раба божия Людмила

В том то и дело что не рявкнули, в том то и дело что это было сказано так тихо и спокойно что я опешила! И самое главное что я эти два месяца ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛА КУРИТЬ!!! А самое обидное, что я не знаю ни имени, ни даже не помню как ОН выглядел! Хотя за те два месяца я ему БЕЗУМНО БЛАГОДАРНА!!! И если он вдруг есть нга этом форуме (я очень на это надеюсь) пусть он прочитает!!! Низкий поклон Вам мой друг за два месяца здоровья!!! Дай Вам Бог всего самого наилучшего!

Я согласна что Я ДОЛЖНА хотеть измениться, но иногда и капля делает дырку в камне. И может сказав сто миллионов слов там не найдешь ничего, но услышав одно и гранить превратиться в песок! Но если говорить что мы все равно не пробъем его, то мы точно ничего не сделаем. А вот если верить в силу слова, то найдется то слово которое изменит все! Кстати о курении... В прошлом году 4 ноября я приехала с подругой которой все батюшки говорили что надо бросить курить, а я ехала за компанию... Вдруг тоже получится. И вот стоим с ней за территорией монастыря, трудники идут с работы, и вот впереди идущий увидев нас с сигаретами произнес "Курить -...тям кадить!". Я закашлялась, и это была моя последняя сигарета на два месяца... Потом моя слабость и мое безволие взяли верх, но СЛОВО БЫЛО!

Вы знаете, я не хочу показаться какой-то привередой или еще кем. Просто говорю о том что ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК имеет право на мнение, и если оно не верно, то надо найти слова чтобы человек переосмыслил, а не нападать. Может стоит чуть внимательней быть к "упавшему", а не переступать через него, и уж тем более "не затаптывать"... (для всех, я в основном всегда выражаюсь риторически)

Нет, упаси Господи, меня не банили! Это риторическое отступление...

Ну а мы готовы видеть только лукавых? Может многим и казалось что я лукавлю, а я вот до сих пор места не найду себе. И не батюшки не форумчане не готовы были меня поддержать... Не знаю уж какими пилюлями меня кормили, но тягу ко всему отбили... Но как говорит моя знакомая:"Это твой крест и тебе его нести"! Но иногда понимаешь что сил уже нет, и нет самое страшное ЖЕЛАНИЯ!!! А вместо помощи - "БАН"! Может я и не права, но сейчас захотелось сказать...

Братья и сестры! Когда-то когда мне было плохо, я нашла этот форум... Мне повезло что я именно его нашла, а не какую-нибудь АХИНЕЮ под именем моей любимой обители... Но так же как и сейчас автора данной темы, меня в какой-то момент тоже осудили и недопоняли. Я искала истину, искала поддержку, искала просто общение... Но не смогла выдержать напора ИСТОВО ВЕРУЮЩИХ. Может и в данном случае надо просто найти слова и объяснить, а не сразу искать модераторов для бана? Может просто понять что человек ищет что-то в этой жизни и помочь ему? А не искать возможность удалить его?

Милая Света!!! Я сейчас нахожусь практически в такой же ситуации... Ну немножко по другому, но похоже...(Простите за каламбур:"Точно такая же красная, но только черная...";-) ) Я до сих пор не решила свои проблемы благодаря которым тут (на этом сайте) я и появилась.... Да видимо и не скоро смогу решить... Но разговор не об этом... Когда все случилось, дала я Господу зарок, типа перееду в другую квартиру и курить тогда брошу.... (просто благодаря моему переезду все проблемы бы смогли решиться)... Но квартиру пока даже на торги не выставила, а прошло уже полгода, проблемы совсем никак не решаются, а только усугубляются, ну и так далее и тому подобное... Ну а в октябре моя подруга из таких же как и я "новоначальных", получила "пожелание" батюшки (благословением это назвать трудно, потому что батюшка ей сказал что она должна просто бросить)... И вот я подумала что пришел черед и мне бросать... Видимо Господу угодно так чтобы я сейчас бросила... Вот и запланировали мы поездку в Оптину за молитовкой батюшки Амвросия, чтобы помог он... Я готовилась и подругу готовила что с 4 ноября, ну максимум с 6, мы с ней больше не курим... Вот теперь я шучу, Батюшка её отругал, а я расплачиваюсь...))))) Курильщица с 25-тилетним стажем (каковой я являюсь), выкуривающая в былые времена 2-3 пачки в день не курит, а она курящая в день максимум 10 штучек курить продолжает...))) Насколько меня хватит я не знаю, но стараюсь и держусь...И молю Боженьку и батюку Амвросия не бросать меня.... Но иногда совсем плохо, но держусь.... К чему это я!? Да просто поделится захотелось... А по поводу вашего вопроса.... Да не мы вам судьи... Идите к батюшке, исповедайтесь... А Господь знает что мы слабые и немощные... Удачи Вам!!! И счастья!!!

Спаси Господи Вас Александра... Видимо не такой уж я человек раз могла сотворить такие вещи которые сотворила...

Светлана я при своей встрече месяц назад с батюшкой передала вашу просьбу в записочке! Он молится о Вас!!! Верьте все будет хорошо!

Ольга попробуйте обратиться в службу "МИЛОСЕРДИЕ", даст Бог они Вам смогут помочь! (495) 972-9702. Спаси Вас Бог!

Братья и сестры! Вот почитаешь ваши рассказы и по приезду в Оптину создается ощущение что уже всех знаешь. Говорю это от себя лично, потому что только сегодня я вернулась из Оптиной... Вот вечерня позавчера, стою и жду матушку С.. Привезли и все молча расступились, ее поставили на место где я ее видела все три своих приезда в Оптину. Стою и смотрю, а ощущение что я ее знаю давно-давно... Там же перед началом службы... С краешку на скамеечке около дверей сидит сестра и что-то пишет, видимо записочки. Заходит отец И. и отец Ф.. Отец И. говорит:"Пишешь? Ну и правильно, пиши... Так и запиши отцы И. и Ф. на службу пришли!"...))) Как не хотелось уезжать, но надо было... А это вам букет из Оптиной! Жаль аромат передать невозможно!!!

Спасибо!!! Спасибо за такие хорошие стихи... Благослави Вас и автора этих строк Господь!

Благословит Господь всех участвовавших в создании этого Дома для мамы! Спасибо Вам!!! Это огромное и великое дело!!!

*Ольга*, согласна... Это происходит очень часто и очень у многих.... И не хочу сказать ни слова в свое оправдание, видимо (хотя почему видимо) и я поступала так же... Но сейчас у меня пришло переосмысление всего... Я просто хочу быть ближе к Богу и детям, и да простит меня Господь - подальше от людей...

Иулиания, Вы знаете, мне как то довелось выступать свидетелем на гражданском суде в защиту матери моей подруги... Не столь важно в чем заключался процесс, но тогда тетя Валя произнесла фразу которая меня сначала ввергла в шок... А вот теперь начинает приходить понимание сказанного ею. Вот какая была фраза:" В следующий раз я лучше куплю килограмм мяса и накормлю бродячих собак, чем помогу человеку!" Грубая и страшная фраза... Но сейчас мне кажется что она была права... Я люблю людей, но как сказал кто-то и когда-то:"Любовь хороша на расстоянии!" Я наверно была часто подвержена предательствам... Сейчас я хочу одного, быть только рядом с Богом и детьми.. Я не хочу ни друзей ни знакомых... Я хочу быстрее завершить это дело и даст Бог переехать в другое место. И начать новую, абсолютно другую жизнь! Я хочу работать и бежать домой к детям. А по воскресеньям или если работа позволит то и в другие дн помогать в храме... И просить, просить неистово у Бога прощения за то что я совершила!!! Молю Господа позволить мне изменить жизнь!!!

Niki, как оказалось это совсем непросто!!! Я вижу слезы своей дочери, я не могу видеться с младшим сыном потому что боюсь сорваться... Сорваться не в плане что-то сделать с собой, а в том смысле что увидев его схвачу всех в охапку и побегу... Побегу туда где нет ни друзей никого... Я раздавлена, раздавлена полностью... И нету дружбы!!! И это боль. адская, ни с чем несравнимая боль... Боль от своей беспомощности, от своей слабости!!! И только Иисусова молитва рядом... понимаю что только Он сможет защитить моих детей...

Да Владимир, теперь я понимаю что Единственный Есть Бог!!! И нет никого больше... Семья - это тоже Бог, потому что только Он способен дать нам это счастье под названием СЕМЬЯ-ДЕТИ!!!

Я вот все думаю, а правда есть ли дружба и если она есть, то куда она девается потом? Вот оказавшись в очередной жизненной проблеме, я начинаю понимать что у меня никогда не было друзей... Нет, вы не подумайте, я не жалуюсь... Просто хочу разобраться в себе и понять что и где я делаю не так... Всю свою грешную жизнь у меня всегда было очень много народа вокруг. Все они кричали что они друзья. Хотя я никогда не ставила кого-то во главу угла. Хотя нет, вру (в чем прошу у Господа прощения), ставила, девять лет ставила во главу свою на тот момент как мне казалось ДРУГА! Девять лет я жила ее проблемами, решала их, всегда защищала ее мужа чтобы они не ругались. Стала крестной матерью их младшего сына. Да не просто так стала, а очень тяжело мне дался этот крестник. Сначала узнав о беременности мне сказали что будут делать аборт. Там уже было четверо детей. Но я плакала и просила подумать. Я пыталась доказать что где есть кусок хлеба для четверых, там и пятому найдется... Потом мне сказали что аборт дело решенное. Как я горевала, как я плакала... Но Господь решил эту ситуацию и мой Максимка появился на свет. И знаете, я все время думала что люди придумывают что муж может испытывать токсикоз вместе с женой... Я конечно не муж, но всю беременность своей подруги проходила как будто сама была беременной. А уж рожать заставила ехать через храм, чтобы у батюшки благословение на роды взять. Сама, трижды рожавшая, не брала ни разу, не было рядом людей ктобы научил. А вот с Максимом как будто мне сказал кто что надо брать. И вот представьте, Вербное воскресенье, народу в храме тьмя-тьмущая... Я к матушке, говорю :"Матушка, так и так, батюшка срочно нужен!" Она мне сказала куда идти. Подхожу к батюшке, говорю... Он говорит:"Я после службы могу придти!". А я ему в ответ:" Батюшка она здесь в машине, можно я её приведу?" У батюшки "глаза на лоб полезли". "Она что здесь? Вы ее мне на скорой привезли?" Я в ответ нет мол, муж на машине ее везет в роддом и я попросила завести в храм. А у кумы схватки вовсю... Батюшка говорит "Видите ее быстрей!" Потом сам вышел и молитву читал на улице чтоб в храм не заводить, народу то много. А ещё через три часа у меня родился крестник. Огромный крепыш. И всегда я была рядом какая бы беда не стряслась... Мужа могло не быть рядом, а я была... А когда у меня случались беды, она молча отходила. Всегда была "уверена" в моих способностях. И так было ровно до того года, пока ее муж не поднял на меня руку... Ни за что, я не была виновата, просто они ругались а я не хотела чтобы они детей напугали. Он хотел ее ударить, но этот удар и не один я приняла как обычно на себя... Но что Бог не делает все к лучшему. Дальше у них были еще хуже проблемы в семье и тогда мы с ее бы мужем точно уже поубивали друг друга. мы с ним не очень тепло друг к другу относились... И так всегда. Мои друзья могли позвонить мне в два-три часа ночи и криком кричать что я им срочно нужна, у них беда-несчастье... И я шла, бежала. ехала... Если кому-то надо было ехать ко врачу, меня брали с собой, потому что кроме меня никто не мог. Если надо было решить вопрос об устройстве ребенка в школу-сад, опять я... А если вдруг не дай Бог я говорила что у меня проблемы. мне отвечали :"Ты сильная, справишься!" И вот оно. то горе-беда, в котором виновата только я и никто другой. А рядом пустота... Полный вакуум!!! Опять неправда... Рядом три человека которые поддерживают меня, своими молитвами и просто стоят рядом... Но это все! На мою дочь "орут", на сына "плюют"... А когда одна из моих стоявших рядом позвонила одной моей ПОДРУГЕ. та ответила:"Куда делась наша дружба? Почему она мне даже не позвонит?" Прошел месяц, она даже не сделала попытки со мной как то соеденится. зато сходила в милицию и написала на меня заявление даже не дав мне объясниться... Куда делась наша дружба?

Да уж... Когда бы ни были написаны книги, когда бы ни были произнесены слова. они как никогда касаются нас лично...

Господи Иисусе Христе, сыне Божий, молим тебя дай доброго здравия и долгих лет нашему батюшке отцу Илию!!!

Вот и я дошла до этой темы.... Спасибо Вам за все!!! Ну и мои "пять копеек"... Хочу поделиться ссылочкой.... Храни Вас Господь! Очень мне понравились оба фильма... Это третья притча из ПРИТЧИ 2