Анна на шее

В Суздальской области есть малюсенький скит Свято Николаевский. У него очень богатая история и в двух храмах: летнем и зимнем много святынь. Я живу недалеко, в городе Владимире и, будучи незамужней, ездила туда потрудничать. Там находится неканоническая икона, называемая Господь Вседержитель. На ней изображён Бог Отец и Бог Сын. Чтобы не вводить в заблуждение прихожан (нет изображения Бога Духа Святого), икону в 19 веке из храма убрали. Она стала обильно мироточить и по просьбе прихожан, ранее получивших помощь по молитвам перед этой иконой, её вернули. В настоящее время она занимает достойное место, в красивом киоте. Мы не поклоняемся иконам, но это однозначно святыня, окно в другой мир. И некоторые иконы, называемые чудотворными, как побольше открытое окно. Они нужны нам для укрепления в вере, посредством их Господь видимо посылает благодать. Ещё, помимо других святынь, в летнем храме есть статуя Христа. В небольшой нише Господь сидит, слегка наклонив голову. Как бы ожидая на исповедь. Подходишь туда, низко наклоняешься и кладешь голову Ему на коленочки. Статуя находится в таком месте, что это скрыто от посторонних глаз. Перед этой статуей, так несвойственной православному искусству очень любил молиться наш святой Афанасий Сахаров(составитель службы святым, в земле Российской проссиявшим). Можно сколь угодно быть православным скептиком, но есть намоленные места и намоленные иконы. Места, где особо ощущается благодать Божия. Не зря люди толпами шли и идут к этим местам за утешением. Утешением от Господа. Да, есть и православные идолопоклонники. Но если им Господь посылает утешение посредством святыни, значит это для чего то нужно. Тысячи людей прикасались к Христу, и лишь кровоточивая вмиг и видимо исцелилась. Святыня есть святыня. Сама лично не не видела, но девяностолетняя матушка настоятельница рассказывала, что особенно сильно кричат бесноватые перед той статуей Христа, особенно не пускают страждущих приложиться бесы к некоторым иконам. Видимо они то лучше нас видят через это побольше при открытое окно и так страшатся этого света.

Спасибо Надежда за тёплые слова.

Очень сокровенная тема. Я решила поделиться, потому что надеюсь, что она будет кому - нибудь полезной. Много сказано о том, что воспитание детей начинается в утробе матери. Я попробую доказать, что это истинно так. Первую доченьку свою я носила недостойно, если можно, а наверное и нужно, так сказать. За всю беременность причастилась раз всего. С мужем ругалась, нервы трепала, эгоизм зашкаливал. Оглядываясь сейчас на этот период жизни, мне особо стыдно. Я ведь такой верующей себя считала... А тут муж верить мешал... Мне молиться надо, а ему чай, видите ли налей. А я беременная! Сам бы налил! Носилась я со своей беременностью, хуже, чем кура с яйцом. Всё особенного отношения себе искала, чтоб к ногам положили. На сохранении раз 5 лежала. Сначала, чтобы на работу не ходить, потом мужа шантажировала. И вбилась мне в голову мысль, что плод у меня крупный и, что родить мне непременно нужно раньше, а то позже я не смогу. С 35й недели я начала километры по городу наматывать и по лестницам взад-назад бегать. И молиться. Чтобы мне быстрей родить. Глаза горят, колени в поклонах сгибаются, и не посмотришь, что беременная : "Дай, Господи, ДАЙ!" Я не хочу подробно всё это расписывать, мне хоть сейчас, хоть тогда противно было, только я остановиться не могла уже. Захватил грех. Вы не подумайте, что я похвалиться хочу чем, больно мне очень всё это вспоминать. В общем я просила Бога быстрей родов, в последние дни вообще, будто с ума сошла. Выпросила. В ночь перед родами я бегала по лестнице отделения патологии вверх - вниз, пока не стали подтекать воды и не начались схватки. Было ровно 39 недель. Утром меня повели в родовую. Я выключила телефон, сказав мужу, что плохо спала, мол де буду отсыпаться, ты мне не звони. Это, чтобы он не переживал. И НИКОГО НЕ ПОПРОСИЛА ПОМОЛИТЬСЯ, Рожала я сутки. Эпидуралку сделали - эффекта ноль. Я царапала стены. Но хуже была душевная боль. Я прозрела наконец. Я корчилась в муках и понимала за что это. И понимала, что я преступник не только против себя, против Бога, но и против малышки,которая лишена была благодати, вынуждена была чувствовать безумные чувства своей мамы и в таких муках появиться на свет. Когда я стала терять сознание от боли - меня прокесарили. Самое интересное, что новая спинальная анестезия тоже подействовала лишь отчасти. И, когда малышку выдёргивали из таза, куда она успела опуститься, ножками ударили мне в диафрагму так, что я не смогла дышать. Милостью Божией она осталась здорова... Относительно, потому что воспитание начинается с утробы матери... Послеродовый период был тяжёлый, но не в физическом. а в духовном плане. Я ждала исповеди, как странник в пустыне воды. На ноги встала очень быстро. Подняло осознание вины. Я должна была кормить, я должна была ухаживать за дочерью, я должна была каяться делом и исправлять натворённое. Полгода мы спали по 4 часа в сутки максимум. Варя орала, как будто её режут. Дисбактериоз, колики... За всё я благодарила Бога, но иногда под утро я боялась возненавидеть жизнь. На второй день после выписки пропало молоко. Нет! С этим я не смирилась. Дочь рассасывала пустую грудь до страшных трещин, я молилась. Но не как в роддоме. Вернулось тепло. Слишком оскорбила я Бога, чтобы так быстро забыть. Молоко пришло. Скоро его стало столько, что можно было ещё и блины печь. Девочку я старалась причащать 3 раза в неделю. Всё наладилось постепенно. Только вот... Врачи мне сказали : 5 лет не беременеть. Я сама операционная сестра... Вера должна быть разумной. И я прочитала всю литературу на эту тему. Поговорила со священником и он сказал, что в социальной концепции РПЦ допускается предохранение неабортивными средствами в подобных случаях. Но меня не покидало ощущение "по жестокосердию вашему"... И я поняла, что согрешив недоверием Богу искупить вину я могу лишь доверившись Ему, как дитя. И доверилась. Через год после родов я поняла, что беременна снова. Когда вставала на учёт, врачи недовольно качали головой. Но я знала: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Я чувствовала это. Мой Бог успокаивал меня. Я часто причащалась, не ругалась ни с кем, сносила молча и с благодарностью все неприятности, попущеные Господом. За всю беременность я ни разу не лежала на сохранении и почти до родов носила первую дочь на руках. Когда УЗИ показало: мальчик, муж выбрал имя Иоанн. И я каждый день возносила свои молитвы Предтече Господа. Я нашла роддом, в котором принимают роды с рубцом на матке. Договорилась с заведующей, в 35 недель приехала, сделала УЗИ и услышала: "Противопоказаний к естественным родам нет". В 37 недель я легла на дородовую госпитализацию. Тяжело было расставаться с мужем и дочкой. С дочкой я расставалась впервые на такой срок. Лёжа в палате ещё с двумя пациентками, я всё равно молилась утром и вечером, про себя, мне молитва нужна была, как воздух, и я чувствовала, как ребёночек в утробе просыпается в начале молитвы, отзывается на благодать. Начинается июль. Я продолжаю молиться пророку и крестителю Господню. Неужели седьмого рожу? Седьмое число. День, как день. А врач, с которой я договаривалась из отпуска выйдет только завтра. Без неё страшновато... А вдруг на стол и разрез? "Нет!", - отбрасываю все сомнения. Я знаю, будет всё так, как угодно Богу. И я приму любой поворот. 10 часов вечера. Схватки. Думаю, что снова ложные и ложусь спать. Но уснуть не могу. Не ложные. Всю ночь молюсь и хожу по палате, мешая спать соседке. В пять утра пошла за врачом. Посмотрела, сказала : "В родовую". Сердце заходится... Оформляют, схватки всё сильнее. Кушетка, укол - окситоцин. Схватки становятся нестерпимые. Обезболивать нельзя - рубец. И тут в проёме двери появляется доктор, с которой я договаривалась. Нет, не за деньги, просто она заведующая послеродовым и пообещала меня опекать. Вышла из отпуска. Первый день. Чувствуете помощь Божию по молитвам Пророка? И я почувствовала. Боль, конечно была нечеловеческая. Раскрытие через 5 часов - ведут на стол. Потуги по сравнению со хватками - это комариные укусы. И вот, я собственными глазами вижу, как мой сын появляется на свет. Меня захлёбывает чувствами. Я понимаю, что родила. Мне показывают мальчика, откуда - то из третьего измерения я слышу, что здоров, слёзы.... Я люблю весь мир. Кладут малыша на грудь и мне кажется, что мне мало сердца. Далее следует неприятная процедура - ручное исследование полости матки под наркозом. Кетамин. Бррр. Мерзкая штука. Галлюциноген. Летала по вселенным, но, что удивительно и необыкновенно - в сердце не переставала молитва. Разум не соображал, но сердце молилось. Я не знаю как, но я знаю это точно и это одно из лучших чувств и воспоминаний моей жизни. Приходя в себя, чувствуя тошноту, слабость, головную боль и боль в животе, я поворачиваю голову, открываю глаза и вижу икону Пресвятой Богородицы, висящую на стене, Она смотрит на меня и Она слышит меня, я это чувствую! Слёзы брызнули, снова мне показалось сердца мало. Благодарность наполнила всё моё существо и покой. Прощена. Выполнила. До конца. Обет доверия. Родила я на Петра и Февронию, но сын всё равно Иоанн. Сильный у малыша молитвенник. В заключение, хочу сказать, хочу вновь сказать : Воспитание начинается с утробы матери. И это очень заметно сейчас на моих детях. Дочка, старшенькая беспокойней, непослушней, озорнее. Сынок всех удивляет своей мирностью, спокойствием. И Матери Божией я молюсь: "Уврачуй душевные и телесные раны детей моих, моими грехами нанесённые..." Метров у нас мало. Отец не родной мне, отчим, мама и мы с детьми живём в небольшой двухкомнатной квартире, мы с детьми в маленькой комнате. Двухъярусная кровать, полки, полки. Мама панически боялась, что я ещё рожу, муж сказал хватит. Но у меня стойкая позиция. Я больше Бога не предам. Мама сдалась, видя железную веру, смирилась сама. Муж вздыхает пока. А я знаю, что не бывает посрамлен надеющийся на Господа. Пишу, а у самой ком в горле. Доверяю Господи, доверяю! Этим и живу. И не боюсь. Вера оказывается, бывает такая, что её потрогать можно. Лишь бы только помиловал мой Господь.

Простите меня, хочу обратиться к Дмитрию. Вы так рьяно защищаете Фрейда, споря с мнением Церкви... Дело, кажется и не в Фрейде вообще. Помнится, недавно, вы мне советовали прибегнуть к гипнозу. Дело в том, что действительно верующий человек смотрит на науку с основания веры. Через окно учения Церкви. А неверующий смотрит на Церковь и веру с основания науки. Но вера нелогична, нерациональна. Не научна. Либо человек рассуждает с позиции, так называемого, разума, либо дыхания Божия. Вера подтверждается теплотой душевной, человеку неважно во всем искать логику и научное обоснование, не нужно разбирать предметы или события на атомы, во всем искать смысл, логику, подтверждение. Главное, что Бог с ним. Я медик сама. Но я не принимаю много научных постулатов. Я операционная сестра, но я отказываюсь учавствовать в стерилизации женщин. Я не принимаю эфтаназию, считаю её ложным гуманизмом. Я отговариваю знакомых, решившихся на ЭКО. А что такого вроде? Человек хочет нормального человеческого счастья. Но преступление идти против воли Божией. И невозможно быть во всем правым. Мир создал Бог. Науку - человек. Кто "умнее"? Нельзя всему найти обоснование. Нельзя использовать веру, как придаток, который тоже можно объяснить. Или она ложная, или она смысл жизни, в который вовсе не нужно вписывать наши понятия. Многим мошенникам всё сходит с рук, потому что они находят лазейки в законе. И предъявить им по закону нечего. С Богом этот номер не пройдет. Нельзя подгонять законы Божьи под свои понятия. Бог пришел на эту землю и научил как надо верить. Да - да. Нет - нет. Остальное лукавство. Нельзя служить Богу и мамонне. Беда тому, кто думает, что наука - это самое разумное, и единственно верное, что дал Бог людям. Простите меня, я не хочу ни о чём спорить, обвинять, клеить ярлыки. Можете считать, что я просто выразила свою точку зрения, надеюсь, вы правильно поймете.

С Антоном всё случилось по Промыслу Божиему. Я подружилась с его мамой, спросить конечно , как всё случилось, я не смогла. Но. Благодаря случившемуся его мама Наталья стала верующим человеком. Не формально бегающим записки подавать по храмам из страха за участь сына, а трудящимся сердцем христианином. Произошла метанойя. Мы, хоть и в разных городах живём, но встречались. Как начали говорить, остановиться не могли. Она схватила суть веры, вопросы задавала в яблочко, говорящие о том в сердце происходит работа. И самое главное: ни тени ропота. Благодарность за случившееся. Она сказала так:"Быть может, я сейчас какие- то страшные слова скажу, но я благодарна за эту боль, за эту потерю. Потому что приобрела я нечто большее. И я понимаю сейчас, что если бы Антоша не погиб, не было бы меня такой сейчас, я бы так и жила плотью со слепым духом, и мне от этих мыслей страшно становится". Андрей, молитесь дальше за мальчика. Я тоже об этом прошу.

Не установлены. И я не шла на соборование, как на операцию по иссечению болезни. Просто в Писании сказано :"Болен кто, пусть призовет священников..." Я не помню дословно, но помню смысл. И, совершенно верно, что я имею право надеяться на исцеление и искать его, хоть и не ропщу на болезнь.

А как у меня было: Я соборовалась, болезнь не отступила. Пришла к доктору, кстати, о ней мне рассказал знакомый батюшка, и говорю: "Я верю, что вы мне поможете, потому что после соборования излечения не наступило. Потому что Бог вмешивается там, где не могут люди". Конечно, я надеюсь не на человека, а на Бога, я же христианин. Но ведь Бог и создал врачей. И вообще, всё промыслительно.

И я имею непосредственное отношение к медицине ))))

Простите, я не священник, но отвечу. Несколько священников нашей епархии лечатся у врача-гомеопата, у которого лечусь и я.

Мария, вы как написали... Сколько нас искалеченых таких, не сосчитать... У меня тоже было, хоть и не так, но похоже. И очень похожа история с покаянием до исповеди. Я, когда к исповеди готовлюсь, и покаяние есть и сокрушение, для меня это великое таинство и, так как по объективным причинам невозможно отнять столько времени у священника, сколько хочется, чтобы в полноте; то время это я уделяю Богу во время подготовки. Тщательной, в полной тишине и одиночестве, часто за полночь, поскольку у меня двое сикилявок, муж и родители. И все в двухкомнатной квартире. Но это я написала, чтоб похвалиться. Так вот. Реальное, непридуманное чувство облегчения у меня наступает тогда, когда я сворачиваю свою хартию, раза 3 переписав хорошим почерком, чтобы батюшка мог разобрать. Чувство скинутого груза. И я склонна этому чувству доверять, я просто не могу ему не доверять. И ещё. В таинстве Бог общается лично с человеческой душой тайно, иногда даже за спиной священника. Пример : я приглашала священника исповедовать, причащать и соборовать своего родного, ныне почившего, а тогда тяжко болящего отца( сейчас живу с отчимом). Общение со священником в его жизни было первый раз. Отец был после инсульта, говорить не мог, слабо писал левой рукой русским языком, но иероглифы. Я всё переживала:"А как же исповедь?" Надо сказать, что всё же священника пригласили не потому, что отец умирал и боялся попасть в ад. Было положено много сил, чтобы потрогать его душу, чтобы она захотела к Богу, а не просто убежать от чертей. Так вот он попросил САМ. И. Батюшка скороговоркой прочитал требник, пособоровал, спросил:"Каешься?" Вот и вся генеральная исповедь. Но, какие же мы всё таки фарисеи. Я все думала:"Ах, как батюшка быстро и непроникновенно читает, ну ведь вообще без чувств, тараторит, ну как же папа, он же разочаруется, не захочет больше никакой Церкви..." Таинство совершает БОГ. И я в этом воочию убедилась. Отец мой вдруг переменился в лице, криво и часто закивал наполовину парализованной головой и зарыдал, как ребёнок, всхлипывая, размазывая слёзы неслушающимися руками. Исповедь совершилась. И ещё пример. Я тут распиналась выше, как хорошо готовлюсь к исповеди. А священник, у которого я почти всегда исповедуюсь, сказал: "Попроще. Ну не надо так расписывать. Как художественный фильм, прям". Я смутилась. Мало мне перечисления грехов, как они написаны. Надо с примерами, делами. Послушалась. В следующий раз постаралась, поменяв содержание, не поменять смысл внутри себя. Подошла с короткой бумажкой. Он прочитал и говорит:" Ну, молодец". Епитрахилью накрыл. А я чувствую: исповедь совершилась. Бог не мы. Он всё по другому судит. Иногда нужно просто послушаться, смириться, быть проще. Не умеем? Бог всё вовремя подаст. Не проморгает. Как же Он может нас обмануть, если мы Ему доверяем?! Как же? Он вообще не может обмануть. А мы должны доверять

Ага.И, Мария, я посмею вам посоветовать обратиться к хорошему классическому гомеопату. Гомеопатия лечит не пятки или уши по отдельности, а организм. И учит, что организм - это дух, вместе с душой и телом. Дух мы лечим в Церкви, а гомеопатия лечит тело с душой. Вполне успешно и я тому подтверждение. Кстати, до революции 17 года, гомеопатией занимались священники в основном, за что, кстати, большевики и истребляли её, как лжемедицину. Хотя весь верх партии лечился именно у таких лжемедиков. Вот только действительно проблема в наше время найти хорошего специалиста, а не шарлатана самоучку. Потому что даже обучение этой наукой очень дорого, учиться ей может только дипломированный врач аллопат (обычный врач), то есть простой смертный практиковать права не имеет. Если хотите, я у своего доктора спрошу к кому в Питере точно можно обратиться. Сил вам, Мария, помощи Божией, любви, тепла, веры, надежды. У меня были страхования в начале воцерковления, не знаю насколько они похожи на ваши панические атаки, но то, что я пережила, было ужасно. И ещё, я осознаю, что тогда это было мне нужно. Через это пройти. Помните, что правит миром только Господь, и все волосы на вашей голове сочтены. И в каждый момент Он знает, что с вами происходит. Мир живёт только силой Божией и только в Нём. Если хотите, пишите мне в личку, поговорим.

Судя по всему, контрольная была по русскому языку, которую я завалила. Но уже исправилась.

Когда мне было 12 лет, мама мне маечки подарила. Она с таким чувством выбирала, так хотела меня порадовать, вся сияя отдала. Надо сказать, что с деньгами было туго - ничего не сказать. Но мама увидела и подумала, что я буду очень рада. А мне не понравилось. Но я виду не подала, а убрала в ящик подальше, поблагодарила. Мама знала, что я сразу надевала то, что мне нравится, могла в новых сапогах полдня по дому проходить, тем более, что обновки бывали редко. И вот, мою я посуду и мама спрашивает:"Что, дочка, надела уже?" А я так небрежно: "Нет, попозже надену". И она, как-то сникла вся, поняла, что не получилось порадовать. И тихо так вышла с кухни. Я об этом случае до сих пор помню. Мне до сих пор больно. Я тогда бросилась, сразу надела, к ней подбегаю: " Мамочка, смотри как хорошо! Спасибо дорогая! Мне так нравится, прости меня, я задумалась, контрольная скоро..." Вот наверное, любовь. А говорить много можно. Но, вроде о любви говорит много тот, кто не имеет. Мне так кажется. Мы все способны на любовь, нас такими сделал Бог. Каждый человек страдает, плачет, болеет, даже самые железные. Каждый любит. Я не хочу верить, что мир так уж жесток. Мир состоит из людей, и, в каждом кого мы встречаем, мы должны искать образ Божий. А не получается у тех, кто не хочет верить, что он жив в том или ином человеке, этот образ. Любовь - это глагол. Она подразумевает действие. Труд внутрисердечный. Боль. И ещё, я по себе заметила, чем больше я стараюсь разглагольствовать о чём-нибудь хорошем, я это хорошее теряю. Тем более, если начинаю спорить, думать, что права, а другой неправ. Если хочу показать, что знаю. Знаю как надо, или как есть. Сказать и знать можно много и красиво. А внутри холодно. Да так чаще всего и бывает. Надо молча делать.

Читается так внимательно, и каждое слово аккуратно ложится на душу, не мимо, а притягивается, душа чувствует родное, понимает. Спасибо за рассказ. Один раз я была в Оптиной. Сейчас дети очень маленькие, вдруг ещё появятся, слава Богу за всё! Только вот получится ли ещё попасть туда? А читая этот рассказ, поняла - получилось! Я там! Я как то сказала: "Душа после смерти тела 3 дня летает, где хочет. Я сразу туда полечу". Вспомнила эти слова. Кажется мне, многие думают так же. Спасибо, спасибо за рассказ.

Это первый опыт. Конкурсные работы. Если пройду, буду участвовать в серьёзном проекте. И ещё буду счастлива ))

Вообще то это написано "на заказ", как бы. Тему дали, написано для целевой аудитории: " все". Я вообще- то не думаю, что православным я что- то новое сказала, или глаза открыла. Просто могу же я в своём блоге свои статьи размещать)). И, конечно, писала я абсолютно искренне, с болью. Оригинальная статья даже пожёстче. Здесь я чуть смягчила.

Перед тобой первоисточник

«К сожалению сегодня жизнь устраивается так, что люди потеряли представление о Божественной ценности семьи. Почему Божественной ценности? Да потому что семья есть Божественное установление». Эти слова Святейшего не могут не отзываться в душе у каждого православного христианина. Особенно у молодого христианина, которому трудно, ох как трудно в современном мире найти такую половину, чтобы вместе с ней действительно составить целое. Целое Тело Христово. Это скорбно, но даже православные семьи часто стремяться не к созданию малой Церкви на Земле, а к узакониванию своих страстей, пытаясь вписать в рамки церковных правил свои личные представления о семье, браке и, вообще, жизни. Но, как правильно отметил Патриарх: «Семья есть Божественное установление». А раз так, то и создавать семью и строить в ней своё благополучие следует по Божественным законам, по законам жертвенной Христовой любви. «Многие семьи распадаются как раз потому, что люди оказываются неспособны в близком общении нести тяготы друг друга и так исполнять закон Христов (см Гал. 6 : 2 ). Молодые люди, вступая в брак, в первую очередь, ждут от брака наслаждения. Но брак – это не только наслаждение и общение любящих друг друга людей, это и ношение тягот друг друга. А тяготы являются и в болезнях, и в скорбях, и в неудачах по работе, и в потере материального благополучия, в потере жилья, работы, - да какие только трудности не появляются на пути людей! И встречать эти трудности семья должна, как одно целое». Святейший имел в виду семейные отношения, а вообще православный христианин должен исполнять закон Христов в отношении каждого человека. Семья – это можно сказать упрощение задачи спасения. Ведь целью православного христианина является жизнь вечная, Царствие небесное, в котором царит и правит Любовь. А где лучше всего учиться любви? В семье, конечно. Как справедливо заметил Святейший: «Какие только трудности не появляются на пути людей!» И все эти «какие только трудности» преодолевать нужно вместе. Любовь – это однозначно глагол. И возрастает она там, где принуждает человек себя к добру, к лишениям, к жертве. А где возрастает любовь – познаётся Бог. Шутка ли, в два часа ночи обегать три магазина в поисках клубники в апреле месяце для беременной жены? Принесёшь, а она съест полъягодки и скажет: «Невкусно. Хочу бананов». Вот и улыбайся в ответ, да ещё и любя. Это, конечно, и правда, шутка, но любовь настоящая очень часто проявляется именно в банальных вещах. Я, например, когда носила первого ребёнка, лёжа на сохранении читала Гоголя, а у него, что ни рассказ, всё галушки, да галушки. Книжку бросаю, звоню мужу: «Серёоож, я пельменей хочу, не могу! Принеси, пожалуйста!!» А надо сказать, время было около восьми вечера, супруг у меня работал до семи и с семи, причём работа тяжёлая, физическая. И вот, он сам, попив на бегу чайку, варит мне эти галушки- пельмени и мчится быстрей на автобусе, пока роддом не закрыли. Стоит, ожидая и улыбаясь, смертельно уставший, мечтающий сам об этих пельменях и мягкой подушке. А выплывающая лебедью я, заглядывая в плошку, благодарю: «А чё майонез не положил?!». Вот, вроде банальная ситуация, которая на самом деле показывает, как один человек, не задумываясь, не возмущаясь, не оправдываясь, молча и быстро, взял и сделал то, о чём его просто попросил другой человек, который просто любимый. Конечно, можно порассуждать о моём эгоизме, но суть не вэтом. Суть в том, что как же современному человеку бывает архитрудно просто сделать то, р чём его просто попросили. Да? А как надо? А вот так – взял и сделал. Да ещё и хватило выдержки не одеть мне на голову эти пельмени за мою «благодарность». Это всё вроде бы мелочи, но, «Кто верен в малом – над многим поставлю». Семейные отношения – это христианство в действии. Это всегда готовность уступить, пожертвовать. Сегодня он, завтра я. Вот так, потренировав своё сердце по копеечке за ближнего отдавать, можно смело и целой душой за него поделиться. А что ещё даёт семья человеку? Одним из величайших даров является деторождение. Это, как бы, дар в даре. Радость – брак, но, когда он преображается рождением дитяти – радость эта границ уже не имеет. Конечно, прибавляется и скорбей. Дорога наша в духовном плане становится тернистей, ведь великая ответственность и великий труд – воспитать ребёнка христианином. Особенно, в современном мире. Тут себя то воспитать не можешь… Но, раз христианином назвался, дитя родил, будь добр, положи все силы душевные, духовные и телесные, чтобы чадо Христовым стало. А сейчас как рассуждают? «Зачем я буду рожать второго ребёнка? Надо первого достойно воспитать». То есть, положить к его ногам весь мир, чтобы он благополучно его пинал. Или вообще: «Нам пока рано рожать, мы на ногах некрепко стоим». В одной из своих проповедей Патриарх Кирилл сказал такие замечатьные слова: «… и сегодня Церковь обращается к народу нашему, молодым мужчинам и женщинам, с призывом принять на себя ответственность за рождение детей – возможно, принимая вместе с тем и скорби и лишения. Но разве от этих скорбей кто –то становился несчастным? Разве от этих лишении кто –то становился ещё более ограниченным в своих возможностях? Вся история народа нашего свидетельствует о том, что это не так, и даже при невысоком жизненном уровне люди, имея большие семьи, радовались каждому рождаемому младенцу. Величие страны нашей, величие всей исторической Руси невозможно в условиях резкого сокращения рождаемости и опасности вымирания нации». Какие простые слова, но как они нам всем нужны! Их надо в ЗАГСах повесить и во всех женских консультациях. Давайте не будем бояться жизни. Жизнь – всегда тяжело. А тяжело – не значит невозможно. Это значит, что придётся потрудиться. Никто не гарантирует, что свернув с одного пути, где замаячил тяжёлый переход в гору,- человек, перейдя на другой путь, не съедет в овраг – легко, не больно, вроде, но ведь в овраг, где нет света, и из которого так трудно потом выбраться… Даже православные семьи бояться рожать много детей. Бояться рожать сколько даст Бог. Метров квадратных нет, родители неверующие съедают, общественность осудит, здоровье подведёт, зарплата маленькая… Это всё так, но. Люди, мы же верующие! Бог не проморгает! Он же обещал, что не даст выше сил. Мы же верующие! Или нет?.. Трудно у нас сейчас в институте семьи. Сексуальные революции, половое просвещение, пропаганда феминизма, новомодные веяния с Запада, равноправие полов делают своё дело. Но всё же не всё потеряно! И закончить я бы хотела словами Предстоятеля Русской Православной Церкви, которые так тепло легли мне на душу: «Как бы ни были соблазнительны тот образ жизни, та модель поведения, которые предлагают нам сегодня средства массовой информации, художественная литература, кинематограф, раскрепощающие инстинкт человека, поставляя его не на службу, не на созидание, не во образ воскресения, а в гибель человеческую, - брак и деторождение несомненно всегда сохранятся в роде человеческом, потому что так восхотел Господь. Ссылки: pk-semya.ru/articles/propoved-svyateyshego-patriarkha-kirilla-v-den-pamyati-svyatykh-blagovernykh-petra-i-fevronii-muroms/?sphrase_id=1154 www.katehizis.ru/novosti/svyateyshyi-patriarch-kirill-semya-est-bozhestvennoe-ustanovlenie www.patriarkhia.ru/db/text/141422.html

Ох, уж мне эта толерантность… «Ни холоден, ни горяч»… Вся Европа проповедует толерантность. Сначала просто к геям, потом к их бракам, потом к УСЫНОВЛЕНИЮ детей. Хотя официальные исследования доказали, что дети, выросшие в однополых «семьях» вырастают с серьёзными психическими нарушениями. Давайте будем толерантны! К педофилии, инцесту! Я не шучу. Следующий шаг освобождения Европы от ханжества и устаревших, обесценившихся принципов будет именно этот. Да, и ещё узаконивание детской эфтаназии. И знаете почему эта мерзость, как раковая опухоль подменяет здоровое сознание современного человека? ТОЛЕРАНТНОСТЬ!!! Ну и Австрия, ну и Кончита Вурст, ну и что? А Украина совсем недавно с её Веркой Сердючкой? Для большинства граждан даже нашей страны он «нормальная певица» в Дольче Габанна такая вся. И молодёжь, да даже и старшее поколение с аппетитом кушает поданное блюдо, и даже не задумывается, что это мужик, нацепивший юбку и прилепивший грудь. А чем Кончита принципиально отличается? Фигурой? Между прочим, Сердючка тоже ездил на Евровидение. И никого это не шокировало И с каждым годом, а даже и месяцем мы сначала терпимей, толерантней, а потом безразличней, а потом одобряем. Ну мы же ведь современное общество. А те, кого тошнит от насилия над сознанием и разумом? Пообсуждают на кухне, посмеются над демотиваторами в интернете, шутящими над фото, и думают, что их- то это точно не коснётся. А завтра их пятнадцатилетнего ребёнка спросят: «А что вы бы сделали, если бы ваш будущий сын или дочь заявил, что он гомосексуален?» И дитя, подумав, ответит: «Ничего. Приму его таким, какой он есть. Ну если у него природа такая». Я могу пояснить, почему привожу такой пример. Он взят не из воздуха, не из воображения. Он взят из моей юности, а мне сейчас 27. То есть был такой разговор с моими сверстниками 12 лет назад. И были такие ответы. 12 лет назад! Насколько же сегодня продвинулась пропаганда извращений? И нацелена она именно на молодёжную аудиторию и пока родители обеспокоены отметками в школе, курением в подъездах, души наших детей разъедает более хитрая и изощрённая зараза. Тем страшней, чем незаметней. Дети восприимчивы до крайности, часто не способны разглядеть за пышными рюшами крышку гроба. Им что: «Прикольно, клёво, зачёт!» Если даже взрослые, пожившие и повидавшие заглатывают наживку, широко раскрыв рот. Вы никогда не удивлялись себе, не замечали, что часто мы чужие мысли выдаём за свои? Потому что так принято, потому что это общепризнанно, не рассуждая и не думая, я «думаю» так же. - Нельзя мусор выносить вечером. - А что будет то? - Не знаю, но примета плохая. - Нельзя через порог здороваться. - А почему? - Нельзя и всё. На самом деле через порог языческие славяне не здоровались, потому что у них под порогом предков хоронили. А у вас кто, простите под порогом зарыт?! - Вы знаете, что по достижении вашему ребёнку 1,5 лет вам обязаны дать садик, а если не дали, то деньги, деньги должны выплачивать! Да нет такого закона! В том же интернете поищите, нет его, не приняли! Или ещё: - В кинотеатре одной девушке впилась в ногу игла от шприца с запиской, что она инфицирована ВИЧ! И начинается массовая истерия. Простите, не удержусь, БЛИН! Да не передаётся так ВИЧ! Разве что заряжена эта игла на самовводящийся какой- нибудь шприц, иначе вирус быстренько погибнет в воздухе. Но это никого не интересут. В интернете же написали! Кто написал, зачем написал… И так по крупицам вторгаются в наше сознание чужие, тщательно сформированные мысли, которые мы выдаём за свои и аппелируем ими с видом профессоров. Правительство почистить, там найти несправедливость, тут оправдать. А главное без суда и следствия. Кто – то же сказал. В то же время мы не верим очевидным вещам, с недовольным и опять же знающим видом утверждая : «Все врут!» Во всемирной паутине совсем не трудно запутаться в сетях, на то она и паутина, если кушать без разбора всё, что подсовывают под нос. Интернет пестрит миллионами картинок, позорящих нашу родину, специально составленных, тщательно подобранных, обрушающихся с критикой, часто нецензурной, обрушивающейся на власть имущих, в основе своей, власть обвиняющей во всех бедах, вплоть до абсурда. Кто это придумывает? Для чего? И все смотрят и соглашаются. Блин, ну в интернете же написали! Жить то как трудно! А что нам досталось после перестройки? Кто всё это выгребать должен? Тот и стал козлом отпущения. Простите, меньше всего хотела затрагивать политику, но ведь это очевидно, что втоптав в грязь главу государства легко поставить своих «толерантных» кандидатов во власть. И превратить страну в очередную Сирию, Египет, Сербию, Украину, список длинный. Окончательно добить последние сопротивляющиеся новым сексуальной, гомосексуальной, трансвистической, педофилической и т.д. революциям, - слои общества. Мы не желаем знать родную историю, позволяем стерилизовать память и консервировать в ней угодные непонятно кому соления. Это война. Информационная война, цель которой парализовать мышление, внедрить чуждые совести и морали понятия, заменить реальные ценности на фальшивку, а неугодных, кто не поддаётся, сопротивляется – в лохи! В отстой! Растоптать санкциями, угрозами, презрением, насмешничеством. Пока только в Германии или во Франции могут посадить в тюрьму за прогул урока порнографии, гендерной теории. Мы пока сопротивляемся. Но зараза эта проникает, пусть и медленней, чем в европейских странах, но проникает в умы, в сердца нашей молодёжи, которую мы сами же и учим быть толерантными. Какое модное слово. Как вроде хорошо. Ни холоден, ни горяч… Нас вроде и не касается… Если мы не хотим, чтобы завтра наши дети считали, что нормально, если вдруг наши внуки будут походить на Кончит и подобной мерзости, - то мы должны быть нетолерантны. Нетерпимы. Мы должны быть гомофобами, потому что это не природа. Её рвёт бедную от такого псевдонима. И не нужно нам половое просвещение, потому что наши прекрасные, добрые, трудолюбивые бабушки и дедушки выросли замечательными людьми, отстоявшими, между прочим Родину от фашизма (кстати, выродка Европы-же), повторюсь, выросли без этой «срамоты» и, между прочим, в большинстве своём прожив в единственном браке, пока смерть не разлучила их. Чем больше провозглашается свобод и рушится стереотипов, тем страшнее, братцы жить. И вас никто не спросит, хотите ли вы, чтобы завтра ваши дети жили среди устоявшихся новопровозглашённых ценностей. Потому что сегодня вы были толерантны. Храни вас… Бог.

Там он уже не отрок. Там нет возраста. Но это не так и важно. Скорбь ваша велика, я сама мать, но у христиан есть великое утешение- вера в то, что после смерти наступает жизнь. Другая жизнь. Если эта жизнь в Царствии Небесном, то она бесскорбная, безболезненная, там и только там христианин обретает настоящее счастье. И целью нашей короткой жизни здесь является приготовление к той жизни, которая уже никогда не закончится. Молитва матери со дна моря достаёт. И из глубин ада достать способна. Только вот не думаю я, что за свои 11 лет ваш ребеночек мог много нагрешить. Улучшить его участь, как вы говорите, в первую очередь, в ваших руках. Творите добро в его память, изучайте православную веру, постепенно становитесь христианином, несите в себе любовь к Богу и ближнему. Да, скорби нас сближают с Богом, в радости Он нам не очень то и нужен. Но это не потому, что Он обижается на нас за то, что мы про Него забываем, а потому, чтобы мы наконец- то поняли, придя к Нему за помощью, что нет Его лучше. Нет теплей и светлей радости, чем та, которую даёт Господь. "Придите, все труждающиеся и обремененные, и Я упокою вас". Так говорит Господь. Скорби плавят наши каменные сердца и мы становимся способными чувствовать жизнь. Не тот суррогат, который предлагает мир сверкающими вывесками, несущий в себе опустошение и разрушение души, а жизнь души. Настоящие эмоции, свет, добро, любовь, красоту, гармонию. Все это может дать только Бог. И ваш сын уже пользуется этими благами. Поднимайте его ближе к Господу своими горячими молитвами, исправляйте свою жизнь, это в первую очередь зачтется вашему сыну, и вам. Боль утраты, она и похожа на червя, который точит сердце непреходящим страданием. Оно и правда будто плавится. И пусть плавится. Благодарите за это Бога. И Он даст вам покой. Христос Воскресе! Воистину Воскресе Христос! ,

Наталья, он крещёный?

Один в один картина. Когда мне было 14 лет, мама зверела, когда видела меня на молитве. Просила моих подруг "вразумить" меня. Один раз собрала все иконы и книги духовного содержания, молитвослов и спрятала. О, как я рыдала... Сейчас мне 26, а моя мама в отпуск собирается в Оптину Пустынь. Иван, Господь всё управит. Вы только Ему верьте. Ситуации, в которых мы находимся - это именно те ситуации, которые идеально подходят для нашего личного спасения. Вы только доверяйте Господу. Человеку нужно проходить трудный путь. Это так дано. Православная вера- лучшее, что есть на земле. И если вы будете нести её в себе по настоящему, будете преданы Богу, Он сделает вашу душу такой, что ваша мама не устоит перед верой. И очень и очень хорошо, если у вас есть наставник, духовный отец.Благодарите Бога за всё и на Него полагайтесь. Он всё управит.

Прошу всех обратить внимание: была просьба молиться по соглашению в 21: 00. Текст молитвы есть в некоторых молитвословах, ещё проще найти его в интернете. Просим у Господа полного излечения. Татиана, не могу подобрать слов. Вы сами сказали потрясающие слова: "Это подарок. Матфей- подарок. И этот год подарок". Татиана, спасибо Богу, что вы есть, что есть ваш ангел, вы молча учите нас жить. Невозможно измерить глубину вашего страдания и любви. Это Христова любовь. Это Его страдание. И как полезно всем нам обращать свой взор, своё внимание на такие семьи, как у вас. Становится молча стыдно за себя и свои " скорбюшки". Господи, слава Тебе, что они есть. Такие, как Татиана и её ангелочек Матфей. Помогает разбудить душу. Давайте все помолимся, с любовью, неравнодушно, не пОходя. Пусть будет воля Божья. А мы побудем христианами.