали цыкать недовольно прихожане некоторые, проходя мимо, опять приперлась, говорить. Ну я и уперлась. Обратный путь лежал опять сквозь пенящиеся срамоты, кой-как дошла до дома. И Пасхи у меня в ту ночь не было. Я всю ночь проныла и утро тоже. Если б не этот циклон Бог пригнал, так что погода тоже плакала, я б точно что-то с собой сделала, я уж таблетки начала подсчитывать. А то бы искрящийся, солнечный, заводной день меня бы точно задавил. А потом, с Божьей помощью, я уж увидела, что это все от самолюбия и оправдываться мне нечем.

Боюсь говорить и коснуться языком этого страшного сказания о Спасителе, ибо действительно страшно повествовать об этом. Господь наш предан сегодня в руки грешников. Для чего же предается Он, Святый и Безгрешный Владыка? Ибо ни в чем не согрешив, предан сегодня. Приидите, и узнаем, за что предан Христос Спаситель наш. За нас, нечестивых, предан Владыка. Кто же не подивится? Кто не прославит? Рабы согрешили, а Владыка предан, чтобы собственной смертью освободить согрешивших сынов. Сыны погибели и чада тьмы пришли во мраке удержать Солнце, Которое в одно мгновение может попалить всех. Владыка же, видя их дерзость и гневное движение, с кротостью, добровольно предал Себя в руки нечестивых. И беззаконные, связав Пречистого Владыку, ругались над Ним, связавшим крепкого неразрешимыми узами и разрешившим нас от уз греховных. Сплели венец из терний своих, какие принес в плод иудейский виноградник. Ругаясь над Ним, называли царем, плевали беззаконные в лицо Пречистому, от Чьего взора приходят в трепет все Небесные Силы и чины Ангельские. Вот, снова сжимают у меня сердце печаль и слезы, когда представляю себе, что Владыка терпит от рабов такие оскорбления и укоризны, бичевание, заплевание и заушение. Приидите, и познаете чрезмерность щедрот, терпение и милосердие сладчайшего Владыки. Был у Него благо-потребный раб в раю сладости, и он, согрешив, предан истязателям. Но Благий, видя, что немощен он духом, умилосердился к рабу, сжалился над ним и Себя Самого отдал на бичевание за него. Желал бы я умолкнуть по чрезмерному смущению ума и опять убоялся, чтобы молчанием своим не уничтожить Спасителеву благодать. Впрочем, со страхом говорю вам, ибо трепещут кости мои, когда представляю себе, что общий всех Создатель, Сам Господь наш, предстоит сегодня перед Каиафой, как осужденный, и один из слуг дает ему заушение. Трепещет сердце мое, когда помышляю обо всем этом. Раб сидит, а Владыка предстоит; исполненный беззаконий произносит суд над Безгрешным. Содрогнулись небеса, в ужас пришли основания мира, в изумлении все Ангелы и Архангелы; Гавриил и Михаил закрыли лица свои крылами; Херувимы скрылись за колесами Престола, Серафимы ударились крылами друг с другом в тот час, когда слуга дал заушение Владыке. И как основания земли выдержали и колебание и трепет в тот час, когда поруган был Владыка? Представляю себе это, и трепещу, и снова прихожу в сокрушение, взирая на долготерпение благого Владыки. Ибо вот, содрогаются внутренности мои, когда говорю, что Создатель, по милости сотворивший человека из персти, заушен перстью... Все твари были в страхе и трепете, когда страдал Спаситель, Небесный Царь. А мы, грешные, за которых и предан Единый Бессмертный, все еще остаемся небрежными. Смеемся ежедневно, слыша о страданиях и поругании Спасителя. Роскошествуем каждый день, прилагая все свое попечение об украшении одежд. Солнце на небе, по причине поругания Владыки, во тьму преложило светлость свою, чтобы и мы, видя это, сделались подражателями. За тебя поруган Владыка на Кресте, а ты, жалкий, украшаешь непрестанно наряд одежд своих. И не трепещет сердце твое, не ужасается мысль твоя, слыша это. За тебя, нечестивого, Единый Безгрешный предан смерти, поруганиям, поношению, а ты рассеянно выслушиваешь все это... Покланяюсь Тебе, Владыка, благословляю Тебя, Благий, умоляю Тебя, Святый. припадаю к Тебе, Человеколюбец, и прославляю Тебя, Христе, потому что Ты, Единородный, Владыка всяческих, Единый Безгрешный, за меня, недостойного грешника, предан смерти, – и смерти крестной, чтобы освободить душу грешника от греховных уз. И чем воздам Тебе за это, Владыка? Слава Тебе, Человеколюбец! Слава Тебе, Милосердый! Слава Тебе, Долготерпеливый! Слава Тебе, прощающий все грехопадения! Слава Тебе, снисшедший спасти души наши! Слава Тебе, воплотившийся во чреве Девы! Слава тебе, понесший узы! Слава Тебе, приявший бичевания! Слава Тебе, преданный посмеянию! Слава Тебе, распятый! Слава Тебе, погребенный! Слава Тебе, воскресший! Слава Тебе, проповеданный! Слава Тебе, в Которого мы уверовали! Слава Тебе, вознесшийся на небо! Слава Тебе, восседший с великой славой одесную Отца, и паки грядущий со славою Отца и со Святыми Ангелами судить всякую душу, уничижавшую святые страдания Твои! В оный трепетный и страшный час, когда подвигнутся Небесные Силы, когда перед славой Твоей со страхом и трепетом приидут вместе Ангелы, Архангелы, Херувимы и Серафимы, когда потрясутся основания земли и ужаснется всякое дыхание от несравнимо великой славы Твоей, – в оный час да покроет меня рука Твоя под крылами Твоими, и да избавится душа моя от страшного огня и скрежета зубов, и тьмы кромешной, и вечного плача, чтобы и я, благословляя, мог сказать: "Слава Восхотевшему спасти грешника по великим щедротам Своего благоутробия!" прп.Ефрем Сирин

Не знаю что там и как там у вас у церковных, но нецерковные люди, много таких, подозрительно относятся к эл.док-ам и чипизации, потому что боятся попасть в ловушку к глобалистам, а вживление в свое тело чипа вообще является для них неприемлимым фактом, отталкивающее чувство возникает, когда читают научные статьи о том, что ученые во всю потеют над чипом, который будут вживлять в тело, но и у них много еще чего не получается, то вздыхают спокойно, т.к. вовсе не в восторге от таковой идеи. И главное что их беспокоит это то, что они опасаются и углядывают такую опасность, что это все станет обязательным и не оставит альтернатив. Вот в чем главное беспокойство. И никто в своих мышления из них не оглядывается на субъектов " поведение и образ мыслей которых мягко говоря странноватое"

Да, согласна с Вами, Наташа, но тут есть очень важная деталь, о которой говорили св.отцы, что тайну Креста Господня могут познать только те, кто идет путем креста. Если же не идти по этому пути узкому, пути креста, смирения и самоотречения, то всегда будут возникать всякие непонятки, сомнения и вопросы типа "ну почему?!" У меня как у хрюши непрсвещенной как-раз таки тоже возникали и возникают такие же вопросы, и объяснить я эту великую благочестия тайну не могу, разложив все по полочкам. Я просто сердцем принимаю. И на веру. И верю только в то, что только Крест Христов и мог нас освободить и спасти, а значит он не напрасно и не просто так был, соглашусь с Андреем Ереминым, что Бог ничего не может делать ненужного или неправильного. Крест Христов в одном случае только лишь мог бы быть исключен, как мне кажется, если бы не произошло грехопадения человека. Некому было бы распинать своего Творца. Только одуревшее от греха человечество могло такое совершить. И по Своей беспредельной, несравненной, неописуемой любви Господь позволил с Собою такое сделать, чтобы несмотря ни на что излить милость и спасение на драгоценнейшее и любимейшее создание. Он никому не закрывал и не закрывает путь к милости Своей и спасению, даже для Его распинателей он не был закрыт, даже после того как они это совершили. И совершали они это по своей воле и выбору, не Бог их научал этому и заставлял, Он только попустил, отодвинул на время Свое всемогущество, обнажился в беспомощность и словно бы сказал: "на, кусай, раз так хочется, только знай, что этим ты не убьешь Моей неизглаголанной милости и любви, которые Я даю всем, Мне одно только нужно - покайся, обратись, иди по истинному пути, который Я тебе приготовил, потому что вне Меня невозможно спастись" Поэтому у меня напрашиваются два вывода: 1. В какое время, в какую бы эпоху ни пришел бы Христос на землю, Его бы все равно распяли, потому что человечество заражено грехом. Почему Он пришел именно в то время в какое пришел? Потому что была полнота времени - появилась Та единственная и достонейшая, Которая стала храмом Слова Божьего, появились те избранные, апостолы, которые смогли распространить благую весть и построить Церковь, основанную Господом и т.д. и т.п. 2. Господь не отказался от Креста, и даже больше - Он избрал его уже изначально.

Я поняла в чем любовь по "неосуждаемому" православию! Приходит ко мне, к примеру, друг или однокашник и говорит: " Я - гей! И завтра еду в Голландию, выхожу замуж за своего возлюбленного! Я счастлив! Поздравь меня!" А я следуя "неосуждаемому" православию и совету Славы, что любовь заключается просто-напросто и всего то в том, чтобы не мешать жить другим, отвечаю с воодушевлением: "Как я за тебя рада! Я помолюсь о вас св.Валентину!" и конечно же не скажу ни единого слова, которое бы могло испортить настроение у счастливого человека, а то же я этим нарушу его благостное настроение, и тем самым в какой-то мере, помешаю жить. А еще пообещаю, что если стану большой шишкой, то непременно буду вводить в жизнь принципы гуманности, "немешания жизни другим" (разрешу гей-парады устраивать и нетрадиционные секс.пары узаконнивать в браке, а то мы этими запретами лишаем их прав, тем самым мешаем им жить полноценной жизни), и "неосуждения"!!! Вот как! Кака любовь то! И буду всех учить - любите, люди, любить то так просто! Всего то навсего - любите! Нет, ну вы попробуйте! Нет, ну попробуйте! Нет, ну вы попробуйте! Меня спросят: "О, великий гуру любви, Наташа, поведай нам опыт своей любви!", а я в ответ только - нет, ну вы попробуйте, к чему сложности то, не надо любить всех и вся вокруг, это только под силу Богу, а нам надо только не мешать жить другим, хотя и были такие странные, никчемные люди, которых еще некоторые называют "святыми", они говорили что истинная любовь доводит до того, что о всех и о всяком, о последней твари душа истинно любящего скорбит и печется, но это всё фигня, мало ли что там и когда-то там какие то "святые" говорили, они много чего говорили, и что их слушать что ль надо!

У меня сегодня у друга мать повесилась. Я сейчас только узнала. Наш общий приятель ко мне домой сейчас приезжал и сказал. Я в шоке. Как ему можно теперь помочь? Боюсь, что он может уйти теперь во все тяжкие, а он может. Теперь не знаю как и общаться, с какой стороны подойти. Я в шоке! Как теперь общаться, чтоб не навредить, не задавить излишней жалостливостью, напоминая о горе, но и поддержать?

Вот и открылся смысл Вашей "любви" - не мешать жить другим. Типа ты меня не трогаешь, я тебя тоже. Настоящая любовь это не просто когда ты не мешаешь жить другому, но когда внутренне себя готовишь к тому, чтобы жизнь свю положить ради этого другого, и в буквальном и в переносном смысле, а для этого надо каждый день себя распинать, совлекая ветхого эгоистичного человека, а это уже есть труд. (Зло в представлении гуманиста – это не более, чем вред ближнему. «А потому, – считает он, – я могу делать все, что мне угодно до тех пор, пока это не мешает другим». Само понятие «грех» в гуманистическом мире кажется архаичным и перестает что-либо обозначать; место «покаяния» в лексиконе занимает «извинение» или «возмещение ущерба») http://www.pravoslav...urnal/59462.htm

При том, что после этого "благодатного" знакомства все вывернулось внутри, молиться не могу - встает зловещий мысленный образ Христа, сны дурные снятся, где Христос предстает в ужасном виде и склоняет меня к греху, научает дурному. Взываешь из глубины души, чтоб Бог помог, поддержал, утешил, и ничего не происходит. Вакуум одиночества и пустоты, только эта тьма вонючая. Однако, я кажется только сейчас поняла где моя ошибка. Молившись о помощи, я словно немедленно жду избавления, а про свой труд забываю, что его прилагать нужно. Я этим еще с детства болею, и еще с детства кидала Богу упреки по этому поводу, взывала к Богу и ждала немедленного избавления, а когда его не происходило - Богу упреки, типа "Ты Сам виноват" И теперь вину за свое предательство по отношению к Богу я пытаюсь подсознательно перевалить на Него, типа "Ты первый меня предал, поэтому я тоже Тебя предаю" Ладно хоть в детстве я пребывала в неведении и незнании, а теперь меня навряд ли что оправдывает, уже должна была понять - «Уготови душу твою во искушение» http://www.pravoslav...rches/40642.htm И еще сегодня попалась на глаза икона Никиты Столпника, и после этого маленько просветилось. Он отойдя от дурной жизни, носил вериги и каменную шапку, за ничто себя почитал, нес подвиги. Другие святые борясь с искушениями, действительно боролись - терпели и сражались. А я хочу чтобы мне спасение досталось за просто так, и перстом не шевеля. А так.., конечно удобней, изваляться в грязи, повергнуться в лени и праздной пятой помахивая кидать упреки Богу "Это Ты, Бог, виноват, что мне лужа грязная встретилась и что я ее обойти не смогла"

По моим словам - не надо было Богу посылать мне растлителя, после которого вся моя вера сгнила.

Я лучше б и с превеликой радостью такие вот мучения приняла и не вякнула бы.

Это Вы меня извините, я с Вами и не хотела спорить. Слава Богу, что Вы не отказываетесь от Христа. Дело в том, что я отказываюсь. В этом между нами и разница. И сейчас хотя вроде бы таких скорбей и внешних испытаний у меня нету, но нет и веры, и поэтому я словно не живу. А раньше хоть и скорби обступали, но была вера и я стояла твердо и жила. Я это имела в виду.

У нас совершенно различная ситуация. Вы говорите про обстрел жизненных невзгод, обусловленных внешним фактором. А у меня дело непосредственно веры и внутреннего. Я подобных же скорбей не испугалась и от Христа не отказалась, и в сомнение и смятение меня подобные же скорби не вводили. Хотя тоже и смерть с косой ходила, и с учебой\работой не лады и прочая катавася.

В Троицу я верю (пока еще), но когда обращаешься ко Христу и Богородице, когда просишь их о помощи, когда это особенно необходимо, а Они посрамляют, то так и лезут в голову выводы, что Господь не может быть таким самодуром и истязателем. Раньше, после покаяния такого не было, считай 2 года жила твердо Христом, и не думала, что меня такое ждет. Были различные искушения и испытания, но я стояла твердо, потому что была вера. А после, после одного случая, у меня словно внутри надломилось и веру всю выпотрошили, и начался другой период, когда "отводит" от веры в неверие со всеми вытекающими. Если Христос Бог, то зачем когда я уповала только на Него, Он кинул меня на растерзание. А если не Бог, то поясней картина...И не воду святую я недавно приняла, а ....