Мария*******

Помоги Господи Вам и Вашему сыну. Я не знаю из какого Вы города, но в Москве есть разные возможности лечения этой зависимости. Есть православные реабилитационные программы. Вот, например, в Даниловом монастыре: http://metanoia.msdm.ru/ и еще есть центр , о нем писали в православном журнале "Фома": http://www.zebra-center.ru/ Извините, если чем-то задела и что-то не так написала...

Спасибо за ответ. Уныние и рассеяная суетность, да, бывает. Значит это не добродетель смирения.

Подвижник .... он же в таком духовном состоянии... А обычным людям откровений ждать не приходится, да и не по силам будет их исполнение. Я про другое. Намерения вроде добрые и внешне благие, а что на самом деле... ? Может это просто эгоцентризм и самолюбие, потакание своим желаниям. Вот такую книгу посоветовали прочитать : "Илиотропион или сообразование с Божественной волей" Святитель Иоанн Тобольский http://lib.pravmir.ru/library/readbook/2194

Андрей, с вашими теоретическими выкладками я во многом согласна. Только хотелось бы конкретных примеров. Вот я конкретный пример привела. С тем что поездка в тот раз отменилась, я вроде бы смирилась (хотя и была по началу расстроена). Подумала, что может невозможность поездки уберегла нас от какой-то неприятности, от аварии, например. Но сразу же начала организовывать новую. Вот в том, что опять организовываю что? целеустремленность? или это я все же получается не смирилась, если сразу опять организовываю? Это частный случай. Но у меня такое не редко бывает. При отрицательном первоначальном результате, я не знаю продолжать ли дальше или просто сидеть и ждать удобного случая. Вообще ворос любого выбора для меня проблема. Всегда сомнения, а правильно ли я поступаю и что потом будет.

Как согласовать свою жизнь с Волей Божьей? Как ее познать? Понятно, что надо учитЬся жить по заповедям. Но часто в обычной жизни трудно сделать выбор. Например, устраиваться на работу, или нет; покупать домик в деревне, или нет (а потом еще и выбор где и какой). Вроде бы мелкие вопросы, но последствия могут быть всякие. Вот я когда-то получила высшее образование, но выбор сделала неправильно (нет у меня к этому способностей), раньше как-то еще справлялась, а теперь совсем сложно. А ведь плохо сделанная работа - это значит нечестно полученная зарплата. Это серьезно. Мне один человек сказал, вот где работаешь там и смиряйся(это не священник сказал, а просто один православный), но я уволилась... Приходила домой как выжатый лимон, все время на нервах, что ошибку сдалаю. Вот и уволилась. Вот последствия неправильного выбора. Надо ли дабиваться, когда что-то не получается? А вдруг этого делать не надо сейчас... Вот мы собирались в Оптину (дело хорошее), но все время какие-то препятствия. 2 раза уже должны были выехать, но так и не поехали. Я то была готова, но другие люди не могли. И вот на этой неделе опять собираемся. И в основном это из-за моей активной позиции, из-за моего желания, потому что остальные как-то уже не стремятся. А может и мне не надо стремитЬся , а надо ждать, когда полностью все благоприятно и легко произойдет? Извините, что как-то сумбурно все написала. Надеюсь мой вопрос понятен. Как в каждом конкретном случае делать выбор? Как понять и исполнить Волю Божью относительно себя в обычной мирской жизни(ведь мелочей, наверно, не бывает)?

Храм Покрова Пресвятой Богородицы в Московской области (тут меня крестили в 1975г.) тут еще про этот храм http://tarasovka.ru/index.php/rus/page/hram/P0/

Подскажите, сколько примерно часов ехать из Москвы (с юга города) до Оптиной ? Мы хотим поехать на машине и хотя бы с одной ночевкой. В будни, наверно, есть места для заселения? Взяли благословение( у нас есть еще и дело одно в Калужской области), должны были на этой неделе ехать, но так все сложилось, что не смогли. Очень надеюсь, что Бог даст нам возможность побывать в Оптиной на следующей неделе. На все Воля Божья, хотя конечно очень хочется.

Не знаю, нужно ли мне тут писать.., не судите строго, меня просто очень взволновала эта тема.. .Я совсем недавно стала воцерковлятся, всего 3 года назад, но мне уже дорог церковнославянский язык. Сначала ходила и не понимала(даже просто молитвослов не понимала и с трудом воспринимала), роптала на это(гордыня). Записалась в воскресную школу. Стала смотреть в интернете непонятные места, там можно найти переводы на русский. К сожалению, у нас в школе совсем мало часов уделяется церковнославянскому языку(ну и моя лень тоже мешает) и я пока плохо читаю и плохо понимаю, но произошло самое главное - я полюбила этот язык. Нужно было лишь немножко потрудиться. А батюшка наш(который преподавал у нас один из предметов в школе) сказал мне :"Ум должен знать меру познанья." Мне как-то легче стало после этих слов, ведь светское образование приучило меня к тому, что надо(и можно) стремится все понять. Символическое мышление у меня развито слабо(т.к. я не гуманитарий), поэтому мне многое трудно воспринять, но это не значит, что я бы хотела упрощения и перевода. Знаю людей, которые службу воспринимают сердцем, люди без образования, они вообще не беспокоятся, что им что-то непонятно. Главное ведь не буква, а Дух. А церковнославянский язык именно передает дух. Упрощением языка людей в церковь не завлечешь. Вот в других конфессиях упростили и перевели, и вообще комфортные условия создали(лавочки везде), но что-то людей у них все меньше в храмы ходит. Я не спорю, возможно нужны исправления(если там ошибки), м.б. даже замена одних церковнославянских слов на другие церковнославянские слова. Но меня смущает, что этим будут заниматься светсткие филологи. Светские люди(какую бы они ученую степень не имели) не смогут передать дух богослужебного текста верно, сосбенно в наше сложное время. Простите, что сумбурно ( это от волнения), простите, что может быть я влезла в разговор не имея достаточных знаний. Просто я высказала мнение обычной прихожанки, которой не безразлична эта тема, может кому-то это будет интересно.

с. Годеново Храм во имя святителя Иоанна Златоуста ( к сожалению фото получились не очень..)

Как я пришла к вере...? Не я пришла, а Бог меня привел, ведет до сих пор, я то гордая, ленивая, строптивая, любящая удовольствия и т.д...., я бы сама своими силами и умом не пришла. Крестили меня в детстве. Я спрашивала потом, почему, но мама сказала, что сама не знает. У нас все в семье были крещеные, но не верующие и в церковь не ходили. Родители и бабушка были равнодушны, а брат убежденный атеист. В советской школе воспитание, конечно, атеистическое. Но у меня всегда было ощущение, что что-то не так во всем этом. Примерно в 1988-89 году маме дали путевку в Киев и мы с ней поехали. Были экскурсии по городу, конечно, и в Лавру, тем более 1000летие Крещения Руси было. Перед экскурсией я сомневалась, идти мне или нет, пугали меня рассказы о покойниках в пещерах. Но пошла... Лавра оказалась очень красивой, но в пещерах я испытала вообще нечто особенное. Сейчас мне трудно описать, что там было(не только из-за того, что много времени прошло и воспоминания притупились), трудно подобрать слово..., наверно, я ощутила там Благодать. Выйдя, я попросила маму купить мне Новый Завет. Она купила. Уже дома я прочитала и не столько поняла, сколько почувствовала, что это особенная книга и там написана Истина. Вскоре мы переехали в другой район, там рядом был действующий храм. Мне было примерно 15 лет. Я впервые осознанно решила пойти в храм. Ничего я не знала, ни как вести себя, ни что делать. У меня не было ни одного знакомого верующего человека. Просто вошла... И подверглась атаке одной из церковных бабушек.)) Она меня ругала. Не помню за что, скорее всего я была без платка. Может быть я была не целеустремленной, может быть это гордыня, но... после этого я уже не хотела ходить в церковь. Думала, что могу просто верить в душе. Но это был самообман. В голову полезла достоевщина, размышления о смысле страданий и жизни. А дальше..., дальше были скорби, искушения, болезни, поиск удовольствий, помыслы о самоубийстве и серьезная греховная болезнь. Не хочу тут подробно описывать этот период. Взмолилась Богу. Он исцелил. Об этом тоже не буду подробно, хотя все это происходило медленно и не просто. А потом опять искушения, захотелось плотских радостей. Но Бог дал мне еще один шанс. Это был 2009 год. Моя приятельнаца заболела, рак, уже не операбельный. Другое лечение не дало результатов. Она была немного старше меня, но ей не было и сорока. Выглядела она очень молодо, стройная фигурка, огромные голубые глаза, ее жизнь казалось только начала налаживаться, но тут эта страшная болезнь. Мой отец тоже 2000 г. умер от рака и я тогда тоже переживала, но не анализировала и не размышляла, я только чувствовала страдание. Я навещала приятельницу, мы разговаривали. Я остро почувствовала хрупкость жизни, и моей тоже. А что будет со мной там, в посмертии? Моя приятельница тоже верила, но...тоже в душе. Друзья привели к ней священника уже в хоспис. А я пошла в церковь сама, сначала только исповедывалась, но подойти к Причастию не решалась, хотя и допускали. Мы делились с приятельницей переживаниями, нам обеим было страшно и мы обе преодолели страх - но она перед смертью, а я.... пока жива. Потом я записалась в воскресную школу для взрослых в нашем храме. Все очень трудно мне дается - молитва, исповедь, даже само стояние в церкви, нет у меня и духовника (батюшки в нашем храме нормальные, но как-то не сложилось). Трижды я слышала призыв - в Лавре, в моем исцелении, в смерти моей подруги, возможно были и другие, но я восприняла наиболее яркие. Вектор жизни выбран, главное придерживаться его до конца. Почему именно Православие? Потому что в нем истина. Христос посреди нас.