О ЛЮБВИ

[Евгений Павленко 52]

У отцов встречаются разные классификации такого рода. Я уже приводил одну из них, которой пользуюсь: раб-наемник-друг(ученик)-сын-брат-мать. Более скромно по этой классификации считать себя рабом Божиим или, в крайнем случае, наемником. Ученик по этой классификации -- это относится уже к созерцательной стадии. 

 

Логосы -- это обширная тема, вряд ли мы ее сможем тут обсудить. А если кратко, логосы -- это энергии-воления Божии, прообразующие Его замысел о каждой твари.

[АндрейВ.Х. 2 650]

Евгений, вы также наверняка знаете, что без веры, основанной на делах, все наши богословские знания — пустой звук: "Ибо, говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное." (Мф. 5:20)

 

В связи с чем увлечение теоретизированием о святости опасно падением в грех высокоумия.

[niki 290]

https://www.youtube.com/watch?v=3DifOtXVFlA

 

Изменено 30 ноября, 2018 пользователем niki

[Мано 2 854]

 

[Вечно в пути (Светлана) 1 929]

В 22.11.2018 в 23:09, Евгений Павленко сказал:

Более скромно по этой классификации считать себя рабом Божиим или, в крайнем случае, наемником.

Лично я считаю, что я не дотягиваю и до раба. Ибо безропотно подчиняться любой воле Бога - этого я не имею.

[Евгений Павленко 52]

23 минуты назад, Вечно в пути (Светлана) сказал:

Лично я считаю, что я не дотягиваю и до раба. Ибо безропотно подчиняться любой воле Бога - этого я не имею.

Наемник исполняет  волю Божию в надежде на воздаяние, а раб -- из страха наказания. Но все же выполняет . Мы, наверно, и этого не делаем и тем самым отпадаем от Церкви, возвращаясь в нее через покаяние.

[inna d 5 085]

Мир веры. О молитве

Цитата

 

Высшая молитва есть то чувство к Богу и та молитва, когда у Бога уже ничего не просят, а только Ему удивляются, преклоняются и благоговеют пред Его святыней. Душа может достичь той остроты ощущения Божией мудрости и благости, что из глаз от простого взгляда на окружающую человека природу, на звездное небо и на тихую струю реки, на распускающуюся зелень деревьев будут литься благодатные слезы.

Если из меня не выходят молитвенные слова, но, пораженный видом безбрежного моря или подымающейся к небу непорочной горной вершины, я живо почувствую Того, Кто измыслил и воплотил эту красоту, — я уже тогда молюсь. Если слух мой наслаждается гармонией звуков и в том высоком состоянии, в которое музыка повергает человека, любящего музыку, я вспоминаю о Боге и, потрясенная слушанием этой красоты, душа моя преклонится пред Ним, — я уже тогда молюсь. Если я услышу радостную для себя нежданную весть и, не крестясь и не произнося еще имени Божия, я ощущаю всею моею душою, что совершившееся есть Его благодеяние, — я уже тогда молюсь.

Но высшая из молитв будет та, чтобы слиться с Богом, исчезнуть в Нем, как бы прекратить свое личное существование, став в такое положение, чтобы Он был единою целью жизни, воздухом, которым дышишь, небом, на которое смотришь.

Велики молитвы молящихся, смиренно и сыновне испрашивающих у Бога того, что дает Бог людям. Но что может быть выше, чище молитвы Златоустовой, молитвы Сергиевой, молитвы Серафимовой?

О, дай нам, хотя временами, любить Тебя так, как любили Тебя эти люди, всё Тебе отдавшие и ничего на земле от Тебя не ждавшие, искавшие только одной чести пронести на себе по земле тот Крест, под которым сгибался когда-то Ты, нести безропотно Твою муку, искавшие Тебя прославить на земле и обрести Тебя в небе!

 

Евгений Поселянин

Из книги "Идеалы христианской жизни"

https://pravoslavie.ru/2326.html

https://azbyka.ru/mir-very-pochitanie-svyatyx

http://www.pravoslavie.ru/83120.html      здесь его произведения, публицистика.

 

Слышала об этом писателе. Начала читать немного. зацепило. Может кому-нибудь тоже понравится этот православный писатель. Тоже был связан с Оптиной.

https://azbyka.ru/fiction/zhitie-muchenika-evgeniya-nikolaevicha-pogozheva-poselyanina/

Житие мученика Евгения Николаевича Погожева (Поселянина)

[Ксения Скороходова 13]

Рекомендую сходить, кто ищет вторую половинку.У меня подруга как-то сходила. И замуж вышла. До этого никак у неё не складывалось с замужеством

[inna d 5 085]

Психолог Анна Мустафина: Вернуть уважение к материнскому труду

 

Сегодня многие говорят об укреплении семейных ценностей, традиционных семей. Без уважения к материнскому труду эта задача, наверное, невозможна. Мы поговорили с Анной Мустафиной – психологом, врачом-гинекологом, членом Общественной организации «Врачи за жизнь» – о том, почему в современном обществе работа матери недооценивается, а мамы, отложившие свои карьеры и научные степени ради воспитания детей, стесняются этого, отчего слово «домохозяйка» носит негативный оттенок, и как можно исправить данную ситуацию.

 

Учиться на маму?

У меня почти 20 лет созревала идея создания Университета жены и матери.

Сегодня для многих высшее образование считается обязательным. Порой поступают в вуз не по зову души, а потому что так надо. Далее, окончив учебу, многие не находят точку приложения своим знаниям и навыкам и идут работать куда-нибудь. Если у нас будет вуз профессиональной подготовки – Университет жены и матери, это было бы отличной идеей: такие знания всегда пригодятся.

Я ни в коем случае не против того, чтобы девушки получали диплом в «обычных» вузах. Но практика показывает, что не все и не всегда работают по специальности. А этот вуз помогает именно стать профессиональной мамой, построить семью.

Мы недооцениваем тот спектр работы, которую мать выполняет

Внести труд матери в профессию нужно, потому что мы недооцениваем тот спектр работы, которую мать выполняет. Современное общество недооценивает ее интеллектуальных вложений в ребенка, все знают о физических трудностях ухода за младенцем, но не знают или не понимают, сколько нужно интеллектуальных и эмоциональных затрат, психологических знаний, чтобы с ребенком правильно взаимодействовать и не нанести психологических травм, не ограничить развитие ребенка, а наоборот, способствовать этому. Для этого нужен подобный вуз.

Скрытый текст

Проработка психологических проблем

Идея по созданию Университета материнства такова.

Первый курс этого университета должен быть посвящен проработке внутренних детских историй, большая психологическая личная работа. У кого-то детство было более-менее счастливое, у кого-то проблемное – с родителями-алкоголиками, может быть, с семьей, где не было папы, и воспитывала одна мама, или наоборот. Всегда есть какой-то недостаток: даже если полная семья, любящие дружные мама и папа, без вредных привычек, то все равно родители вследствие своей психологической неграмотности делают ошибки. Например, подавляют эмоции ребенка, запрещают радоваться: «Не бегай, не прыгай, не смейся», – переживать огорчение – «Не плачь», мальчикам дается установка: «Ты не мужик, раз плачешь», да и девочкам тоже говорят: «Хорош реветь, рева-корова», кому-то запрещают проявление гнева и так далее. Из-за психологического невежества возникают трудности во взрослой жизни. Весь первый курс посвящен таким моментам.

Из-за психологического невежества возникают трудности во взрослой жизни

Второй курс будет о том, как выбрать спутника жизни. Мало у нас примеров семей, достойных подражания. Много неполных семей, огромное число разводов. Есть полные семьи с мамой и папой, но их отношения далеки от совершенства. Порой глава семьи оказывается деспотичным, жестоким, подвергает семью психологическому и физическому насилию. Мама может быть деспотичной или гиперопекающей, не дающей шагу ступить. Или наоборот – холодная, эмоционально недоступная, отстраненная от ребенка. Здесь много разных вариантов, и все это сказывается на привязанности, способности человека построить семейную жизнь.

 

Выйти замуж, а не усыновить спутника жизни

Глубокая проработка всех этих моментов позволит человеку стать цельным. Представляете, когда человек начинает эту работу сразу после школы, когда в 17–18 лет он приступает к исправлению своего внутреннего «я», он не будет привлекать к себе ни абьюзеров, ни слабовольных людей, ни людей с зависимостью.

Это сейчас большая проблема: когда у женщины низкая самооценка, она может позволять пользоваться собой, «усыновлять» мужчин, в том числе с зависимостями, такими как алкоголизм, игромания. Нередко девушки берут в спутники жизни мужчину, как маленького котеночка, но разве котеночек может стать полноценным главой семьи и отцом?

Юноши также могут учиться в подобных заведениях, которые, конечно, по-другому будут называться. Это уже отдельная тема для разговора.

Не только девушки, но и юноши нуждаются в подобной работе, исправлении ошибок воспитания, учитывая нашу психологическую безграмотность.

 

Иллюзия равенства

Следующий курс – этика и психология семейной жизни. Это уже семейные роли, особенности развития, в зависимости от пола. Есть иллюзия, что мужчины и женщины равны. Но даже достаточно тело потрогать или спросить у массажиста – на ощупь женское и мужское тела разные. Настолько разные, что сравнивать нельзя.

Различия есть и в психике. У мужчин психика более ранимая, чем у женщин. Насколько тело более уязвимо у женщин, чем у мужчин, настолько психика у представителей сильной половины уязвимей.

Разница в мужском и женском поведении, способностях – это не слова, это медицинские факты.

Еще во внутриутробном возрасте, в 6 недель, формируются яички у мальчиков и яичники у девочек, эти органы начинают функционировать, выделять гормон, соответствующий полу. Зачатки у девочек и мальчиков одинаковые, но благодаря действию половых гормонов эти зачатки становятся женскими органами или мужскими. Гормоны отвечают за половую дифференциацию строения мозга. Женщины хуже ощущают границы своего тела, габариты своей машины. Им не так легко на глаз определить расстояние и размеры чего-либо. Поэтому способность ориентироваться в пространстве развита у мужчин лучше.

Есть много отличий в психике, поведении, в зависимости от пола. Например, мальчики лучше видят движущиеся предметы, а статичные – не очень. Женщины необоснованно злятся на своих мужей: мол, смотрят и не видят. Способность воспринимать цвета: у женщин шире спектр восприятия цвета, а среди мужчин редкость – способность различать оттенки. Когда жена говорит: принеси нежно-розовое полотенце, супруг может принести белое или бежевое.

 

Следующий курс – психология родительства.

Нет никакого материнского инстинкта. Он воспитывается, начиная с внутриутробного возраста, благодаря отношению матери к своему ребенку

Перинатальные психологи изучали онтогенез. Оказывается, нет никакого материнского инстинкта. Он воспитывается, начиная с внутриутробного возраста, благодаря отношению матери к своему ребенку. Есть несколько типов проживания беременности: адекватный, тревожный, отвергающий, эйфоричный, игнорирующий и амбивалентный.

То, как проживается беременность, сказывается на ребенке, на его будущем желании иметь своих детей. Имеет большое значение также уход за малышом. Находится ли мама со своим малышом в послеродовой палате или она просит забрать его. Кажется: пускай медсестра возьмет на ночь или на несколько часов днём новорождённого, отдохну за это время от него. Начинаются первые разлуки на несколько часов. Младенец внутриутробно жил с мамой с момента зачатия. Чтобы с мамой разлучаться на длительный срок – нужно время. Все родительство – это процесс постепенной сепарации (отделения) ребенка от родительской семьи. Ключевое слово здесь – «постепенное». Тогда этот процесс пройдёт безболезненно. Роды – это первый этап сепарации. Ребенок совершил «скачок» в другой мир. Он настолько отличен от внутриутробного мира, что нужно время, чтобы это событие «переварить», пережить. И не более двух часов новорождённый может оставаться один, без мамы, без последующей психологической травмы. Больше, чем на два часа, грудничка с мамой разлучать нельзя, если мы хотим сохранить его психическое здоровье.

Следующее, что влияет на онтогенез материнства (и отцовства тоже), – это чувствительность матери к потребностям малыша. Насколько у мамы развита сенсорика – способность понимать человека без слов.

Раньше такое умение чувствовать своего младенца передавались от матери дочке или сыну, и так по цепочке, но в связи с тем, что в роддомах стали сразу забирать детей, разлучать новорождённых с матерями, кормить по часам, смеси давать вместо грудного вскармливания, нарушился онтогенез родительства.

Отдельная тема – о детских садах и яслях. Отдавать ребенка в садик, в группу из 25–30 человек, под присмотром одной-двух женщин? Даже если воспитательницы – суперпрофессионалы, ответственные и заботливые, все равно полноценно ухаживать за малышами и давать им то, в чем те нуждаются, они не смогут! Детский сад – это камера хранения для детей. Передержка. Не зря протоиерей Димитрий Смирнов отрицательно высказывался о детских садах.

 

Женщина – товарищ, сотрудник?

Сами матери, находясь в декретном отпуске, считают себя людьми второго сорта. Это удивительно, но такой ментальный вирус поселился у нас ещё в начале ХХ века. Внушали, что домохозяйкой быть стыдно, что все женщины должны быть заняты на производстве, и только работая на фабрике, заводе, женщина – человек с большой буквы. Пересматривала старый советский фильм «Гость с Кубани», там показан образ положительной героини: она работает, она может и спеть, и сплясать, она передовик, замечательный товарищ, все у нее хорошо получается. Но не было образа матери, отца, семьянина. Неважно, насколько хорошо ты понимаешь свою жену, как супруга умеешь выслушать или посочувствовать, как детей воспитываешь. Этот факт игнорировался, фильмы показывали, как все хорошо и честно работают, на производстве знакомятся, влюбляются, создают семью, а что дальше в этом союзе происходит, – об этом умалчивается. Не показывают маму с четырьмя детьми, например. Или отец пришел с работы, его встречают дети, он с ними беседует, играет. Образа семьи не было.

Какие были плакаты – мама, папа и ребёнок, максимум двое. Такой «план» у каждого сидит в голове. Даже сами многодетные мамы как будто стесняются своего статуса, как будто какую-то асоциальную вещь сделали.

 

Мне бывает обидно за мам, они голову в плечи, глаза потупят. И не только многодетные.

Со знакомой, мамой двоих детей, стоим в очереди, её кто-то спрашивает: «Ты как? Всё дома с дитём сидишь?» Она тихо оправдывается: «Да, я еще в декрете». Я не удержалась:

– Она меньше всего сидит, за день, может быть, присядет на секундочку, чтобы что-то перекусить, – она работает с детьми, воспитывает, занимается домашним хозяйством.

У нас слово «домохозяйка» – худшее слово, наверное, которое можно к женщине применить.

Труд любого работника, руководителя заслуживает уважения и восхищения, а находясь дома с ребенком, женщина отсталая домохозяйка. Видимо, такой вирус въелся и уже более 100 лет сидит в наших головах. Пора с ним что-то делать.

 

Мама-летчик, что ж такого? Или вернуть уважение к материнскому труду

Есть такой раздел в психологии – психология профессий. Выясняли, какая деятельность является самой трудной. Брали такие экстремальные специальности, как шахтёры, полярники, космонавты, моряки дальнего плавания. Выяснилось, что самый тяжелый труд – матери. Повышенная ответственность, шумовая нагрузка, а главное – нет ни выходных, ни отпуска, ни праздников, нет сменщицы, которая бы пришла и заменила на несколько часов. Это официальное признание труда матери самым тяжелым и важным.

Мамина работа намного ценнее труда любого научного сотрудника, геолога, вулканолога, добытчика нефти и других, потому что всех этих людей рожает и воспитывает женщина.

Самый успешный мужчина на свете, будь он президентом, космонавтом, миллиардером, доктором, не сможет родить ребёнка.

У всех гениев, первооткрывателей, полководцев были мамы, которые их родили, любили, заботились о них, из любви к детям шли на жертвы – не высыпаться ночью, есть как попало, нести круглосуточную заботу, без перерывов на обед, без отпуска. Мамина работа достойна уважения.

Когда наконец мы признаем ценность материнства, оценим должным образом его, когда это проникнет в сознание каждого человека, тогда мы сдвинем демографическую ситуацию. Тогда мы, женщины, сможем у самих себя убрать эту вирусную программу: домохозяйка – нечто неважное, неценное, и надо побыстрее выйти на работу. Когда это произойдет, мы повернемся в сторону жизни, перестанем делать аборты.

Это продолжает быть выгодным, поскольку нуждаются в женщинах на производстве, в офисах. Дома женщина – сама себе хозяйка.

Анна Мустафина
Записала Александра Грипас

10 апреля 2024 г.

 

https://pravoslavie.ru/159519.html

[inna d 5 085]

Храните союз: почему семейные кризисы решаются только внутри семьи?

Священник Леонид Бартков

 

 

Дорогие мои во Христе братья и сестры. Не пером пишу я эти строки, но сердцем, израненным чужими разводами и утешенным чужими примирениями. Знаю, что многие из вас, читающих эти слова, устали. Устали от непонимания, от холода в постели и за обеденным столом, от гнетущей тишины или, напротив, от шумных ссор. И враг рода человеческого уже нашептывает вам простой, как ему кажется, выход: «Иди, расскажи, пожалейся, пусть тебя рассудят». Молю вас: остановитесь. Побудьте со мной в этом тексте немного, и, быть может, Господь даст вам иное зрение.

 

Малая Церковь и завет, данный Небесами

Мы привыкли называть семью «малой Церковью», но часто произносим эти слова формально, не вдумываясь в их страшную и спасительную глубину. Церковь – это не стены храма, а собрание верных, объединенных Чашей Христовой. Так и семья – это не штамп в паспорте, не общий бюджет и не набор сковородок. Это Таинство. Это завет, заключенный не перед тетенькой в ЗАГСе, а перед Самим Господом.

 

Когда двое стоят под венцами, им дается благодать не на то, чтобы вечно наслаждаться розовыми облаками, а на то, чтобы пройти путь от «я» к «мы». Страшный путь распятия собственного эгоизма. Семейный кризис – это не поломка механизма, который нужно сдать в ремонт соседу. Это хирургическая операция, которую Бог совершает над вашими душами. И, как во время операции, здесь не нужны зеваки. Здесь нужна тишина, молитва и доверие Врачу. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6).

Вдумайтесь: не только люди, но и обстоятельства, и чужие советы, и даже благие, казалось бы, намерения родственников – ничто не должно вламываться в эту закрытую дверь.

Скрытый текст

Главная ошибка: таинство на площади

Самая большая беда современных семей – это вынесение сора из избы. Раньше эту пословицу понимали буквально, и сор мели к порогу, не пуская дальше. Сегодня мы хватаем этот сор и бежим с ним по всему миру: к маме, к подруге, к брату, в соцсети, к случайному попутчику.

Почему мы так делаем? Чаще всего из ложного смирения, которое пахнет гордыней. Мы ищем не совета, а подтверждения собственной правоты. Мы рисуем перед слушателем образ нашего супруга черными красками, умалчивая о своих грехах. Мы создаем «коалицию праведников» против одного «виноватого».

Вспомните, как часто, помирившись через день, вы уже забыли причину ссоры, а ваша мама или лучший друг – нет. В их глазах ваш супруг навсегда остался тем «монстром», которого вы в слезах и гневе описали во вторник. Вы простили, а они затаили. И этот яд будет капать на ваши отношения годами.

Духовник видит душу и говорит от Писания. Соседка видит лишь фасад вашего гнева и меряет его по своей изломанной судьбе. Доверять фасад чужим глазам – значит обнажать святыню перед псами.

 

Тайна брачной тишины

Существует понятие «брачной тишины». Это не про молчание. Это благоговейное хранение внутреннего мира от вторжения извне. Все, что происходит между мужем и женой, – моменты слабости, слез, интимной близости, хозяйственных просчетов, духовных падений – все это покрывается любовью.

Вспомним сыновей Ноя. Хам увидел наготу отца и пошел рассказывать о ней братьям. Сим и Иафет взяли одежду, пошли спиной вперед и покрыли отца, не увидев срама. Вот образец поведения! В каждой семье бывает «нагота» – моменты, когда супруг предстает в неприглядном виде: пьяный, слабый, глупый, злой. Задача второго – не фотографировать это безобразие, чтобы предъявить на суде родни, а покрыть его своей любовью, не глядя с осуждением.

Когда вы жалуетесь на мужа или жену внешним, вы навсегда подрываете уважение к нему. Слова не воробьи, и сказанное в гневе: «Он ничтожество», «Она истеричка», – останется в умах ваших родителей. Зачем вам потом удивляться, что теща косо смотрит на зятя? Вы сами дали ей эти очки.

Исповедь перед духовником – это врачевание и стыд, ведущий к очищению. Исповедь перед толпой – это стриптиз души, ведущий к опустошению.

Святитель Иоанн Златоуст, великий учитель благочестия, говорил о семейном мире как о драгоценном сосуде, который нужно беречь от малейшего сквозняка. Не превращайте же ваш дом в проходной двор!

 

Самый лукавый и самый современный сценарий – это бегство. «Я устал», «Мне нужно пространство», «Давай поживем отдельно, проверим чувства». Звучит так благородно, так по-европейски. Но за этим стоит древний, как мир, грех – малодушие.

 

Брак – это не комфортный договор аренды, из которого можно съехать, предупредив за месяц. Брак – это крест. Тот самый, на котором распинается ветхий человек. И когда один из супругов сходит с этого креста, он оставляет другого умирать в одиночестве.

Помню один случай из пастырской практики. Муж, устав от бытовых ссор, уехал «разбираться в себе» к маме. Жена осталась одна с двумя детьми. Прошел месяц, другой. Ему было удобно: сытый, обстиранный мамой, он отдыхал душой от детского плача и женских упреков. Но когда решил вернуться, оказалось, что супруга за эти месяцы выплакала всю любовь. Она научилась жить без него. Ее сердце, проходя через боль предательства, закрылось и покрылось коркой льда. Разделение постели стало первым шагом к разделению душ навсегда.

Родственники, которые поддерживают такой «отпуск от семьи», берут на себя страшную ответственность. Они не помогают, но, словно воры, подкапывают стену вашего дома, думая, что просто «проветривают». Альтернатива уединению – это совместное паломничество, общая молитва по соглашению, но не бегство друг от друга. Если только нет угрозы жизни – терпите. Терпите рядом. Даже молча, даже через силу, но рядом.

 

Бытовые обиды и проклятие «телепатии»

Теперь о том, что разрушает семьи изнутри тихо, без скандалов. О молчаливой гордыне. Это классическая сцена, знакомая каждому священнику. Жена сидит с каменным лицом, а муж искренне не понимает: «Что случилось-то?» А случилось то, что он не догадался вынести мусор, хотя она «три раза намекнула вздохом». Или она не оценила его героического терпения, когда он молча страдал от головной боли, ожидая сочувствия.

 

Дорогие мои, Бог дал нам язык не только для вкушения пищи, но и для произнесения слов. Ожидать, что супруг будет читать ваши мысли, – это не признак глубокой духовной связи. Это признак гордыни и манипуляции. Это «телепатия» на службе у лукавого.

Я часто вспоминаю в этом контексте гениальный рассказ Антона Павловича Чехова «Печенег». Помните отставного казачьего офицера Жмухина? Он всю жизнь изводил жену дурацкими рассуждениями и полным отсутствием любви, а когда она умерла, он так и не понял, отчего она была несчастна. Он жил с ней рядом в глухой степи, но они были бесконечно далеки, потому что не было ни одного прямого, сердечного слова. Его «философия» заменила жизнь.

А сколько таких семей, где мужья, словно Жмухин, живут в мире собственных теорий, а жены молча задыхаются без простого теплого слова? И умирают души не от крика, а от этой ледяной, бескрайней, как степь, недосказанности.

Просьба, высказанная вслух с кротостью, – это смирение. Обида, проглоченная молча, – это мина замедленного действия. Не заставляйте ближнего гадать. Не наказывайте его молчанием. Скажите: «Мне больно», «Я устала», «Помоги мне», «Пожалуйста, обними меня». Снимите с любимого человека грех незнания.

 

Азбука семейного диалога: практические шаги

Я не могу оставить вас лишь с обличениями. Как пастырь, я обязан дать вам посох в дорогу. Вот несколько простых, но спасительных правил для тех, кто решил жить по воле Божией, а не по стихиям мира сего.

Правило «Запертой двери». Все, что касается ваших размолвок, финансов, интимной жизни, планов на будущее, – только между вами. Если нужен совет – вы вдвоем идете к священнику. Ни мама, ни подруга, ни кум не имеют ключа от вашей спальни.

Язык без яда. Забудьте фразы «Ты никогда», «Ты всегда», «Твоя мама». Говорите о себе: «Я волнуюсь», «Мне не хватает твоего внимания». В этом заключается язык зрелой души.

Защита от «доброхотов». Когда вам в сотый раз пытаются дать непрошеный совет, скажите мягко, но твердо: «Спаси Господь за заботу. Мы решим это сами. Если не сможем – обратимся к батюшке». Эта фраза остудит пыл любого непрошеного арбитра.

Святая четверть часа. Выключите телевизор, отложите телефоны. Сядьте не напротив друг друга, словно враги, а рядом, перед иконой. Зажгите свечу или лампаду. И пусть каждый скажет: за что он благодарит сегодня и в чем просит прощения. Только не смейте перебивать. Слушайте, как на исповеди.

Общая Чаша. Самое сильное лекарство от развода – это общая исповедь у одного духовника и совместное Причастие. Когда двое причащаются из одной лжицы, обиды тают, словно воск. Разве можно тонуть в быте, когда по твоим жилам течет Кровь Христова?

 

Возвращение к завету любви

Родные мои, оглянитесь. Мир снаружи не добр. Он равнодушен и жесток. Он с удовольствием растопчет ваш союз, перемелет его в сплетнях и пересудах. Не давайте ему этой поживы.

Вспомните «Старосветских помещиков» Гоголя, Афанасия Ивановича и Пульхерию Ивановну. Ведь о них говорили, что это скучно, что они только и делали, что ели. Но перечитайте, как плакал старик, когда ее не стало. В этой простоте была такая глубина взаимопроникновения, такая тихая, привычная любовь, перед которой меркнут все шекспировские страсти. Они не выносили сор. Они жили в своей тишине, и эта тишина была наполнена Богом.

Любовь – это не бабочки в животе. Это подвиг. Это волевой акт. Когда Христос спрашивает Петра: «Любишь ли ты Меня?», Он использует глагол «агапао» – жертвенная, волевая любовь, а не просто «филио» – дружеская приязнь. И Петр отвечает Ему именно так. И нам заповедана такая любовь. «Любовь долготерпит, милосердствует… не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла» (1 Кор. 13:4–5).

 

Храните свой союз. Не отдавайте его на суд миру. Живите в тишине любви, носите тяготы друг друга, разговаривайте до хрипоты, молитесь до слез, но не открывайте дверей вашего ковчега чужим. Там, за бортом, потоп. А ваш дом – это последний островок рая на земле. И да укрепит Господь ваш дом.

Священник Леонид Бартков

1 июня 2026 г.

 

https://pravoslavie.ru/177914.html