Мано

"Весь мир лежит во зле". Мы все это знаем. И если я (лично), так постараюсь , и не добавлю зла, то это уже МНОГО. Не отвечу злом в ответ на зло. Ух... сложно... Не всегда получается... Гордыня моя подкрадывается незаметно, кусает в самый точный момент - и ... бац... сказанула... А потом - сожаление.... Почему не стерпела? Почему не прикусила язык? Ну а те люди, которые несут свет и радость в этом мир - это конечно да... Например, люди, которые усыновляют деток из детдомов, детки как волчата поначалу, а потом оттаивают, и живут в любви и радости. Вот это да. Вот это духовная высота...

Я не знаю как это правильно объяснить, страраюсь как могу. Человек видит этот мир через призму своего сердца. Если человек считает, что "все вокруг злые и намного хуже животных" - это многое говорит о самом человеке. Это он так все видит через свою злость. Я сама через это прошла. Я так все и видела через свою злость. Но дело было не в людях, не только в людях, дело было и во мне самой... Если человека колбасит, надо отойти в сторонку, и помолиться за него. Человеку, которого бесы раздирают от злости ПЛОХО! Точно Вам говорю. "Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое". "НЕ БУДЬ ПОБЕЖДЕН ЗЛОМ, НО ПОБЕЖДАЙ ЗЛО ДОБРОМ"

Greshnica Меня никто не учит молчать, и Вам чего-то не рассказывать. Я просто не хочу рассказывать. Я ходила к психологу несколько лет. Ходила к хорошему специалисту. Меня там никто не наставлял видеть вину всех, и не видеть свою вину. Повторюсь - я ходила к профессионалу. Я хотела разобраться в своих проблемах, на это требовалось время, я не могла так надолго отвлекать батюшку от службы. Исповедь - это исповедь. Это покаяние. А не долгий рассказ о себе, и о своих проблемах. Психолог мне очень помогла разобраться.

Greshnica Дам Вам слова. Я долго искала. Очень долго. Нашла. Я просто утопала в обидах. Поверьте. Вот просто утопала. Я стала размышлять о том, как именно умирал Христос. Его руки и ноги прибили к дереву железными гвоздями. Это была мучительная смерть. И в этом состоянии он молился: "Прости им, ибо не ведают, что творят". Молился за своих мучителей. За тех, кто в него плевал. Кто его обзывал. Кто его прибил ко кресту. Христос стал ответом на все мои вопросы. Если бы я не нашла Христа, я бы пропала. Я не знаю как бы я выжила. Я не могу Вам всего рассказать.

Greshnica Я с Вами поделилась своим личным опытом. Я очень долго себя жалела. И оправдывала. Не мимо - я же себя знаю - все про меня. Нужно всех простить. Всех до одного. У всех попросить прощения. Даже у того, у кого очень очень тяжело попросить прощения. И только после этого подходить к Чаше. "Первее примирися тя опечалившим".

Само-оправдание - это наша большая проблема. Ну все, все вокруг виноваты в моих бедах. А я, понимаешь ли, страдалица... Мученица уже почти. Как же мне себя жалко... Все мне жизнь испортили. А я таки жертва. Почти ангел. Почему этого никто не видит? Боже, ну почему ты меня не слышишь? Только человек, который перестанет себя оправдывать, разглядит СВОИ грехи, и покается в них, может все исправить. Потому что только так он будет услышан Богом.

Цитата из статьи: "По гордости своей (надеюсь, никто в здравом уме не скажет, что он не горд), человек, не в уме, так в сердце, ставит себя в центр этого мира". Обидчивость уйдет, годрыня останется? Останется. Борьба с гордыней продолжается всю жизнь. А если обидчивость не уйдет.... она разъест человека. (Со мной обошлись несправедливо. Все должны любить меня. Прям с разбегу. А как-то не торопятся... Несправедливо!....) Впереди тупик и выхода нет? Это когда человек живет без Бога. Он даже в церковь может ходить. И даже может не выходить оттуда. А в душе тьма. И... злость к людям. Тайная или скрытая. Да что я знаю про этого человека, который меня так раздражает? Что я знаю про его духовную борьбу? Что я знаю про его боль? Почему я так осуждаю его? Замечаю его изъяны. А свои не замечаю...

Я раньше обижалась, и обижалась, и обижалась. Все плохие, я хорошая. Меня предали. Мир ужасен. Никто меня не понимает. Все несправедливо... Вот это были мои мысли. Я годами носила в себе обиду. (Попала в больницу, мне сделали операцию). Обижалась до тех пор, пока не поняла (вот просто в один момент), что никто кроме меня, ни в чем плохом, что со мной происходит, не виноват. Причем не прочитала об этом в умной книжке. Сама дошла до этого понимания опытным путем. Кстати ... как хорошо себя чувствуешь, когда ни на кого не обижаешься ... Если все плохо... главное - осознать, что своими немощными мозгами и ограниченными человеческими возможностями ничего уже не исправишь... Все, что могла, сделала. Выход только один: Искренняя исповедь. Причастие. Молитва. Господь начнет прям менять человека, само нутро. Помочь себе можно только обратясь к Богу. Прям так и признать на исповеди - свою обидчивость. И попросить помощи у Бога. Чтоб избавиться от этой гадости. Ну, и ... самой конечно постараться... Поможет, как ни странно, логика. Надо проанализировать. Без само-оправдания. Без само-жаления. И тогда будет прослеживаться причинно-следственная связь. Что сами посеяли... то и жнем...

Кажое утро и вечер (или даже чаще) мы молимся так "И остави нам долги наши, якоже и мы оставляем должником нашим"? Что мы просим? Прости нам РОВНО НАСТОЛЬКО, как прощаем мы сами.... Что было бы, если бы нам отмеривалось ТАКОЙ же мерой какой и мы мерим?

Обида - это гордыня. Может она и может стать "пластичной", но от этого не перестанет быть обидой = гордыней. Цитата из статьи: ..."Апостол Павел нам говорит: "Если возможно, будьте со всеми в мире". это не значит - со всеми в общении (!), в единомыслии (!). Если общение не складывается, противоречия непреодолимы, вы, смиряясь со своей ограниченностью, отойдите, но - в мире". Я смогла многое понять ровно с того момента, когда разглядела СВОИ собственные грехи. До этого момента я разглядывала чужие грехи. (Все вокруг виноваты. Одна я хорошая...) Сейчас все претензии (и требования) у меня к себе, и только к себе. "Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь". (Шекспир) Мой выбор - ни на кого не обижаться. Это не значит, что если меня ударить, мне не будет больно. Будет реактивная обида, когда в первый момент, глотаешь ртом воздух. Я осознанно освобождаю себя от чувства обиды. Это мой личный выбор. Точно так же как и от зависти. Раньше я обижалась и завидовала. И очень сильно. И даже болела от этого. А потом пошла на исповедь, и покаялась перед Богом. В обидах. В зависти. Теперь как только почувствую эту заразу в себе, так сразу иду на исповедь с этой грязью. Не даю разрастись в себе. Отлавливаю в самом начале. Думаю, что если нас обижают справедливо, за дело, то ... надо потерпеть. Гордыньку свою прищучить. А если нас обижают несправедливо, то ... надо потерпеть. И Бога поблагодарить. За жизненный урок. За вразумление. И за то, что есть возможность потерпеть здесь и сейчас. А не потом и навсегда. Может если перестать носится с собой как с писаной торбой, то, полегчает? И что-то поймешь про эту жизнь?

Хм. Спасибо что подсказали. Поговорю с батюшкой. Возьму благословение.

"Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха - это оккультная книга. Фиксация на себе как на высшей и последней ценности. http://otrok-ua.ru/sections/art/show/pobedit_zachem.html

inna d Инна, "Аскетические опыты", "Слово о смерти" и Письма не читала. На чтение духовной литературы благословение не беру. Читаю бессистемно.

Мой вопрос Лост Шипу. Уважаемый Лост Шип У меня есть некий грех, который я пытаюсь победить. Но не могу. Понимаю, что Господь не допускает человеку испытаний, с которыми тот не может справиться. Каюсь в этом грехе на исповеди. Но ... справится не могу. В Крещение окунулась в прорубь (в Радонеже), и, когда выходила, меня как-бы "кто-то" толкнул, и я упала на лестницу, и ударилась с головы до ног. Еле встала. Или такие искушения - снился страшный сон, а я перекрестится не могла, как будто "кто-то" за руку держит сильно, не дает перекреститься. Ну и другие искушения. Понимаю, что "сей род изгоняется только молитвою и постом". У меня не получается справится. Можете ли Вы мне что-либо посоветовать? (Да, я понимаю, что Вам задают одни и те же вопросы). Я правильно понимаю, что нужно найти "открытую форточку", через которую зло может проникнуть? Я не вижу в себе другого, какого то греха, в котором нужно раскаяться? Сопротивляюсь как могу, но этого мало. Стараюсь жить по заповедям Божьим. Не курю, не пью, не блужу. Молюсь. Пост соблюдаю. Я понимаю, что идет сражение. Битву за битвой проигрываю. Что делать?

Greshnica Вот тут много много интересного. Что почитать и послушать. http://www.pravoslavie.ru Вот тут много много интересного. Это Оптина. https://www.youtube.com/user/OptinaPustin/videos Я тоже люблю слушать отца Тихона (Шевкунова), отца Дмитрия (Смирнова), отца Андрея (Ткачева). А еще я люблю слушать отца Владимира (Головина). Помоги Вам Господи

Весна "Дорогу осилит идущий". Greshnica По поводу толкований. Я пользуюсь вот этим сайтом. https://bible.optina.ru/new:mf:01:start Мне, почему то удобнее толкование в электронном виде. Читаю Библию, вижу что-то непонятное - помечаю карандашом. Далее - смотрю на сайте толкования. А иногда - проповедь/лекцию/рассуждения священника на эту тему в ютубе.

Greshnica =) Мой список на прочтение. Может и Вам поможет. Я тоже неофит. Точнее, я себя считаю неофитом. Хотя, это не совсем правильно. Так как исповедовалась и причащалась я уже лет 7 - 8, но редко. И, когда исповедовалась, перечисляла свои грехи. И грехи других людей. Батюшка не мог до меня "достучаться". Пытался, очень пытался, я видела. Но, не мог. Видимо у меня было, как это называется "окамененное нечувствие". А после рождения ребенка (в 2014 году), я стала каяться совсем по-другому. Со слезами, потому что разглядела свои грехи. Итак, мой список. Все можно найти в электронном виде, но у меня все в бумажном виде. С кучей закладок. Мне так удобнее. Всегда можно открыть и посмотреть в нужном месте. Библия. Лествица Игнатий Брянчанинов (я купила собрание сочинений) Никодим Святогорец "Невидимая Брань" Паисий Святогорец (я купила собрание сочинений) Добротолюбие (5 томов) Душеполезные поучения. Прп. авва Дорофей Закон Божий. Пр.Серафим Слободской Старец Порфирий Кавсокаливит "Цветослов советов" Продвигаюсь черепашьими шажками. Нет, не так. Комариными шажками. Долго думаю. Иногда над предложением - целый день. Помоги Вам Господи

Элинор Портер "Поллианна" Луиза Мэй Олкотт "Маленькие женщины"

Святителю отче Николае, моли Христа Бога спастись душам нашим! Всех с праздником.

https://www.miloserdie.ru/article/pochemu-obizhatsya-greh/

Маргаритка В настоящих православных семьях знают что делать - слезное покаяние в СВОИХ грехах, ежедневная молитва о детях и о своем собственном вразумлении.

Бояться ничего не надо. Самое главное - чтобы без Бога не остаться. А с Богом никто ничего не сделает. "Если Бог с тобой, то какая разница кто против тебя?" Только мелкие пакости, к которым, со временем, начинаешь относиться с юмором =) С Богом все преодолимо. После рождения ребенка я осознанно пришла в Храм. До этого была "захожанкой". Осознала, что Православие - это истина. Это глубоко, мудро, интересно, живо, светло. И предела этому нет. Есть бесконечность. Начала смотреть, слушать проповеди, читать, узнавать. Удивлялась тому, что все это было рядом со мной, но я этого не видела, не понимала, не хотела понимать. Мне все это казалось скучным. Я размышлала о том, как научиться терпеть? Думала о том, как именно Христос умирал. В каких муках. И в этом состоянии он молился о тех, кто его распинал. "Отче! Прости им, ибо не ведают что творят".

Зачем Вы отвечаете Матрене? Неужели Вы сами не чувствуете что это разводилово? Причем плохо состряпанное. Все шито белыми нитками. Фантазия, кстати, не очень хорошая. Просто кто-то, раздираемый бесами, решил посмеяться над православными форумчанами.

С ПРАЗДНИКОМ, православные! С ВОЗНЕСЕНИЕМ ГОСПОДНИМ!