Пятая заповедь: нужно ли почитать плохих родителей?

[маргарита(морская) 306]

Маргарита, не нужно уличать, осуждать, доказывать и спорить - очень не полезно. Я ни к кому не придираюсь, просто усомнился, что священник и к тому же протоиерей мог так грубо о всех людях написать. Читал послания Апостола Павла и вот усомнился...

А не то же ли самое вы делаете говоря о речи священника О.АНДРЕЯ Вы его осуждаете.Я не спорю а защищаю от ваших нападок на него.А ещё в споре рождается истина и в том что человек говорит или отвечает не всегда есть спор.А уж то что вы сказали что я вас осуждаю так это вообще бред.Я на личности в плане оскорблений не переходила.

[Вечно в пути (Светлана) 1 924]

Olga74, это ужас, что Вы описываете.

Вот только одна масль: кто был первым человеком, который вошел в рай. Человек, который на кресте сказал "мы достойное по делам своим приняли". Очень трудно понять, в чем же виноват ребенок, на которого с детства валятся беды. У меня такого ужаса не было, но по себе могу сказать:" А к какой гадости вообще склонна моя душа! Что было бы, если б не эти получаемые шишки. Разве пришла бы я когда-нибудь к покаянию? Узнала ли бы я вообще, что такое любовь? Есть только два состояния: любовь и самолюбие. Чтобы обрести любовь, нужно выйти за пределы своего самолюбия. Для этого надо и несправедливость претерпеть и возблагодарить за нее Бога, что дал таким образом возможность хоть чуть приблизиться к нему".

Все, не умею я по-другому писать.

[О_К (fakel) 1 360]

http://www.foma.ru/nashi-roditeli-kak-uluchshit-otnosheniya-s-nimi.html

 

Наши родители: как улучшить отношения с ними?

 

«Почитать отца и мать» — всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!... Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству — некогда...

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно — «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

Фото Светланы Кавериной

 

 

 

Почему «Отцы и дети»?

 

— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе

и т. д. Почему эти отношения так значимы?

— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

— Иначе — что?..

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

 

Старые обиды

 

— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

— А просто время такие обиды не лечит?

— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

— Каков выход?

— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию... На Ваш взгляд, это допустимый прием?

— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках...

— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

 

«Я тебе плохого не посоветую»

 

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение...

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно...»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

[О_К (fakel) 1 360]

http://www.foma.ru/n...iya-s-nimi.html

Недолюбленный

 

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

 

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

 

— И это нормально?

 

— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

 

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

 

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

 

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

 

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

 

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

 

 

 

Самостоятельность и гиперопека

 

— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

 

— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

 

— Почему? Разве это не естественно?

 

— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».

 

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

 

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

 

— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?

 

— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

 

 

 

Синдром опустевшего гнезда .

 

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

 

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

 

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

 

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

 

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

 

— А как помочь родителям в этом?

 

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

 

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

 

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

 

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

 

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

 

 

 

Выход на пенсию

 

— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

 

— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

 

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

 

— Что делать, как себя вести?

 

— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

 

— А как это показать?

 

— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

 

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

 

— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

 

— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.

 

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью — возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.

Автор: ПОСАШКО Валерия

[Ксения-Н 257]

Наши родители: как улучшить отношения с ними?

[Алла Ник. 221]

Не правда что? Что это сказал священник или ЧТО он сказал? Не правда заключается в том , что нельзя грести всех под одну гребёнку. И я вас уверяю что, род человеческий не такой как выше сказано.

А какой?

[Татиана. 1 983]

...Понимаешь, живут ли твои родители в согласии или нет, не твое дело об этом думать. Ссорятся они или нет, хорошие или плохие, для тебя они должны быть святыней, ради твоего же блага, твоего добра. Да. Даже мысленно мы не смеем оскорблять родителей, а как они ведут себя по отношению к нам, за это они сами будут отвечать. Есть ужасные родители, которые мучают своих детей. Я знаю двух братьев, у которых была очень добрая мать. Она учила их почитать отца, который был к ним жесток, чтобы на них почивало благословение Божие. Сейчас они работают в «Л» и никому не позволяют говорить о своем отце плохо, говорят: «Это наш отец, и он для нас святыня», и никто не смеет его поносить. Трудные времена они пережили — отец не имел к ним никакой милости. Но Господь это видел и благословил их — они полны жизни и благодати. Благодарят Бога, потому что Господь благоволил привести их в этот мир с участием родителей. А какие у нас родители, за это они сами будут отвечать перед Богом; не мы за это в ответе, мы ответим за то, как мы к ним относились, как уважали. Духовная ситуация на земле очень тяжела, потому что дети с малых лет сопротивляются родителям. И вот, мы страдаем оттого, что никто не почитает родителей. На всей планете ситуация одинакова…

источник

[Николай Бугаков 1 099]

А какой?

 

Разный.

[маргарита(морская) 306]

Разный.

Очень интересно,люди бывают разные -жёлттые ,белые,красные.

[Вечно в пути (Светлана) 1 924]

http://www.pravmir.ru/protoierej-andrej-lorgus-pochitanie-roditelej-zapoved-dlya-vzroslyx/

 

http://www.pravmir.ru/travmy-pokolenij/

[ЖенаСвоегоМужа 6]

А как быть например в ситуации: у нас семья, но моя мама всегда была начальником и приезжает к нам, причем каждую неделю и устанавливает свои порядки, орет на моего мужа, дочку называет дурочкой, по ее мнению, она плохо учится... мне говорит,что надо предохраняться (мы 3го ждем)... всегда она приносит в дом ругань... и у меня глава муж... а не мама... я стараюсь не отвечать на ее ругань, по мере сил, но все равно с ее приездом в семье обстановка портится... просила ее уже не приезжать, говорила лучше мы будем к вам в гости ездить, не надо мою семью разрушать... но она не слушает...

и как мне быть? смиренно дать ей разрушить мою семью и выгнать моего мужа и доводить девочек и грешить по ее советам? а ведь не слушая ее я, получается, нарушаю пятую заповедь...

при этом же, когда мы венчались, мы "оставили мать и отца и стали одной плотью" и стал моей главой муж и его я должна слушаться...

вот и сейчас орет на нас, муж взял ее за руку, просит успокоиться, тихо спокойно с ней говорит.. в ответ она меня послала, кричала, что сдаст детей наших в детдом, потому что мы плохие родмтели... и уехала злая... при этом она посещает храм, постится... ((((

а я помолилась, конечно, когда она уехала... и как быть не знаю...((

[Nadegda 2 748]

Да,тяжело вам.Остается одно,молиться,почитайте Акафист Умягчение злых сердец Богородице.Вы все правильно делаете и муж ваш молодец,тут остается только терпение и любовь к маме.Я вам бы посоветовала с батюшкой посоветоваться,он вам даст ответ как вам поступить,но а родителей надо любить всяких.Помоги вам Господь!

[mlsha 856]

смиренно дать ей разрушить мою семью и выгнать моего мужа и доводить девочек и грешить по ее советам? а ведь не слушая ее я, получается, нарушаю пятую заповедь...

никогда... в Боге нет неправды и Он не давал заповеди которые противоречат друг другу, надо только научится их понимать...

Вы сами понимаете, что она ведёт себя не правильно, вероятно, даже и грешит... и что же? теперь греху потакать и грешить самим? Никогда... то о чём Вы пишите, о смирении, слушать маму - это правильно это хорошо это да, НО только не в том случае когда Вас толкают ко греху!

 

на словах вот так вот примерно, а в жизни сложнее... но соглашусь с Надеждой, исходя из Ваших слов Вы поступаете правильно... терпите, крепитесь, молитесь, просите помощи у Господа, ведь не без Его святой воли к Вам приезжает мама, а значит для чего-то это нужно для чего - Господь знает... просите чтобы Вам открыл - наверное будет проще, а лучше просто верьте, что это во благо, терпите и молитесь за маму, за себя, за семью - так блаженнее... ну по моему не скромному мнению... а потому прошу не принимать его за чистую монету, а лучше испытать или проигнорировать

[Вечно в пути (Светлана) 1 924]

и как мне быть? смиренно дать ей разрушить мою семью и выгнать моего мужа и доводить девочек и грешить по ее советам? а ведь не слушая ее я, получается, нарушаю пятую заповедь...

при этом же, когда мы венчались, мы "оставили мать и отца и стали одной плотью" и стал моей главой муж и его я должна слушаться...

вот и сейчас орет на нас, муж взял ее за руку, просит успокоиться, тихо спокойно с ней говорит.. в ответ она меня послала, кричала, что сдаст детей наших в детдом, потому что мы плохие родмтели... и уехала злая... при этом она посещает храм, постится... ((((

а я помолилась, конечно, когда она уехала... и как быть не знаю..

 

В какой-то из статей было написано священником, что пятая заповедь означает не послушание взрослых детей родителям, а почитание их. То есть, признание их такими, как они есть. Потому что это была воля Божья,что человек пришел в мир через этих родителей, они такими даны ему с какой-то целью, и, чтобы человек эту цель выполнил, он должен принять своих родителей, а не отвергать или презирать их за то, что они плохо выполняют свои родительские обязанности. Может быть, принятие родителей в такой ситуации даст человеку возможность смирения как принятия воли Божьей.

А разрушать семью по требованию мамы - это не выполнение пятой заповеди.

[О_К (fakel) 1 360]

А как быть например в ситуации: у нас семья, но моя мама всегда была начальником и приезжает к нам, причем каждую неделю и устанавливает свои порядки, орет на моего мужа, дочку называет дурочкой, по ее мнению, она плохо учится... мне говорит,что надо предохраняться (мы 3го ждем)... всегда она приносит в дом ругань... и у меня глава муж... а не мама... я стараюсь не отвечать на ее ругань, по мере сил, но все равно с ее приездом в семье обстановка портится... просила ее уже не приезжать, говорила лучше мы будем к вам в гости ездить, не надо мою семью разрушать... но она не слушает...

и как мне быть? смиренно дать ей разрушить мою семью и выгнать моего мужа и доводить девочек и грешить по ее советам? а ведь не слушая ее я, получается, нарушаю пятую заповедь...

при этом же, когда мы венчались, мы "оставили мать и отца и стали одной плотью" и стал моей главой муж и его я должна слушаться...

вот и сейчас орет на нас, муж взял ее за руку, просит успокоиться, тихо спокойно с ней говорит.. в ответ она меня послала, кричала, что сдаст детей наших в детдом, потому что мы плохие родмтели... и уехала злая... при этом она посещает храм, постится... ((((

а я помолилась, конечно, когда она уехала... и как быть не знаю... ((

 

 

СПАСИ Вас ГОСПОДИ !

 

Мф.19:5. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,

Мф.19:6. так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

 

Мф.19:9. но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует

 

Так , что, ответы Вам даны .

А мама ваша , увы! ,просто всё делает от обиды .Она потеряла ВЛАСТЬ над вами , вот и куражится . ТЕРПИТЕ ! Вы не одна , такая .

Вы сделали свой выбор выходя замуж .Теперь ваша задача выростить детей и идти по жизни с мужем .

У многих сейчас такие же проблемы .Жизнь без БОГА в Советские времена дали свои результаты .

Когда один священик , попросил у меня тетрадь ,на обложке которой были написаны правила жизни пионера ,прочитав он воскликнул на весь автобус :"Ну комуняки и здесь из ЕВАНГЕЛИЯ переписали ."Так что росли мы и жили по перевёрнутым правилам и законам .

Это сейчас мы все умные и православные .Это сейчас многие хоть раз да прочитали ЕВАНГЕЛИЕ .Но так же многие прочитали его и поняли только со своей точки зрения .Их не волнует правельность их суждения , многие до сих пор живут в выдуманом им мире ,где они правы . и больше ни кто .Моя мама до сих пор уверена , что дети это не то ,на что необходимо тратить всё своё время .То ли привыкла , то ли и в правду она так убеждена ,но женщина должна всегда выглядить на"пять", а не с ребёнком подмышкой .Она работала всегда по 12 часов, и как коммунист её выбирали на разные должности , мы были предоставлены сами себе и только младший брат был под моим присмотром .

ТЕРПИТЕ , раз не можите переубедить .

ТЕРПИТЕ, ради своих детей и мужа .

ТЕРПИТЕ , ради своей мамы .Как знать может придёт время и она поймёт , что вам хорошо с мужем и что вы знаете , это вложила она .Возможно неосознано , но наши мамы учат нас как преодолевать трудности .

МОЛИТЕСЬ за неё . Ведь кроме вас , кто ещё помолится о ней .

Вот вам и урок жизненого смирения .

А развестись , так дело не хитрое . Вот и скажите ей , что она выбирает , что б её вспоминали добрым словом или что бы даже внуки отвернулись от неё за то , что своими поступками она может лишить их ОТЦА .Иногда надо и не молчать .

За семью надо бороться .БОГ вам в помощь .

[Николай Бугаков 1 099]

... а ведь не слушая ее я, получается, нарушаю пятую заповедь...

 

Почитать и любить родителей надо без всяких оговорок и это понятно.Однако же не слушая и не исполняя маминых "нравоучений", " криков" и "посыланий" пятая заповедь вами никоим образом не нарушается. Наоборот, она даже исполняется вами в том смысле, что то агрессивное и злое которое выходит из её уст не имеет продолжение в ваших действиях , т.е. вы её не гоните и не отвечаете тем же. Как быть и что делать? Ответ давно известен - молитва и терпение, а скоро и Прощённое воскресение а далее и Великий пост. Так что все оружия вам даны.И ещё, скажите как звать вашу маму и мы помолимся о ней.

[ЖенаСвоегоМужа 6]

Мария... Спаси Господи вас...

вот снов приехала, как ни в чем ни бывало.. пришла и давай распоряжаться у меня в доме... почему то.. почему это... я ни слова не сказала... муж бесится конечно... это он в доме глава, а не мама... а теперь вот Иоанна Крестьянкина дала мне про пятую заповедь... вот и как ей объяснить,что почитать родителей не значит давать им хозяйничать в своей семье...

[ЖенаСвоегоМужа 6]

 

ТЕРПИТЕ , ради своей мамы .Как знать может придёт время и она поймёт , что вам хорошо с мужем и что вы знаете , это вложила она .Возможно неосознано , но наши мамы учат нас как преодолевать трудности .

.

А развестись , так дело не хитрое . Вот и скажите ей , что она выбирает , что б её вспоминали добрым словом или что бы даже внуки отвернулись от неё за то , что своими поступками она может лишить их ОТЦА .Иногда надо и не молчать .

За семью надо бороться .БОГ вам в помощь .

самое ужасное, что мы уже разводились... и я поняла, насколько это ужасно.. Слава Богу, мы вовремя все осознали, и поженились и повенчались.. и теперь я очень переживаю за спокойствие своей семьи... ((( и маму, конечно, люблю... вот и как быть... не выгонять же ее насильно...

[A Lost Sheep 12 109]

Мне кажется такие ситуации надо проговаривать. Мол мама, мы тебя любим и ценим, ты нам близкий и родной человек, мы всегда рады тебя принимать, но командовать ты в нашей семье не будешь. Спокойно, корректно, доброжелательно, но твердо.

 

Будет вопросы задавать, почему у вас так? Ответ: в семье глава муж, он так решил (Писание на эту тему прямо говорит, что глава жене муж). Тут в дебаты вступать и не требуется.

[Ирина8 1 673]

Помоги вам Господи! Мне очень знакома эта ситуация и я прекрасно вас понимаю! Только у меня нет мужа! А на вашем месте я бы переехала куда нибудь по дальше! И переписывайтесь или перезванивайтесь! Все как то легче...

[Людмила 18 705]

Мария... Спаси Господи вас...

вот снов приехала, как ни в чем ни бывало.. пришла и давай распоряжаться у меня в доме... почему то.. почему это... я ни слова не сказала... муж бесится конечно... это он в доме глава, а не мама... а теперь вот Иоанна Крестьянкина дала мне про пятую заповедь... вот и как ей объяснить,что почитать родителей не значит давать им хозяйничать в своей семье...

Надо объяснить, что все заповеди, в том числе и пятая, дана христианам. А если она христианка, то должна знать, что апостол Павел ещё добавил, чтоб родители не раздражали своих детей. А святые отцы учат, что потакать людям в их капризах и желаниях - значит губить их души для вечной жизни... Простите.

[Olqa 13 242]

А еще есть поговорка - старый, что малый. Постепенно превращаемся в ворчунов и "настоятельниц" на своем. А потом, когда уходят наши старики думаешь - и чего разражалась на них? Чего такого уж страшного было? Пусть бы еще пилили и пилили много и много лет. Простите!

 

Самое главное - помнить все и самой потом незаметно не стать такой же.

 

Вот малышка новорожденный кричит и кричит - и спать не дает, и кого-то крик его раздражает, и что ему надо - никак не понять, и успокоить почти невозможно. А потом по его возрастанию и др.проблемы - надо терпеливо объяснять что-то, много чего еще надо. Но мы же терпим.

 

Так и со стареющими родителями - приходит время и потерпеть надо уже их. Старый - что малый. Измените свое отношение к маме - она скорее всего не сможет уже по-другому, только верится, что она все равно любит Вас, так как умеет, но любит. Вам, молодой, полной еще сил (в сравнении с мамой) все возможно.

[Ерёмин Андрей 4 737]

К великому сожалению человек по греховности своей очень немощен к высоким христианским добродетелям - терпению, целомудрию, смирению, кротости, его одолевают эгоизм, высокое самомнение, самолюбивое всезнание, неудержимость руководства над другими, и с другой стороны - не умение выслушать и понять, отвержение любого противоположного или не согласного мнения, не уступчивость. Особенно это ярко выражается между близкими людьми, когда отсутствует грань тактичной осторожности в общении - к своим мы менее снисходительны, терпимы, лояльны. Что нам их, слушать, понимать, вникать - мы их уже "изучили" и наперёд знаем чего им нужно и чего они хотят сказать. По этому родители продолжают командовать детьми, которым уже по 40 лет и проживать и свою и ихнюю жизнь за них самих - они же лучше знают, что нужно их неразумным чадам, они опытные и их просто обязаны во всём без исключения внимать и слушаться. И по этому дети "кобыздятся", простите, по любому поводу на родителей как на попранников их жизненной самостоятельности и сами начинают поучать их, отсталых, современным методикам жизни.

 

Какие бы мы сейчас не давали советы как поступать в той или иной конкретной ситуации детям по отношению к родителям или родителям по отношению к детям, всё это будет как в пословицах - "Легко давать советы чужим, но не себе", "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги."

Тут всё правильно, красиво и даже гениально просто. Но стоит только самому попасть в подобную ситуацию типа - две хозяйки на одной кухне, или - лебедь, рак да щука, так сразу же куда то эта простота и гениальность исчезают бесследно...

 

Не помню кто сказал жестокую, но правдивую фразу - "Если даже самых близких людей закрыть в ограниченном пространстве на длительное время, то всё сначала начнётся с понимания, уважения, поддержки, но потом они обязательно найдут повод, что бы чуть ли не поубивать друг друга". Так называемый "эффект подводной лодки".

 

Жизнь с родителями вместе или в близком присутствии и постоянном контакте, это очень большое искушение, противостоять которому способны только истинно и совершенно любящие люди, обладающие целомудрием, что очень большая редкость. Это не хорошо и не правильно, но что уж поделать, коли немощен человек.

Нужно прежде всего дать себе и близким людям возможность жить самостоятельно и независимо друг от друга, ведь только при таком положении жизни сохранится истинная возможность добровольности и самостоятельности выбора - помогать или не помогать, принимать помощь или не принимать.

 

"И оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей..." Нужно жить отдельно. Как это обеспечить - уже другой вопрос.

[Иулиания 6 270]

...

[mlsha 856]

Не помню кто сказал жестокую, но правдивую фразу - "Если даже самых близких людей закрыть в ограниченном пространстве на длительное время, то всё сначала начнётся с понимания, уважения, поддержки, но потом они обязательно найдут повод, что бы чуть ли не поубивать друг друга". Так называемый "эффект подводной лодки".

это если вне Христа...

"И оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей..." Нужно жить отдельно. Как это обеспечить - уже другой вопрос.

только надо пояснить, что не в том суть чтобы жить отдельно, а в том суть чтобы в мире с ближним... вот как вариант жить отдельно... но в данном случае уже живут отдельно...

а вообще, я думаю, что в большой христианской семье куда лучше чем отдельно... была бы только она - семья эта христианской...