Jump to content
Татиана.

Лекции о преодолении зависимости (компьютерной и др.)

Recommended Posts

Ну скажите мы все зависимые... Господи помоги нам все только с пользой, на благо и во благо и во спасение души и тела!

Share this post


Link to post

И я так думаю, все таки за нами бдят... Дай Господи нам братьев, помогающим нам!)

Share this post


Link to post

Созависимость -умение любить.

Не создавать условий для болезни Глава, в которой даются рекомендации для преодоления созависимых отношений и говорится о том, чем здоровая любовь отличается от вредящей заботы. С.Н. Зайцев: "Созависимость - умение любить" (Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика) Так как же преодолеть созависимые отношения? Что значит - изжить болезнь в себе? Как, в чем и насколько изменить себя, чтобы это подействовало на больного отрезвляюще, чтобы он всем сердцем и всей душой захотел жить трезво после лечения? Еще раз напоминаю, что предлагаемые рекомендации нужно использовать дифференцированно, с учетом клинических особенностей случая, нюансов внутрисемейных отношений и только после консультации и назначения лечащего врача. Тем не менее основные принципы и способы решения этой проблемы могут быть озвучены, и вот почему. Созависимость в настоящее время не включена в перечень психических расстройств. Но этот список постоянно обновляется, и те состояния, которые прежде и за болезнь не считали, по мере изучения и развития медицинской науки включают в международную классификацию болезней. Так может случиться и с созависимостью. Но даже за те годы, что специалисты исследуют это состояние, во всем мире накоплен огромный опыт по его коррекции. Можно не повторять ошибки других, а, используя этот опыт, решить проблему в своей семье. Мой профессиональный и личный жизненный опыт целиком и полностью подтверждает правильность этих рекомендаций. Итак, формула успеха для преодоления созависимости состоит из двух половинок. Как минимум - не создавать условий для пьянства или употребления наркотиков (1), а как максимум - эффективно противодействовать пьянству или употреблению психоактивных веществ (2). Что означает - не создавать условий и эффективно противодействовать - надо расшифровать. Рассмотрим первую половину формулы для преодоления созависимых отношений: не создавать условий для пьянства.

По сути она представляет из себя ряд рекомендаций по формам проявления здоровой любви и заботы по отношению к близкому и отличается от сверхзаботы и слепой любви при созависимости следующим:

1. Родные и близкие пациента четко представляют себе, что личность химически зависимого раздвоена, и могут по поступкам и по отношению пациента к лечению в любой момент времени определить, когда они имеют дело с мужем (сыном, братом и т.д.), а когда с болезнью. Если пациент соглашается принять медицинскую помощь в полном объеме - это здоровая часть личности. Если уклоняется от лечения в полном объеме (как скажет врач) - то болезнь.

2. Любовь и забота близких направлены только к здоровой части личности, в то время как алкогольная субличность («болезнь», «дьявол», «зверь»), полностью лишена внимания близких, игнорируется ими.

3. Забота по отношению к алкогольно-зависимому сбалансирована его любовью и заботой о родителях, жене и детях и проявляются строго симметрично. Сколько сын заботится о маме, ровно столько мама заботится о сыне. Сколько муж заботится о жене, ровно столько жена заботится о муже.

4. Родные и близкие перестают относиться к алкогольно-зависимому как к дурачку, как к глупенькому и слабенькому, нуждающемуся в жалости и постороннем уходе. Теперь они относятся к нему как к взрослому, умному, сильному и ответственному человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о своих близких: родителях, жене, детях, бабушках и дедушках и т.д. Возможно, химически зависимый, а точнее, болезненно измененная часть личности, «болезнь», будет сердиться, обижаться и гневаться. Но члены семьи проявляют твердость, и больной отказывается от алкоголя и наркотиков.

5. Родные и близкие отдают себе отчет в том, что химически зависимый, как и всякий взрослый человек, имеет право на ошибки и имеет право расплачиваться за свои ошибки «по полной программе». Они отстраняются от «болезни» и выдерживают достаточную паузу, чтобы больной мог проанализировать свой опыт и сделать правильные выводы, принять помощь врача психиатра-нарколога.

6. Созависимые избавляются от панического страха за жизнь близкого, порожденного неверием в Бога. Теперь они доверили судьбу химически зависимого Божьему проведению: Не я спасу сына (мужа, внука и т.д.), а Бог его спасет. Не я буду заботиться о химически зависимом, а Бог о нем позаботится. Я же буду только молиться о его здоровье и просить Бога помочь ему справиться с болезнью. Но не больше. Все, что я должна (должен) была сделать для сына, я уже сделала для него, когда ему не было 18 лет. А теперь пришло время ему позаботиться обо мне.

7. Если симптом созависимости - концентрация на другом, то преодоление созависимости означает - сконцентрироваться на себе. Полюбить себя, уважать себя. Заботиться о себе. Заняться удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, быть счастливым человеком, оптимистично смотреть на жизнь и радоваться жизни. Если вы будете счастливы, то это и есть то лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого. Родные и близкие больного занимаются удовлетворением своих потребностей, независимо от того, как он на это реагирует - сердится или пытается вызвать жалость к себе. Предвижу возражения, что надо любить ближнего. Сказано же: «Полюби ближнего, как самого себя...» Обратите внимание - вначале надо полюбить самого себя, а только потом ближнего! И полюбить надо не больше, а именно как самого себя! И полюбить надо ближнего - читай здоровую часть личности, а вовсе не его пороки, не его болезнь! Любить другого надо, но себя надо любить не меньше. Поверьте, вы это заслужили. Вот женщина на приеме говорит: «А ведь верно. Я прихожу на рынок и смотрю по сторонам. Сыну (27 лет) надо купить на зиму куртку, ботинки, шапку. Я же не думаю, что мне самой тоже много чего надо!» Именно так. Думать не о том, что нужно пьянице или наркоману, а о том, что нужно себе, и поступать соответствующим образом. Преодолеть созависимость - это значит заняться своим личностным ростом. Уделять внимание тому, как, в каких сферах жизни вы могли бы реализовать себя как личность. А может быть, на курсы вождения записаться, или в бассейн, или на шейпинг? А может быть, повысить свой профессиональный уровень? А возможно, сходить на концерт, в театр, или к подруге чаще заглядывать, или съездить в гости к сестре? Преодолеть созависимость - это значит заняться укреплением своего здоровья. Может быть, сходить к стоматологу или съездить в санаторий? Подумайте, вы будете нужны мужу, детям, внукам и правнукам не только в ближайший год, но и через десять, тридцать, пятьдесят лет. Так позаботьтесь об этом сейчас! Созависимая мама алкоголика воспринимает предложение съездить в санаторий как оскорбление: «Что вы говорите! Да он же за это время все из дома вынесет, все вещи пропьет». Таким образом, она перекладывает ответственность на другого. Преодолеть созависимость - это значит взять ответственность за происходящее на себя. А вы предпримите меры, чтобы сын имел возможность пропивать только свои вещи, а не ваши. А какие именно действия для этого от вас требуются - обсудите с лечащим врачом. И даже если его рекомендации вам очень не понравятся, выполните их безоговорочно.

8. Преодолеть в себе созависимость - это значит поверить в мужа (сына), поверить в то, что он не плохой, не слабый и не глупый. Просто он не такой, каким вы хотите его видеть. Да, сейчас он запутался. Но он не враг себе и не враг вам. Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить в себя. Да, изменять годами и десятилетиями сложившиеся стереотипы поведения трудно и больно. Но вы способны на это, даже если придется зубами скрежетать, даже если придется искусать себе все руки. Кроме вас или, точнее, за вас этого никто не сделает. Можно найти другого врача, а вот другую маму для своего сына вы уже не найдете.

9. Хотелось бы, чтобы вы поняли меня правильно. Я не предлагаю бросить сына (мужа) в беде: погибнет - погибнет, выплывет - выплывет. Ни в коем случае! Наоборот. Я предлагаю любить близкого вам человека еще больше, еще сильнее, но только другой любовью. Не той любовью, которая губит. Не той любовью, которая привела к формированию болезни и не дает ей угаснуть. На профессиональном языке это называется «жесткая» (не жестокая) любовь. Любить - это не значит все делать за другого человека. Кто-то из мудрых сказал: «Если вы хотите отправить человека в ад, выполните все его желания». Именно этим и занимаются созависимые. Жизнь созависимых и так уже наполовину адская. Зато все очень привычно. Так расстаньтесь с этим кошмаром без сожалений. Не привыкайте к аду. Это дурная привычка. Любить - значит уважать право человека на собственную судьбу, на собственную индивидуальность, в конечном счете - уважать право на собственное выздоровление. Ни в коем случае не нужна помощь взрослому человеку деньгами. Такая помощь только развращает и порождает иждивенческие настроения. Деньги близкому человеку можно дать, но только в долг и на определенное время. А если не вернул, к вопросу о деньгах вообще не возвращаться. Ни в коем случае не нужна помощь взрослому человеку одеждой и обувью. Такая помощь развращает. Ни в коем случае не нужна помощь продуктами. Да если он захочет, то сам сможет не только себя обеспечить всем, но еще и позаботиться о жене, детях, родителях. Я уже не говорю о таких случаях, когда мама покупает сыну сигареты, а себе в последнем отказывает. Это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Помощь близкому нужна другая: советом, своим жизненным опытом, моральной поддержкой. Не больше. Но и в такой помощи нельзя переусердствовать. Такую помощь можно предоставить только тогда, когда больной просит о ней. Вот когда сын придет к маме и спросит совета: «Мама, как мне быть? Совсем я в жизни запутался». Вот тут-то и можно рекомендовать: «Обратись к врачу, пройди полный курс лечения, устройся на работу, и жизнь войдет в свою колею». Навязывать свои советы - себе нервы портить - бессмысленно и неэффективно. Женщина на приеме говорит: «А мой сын никогда не придет спрашивать совета». Дай-то Бог. Значит, он и без вашей помощи способен справиться с любыми трудностями и с болезнью. Надо уважать его за это. Вот пусть и справляется, но только без вашей пенсии, без ваших продуктов, без вашей оплаты за его квартиру и без ваших денег на сигареты. А если не справится, то все-таки придет за советом.

10. Не создавать условий для пьянства (для употребления наркотиков) — это значит восстановить симметричность отношений. Ваша забота о сыне (муже) не должна превышать его заботу о вас. А если он вообще о вас не заботится, значит надо отсоединиться (не от близкого, а от его болезни) и выдержать достаточную паузу, пока не проснется здоровая часть личности и не начнет бороться за свою жизнь. Вот тут-то вы и поможете ей всей силой свой моральной поддержки. Мама алкоголика говорит: «А у моего сына вообще нет здоровой части личности. Он весь состоит из болезни!» Если это действительно так, то мы говорим о бомже на вокзале. Тех нужно просто отправлять в интернат для психохроников. Если еще не так далеко зашло, значит, вы увидите своего сына таким, каким любили и любите - добрым, внимательным, заботливым. Но для этого надо выполнить все рекомендации своего лечащего врача по коррекции созависимости. Для этого нужно провести границу между своей и его личностью, между своей и его жизнью и ни при каких обстоятельствах не позволять болезни вмешиваться в свою жизнь. А сын (муж) сам разберется со своей болезнью при помощи психиатра-нарколога. Выше я рассказал, чем здоровая забота и здоровая любовь отличается от вредящей заботы и слепой любви при созависимости. Но это только половина формулы успеха — не создавать условий для пьянства (для употребления наркотиков). В части случаев достаточно только таких изменений, чтобы близкий человек отказался от психоактивных веществ.

СОЗАВИСИМОСТЬ - УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ:

Умел ошибаться, умей и поправляться Глава о том, как эффективно противодействовать пьянству и употреблению наркотиков. Если вы хотите более быстрого, стойкого и надежного результата, то надо выполнить еще и вторую половину формулы успеха для преодоления созависимости - эффективно противодействовать пьянству (наркомании). Эффективное противодействие отличается от вредящего контроля при созависимости тем, что выполняется под руководством врача и предполагает получение результата - трезвости в намеченные сроки. Эффективно противодействовать - это значит обратиться за помощью и принять помощь. Обратиться к врачу психиатру-наркологу и выполнить все его рекомендации. Если на каком-то этапе вы не получили результата, то надо снова и снова обращаться к тому же специалисту и действовать до победного конца, не считаясь ни с какими затратами и издержками, согласно предложенному врачом плану. Не бывает неэффективного лечения алкоголизма и наркомании. Бывает несоответствие объема помощи - тяжести заболевания. Значит, надо наращивать объем помощи до тех пор, пока болезнь не выбросит белый флаг и не капитулирует. Если некоторые рекомендации вызовут у вас сомнения - спорьте с врачом, приводите доводы в пользу своей позиции. Но если не сможете склонить его в свою сторону, то несмотря ни на что, не считаясь ни с чем, все-таки выполните предложенное врачом. Помните, речь идет о жизни близкого человека, а с алкоголизмом и наркоманией долго не живут. То, что сам наркоман (алкоголик) пока еще не хочет лечиться и жить трезво - не имеет никакого значения. Вообще, какой смысл спрашивать психически больного человека, чего он там хочет, а чего не хочет, если ответ нам известен заранее? Если он ответит искренне, то вначале скажет, что хочет водки или других наркотиков… Потом скажет, что хочет повеситься… А потом, что хочет зарезать ножом свою жену или маму… Зачем спрашивать психически больного? Его сознание искажено алкоголем (наркотиками), и он в силу своего болезненного состояния просто не способен сейчас принять правильного решения. Он болен, а вы-то здоровы. А вам-то что мешает обратиться к врачу и последовательно, точно, неукоснительно выполнять все его рекомендации до получения нужного результата? До сих пор, а сын (муж) болен не один год, вы этого не сделали! Мешает - созависимость.

Вторая половина формулы успеха - эффективное противодействие пьянству - представляет из себя рекомендации по проявлению эффективного контроля за болезнью:

1. Все санкции направлены не против сына (мужа, внука и т.д.), а только против алкогольной субличности, против «болезни»

2. Родные и близкие не боятся испортить отношений и идти на конфликт. Они четко представляют себе, что могут испортить отношения не с сыном (мужем, внуком и т.д.), а только с «алкогольной субличностью», с болезнью, а сын (муж, внук и т.д.), напротив, потом, когда выздоровеет и избавится от болезни, сам же поблагодарит их за эти действия.

3. Применение санкций по отношению к болезни и отстранение от химически зависимого на время, необходимое, чтобы проснулась здоровая часть личности, отличается от вредящего сверхконтроля при созависимости тем, что предполагает конкретный результат - трезвость в намеченные сроки - чаще в течение 2–3-х месяцев, но обычно не более 1 года, если родные и близкие выполняют рекомендации последовательно и полностью, а не импульсивно и выборочно.

4. Родные и близкие перестали общаться с «алкогольной субличностью», с болезнью. Они понимают, что все, что могли сказать химически зависимому, они уже давно сказали и даже повторили не один раз. Все доводы рассудка они уже давно привели. Время для разговоров прошло, а теперь пришло время действовать, действовать последовательно, решительно, бескомпромиссно и неотступно, до получения результата - трезвости сына (мужа, внука и т.д.) после полного курса противоалкогольного лечения.

5. Симптом созависимости - «семейный секрет», значит, преодолеть в себе созависимость - это применить широкую огласку. Если он лечится у врача, выполняет все назначения и рекомендации, делать этого не следует. Если же уклоняется от специального лечения или принимает лечение формально, чтобы жена или мама отвязались, чтобы в очередной раз доказать им, что его лечить бесполезно, то он должен себе усвоить, что вы больше не станете ничего скрывать от окружающих. Наоборот, вы, после консультации и согласования с лечащим врачом, позаботитесь о том, чтобы весь город знал, что он болен алкоголизмом (наркоманией) и уклоняется от специального лечения. Можно совместно с врачом составить план таких мероприятий и ознакомить с ним больного. Больной должен понять, что это не пустая угроза, что вы обязательно будете следовать намеченному плану, если он не возьмется за лечение серьезно: «Сорвался - немедленно к врачу. Опять рецидив - снова к врачу. Исчерпаны возможности амбулаторного лечения - в стационар. Рецидив после стационара - снова в больницу, но не на месяц, а на два, на три, на четыре. Будешь лечиться хоть десять лет, пока тебе самому не надоест жить такой жизнью, пока сам не поймешь, что я никогда не отступлю перед твоей болезнью». Действовать открыто. Составить план мероприятий по широкой огласке из 10-20 пунктов и ознакомить с ним химически зависимого. Предупредить его о том, что если он не обратится за помощью к психиатру-наркологу или не станет выполнять все назначения врача, то план будет выполняться последовательно и строго.

Примерный план широкой огласки:

1) Если в течение 3-х дней после ознакомления с планом ты не обратился к врачу-наркологу, не начал лечение, то я напишу и отправлю письма всем твоим и своим родственникам, где укажу, что ты попал в беду. Я сообщу, что у тебя хронический алкоголизм и ты уклоняешься от лечения. Попрошу откликнуться, помочь советом.

2) Если в течение следующих 3-х дней ты не начал лечение, то я переговорю со всеми твоими друзьями и знакомыми. Попрошу повлиять на тебя.

3) Еще 3 дня не действуешь? Пишу заявление директору школы, где учатся твои дети. Прошу вызвать тебя на педсовет и провести с тобой воспитательную работу, т.к. твое пьянство плохо сказывается на успеваемости и здоровье детей.

4) Еще 3 дня не был у врача? Пишу заявление начальнику районного ГАИ, где указываю, что ты садишься за руль с похмелья и прошу принять меры, вплоть до лишения водительских прав.

5) Еще 3 дня не принял решение лечиться? Обсуждаю проблему с соседями (спрошу у них совета), в совете общественного самоуправления, с управдомом и т.д.

6) Еще 3 дня не хочешь ничего менять? Пишу заявление участковому инспектору милиции с просьбой принять профилактические меры и обратить особое внимание на твое пьянство.

7) Опять за 3 дня не побывал у врача? Пишу заявление в отдел по защите прав несовершеннолетних с просьбой лишить тебя родительских прав.

8) Опять за 3 дня не надумал лечиться? Я снимаю тебя пьяного на фото и на видео. Из снимков с пояснительными подписями делаю стенгазету и вывешиваю перед подъездом.

9) 3 дня без изменений? Показываю видео с твоими пьяными художествами всем знакомым.

10) Все равно не хочешь лечиться? Пишу заявление директору твоего предприятия, где укажу, что ты растратил свое здоровье на производстве, болен алкоголизмом и уклоняешься от лечения. Попрошу направить тебя к врачу и выделить материальную помощь на лечение.

И т.д. и т.п., еще 5-10 пунктов по нарастающей, от менее к более болезненным мероприятиям. И вот когда первые 2-3 пункта из этого плана уже выполнены, а впереди еще 10-15 мероприятий, пациент начинает задумываться о том, надо ли ему это? Он понимает, что родные перешли от слов к действиям, что это не пустые угрозы, которыми его пугали раньше, а четкая и бескомпромиссная позиция по отношению к его пьянству. Тут-то у него начинает формироваться потребность в трезвой жизни. Успех этой санкции - широкой огласки обеспечен тем, что у пациента на I и до середины II стадии есть стыд и совесть. 6. Если симптом созависимости — «компромисс с дьяволом», то преодолеть в себе созависимость - это занять бескомпромиссную позицию по отношению к болезни. Речь идет об увязке отношений с трезвостью после лечения: «Мой сын (муж), это тот, кто живет трезво после лечения. Тот, который юлит, уклоняется - это не сын (муж), это алкогольная субличность, болезнь. А с болезнью никаких компромиссов больше не будет». Женщина на приеме жалуется: «Я угрожаю мужу разводом, а он только смеется». Муж: «Ну как же мне не смеяться. Она уже пять лет угрожает». Да, такие действия ничего, кроме смеха, не вызовут. Если не собираетесь разводиться - не пугайте. Если решили развестись - после первого предупреждения пишите заявление и несите его в суд. Мама алкоголика рассказывает: «Я сына уже целый год пугаю - будешь пьянствовать, соберу тебе сумку с вещами и выставлю за дверь». Не надо целый год пугать. Не собираетесь этого делать, не говорите. Если твердо решили - после первого предупреждения выполните. Действовать в таких случаях следует обдуманно, взвешенно, с подготовкой и без лишних эмоций. Совместно с врачом психиатром-наркологом наметить план санкций по отношению к болезни из 10-30 пунктов для принуждения к лечению. Санкции следует ранжировать от самых легких до самой тяжелой - полного разрыва отношений с болезненно измененной частью личности. В плане обозначен временной интервал между санкциями. Обязательно надо ознакомить с намеченным планом больного и действовать строго по плану до получения согласия на лечение. В случае рецидива требовать от больного немедленного обращения к врачу для продолжения лечения, а в случае отказа продолжить выполнять санкции. Если даже после полного разрыва отношений больной продолжает употреблять алкоголь (наркотики) - выдержать достаточную для решения проблемы паузу. До тех пор, пока он не обратится к врачу, с больным можно говорить только на одну тему - о лечении. Восстанавливать отношения можно только после того, как он прошел противоалкогольное лечение в полном объеме и живет трезво не менее 2-х месяцев. При первой же рюмке снова применять санкции по отношению к болезни вплоть до полного разрыва отношений и опять выдержать паузу, чтобы проснулась здоровая часть личности. Иногда для окончательного решения проблемы необходимо повторять эту процедуру несколько раз. Примерный план санкций по отношению к болезни:

 Даю три дня на размышления. Если ты за это время не обратился к врачу — перестаю тебе готовить.

 Еще три дня не был у нарколога или был, но отказался выполнять назначения — перестаю стирать твои вещи.

 Не реагируешь? И я перестаю откликаться на твои просьбы и предложения.

 Опять три дня впустую? Перестаю с тобой разговаривать на любые темы, кроме как о лечении.

 Уклоняешься от лечения? Предпринимаю меры к раздельному ведению хозяйства: разделение вещей, мебели, врезка замка в свою часть квартиры, возможно — установка железной двери.

 И это на тебя не влияет? Через три дня оформляю раздел лицевого счета.

 Не произвело впечатления? Подаю заявление на развод.

 Не желаешь лечиться? Через три дня судебный исполнитель описывает имущество.

 И т.д. вплоть до полного разрыва отношений с болезненно измененной частью личности.

А когда отношения полностью разорваны, всей своей жизнью показать ему, как вы можете радоваться, быть счастливой и самодостаточной. Это и будет лучшей помощью для химически зависимого. Если не получится выполнить эту рекомендацию, то просто молиться о его здоровье. Болезнь не может содержать себя долго. Лишенный жизненных благ, любви и внимания, химически зависимый искренне захочет вернуть их себе, обратившись за медицинской помощью (на этот раз в полном объеме) и отказавшись от психоактивных веществ. А радость освобождения от порока будет так велика, как велик и удивителен Божий мир.

СОЗАВИСИМОСТЬ - УМЕНИЕ ЛЮБИТЬ:

Заключение. Итак, вы закрыли последнюю страницу брошюры «Созависимость - умение любить» из серии «Зеркало». Возможно, вы узнали о себе нечто новое. Возможно, эта книжка позволила посмотреть на себя и ситуацию в вашей семье отстраненно, со стороны. Вы увидели себя и свою семью такими, какими вас видят все окружающие, в семьях которых нет алкоголизма и наркомании. Теперь вы стоите перед выбором. Перед вами два пути. Один путь - привычный и очень удобный - пусть все идет своей колеей. Сделать вид, что ничего не произошло, что все, о чем говорилось выше, к вам не относится, и вот на каком основании: - Во первых, вы лучше знаете своего больного сына (мужа), лучше разбираетесь в его состоянии, чем врачи психиатры-наркологи. А значит, выполнять их рекомендации, если они вам не нравятся, вовсе не обязательно. - Во вторых, вы - человек идеальный и непогрешимый. А коли так, то вы просто не можете совершать ошибок. Тем более таких больших и серьезных, которые могут привести к болезни и даже смерти близкого человека. - Наконец, что-то менять в своей жизни - это так хлопотно, так беспокойно, а иногда даже больно. Так что лучше оставить все как есть - может быть, рассосется без вашего участия? А если не рассосется и станет совсем уж невмоготу, вы выбросите его на помойку, вычеркнете из своей жизни и найдете себе другого человека, которого тоже полюбите своей больной любовью, имя которой - созависимость. Есть, правда, и другой путь - трудный, тернистый и новый. Путь, который в итоге выведет вашу семью на большую и светлую дорогу счастливой жизни, жизни без наркотиков и алкоголя. Но тогда надо взять ответственность за судьбу и здоровье близкого человека на свои плечи. Тогда надо признать свои собственные ошибки и с помощью врача психиатра-нарколога сделать все необходимое, для того чтобы исправить их. Если обоснование предложенных рекомендаций было для вас достаточным и вы сами, осознав степень ответственности за жизнь и здоровье близкого человека, обратились к специалисту за помощью и сотрудничаете с ним, строго, последовательно и точно выполняете все его рекомендации, если при возникающих трудностях и препятствиях снова и снова обращаетесь к одному и тому же психиатру-наркологу, а не меняете их одного за другим, поддавшись преждевременному разочарованию, то вы на правильном пути. При достаточной вашей настойчивости, при достаточном терпении отношения в вашей семье станут гармоничными и вы, вместе с близкими, сможете радоваться каждому дню жизни на земле. И вот тогда оглянитесь кругом. Вы увидите, что в некоторых семьях друзей, родственников и знакомых есть подобные проблемы. Ваше счастье не будет полным, если они будут страдать. Передайте им эту книжку. Поделитесь своим опытом. Помогите им, если сможете. Кроме того, ваш бесценный опыт излечения от алкоголизма и наркомании через коррекцию созависимых отношений может быть полезен для многих других нуждающихся. http://www.osoznanie-narkotikam.net/content/sozavisimye.php?ELEMENT_ID=198

Share this post


Link to post

Хотелось бы мнение Андрея Еремина послушать по поводу последней статьи.

Мой брат-психиатр летом устроился в психо-неврологический диспансер. Сказал, что алкоголиков как раньше излечивалось 10%, так и сейчас столько же. Причем, человек еще сначала должен понять, что ему действительно надо менять жизнь, лечиться. Без этого лечить человека бесполезно. Да, и что алкоголики скорее станут слушать того, кто сам излечился от алкоголизма. Им сначала общение с ними нужно.

Share this post


Link to post

Видеолекции В.Маркова

 

Наш новый видео проект адресован удивительным людям, тем, кто жертвует собой, забывая жить своей жизнью, делает всё, ради спасения своего ребёнка, брата, мужа, родственника, попавшего в плен зависимости. В этом видео материале мы постарались собрать все то, что необходимо знать каждому родителю, жене, мужу, родственник которого употребляет наркотики или алкоголь. Проблема усугубляется тем, что одинаково с зависимым страдают и его СОзависимые близкие. И эта боль намного сильнее!

Помощь необходима всем, как находящимся в наркотическом рабстве, так и тем, кто из последних сил борется за их жизнь! Лекции, которые мы вам предлагаем – это в первую очередь честный разговор, попытка поделиться своим личным видением этой проблемы и опытом выздоровления от созависимости. Мы планируем размещать их по мере накопления материала.

Известна простая истина. Когда нужна помощь, по-настоящему её может оказать только специалист в своей отрасли. И это справедливо! Но есть один критерий, который отличает настоящего специалиста от дилетанта. Это - ОШИБКИ. Настоящий знаток сделает максимальное их количество в своем деле! И найдет способы все их исправить.

Наша задача – сделать каждого созависимого родственника специалистом, разбирающимся как в природе химической зависимости, так и в основах возникновения и важнейших аспектах течения созависимости. И это необходимо, потому что речь идет о жизни и смерти и каждая новая ошибка может привести к непоправимым последствиям. Мама, папа, жена, муж, дети, могут ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оказать профессиональную помощь в выздоровлении зависимого человека! Но необходимо знать, кому помогать и как! http://www.osoznanie-narkotikam.net/content/sozavisimye.php?ELEMENT_ID=2075

Share this post


Link to post

Хотелось бы мнение Андрея Еремина послушать по поводу последней статьи.

Мой брат-психиатр летом устроился в психо-неврологический диспансер. Сказал, что алкоголиков как раньше излечивалось 10%, так и сейчас столько же. Причем, человек еще сначала должен понять, что ему действительно надо менять жизнь, лечиться. Без этого лечить человека бесполезно. Да, и что алкоголики скорее станут слушать того, кто сам излечился от алкоголизма. Им сначала общение с ними нужно.

Простите, но уж лучше помолчу - ещё шишки и синяки от недавнего высказывания своего мнения не зажили... Тут за своё мнение так накостыляют по православному, что мало не покажется.

 

Скажу только, что меня не нарколог и не отношения близки от пьянства исцелили, а Бог. Только уже потом, излеченный Богом, понял, что без церкви не исцелился бы. Понял, что это болезнь души, проявляющееся через плоть, и лечить нужно душу. Душу же лечить нужно в больнице для души - храме Божьем. Помогло мне узрение и уверование в Бога, осознание духовной сущности болезни пьянства, раскаяние. Сильно и слёзно в молитвах ко Господу об исцелении меня от пьянства не усердствовал - это было без надобности. Господь открыл мне духовную сущность болезни и я осознал, что на самом деле происходит со мною, как я ведомый бесами борюсь с Самим Богом. Это видение так потрясло меня, что не смог больше творить такую мерзость и безумие. Господь вылечил и поддержал, оградив от потугов бесов к совращению меня к рюмочке и сигареточке - не чувствовал я сильной зависимости, которая раньше была, когда бросал. Но тогда, когда ранее много раз бросал, то не было осознания духовной действительности происходящего, не было надежды на Бога, а была лишь на себя, и были сильные проявления зависимости - тянуло очень сильно и я, как и все, не выдерживал, срывался. Теперь понимаю,что даже если и захочешь от этого излечится, то один без Бога ни сможешь ничего, а с Богом всё легко - Он силы придаёт.

Share this post


Link to post

Не знаю, уместна ли будет моя история, но.... мой папа был пьющим человеком. Пил запоями и наша семья очень много терпела от этого. И вы знаете, в один прекрасный день он собрал всех нас и сказал, что больше никогда не будет пить и курить. И я не знаю откуда у него появилась такая сила воли, такой если можно сказать " сжатый кулак" внутри, но последние 24 года своей жизни, т. е. с 1979 г. он ни разу не выпил и не закурил сигареты. И честно сказать, я не знаю какие силы и чьи молитвы ему помогли. Наша семья в то время была совершенно не религиозна. Может кто-то из дальних родственников за нас молился. Я не знаю. Интересно а у кого нибудь были похожие истории?

Share this post


Link to post

 Вопрос телезрительницы: «Прошу Вашего совета: что можно предпринять для спасения моей 30-летней дочери от алкогольной зависимости? Пьет давно: больше десяти лет. Не принимает никаких замечаний и разговоров на эту тему. В последнее время пьет ежедневно и скрытно. Находим только пустые бутылки, которые прячет (я их выгребаю из разных углов). В среднем – 2-3 бутылки пива в день или одну бутылку крепких напитков. Ест очень мало. Живет с семьей: муж и трое детей, которые на мне. Муж обеспечивает и терпит пьяную жену. Они 7 лет в браке. Он военный, непьющий, очень положительный. Она занимается по возможности торговлей, ездит в Финляндию, поэтому находит деньги на алкоголь. Последнее время днем спит до 4-х часов, а потом встает и уходит как бы по семейным нуждам в магазин и пьет. Водит машину и, подъехав к дому, пьет в ней. Со мной контакта у нее нет, только «да», «нет». В общении она ограничена, только по телефону говорит с друзьями. Молюсь за нее. Что делать? Зять сказал мне, что больше бороться не в силах. На мои слова, что надо ее лечить, говорит: «Делай, что хочешь…» Но как без ее желания? Она всегда молчит и все делает молча. Я живу с ними. Дочь в церковь меня отпускает, но сама не ходит. Прошу Ваших молитв о спасении ее души».


– То, что Вы пишете, казалось бы, это все невозможно для человека. Но невозможное для человека возможно для Бога. Я не верю в неизлечимые зависимости, в неизлечимо больных людей. Да, есть, конечно, люди, которые не хотят меняться. Но у всякого пьющего человека в жизни бывают минуты, когда ему плохо, и вот именно в эти минуты возникают спасительные мысли об исцелении. Я хочу сказать, что надо ловить момент, когда дочери будет плохо. Если такой момент Вы поймаете, то сразу ее уговаривайте прийти ко мне на беседу. А потом уже на все будет Божия воля. Я всегда даю контактный телефон +7 911 924 35 13. По этому номеру Вам скажут, как со мной можно встретиться. А дальше – на все Божия воля. Очень важно для Вас сейчас, чтобы Вы ни в коем случае не отчаивались, не расстраивались, благодарили Бога за все и занимались спасением себя. «Спасись сам – и тысячи возле тебя спасутся». Самое большое, что Вы сможете сделать для своей дочери, – заниматься спасением себя. Ходите в церковь хотя бы раз в неделю, регулярно причащайтесь. Перед Причастной Чашей благодарите Бога за все, в том числе за алкоголизм дочери, и просите изменить эту ситуацию. Любое прошение к Богу мы всегда заканчиваем: «Господи, но не как я хочу, а как Тебе угодно!» Я буду молиться за Вас и за Светлану. И будем благодарить Бога за все и радоваться жизни – это самое главное, потому что дух любви не должен оскудевать из-за любых жизненных трудностей.


Я думаю, что дочь Ваша находится в очень непростом состоянии и жизнь у нее тоже непростая. Торговля, поездки – это тяжелая, изматывающая работа, связанная с нервотрепкой (пересечение границы, контрабанда). И человек находится все время в экстремальных условиях, в большом стрессе. На самом деле, она великая труженица и пытается приумножить как-то благосостояние семьи, только подвижничество ее оказывается безблагодатным, и ее благими намерениями вымощена дорога в ад, как и у очень многих людей, православных и неправославных.


Если сегодня Ваша дочь не приходит в храм Божий, это же не значит, что завтра она не придет. Помните, как в песне: «Вдруг у разбойника лютого совесть Господь пробудил…» Просите Бога, чтобы Он пробудил совесть, чтобы голос Бога (совесть, крик Бога в душе человека) пробудился в душе Вашей дочери. Сейчас душа у нее пока «под наркозом», и она этого крика сегодня не слышит. Но завтра все может поменяться, и она услышит этот крик Божий. Благодарите Бога за все. Ни в коем случае не ищите какой-то связи с грехами: у нас один только грех – мы не ищем прежде всего Царствия Небесного. Значение заповедей Божиих для нас стало минимальным в жизни. Жить в ладу с совестью людям, которые находятся в зависимостях, достаточно непонятно. Мы живем в такое время, когда заповеди Божии постепенно искореняются из жизни человека, его сознания. Но ведь так было всегда. И апостол Павел говорил: «Мы сор мира, выметаемый из избы». Но он же сказал, что всякая человеческая мудрость есть безумие перед Богом, потому что человеческая мудрость не делает человека счастливым. Как сказано у Екклесиаста: «В великой мудрости много печали; и умножающий знания умножает скорбь».


Не зря самым любимым народным персонажем был Иван-дурак. Основной закон психиатрии говорит: «Дураки с ума не сходят». Но ведь Иван не был дураком, он был высоконравственным человеком, который жил по заповедям Божиим. Дураками были его братья, которые в сказке «Конек-Горбунок» получили 10 шапок серебра. Братья были подлинные негодяи, а Иван-дурак их все время прощал. И что же с ним получалось? С ним всегда рядом был Ангел Хранитель, Конек-Горбунок, и в конце сказки Иван становится царем. Дурак – это для братьев, а на самом деле Иван Божий был человек, именно поэтому он был любимым народным героем. Он не был дураком – его так воспринимали люди, далекие от Бога.


Поэтому чаще причащайтесь, молитесь о своей дочери, и я буду за нее молиться. И прошу Вас также молиться за меня, потому что всякая молитва особенно результативна и эффективна, когда она встречная: я молюсь за вас, а вы молитесь за меня. Я не пью 35 лет, а ведь тоже могу запить: Господь попустит – и в любой момент придет это. Это надо понимать, что мы можем удержаться только милостью Божией. Я не пью, потому что дал зарок перед Богом на всю жизнь: на Евангелии, на Кресте, в таинстве Исповеди своему духовному отцу – приснопамятному протоиерею Василию Леснику. Зарок меня оберегает. Надо Вашу дочь привести к такому состоянию, и все будет нормально, с Божией помощью все переменится. Помните: невозможное для человека возможно для Бога. Но если алкоголизм будет Вас огорчать, если у Вас не будет состояния радости, покоя и мира в душе, значит, Вы занимаетесь безблагодатным подвижничеством и ничем не сможете помочь своей дочери, потому что себя не можете спасти. Когда один утопающий помогает другому, оба идут ко дну. Надо сначала самому спастись, а потом спасать других людей. И когда дух любви загорится в Вашей душе, костер души загорится, дочь скажет, глядя на Вас: «Мама, ты знаешь, я хочу с тобой в храм сходить». Вы вспомните мои слова. Так и будет.


Сын сутками сидит в компьютерной игре, озлобился, иногда даже не слышит стоящую рядом мать. Как оторвать его от бесполезного времяпрепровождения? Что делать с агрессией сына к родным? По-христиански терпеть или применить один из светских методов усмирения?


Скорее, сын вас усмирит. Видимо, во многом упущено время, когда можно было влиять на него. Вспомним притчу о блудном сыне. Когда он захотел жить без отца, последний его отпустил и ждал возвращения. Не упрекал, не ругал, не вразумлял, не читал нотаций. Наверное, то, что Вы постоянно говорите сыну об этом, делает только хуже. Если вы не можете жить вместе, то подумайте, может, надо разъединиться, дать ему возможность побыть «блудным сыном». Светские методы? Злом зло и силу силой не остановишь, страхом от компьютера не избавишь. Он взрослый человек, это его выбор. Бог мог бы легко сделать так, чтобы мы жили по заповедям, не пили, не курили, не играли в азартные игры, но тогда мы не были бы людьми. Предназначение человека - самому найти дорогу к Богу. Молитесь за него, чаще причащайтесь, попробуйте выполнить то, о чем сказал преподобный Серафим Саровский: "Спасись сам и тысячи вокруг тебя спасутся". Занимайтесь спасением себя, приведите свою душу в состояние благодати, а Господь всё управит. На все Божия воля.


 Передача точка опоры.http://tv-soyuz.ru/peredachi/tochka-opory-otvety-na-voprosy-telezriteley-vypusk-ot-25-sentyabrya


Edited by Татиана.

Share this post


Link to post

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...