О браке и семейной жизни

[SergNata 1 392]

" ...........

Протоиерей Георгий Митрофанов: Если мы внимательно обратимся к евангельскому чтению, которое читается во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось – это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь.

Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира – вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро – в первые три года – распадаются.

 

Но если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное – никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни, когда люди уже реально воспринимают друг друга не обольщаясь, появляется Христос – а Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, – происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются , если не разрушаются на этом трудном пути.........."

 

http://www.pravmir.r...zavershayutsya/

[Boris 95]

Я писал не для жалости , а для того чтобы показать что жизнь бывает сложнее чем мы себе ее представляем . Что семья - это прежде всего труд мужа и жены . А простые разглагольствования на тему кто прав и кто виноват - это на уровне детского лепета детей из Детского садика " Солнышко " , и пускай эти пустые разговоры останутся в прошлом .Для того чтобы когда женились и выходили замуж по любви , смотрели на это серьезно и трезво , без розовых мечтаний и смело шли через возникающие перед ними препятствия .Скажу словами протоиерея Дмитрия Смирнова , - Семья - это труд , тяжелый труд . Любовь - это 20 лет в браке , когда уже неразлучно спаяны и действительно не могут жить друг без друга .

Александр, помоги вам Господи! Как говорил Апостол Павел " Лучше оставаться человеку одному, кто в браке по плоти - жаль мне вас". Вы судя по всему человек давно верующий, и наверное на чем-то основывались при выборе своей прекрасной половины.Простите, но неужели не было видно поведения выбраного вами человека сразу? Особенно насторожила строка про "узбеков"...Наверняка вы же принимали решение о создании союза, и это решение было принято не только на плотском влечении к друг другу. Что сказать, приняли вы от Господа скорбь великую, значит есть за что, "по грехам нашим достойное принимаем". Я сам почти 20 лет в браке и поверьте принял и принимаю до сих пор не мало и от жены, а теперь еще и от дочери. "Хвалите Господа с небес, хвалите Его в вышних", нам винить надо только себя за грехи наши и за то, что при важном жизненом выборе смотрели не наличие страха Божия у предполагаемой пассии, а на ее прекрасное...лицо накрашеное. Да и сами были в состоянии глубокого безбожия, прости меня Господи!Зерно было посеяно, всходило трудно, созрело и дало ПЛОД, но какой? На этот вопрос вы ответили сами в своем послании выше. Помоги вам Боже! Спаси всех Господи!

[Татиана. 1 983]

[Христина_Мытищи 210]

Манечка, вот уж не соглашусь с вами, будто мы не виноваты в своем выборе недостойных отцов. А кто?? Княгиня Марья Алексевна?? Вы не сердитесь, на меня, сама была в таком положении. Когда бывший муж на мои слезные просьбы повидаться с сыновьями отвечал холодным "некогда", боль копьем пробивала сердце, не за себя, за мальчишек. Боль, гнев - это сильнее, чем просто обида. Но Господь вразумил очень быстро: все эти эмоции неконструктивны. Люблю детей своих? Да! Желаю им доброй жизни? Да! В помойку гнев, туда же все обиды, претензии и т.п. Мои детки заслуживают веселую и счастливую маму, и да будет так. В чем я виновата? В том, что делала выбор "с широко закрытыми глазами". В том, что выбирала по страсти, а не по разумению. Мы торопимся влюбиться, глядя на человека с одной стороны, вместо того, чтобы целомудренно не торопиться, а взглянуть и с других сторон. Упираемся в свое "хочу!", не желая видеть, как потом оказывается, очевидного. Как только Вы смиритесь с фактом Вашей личной ответственности за свой выбор, покаетесь, с благодарностью и смирением примите от Господа прощение своего греха, тут, поверьте, и обида растает. Важно еще самоедства греховного не допускать. Грешны, покаялись, прощены - свободны. Живите, благодарите Бога, радуйтесь. Я смотрела на своих мальчишек и думала:" И он (муж) отрекся от ЭТОГО? БЕДНЫЙ!" Помоги Вам Господь! Радуйтесь!

[Татиана. 1 983]

К сожалению, сегодня неполная семья стала скорее обыденностью, чем трагедией. На что опираться одинокой матери в воспитании ребенка? О чем говорить, а о чем молчать? Об этом — сегодняшняя беседа с протоиереем Алексием Уминским.

Как вырастить ребенка в неполной семье?

[Татиана. 1 983]

«Что мне сказать ребенку на вопрос: «Почему у нас нет папы?». Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного — он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»

 

Мама, почему у нас нет папы?

[Татиана. 1 983]

[Татиана. 1 983]

ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ СОВЕТОВ

 

 

Не зная этой особенности мужской натуры, женщина легко может — абсолютно невольно и непреднамеренно — задеть и обидеть человека, которого очень любит.

Вот один пример. Том и Мэри отправились на вечеринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале среди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

Ведь она, давая ему совет, хотела всего лишь сказать: «Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь».

А вот что услышал он: «Я не верю, что ты сумеешь сам выбраться отсюда. Ты беспомощное и бестолковое создание».

Мэри не могла понять, насколько важно для Тома забить свой гол без посторонней помощи. Дать мужчине совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточайшее оскорбление. Как нам удалось выяснить, мужчина никогда не сунется к другому с непрошеным советом. Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобраться со своими проблемами — если только он сам не попросит о помощи.

Мэри и в голову не приходило, что, когда Том заблудился и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей предоставилась особая, весьма специфическая возможность выразить ему свою любовь и поддержку. В этот момент Том оказался особенно уязвим и как никогда нуждался в том, чтобы ощутить себя любимым. Надлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержаться от советов: для него это стало бы тем же самым, что для нее — получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности письмо.

 

Читать полностью...

Удержаться от совета и научиться слушать.

[Татиана. 1 983]

Очень хочется мира в семье, тепла…

Ирина, 33 года, домохозяйка:

Мне повезло, у меня муж хороший. Я знаю, что бывает — пьянство, крики: в церковь больше не пойдешь… Хотя от того, как мы себя ведем, как молимся, как осознаем эту проблему, тоже, конечно, многое зависит.

Мой муж не пьет, у нас хорошая семья, он работает, любит детей. Да и вообще, его основные моральные понятия вполне христианские. То есть нормальные, человеческие. Но, конечно, характер у него не сахар. Но ведь и я не идеальная.

Мне очень хочется мира в семье, тепла. Просто жить и радоваться, что в доме достаток, что дети здоровы. Знать, что, если ошибешься, тебя простят. А если оступишься, то поддержат. А когда заболеешь — помогут и посочувствуют. Но ничего этого нет. Есть придирки, напряженность и выяснения отношений.

Даже представить себе не могу, какое это счастье, когда в семье оба православные. Хотя мой муж считает себя православным. Но вера предполагает совсем другое мировоззрение. Не «мне все должны», а «я всем должен». Не «все кругом виноваты», а «я во всем виноват». Вот когда человек всем сердцем это скажет, он истинно христианин.

Слава Богу, что я могу причащать детей, ходить (по предварительной договоренности) в церковь. Мы даже иногда все вместе ходим. И я надеюсь, верю, молюсь, что он когда-нибудь пойдет и на исповедь и Причастие. Тогда начнется новый отсчет времени…

Как я живу? Посты стараемся соблюдать мы с дочкой, а мужу и маленькому сыну готовлю обычную еду. Прошли времена, когда он раздражался по этому поводу, сейчас привык, спасибо, что уважает мои правила. В церковь ходить — тоже как-то приспосабливаюсь. То к ранней Литургии пойду, к семи: они просыпаются, а я уже дома. То все вместе попозже подойдем, к Причастию с малышом. Иногда, бывает, что и вовсе не удастся сходить в воскресенье в церковь. Не потому, что муж не пускает, а просто чувствую, что так лучше для спокойствия в семье. Конечно, мне невесело в такие дни. Очень пусто, и ничем эту пустоту, бывает, не заполнить. Знаю, что надо бы в этот день побольше молиться, посидеть с детьми, книжку духовную почитать, рассказать что-нибудь. А нет, уныло копошусь по каким-то делам, и нет никакого настроя.

Выбивают из колеи некоторые дни. Бывает, причастимся, настроение такое! А дома — опять недовольства, придирки, то не так, это не эдак. Так горько становится…

Трудно воспитать детей в вере в «половинчатой» семье. Если бы все стояли в церкви на службе, глядишь, и маленькие с детских лет бы привыкали. А так есть выбор: с папой на улице погулять или с мамой в душной церкви стоять, — и народу много, и ноги устали. Или вечером: что лучше — телевизор смотреть или скучные молитвы твердить? А ведь кругом и так — и в садике, и в школе, все и вся, — настолько далеки от Бога…

 

Знаю, что много грешу. Не могу даже на мужа сетовать сейчас, потому что знаю, сколь сама несовершенна. Жалко только, что мы смотрим с ним на это под разным углом. Я вижу свои недостатки, а он тоже — видит мои недостатки. Но верю, что все будет лучше и лучше. Молюсь Ксении Блаженной. Знаю, что Господь послал мне это испытание во благо мне же. Как бы я по-другому могла выправить себя, свой эгоистичный характер, научилась смиряться? Благодарю Господа за это. Иногда, когда уныние, когда кажется, что ничего хорошего не будет, оглядываюсь назад и вижу: а было-то хуже. Намного хуже.

Только одного понять не могу: если все это мне во благо, то что же с ним будет? Что он, тренажер для моих духовных упражнений? Жалко ведь его, его душу. Иногда после ссоры думаю, что вот, я простила его, простила сразу же, а он-то как, какой ему урок, он же все принимает, как в порядке вещей. Берет ли он для себя что-нибудь, учится ли? Не знаю… Или просто упивается собственной правотой и вседозволенностью?

Надеюсь, что Господь не оставит его, что Промыслом Своим все управит.

Свящ. Константин:

Обычная история: жена — верующая, муж — агностик. Он бы и не против увлечений жены, если бы это его никак не затрагивало. Но это его затрагивает, и он сердится.

Ирина выбрала мудрую и правильную политику. Ничего никому не навязывать, тактично стараться не осложнять жизнь супругу своей верой. Думаю, что это принесет плод. Дочь уже верующая, и вера эта не навязанная, а личный выбор взрослеющего ребенка. Сын тоже с возрастом обратится к Богу, если увидит на лицах мамы и сестры отблеск сияния Вечной жизни. Про мужа не знаю. Вера — это не сумма теоретических пунктов и предписаний. Вера — это отклик на Божий призыв, готовность слушать Бога и желание учиться слышать Бога. И исправлять себя.

Что до искушений унынием... Ирина, не унывайте. Вся наша жизнь — это противостояние неудачам. Хочется хорошо молиться — не умеем. Мечтаем, чтобы наши дети и члены семей стали ревностными христианами, святыми, духовно высокими людьми, — не получается.

Святитель Тихон Задонский говорил, что в духовном странствии к Царству Небесному мы идем не от победы к победе, но от поражения к поражению. Главное — не садиться и не оплакивать свои падения и неудачи, а вставать и идти дальше.

Мы должны делать все, что в наших силах. А Господь сделает все остальное, то, что не в наших силах.

«Что же он, тренажер для моих духовных упражнений?» — вопрошает Ирина. Действительно, принося себе вред, он приносит пользу Вашей душе, дает возможность Вашей душе исцелиться. Поэтому, если Вы переживаете о муже, — усугубите свою молитву, особым образом молите о нем Господа.

Здесь также уместно сказать несколько слов об уважении интересов друг друга.

Необходимо требовать (не умолять, не выпрашивать, но именно требовать) уважения неверующей супружеской половины к твоим душевным ценностям. Супруги — это не забитый слабейший и торжествующий сильнейший, это не борьба за выживание, а уважительное сосуществование двух любящих (именно любящих, а не кое-как терпящих друг друга) людей.

Не стесняйтесь говорить откровенно с супругом, не избегайте темы своей религиозности. Важно лишь найти подходящий момент. Вера — это не то, что следует скрывать и чего следует стесняться. Наша принадлежность к Церкви — великая честь и радость. И мы готовы свидетельствовать об этом перед лицом кого угодно, и в первую очередь — перед членами своей семьи.

Супруги XXI века соединяют свои жизни не насильно, а руководствуясь принципами любви. А любить — значит видеть не только себя, слушать не только себя, но и другого. Даже прежде всего другого. Почему же получается так, что к дорогому и желанному для одного супруга (супруги) другой супруг относится зло и враждебно?.. Что сломалось в отношениях? И не виноват ли именно я, если что-то сломалось? Давайте будем чаще вспоминать о любви и будем терпимей, добрей.

Дорогие верующие: никогда не ставьте обряд выше любви. Закон любви прежде всего! Помните слова богомудрого Апостола: «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). Эти слова напоминают нам о том, что ради любви, ради того, с кем мы некогда захотели навсегда связать свою жизнь, мы должны идти на некоторые уступки. Ради того, чтобы сохранить и преумножить любовь. И это будет более прекрасным примером нашей православности, чем жестокая упертость и сварливость во второстепенных вопросах.

Дорогие неверующие: уважайте внутренний мир своих любимых! Не навязывайте своих представлений. Супружеская жизнь должна быть радостью, а не ареной отстаивания своих амбиций.

 

[-Света- 56]

Спаси Господи!

[Апрель 9 365]

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Вера в представлении значительного числа людей прочно связывается с законом, строго регламентирующим жизнь человека от колыбели до могилы. И потому столь многих смущал и поражал пастырский совет блаженного Августина: «Люби Бога и делай, что хочешь».

Кто-то увидит в этих словах религиозный фанатизм: дескать, тому, кто любит Бога, все дозволено. Но на самом деле здесь выражена совершенно иная мысль: любовь – это высшая форма знания. Так, например, ученый-энтомолог, хорошо разбирающийся в насекомых, способен пережить искреннее восхищение, разглядывая мохнатые лапы паука, в то время как профан, заметив поблизости подобное чудовище, испуганно хватается за тапок.

Будучи совершенным знанием, любовь оказывается выше закона. Супруги, живущие по любви, точно знают, как позаботиться друг о друге, и потому не нуждаются в указаниях Семейного кодекса. Вдохновение Моцарта позволяет расставлять ноты гораздо лучше всякой теории композиции, что вызывает приступ зависти у пушкинского Сальери, который «музыку разъял, как труп» и «проверил алгеброй гармонию».

Однако, наивно следуя совету блаженного Августина, многие из нас совершают жесточайшую жизненную ошибку. Дело в том, что существует множество различных сил, увлекающих человека, которые совсем не являются подлинной любовью, хотя и имеют схожие с нею симптомы. Неправильный диагноз грозит смертью пациенту. Ошибочно определив свое состояние как любовь, человек с радостным лицом спешит навстречу преступлению. И вот уже зрелый муж, глава семьи, решает оставить жену и троих детей потому, что имел несчастие увлечься своей молоденькой секретаршей.

Еще древнегреческий философ Платон составил описание наиболее распространенных случаев «ложной» любви. К их числу относится эрос, или «романтическая любовь».

 

«Любовь долготерпит» и «милосердствует», – говорит апостол Павел. Увы, но сила этих добродетелей отсутствует у романтической любви. История Ромео и Джульетты развивается столь стремительно, что действие шекспировой трагедии укладывается всего в пять дней – с воскресенья до пятницы. За это время молодой Монтекки успевает совершить два убийства: его первой жертвой становится Тибальт, брат возлюбленной, затем Парис, ее официальный жених.

«Любовь не завидует», «любовь не превозносится», «не ищет своего», «не мыслит зла, не радуется неправде». Нетрудно заметить, что именно зависть, ревность, эгоизм и замысловатые любовные интриги как раз и являются тем краеугольным камнем, на котором выстраивается драматургия абсолютного большинства произведений романтической литературы.

«Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». Какую горькую усмешку должны бы вызывать эти слова апостола у разводящихся супругов!

Именно поэтому Платон называл эрос низшим видом любви. Но, несмотря на ее явно замутненную природу, на ее способность быть детонатором затаившегося в человеке зла, философ считал романтическую любовь благом, ценным даром, а отнюдь не проклятьем.

«Умри, но не давай поцелуя без любви», – наставляет сморщенная старушка свою ненаглядную внучку. Нужно иметь особое доверие к мудрости седин, чтобы уловить исключительное значение романтической любви для брака, заключенное в этом совете.

Дело в том, что брак – крайне сложное предприятие, связанное с рождением и воспитанием детей. Это тяжкий крест, нести который практически невозможно, не опьянившись любовью, словно наркотическим раствором из «вина со смирною». Пожалуй, ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не решился бы на подобный подвиг. Но, оказывается, совсем не трудно просыпаться в пятый раз за ночь от отчаянных воплей чем-то встревоженного младенца, ибо велико утешение в улыбке твоей подруги по бытию – улыбке укромной и нежной, обращенной к тебе одному.

Романтическая любовь дает вдохновение создать семью. Она же оказывается и точкой кристаллизации этого малого царства в дальнейшем.

Мирча Элиаде рассказывает о племени австралийских кочевников, которые всюду возили с собой свой собственный «центр мира» – большой столб, вырезанный из ствола эвкалипта. Он символизировал собой некую космическую ось: именно вокруг него начиналось обживание территории, которая постепенно преобразовывалась в мир для членов племени. Если столб ломался, случалась катастрофа, нечто вроде «конца света»: все племя охватывала тоска, его члены скитались еще некоторое время, а затем садились на землю и умирали.

Нечто подобное можно заметить в семьях, где отсутствует или ломается свой «священный столб» взаимной любви супругов. Мир, обжитое пространство, в котором только и может жить человек, разрушается, уступая место хаосу, геометрической территории, на которой разбросано несколько живых, растерянных «точек». И тогда другие миры увлекают их, захватывая в свою орбиту. В собственной семье дети становятся беспризорниками, приходя в родительский дом разве что пообедать и переночевать.

Но если романтическая любовь по предназначению напоминает «сто грамм фронтовых», с нею нельзя играть, возбуждая чувственность без намерения вступить в брак. Тот, кому не время идти в атаку, должен отказаться от боевой нормы, дабы не сделаться ни на что не годным пьяницей.

Отказаться от романтической любви возможно. Следует всего лишь перенаправить ее энергию в творческое русло. У Бетховена, например, была своя шекспировская история. Исход ее не менее печален, но несравненно более величествен. Ведь и по сей день ученик, садясь за фортепьяно и робкою рукою открывая нотную тетрадь с заданным уроком, пробегает глазами надпись: «Лунная соната. Посвящается графине Джульетте Гвичарди». Так что романтическая любовь – это дар. И как всяким даром, ею всего лишь нужно правильно распорядиться

Сергей Мазаев, кандидат философских наук

 

 

[SergNata 1 392]

Отличный текст для взрослеющих школьников.

[Лариса Larissa 329]

Отличный текст для взрослеющих школьников.

и для взрослых романтиков...

[Христина_Мытищи 210]

...и для стареющих романтиков, укрепившихся в романтизме, почти два десятилетия несущих его в браке.

[Апрель 9 365]

Портал Православие и мир опубликовал статью из Православного журнала для родителей "Виноград"

 

Мужчины с ограниченной ответственностью

[Гость Олег]

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то ограничения в разнице возрастов между супругами (к примеру 13 лет) Может ли этот брак одобрить Церковь. И в каких источниках это можно прочитать?

[Апрель 9 365]

Вопросы такого рода, при согласии родителей с обеих сторон(если таковые имеются),решаются по благословению духовника или правящего архиерея.

Вот, нашлось по теме, но Вы, вероятно с этим уже знакомы:

«На основании Указа Святейшего Синода от 20.02.1860 года препятствие к браку усматривается также в большой разнице в возрасте между женихом и невестой.

 

В соответствии с этим «Указом», священникам полагается внушать желающим вступить в брак, у которых большая разница в возрасте, что таковой брак имеет ряд неудобств, при этом, однако, в случае их упорства не разрешается отказывать им в венчании».

Взято из книги протоиерея Владислава Цыпина «Церковное право».

[Иулиания 6 270]

14 лет - большая разница?

[user_1077 881]

простите за частное мнение,но мне кажется, что 14 лет-это не большая разница.Например, раньше,когда выдавали молоденьких девушек за более старших мужчин, или когда в армии по 25 лет служили,не все же успевали жениться сначала, а приходили и женились явно на молодых.Мне кажется, что такая разница всегда в той или иной степени присутствовала в обществе

[SergNata 1 392]

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то ограничения в разнице возрастов между супругами (к примеру 13 лет) Может ли этот брак одобрить Церковь. И в каких источниках это можно прочитать?

 

У наших близких друзей разница в возрасте примерно такая, даже чуть больше )) Счастливый брак и двое деток.

 

Архимандрит Иоанн Крестьянкин советовал как наиболее благоприятную разницу в возрасте между женихом и невестой 5 лет.

 

Существуют правила ( в том числе и относительно возраста вступающих в брак), но существуют и исключения, которые решаются в личном порядке.

[SergNata 1 392]

"..Иду сегодня на работу. Навстречу не спеша идут он и она. Обоим хорошо за семьдесят, он с палочкой, она поддерживает его за локоть. Ему идти явно труднее, она что-то ему говорит, но мне не слышно. Устал. Присел на низенький заборчик. Она накрыла его руку своей и улыбаясь, очень нежно, сказала: " ну что, милый, нам бы сейчас самокат?". И он тоже улыбнулся."

(с) grebenka

[Гость Олег]

Благодарю за пояснения!

[О_К (fakel) 1 360]

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то ограничения в разнице возрастов между супругами (к примеру 13 лет) Может ли этот брак одобрить Церковь. И в каких источниках это можно прочитать?

Кроме БОГА незнает ни кто как сложиться у вас .А из жизни пожалуйста пример ,моей мамы .Отчим сам настоял на браке с ней ,хотя знал что младше её на 4.5 лет и что у мамы было два неудачных брака от которых остались мой старший брат и я.С 1971 года они вместе , от совместного брака есть сын-мой младший брат . =)

Ещё у меня была подруга ,она всем хвалилась , что её бабушка старше своего мужа на 17 лет , и она восмидесятилетняя с дрыном гоняет деда когда тот напъётся и в чём -нибудь переборщит ."А так живут дружно!"-всегда заканчивала она. Так что не в годах дело , а в том как подходим мы в своих помыслах к жизни с человеком .Ведь это ответственность на всю жиэнь и не только за жену . но и за детей.А так поверьте в семейной жизни всего хватает , если супруги незабывают общаться и помогать друг другу.

[Иулиания 6 270]

Архимандрит Иоанн Крестьянкин советовал как наиболее благоприятную разницу в возрасте между женихом и невестой 5 лет.Существуют правила ( в том числе и относительно возраста вступающих в брак), но существуют и исключения, которые решаются в личном порядке.

 

Может ли быть исключением из правила, когда он младше ее на 10 лет?

[sasha 3 426]

Семейная школа. Беседа 5 Семейные конфликты

http://www.pravoslavie.ru/podcasta/BESEDA_5-fa01ec.mp3

Семейная школа. Беседа 1
Семейная школа. Беседа 2
Семейная школа. Беседа 3
Семейная школа. Беседа 4