Jump to content
sasha

Шутки и веселые истории из жизни священников и мирян

Recommended Posts

Самая большая слабость (+Видео)

 

 

Вспоминает протоиерей Максим Козлов.

Юбилей, то ли жизненный, то ли лет служения, одного принципиального и деятельного, еще не старого, но уже и заслуженного настоятеля. Божественная литургия отошла, литургия после литургии, то есть трапеза, положенные поздравления.

 

А у батюшки есть маленькая слабость – у него все время поручи развязываются. То ли в семинарии не научили правильно заправлять, то ли характер у него такой холерический, но развязываются – даже на Богослужении развязываются – поручи. И это становится предметом шуток на приходе.

 

И вот тут наш настоятель от обилия высоких слов разомлел несколько и, отвечая собравшимся, поворачиваясь к младшей братии, своим штатным клирикам, говорит: «Да, знаю, сколько раз вы мне говорили про эти самые поручи… Вот как бы я хотел, – говорит он, добрый-добрый, – чтобы это была моя самая большая слабость!» Думая, что все сейчас начнут говорить: «Да, батюшка, это…»

 

Один из младших клириков, самый дерзновенный, говорит: «Батюшка, а как бы мы хотели, чтобы это была Ваша самая большая слабость!»

 

Впрочем, история закончилась не драматически, тот клирик уже не пятый от конца, а третий, служит у того же настоятеля, но какая-то поучительность в ней, наверное, есть.

Записала Амелина

Share this post


Link to post

Начальник штаба (+Видео)

 

 

Вспоминает протоиерей Валентин Уляхин.

 

Жизнь каждого человека насколько трагична, настолько и комична. Человек совмещает в своей жизни такие несовместимые вещи, как единство и борьба противоположностей.

 

Я помню, как я начинал свою проповедническую деятельность. Лет 20 тому назад мне пришлось готовить свою первую проповедь на архиерейской службе.

 

Я выучил все наизусть, но когда вышел, увидел полный аншлаг, сотни глаз, устремленных на меня, я все забыл. Я начал так: «Братья и сестры!» и дальше не знал что сказать…«Братья и сестры!»

 

Тут хор понял, в чем дело, и грянуло песнопение, и я успел только: «Братья и сестры! Спасайтесь, кто как может!» и убежал в алтарь. И партесное пение покрыло меня.


Одно время я преподавал на Курсах духовного образования военнослужащих, и был один студент, который пел в хоре и был даже солистом. И вот накануне Рождества, в Сочельник, вечером на Великой Вечерне поется «Яко с нами Бог»:

 

С нами Бог, разумейте, языцы, и покоряйтеся: яко с нами Бог.

Услышите до последних земли: яко с нами Бог.

Бог крепок, Властитель, Начальник мира: яко с нами Бог.

 

И вдруг я слышу, что вместо этих слов солист громогласно возглашает: «Бог крепок, Властитель, Начальник штаба…»

Это так прозвучало, что я подумал: «Да, это воинская закалка… Бог – Начальник штаба…»

Share this post


Link to post

Про рипиду и головную боль (Видео)

 

 

история от протоиерея Александра Ильяшенко, директора портала «Православие и мир».

 

Чувство юмора – одна из необыкновенных добродетелей. Неслучайно апостол Павел ставит радость на первое место: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите!»

Радость и добрая шутка, теплое отношение, умение увидеть забавное, умение найти источник для радости в непростой жизни – замечательная добродетель. Немало таких историй можно встретить в патериках и житиях святых. Недавно я прочитал в одной книге, как приходит богомолец в монастырь и спрашивает:

- Скажите, а правда, что ваш старец – чудотворец?

- Ну, смотря что считать чудом. В миру считается чудом, если Бог исполняет просьбу человека, а в монастыре – если человек исполняет волю Бога.

Мягкое отношение с доброй улыбкой характерно и для древних, и для современных подвижников.


Протоиерей Иоанн Каледа однажды рассказывал, как однажды он был в Ярославле вместе с отцом – протоиереем Глебом Каледой. Отец Глеб был духовным сыном митрополита Иоанна (Вендланда). Сын и отец сослужили митрополиту, Ваня был рипидоносцем: держал рипиду*. Она достаточно тяжелая: жесткий диск, острые края. Когда Ваня кланялся, он ударил митрополита Иоанна рипидой по голове. Остолбенев от ужаса, Иван вскричал:

- Владыка, простите!

 

А владыка ему:

- Ты знаешь, что ты сейчас сделал?!

- Владыка, каюсь, простите, пожалуйста!

- Нет, ты понимаешь, что ты сейчас сделал? У меня два дня голова болела. А сейчас ты меня ударил – и сразу прошла!

 

Эта добрая история запомнилась надолго – она и веселая, и поучительная.

 

* Рипидами, или опахалами, называются прикрепленные к рукояткам металлические (как правило) круги с изображением на них (как правило) херувимов. Рипидами диаконы веют над Святыми Дарами при освящении их. Раньше они делались из павлиньих перьев и употреблялись для охранения Святых Даров от насекомых. Теперь веяние рипид имеет символическое значение, оно изображает присутствие Небесных Сил при совершении таинства Евхаристии.

Share this post


Link to post
Guest Гость

Был такой случай. Новорукоположенный диакон готовился к первому в жизни всенощному бдению.Судорожно, трясущимися руками, листал новенький служебник.Наступает волнительный момент начала богослужения,диакон принимает из рук пономаря дьяконскую свечу,просит предстоятеля благословить кадило, совершается каждение алтаря и находящихся в нем.Затем диакон, ватными ногами, выходит на амвон и...

о ужас, вместо положенного "востаните" он во все горло почти кричит "ВОЗНЕСУСЯ..."- немая сцена.И вдруг невозмутимый предстоятель, спокойно так,говорит:"ТОЛЬКО СВЕЧУ ОСТАВЬ"... служба, кое как, началась минут через 15-цать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.

Share this post


Link to post

Венчались мои знакомые, Саша (Александра) и Руслан.

Руслан крестился в весьма сознательном возрасте с именем Евгений и венчался, соответственно, с ним же. Родители Руслана, люди почтенные, но к вере совсем равнодушные, никакой его духовной жизнью не интересовавшиеся, приехали поздравить молодых только к праздничному столу.

Когда гости расселись, слово неожиданно взял один дальний знакомый, которого тоже пригласили:

"Дорогая Саша, дорогой ЖЕНЯ! В этот знаменательный для вас день..."

- надо было видеть, как вытянулись лица родителей "Жени", созерцающих, как он благодарно и без тени сомнения раскланивается...

  • Like 1

Share this post


Link to post

Литургия в день Архистратига Божия Михаила... осенний день.. Москва.. монастырь... пасмурно..

Братия старались служить бодро и радостно... хор тоже вторил им изо всех сил... но прихожане пропели Символ веры весьма "заупокойно"... еще более трагично вышел "Отче Наш"... хор постарался почти празднично и весело пропеть "Тело Христово"...прихожане подхватили ... и продолжили столь "замогильно" - что охватывало ощущение неменуемой погибели - прямо по выходе из храма...

и вот окончание - о. Наместник вышел ... и стал произносить отпуст... монах "до мозга костей" и "со стажем" - "«Христос истинный Бог наш,.." и... сбился... опять начал "«Христос истинный Бог наш, молитвами Пречистыя Своея Матери,..." и... опять сбился! - братия в алтаре стала подсказывать "громким шепотом"... прихожане во все глаза смотрят на о. Наместника - дело доселе невиданное, шутка ли - сам о. Наместник - и вдруг сбился! ... а он - вроде как братию и не слышит... и опять начал - "«Христос истинный Бог наш,.." и ... опять сбившись - возьми и скажи прихожанам - "а вы что стоите?! ну подскажите как там дальше?!"

народ - улыбаясь - во весь голос бодро и весело - "Христос истинный Бог наш, молитвами Пречистыя Своея Матери, святых славных и всехвальных апостол, преподобных и богоносных отец наших и всех святых помилует и спасет нас яко благ и человеколюбец"... о Наместник озорно улыбаясь, от всей души всех благословил!

Share this post


Link to post

Крестилась я поздно, в 22 года, в храме Покрова на Городне, где служил диаконом мамин брат, отец Вячеслав. И вот, идем мы домой после крестин, я такая довольная и счастливая, на дворе апрель, Великий пост. А отец Вячеслав мне и говорит:" Дочь моя, сегодня для тебя большой праздник, сегодня ты родилась во Христе, ну хоть один денечек попостись!" Мама услышала:" Нет, интересно, отец ей дома праздничный ужин готовит, стол накрывает, а она придет и ничего есть не станет?!" Отец Вячеслав подумал, помолчал... " Папа тебя очень любит и старается сделать тебе праздник, а ЛЮБОВЬ для Господа превыше всего!... Так что ешь, дочь моя!" :derisive:

Share this post


Link to post
Guest Татьяна

День Ангела преуспевающего настоятеля. Молодой диакон, все еще немного волнующийся при служении, возглашает многолетие: "Благоденственного и ЖИРНОГО жития подаждь, Господи..." - алтарники согнулись от смеха в три погибели...

По окончании службы регент подходит к смущенному дьякону: "Отец диакон, ты уж и мне пожелай жирного жития! Мне о-очень нужно жирного жития!"

Share this post


Link to post

о. Михаил Ардов " Мелочи архи..., прото... и просто иерейской жизни."

 

Предисловие к первому изданию

"Не без робости вступаю я на стезю, когда-то проторенную великим Лесковым, ибо не ощущаю в себе и малой толики того необычайного дарования, которым Бог наделил моего предшественника....."

 

Не все анекдоты однозначны, но есть много смешных.

Share this post


Link to post
Guest БТЛ

Реальная история ... свидетель ваш покорный слуга.

Живописуем в своем воображении самый отдаленный, глухой мужской, еще раз подчеркивая, мужской монастырь. Если вы наберете в googl`е фразу "самый труднодоступный мужской монастырь" вы неизбежно в ""самых первых строках моего письма" увидите ссылку на него. Так вот, в то далекое время, там в округе (т.е. в радиусе 90 км)не было ни одной живой женской души, да и сам молодой настоятель на дух не переносил женский пол, так как у него к нему была ... назовём её брань ... Залетные туристки оставались ночевать в 100 метрах от братского корпуса в палатке, принося свою нежную плоть в жертву комарам и жестокой мошке. Так вот, в одно прекрасное утро (после воскресной полунощницы в 1 ночи, далее утренни, 3 и 6-го часа, Божественной Литургии) молодой настоятель, в порыве нахлынувшего прекрасного пастырского чувства, вышел с крестом из Царских Врат с целью сказать (смею предполагать неповторимую) проповедь. И вот, среди вековых сосен, болот, 90 километрового радиуса безлюдия (не считая вечно пьяного лесника), среди этого первозданного уголка, окруженного прекрасным озером и непроходимыми лесными тропами, стоя перед четырьмя полусонными братьями, он торжественно произнес: "Братья .... и сестры ...." Зависла тишина ... Далее мы просто не смогли сдержаться и густо покраснев от нашего смеха, наш дорогой настоятель был вынужден спешно ретироваться обратно в алтарь .... :grin0000:

Share this post


Link to post

еще вот на старческую память пришло...

 

давно это было... экстремально-ранее утро (где-то около 8-ми утра) молодого января..Троице-Сергиева Лавра... Успенский Собор... после Литургии в Троицком Соборе... стоим в очереди за просфорами... просфоры раздает сварливо-ироничный монах, ближе к пенсионному возрасту... на каждую просьбу о просфорах - "дайте пожалуйста N-е количество штучек" разражающийся текстом а-ля " да как вас земля носит?! да попалит огонь небесный грешный ваш язык"..

 

я тоже в очереди... только конечно "не благочестивого"вида - бархатные штаны, рейверская шапка, кеды, пуховик с меховым копюшоном,,, стою и думаю "ну чего дед так разорятеся-то?! чего так всех пронимает?" ... подхожу ближе и вижу - перед ним лежит табличка на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано - "называйте точное количество ПРОСФОР" ..

 

думаю "ага! значит не "штучек" а " просфор".." - подходит моя очередь и я говорю елейно-скромным голоском "дайте 2-ве просфоры пожалуйста"...

 

дед-монах... иронично так начинает мерить меня взглядом - шапка, штаны, кеды...ну думаю, все... а он вдруг серьезно так спрашивает - "а ты пророка Иеремию знаешь?!"

 

я, про себя думаю - "ну конечно, дедуля, - по мне прям видно - на лбу, бегущая строка "знаю пророка Иеремию (лично)"... "все, не видать мне просфор" - но говорю - "не, не знаю"

 

а дедуля этот так серьезно-серьезно - "а зря! вот он как-то точно так же, как ты, в храм пришел - а Господь возьми и кинь ему уголек на язык... и все!!! не было у него выбора!"

 

и отсыпал мне в пакет-мешок штук 20-ть просфор.... приехав домой, по-гуглила "Пророка Иеремию" - и как-то очень была тронута и его книгой и его плачем... почему-то было очень жалко его - прям до слез.. человека - который, по словам лаврского дедули-монаха, как-то - как я :mosking0: - пришел в храм - и все.. не было у него больше выбора :wink3000:

Share this post


Link to post
Guest БТЛ

дед-монах... иронично так начинает мерить меня взглядом - шапка, штаны, кеды...ну думаю, все - не видать мне просфор.. а он вдруг серьезно так спрашивает - "а ты пророка Иеремию знаешь?!"

 

я, про себя думаю - "ну конечно, дедуля, - по мне прям видно - на лбу, бегущая строка "знаю пророка Иеремию (лично)"... думаю - все, не видать мне просфор - но говорю - "не, не знаю"

:clapping: ааа..... :friends0: зачёт !!!

Share this post


Link to post

Ой.а я ведь недавно тоже попалась под горячую руку этого пожилого монаха))), назвав "штучек"...

Share this post


Link to post

Я поехала в первый раз в паломничество в один монастырь. Пошла вечером на службу, обута я была в сапоги, которые были на сплошной подошве с подъемом и при этом они весело так стукали при ходьбе. Только зашла в храм, подошла за свечками, мне монахиня недружелюбно говорит: "Стучать каблуками не благославляется". Я молча отошла, пошла свечки ставить в другой угол храма, иду, стараюсь не стучать, а они все равно стукают. И мне опять другая монахиня: "Не стучать, не благославляется". Промаялась я так всю службу, уже старалась сильно по храму не ходить, т.к. только пойду, мне опять то же :"Не стучать" и все, хоть летай по церкви. Сапоги у меня одни, приехала издалека, не поменяешь. Закончилась служба, я пошла в гостиницу, иду уже спокойно цокаю по тротуару, почти уже к гостинице подхожу и тут мне за спиной: "Не стучать, не благословляется". Я чуть не села на этот тротуар, думаю и за монастырем следят за тишиной, оборачиваюсь - монахиня сзади идет, обошла меня, посмотрела внимательно на меня и опять: "Не стучи" и пошла далее. Что интересно, я потом в монастыре еще неделю была, ходила в этих же цокающих сапогах и на мое цокание больше никто внимание ни разу не обратил.

Share this post


Link to post

Смешных историй в приходской жизни случается много. Первое, что вспомнилось - недавний случай. Перед самым началом рождественского поста мы пели на венчании знакомых. Таинство совершалось перед вечерней службой. И уже под конец венчания стал подтягиваться к началу богослужения народ. Тут одна прихожанка с радостным лицом подбегает к хору с вопросом: "Ну, как отпели?". Мы: "Кого отпели?". Немая сцена... :mosking0:

Share this post


Link to post

Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?

Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни. Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?

Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.

 

1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:

- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!

 

2.Приходит в храм женщина.

- Мне нужно елейное масло!

- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".

Вижу: губы у тётки задергались...

- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?

На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:

- А зачем оно вам?

Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:

- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..

 

 

3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.

- Мне десять свечей с собой!

А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:

- А для чего они вам?

Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:

- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!

 

4. На ту же тему. Приходят две старухи:

- Нам, это, чёрных свечей надо!

- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.

- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.

- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.

Одна старушка удивлённо:

- Его что - ещё и читать надо?!..

 

5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».

Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…

 

Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).

 

Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».

 

На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».

 

Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!

 

6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"

Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...

 

7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:

- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?

Он ехидно улыбается:

- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...

 

8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:

- А правда, что человек произошёл от обезьяны?

Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:

- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...

 

9.Пришли раз люди за "земелькой".

- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!

- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?

Граждане пугаются:

- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?

- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.

- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?

- Нет, - говорю, - не нужно!

 

10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:

- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…

 

Потом эта же тётушка говорит:

- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.

- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!

- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда!

 

11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:

- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!

Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:

- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...

 

12. Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

 

 

13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:

- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..

 

 

14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:

- Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..

 

15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:

- Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?

- Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?

- Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!

 

16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит:

- Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!

 

17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:

- Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?

- Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..

 

18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:

- А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?

- Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.

- А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!

 

19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):

- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…

 

20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.

- Где тут у вас стол для жертвоприношений?

 

21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:

- Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..

Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:

- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!

 

22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:

- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?

- Богу! – Отвечаю.

- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

 

23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:

Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:

- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!

- Ну как – пить брось, например.

- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

 

24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:

- Что, прихожане берут журнал «Фома»?

- Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.

 

25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…

 

26. . Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:

- Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?

- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?

Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…

 

27. В часовню заходит дедуля лет 70.

- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?

- 27 апреля.

- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!

 

Впервые опубликовано в епархиальной газете «Православное слово» в августе 2007 г.

 

Автор: Священник Алексий Плужников

Дата публикации: 24 марта 2009 года

Источник: Psevdo.net

Share this post


Link to post

о ужас, вместо положенного "востаните" он во все горло почти кричит "ВОЗНЕСУСЯ..."- немая сцена.И вдруг невозмутимый предстоятель, спокойно так,говорит:"ТОЛЬКО СВЕЧУ ОСТАВЬ"... служба, кое как, началась минут через 15-цать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.

 

Он еще и угорожает!!!! :D

Уморительная история, вчера прочитала и до сих пор смеюсь :laugh100:

Спасибо, что поделились ею с нами, высылайте еще!!!

Share this post


Link to post

Поведаю тоже...У нас естЬ одна сестра,недавно пришедшая к вере,но оченЬ ревнивая до получения благодати)).Стоим мы в очереди на исповедЬ к о.Рафаилу в обители N.Людей не протолкнутся!Вдруг сестра замечает,что отец после возложения епитрахили,помазывает палЬцем,видно болящую,маслом из лампадки.Сестра тут же с высокого старта кинуласЬ к отцу,но не тут-то было!Людей много и сразу растолкатЬ всех невозможно)))Понимая,что сейчас она упустит что-то оченЬ важное,она протискиваясЬ,с лицом полным выражения отчаяния,вдруг изо всей мочи как крикнет-РафаэлЬ!..меня тоже помажЬ!)))))...сначала наступило гробовое молчание,после секунд 5-и сёстры и мы все,ну вообщем ...весЬ покоянный настрой пропал....)).

Share this post


Link to post
Guest Татьяна

Бабушка на исповеди у пожилого мудрого, опытного священника, имеющего к тому же тонкое чувство юмора:

- Батюшка, каюсь, волосы постригла!

- ???

- Ну как же, в церви тут говорили, что надо длинные волосы иметь - тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!

Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:

- Горе мне!!!

Share this post


Link to post

Митрополит Антоний Сурожский.

 

"....Бывают катастрофы тоже с исповедью. Я помню, отец Александр Шмеман, который потом в Америке был деканом Свято-Владимирской академии, долго убеждал подругу своей бабушки пойти на исповедь. Та была маленькая, щупленькая такая, десятки лет не ходила, наконец, он ее уговорил, ему было тогда лет двадцать, она пошла на исповедь. Было сумеречно, священник стоял усталый. Она подошла: «Стань на колени». Она стала. Он ее покрыл епитрахилью и говорит: «Ну, а теперь отвечай: маму слушала? Варенье крала? »Отче наш« знаешь наизусть? Ну, Бог с тобой». Она пришла, говорит отцу Александру: «Зачем я на исповедь ходила?!». Он ее принял за маленькую девочку.

 

У меня был ужасный случай один, я вам покаюсь, расскажу. Это было сразу после моего приезда сюда. Наш староста мне говорит: «Знаешь, на исповедь к тебе придет одна дама, она производит самое замечательное впечатление, но она ужасный человек. И я не знаю, будет ли она тебе правду говорить или нет, я тебе скажу о ней все, что надо сказать». И он мне все о ней рассказал. Я стою у аналоя, подходит один человек, другой, третий, десятый. Я только взгляну — мужчина или женщина, чтобы знать, в мужском или женском роде говорить. Наконец подходит какая-то женщина, мы прочли молитвы, потом я ей говорю, что раньше чем вы исповедуетесь, я вам хочу несколько вещей сказать. И я ее отчистил, ей все высказал. Она стоит и плачет, и плачет. Когда я кончил, она говорит: Батюшка! Мне больше нечего вам говорить, Господь вам всю мою душу открыл… Я посмотрел: Не та!.. После этого я стал очень осторожен. Ну, хорошо, не в бровь, да в глаз попал, а могло бы быть совсем «не то», а не только «не та"»..."

 

"..Я помню свои первые религиозные опыты. Я был в Австрии в начальной школе, и на первой неделе должен был быть урок Закона Божия. Я был записан как православный, orthodox, что в немецких странах значит “правоверный иудей”; православный христианин называется в этих странах “греко-православным”, griechisch-orthodox. Это условно, но это просто надо знать. Меня, соответственно, отправили к раввину, тот на меня глянул и спросил: “Почему у тебя нет шапочки?” Я говорю: “Шапочки? Мама меня всегда учила, что в комнате нельзя носить головной убор, потому что там может быть крест или икона”. Он выпрямился: “Ты что, христианин?!” - “Да…” (мне было тогда семь лет, я был вполне наивный). Он сказал: “Вон!” - и я оказался в коридоре, чему был очень рад, потому что одним уроком меньше. Но и этого не получилось; меня в коридоре поймал директор школы, сказал: “Ах, ты христианин?” - и отправил к католику. Тот меня спросил, кто я, что я; и когда я ему объяснил, что я православный, он сказал: “Еретик в моем классе?! Вон!” Это был конец моего религиозного образования. Так вы поймите, что после этого очень льнуть, чтобы тебя кто-то учил христианской вере или иудейской вере, едва ли придется...."

 

Первая история здесь владыкой рассказана короче , в более подробном варианте она трагикомична:

 

"..Отец Александр Шмеман, будучи еще подростком, убеждал какую-то знакомую своей матери пойти в церковь исповедоваться перед Пасхой. Она в церковь не ходила, не исповедовалась, не причащалась, - он ее наконец уломал. Она была маленькая, щуплая старушка. Пришла; исповедальня была темная, священник стоит, она подошла, он покрыл ее голову епитрахилью и спрашивает: “Отче наш знаешь?” - “Знаю, батюшка”. - “Скажи…” Сказала. “Верую знаешь?” - “Знаю”. - “Скажи…” Сказала. “Ну вот, а теперь скажи честно: маму слушалась? варенье таскала?..” Он ее принял за маленькую девочку по росту… Она после этого вылетела из исповедальни, пошла к Саше с гневом и негодованием: “Вот куда ты меня послал: мне семьдесят с лишним лет, а меня спрашивают, слушаюсь ли я маму и не краду ли варенье!” Так знаете, бывает и такое; и порой это может человека действительно отчуждить от чего-нибудь. ..."

Edited by sasha

Share this post


Link to post

Парастас подошел к концу. Уже вот-вот должен наступить момент икс, когда первый ряд стоящих у поминального столика с радостью захватывает свою освященную снедь назад. И именно в этот момент у столика появляется наш уважаемый алтарник, человек не чуждый богословского образования, преподаватель патрологии, столь же уважаемый, сколь и застенчивый. Он степенно отбирает со столика что-то для трапезы причта, но тут раздается громкий голос бабушки из первого ряда:

"Ты куда мой батон понес?!!" - "Поминать..." - проговорил растерявшийся алтарник. - "БЕЗ ТЕБЯ ПОМЯНУТ!" - был ответ.

 

Кстати, этот скромный труженик - один из составителей книги из поста #61 :)

Share this post


Link to post

Как известно, в начале каждого Великого поста священнослужителям приходится заново вспоминать все нюансы и особенности чинопоследования постовых служб, которые успевают за год почти полностью выветриться из памяти.

 

Скит. Вечернее богослужение. После пения "Светет Тихий" отцы по привычке склоняют головы в ожидании обычного в этом месте богослужения священнического благословения из алтаря: "Мир всем". Но на этот раз вопреки всеобщему ожиданию в алтаре царит непривычная тишина. Из храма в сторону алтаря начинают доноситься подсказки: Мир всем.., мир всем.. В ответ на это из алтаря сквозь закрытые Царские врата раздается возмущенный голос недоумевающего служащего священника: ЗДЕСЬ МИРА НЕТ!

 

Примечание: В великопостном служебнике в чинопоследовании вседневной вечерни возглас "Мир всем" отсутствует.

Share this post


Link to post

От души смеялась :good2000: :good2000: :grin0000:. Спаси Вас Господи о. Даниил

Share this post


Link to post

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Similar Content

    • By ин. Василисса
      Первый и единственный выпуск передачи «В мире живых православных»
       
      Сегодня мы расскажем вам о таком подвиде православных как послушник обыкновенный. Послушник Обыкновенный (лат.- ryasoforus normalis) – сокращ. ПО.
      ПО довольно редкий и ценный вид православных. В нашей стране представители ПО обитают в основном в центрально-европейской части. Это обусловленно историческим фактом - строительством монастырей на территории Древней Руси. Как вы уже поняли, чаще всего ПО обитает в монастырях. ВНИМАНИЕ! Если вы встретили ПО, пожалуйста, не пытайтесь его приручить. Этим вы подвергаете опасности его и свою жизни. Отведите его в ближайший монастырь. Там знают , как о нем позаботиться.
      Я расскажу вам о ПО на примере конкретного представителя, который знаком мне как я самой себе.
      Обычно ПО поселяются в монастыре после получения образования. Диплом специалиста прибавляет баллы к гордыньке ПО, однако в монастыре довольно быстро выясняется, что свой диплом (если он не врач, не ветеринар или на худой конец не бухгалтер) он может засунуть в подмышку или отгонять им мух. В результате этого открытия баллы гордыньки уменьшаются. Молодые представители ПО обычно хороши собой, ну или прямо скажем, что уж тут, красивы. Это тоже прибавляет к гордыньке, поэтому миловидность ПО скорее минус, чем плюс. Среди исследователей ходят споры о том, каким ПО должен быть внешне: высоким или низким, толстым или худым, светлым или темным или с пятнистым окрасом...единого мнения нет. По моим наблюдениям, лучшего всего быть низеньким и пухленьким.
      Как правило ПО поселяется в монастыре здоровым. Но через некоторое время особи, гордынька которых очень завышена, приобретает какую-либо болезнь. Болезный ПО – это самая бесполезная единица монастыря, поэтому болезнь автоматически прибавляет к смирению. В древней Спарте болезного ПО скинули бы со скалы, но православные знакомы с Евангелием, поэтому вынуждены терпеть БПО.
      Обычно поступивший в монастырь ПО ожидает стать вскорости подвижником, но спустя какое-то время понимает, что для этого он слишком любит макароны и конфеты.
      Поступает ПО в монастырь с качествами, которые очень ценятся в миру – гордость, тщеславие, дерзость, веселость, общительность. Однако вскоре обнаруживается, что в монастыре ценятся совсем другие качества, те над которыми ПО раньше только мог насмехаться. Итак, необходимые для ПО качества: смирение, послушание, самоосуждение, скромность, молчаливость. Как вы понимаете, нашему ПО приходится переосмысливать все свои представления о мире и это занимает не один год. Трансформация ветхого ПО происходит довольно болезненно, сопровождается обильным слезоистечением и переодическим впаданием в уныние. Лечение таких состояний заключается в принятии епитимий от матушки игумении ну и конечно чая с конфетами (5 раз в день). Несмотря на все трудности, после успешной метаморфозы ПО может расчитывать на спасение своей вечной души.
      В питании ПО неприхотлив. Большую часть года он обходится постной пищей. Предпочитает макаронные изделия, жареную картошку, кофе и конфеты. Алкоголь в месте селения ПО не приветствуется. Раз в год допускается непродолжительное отлучение ПО из места заключ….простите, поселения.
      Пожалуй, в этом выпуске обойдемся представленной информацией. Возможно продолжение)) (с)
    • By OptinaRU
      Председатель Синодального информационного отдела Московского Патриархата Владимир Легойда в интервью АиФ.ru рассказал о том, с чем могут миряне обращаться в Общецерковный суд, а также как его деятельность соотносится со светской судебной системой.   Владимир Шушкин, АиФ.ru: Общецерковный суд выпустил первое в истории заявление. Кому оно адресовано и что разъясняет?   Владимир Легойда: Церковная судебная система, по существу, только делает свои первые шаги (напомню, что она формально возникла в 2008 году, а реально заработала при патриархе Кирилле, то есть в 2009 году). Принципы её работы ясны и понятны, но практика только формируется. Не все в Церкви сегодня даже просто знают о том, что существует Общецерковный суд, епархиальные суды. И что там можно добиться правды, если есть как уверенность, так и доказательства того, что справедливость нарушена. Вот почему Общецерковный суд призван громко заявлять о себе, разъяснять порядок своей работы, устранять неточности.   – Пожалуй, самый острый вопрос, который задают в адрес Общецерковного суда: может ли он защитить мирянина, если последний считает, что священник или архиерей был к нему несправедлив?   – Есть люди, которые склонны видеть множество несовершенств в окружающих, в том числе в клириках и архиереях. Как правило, они пишут жалобы на имя Святейшего Патриарха. Таких людей немного, но они очень активны. Если все их обращения обязательно рассматривать в судебном порядке, то придётся создавать огромный штат сотрудников суда, а главное, большинство жалоб окажутся, говоря языком юристов, без «доказательной базы». Поэтому обращения мирян в Общецерковный суд обоснованно ограничены. Вместе с тем в настоящем разъяснении суд декларирует, что в ряде случаев он может принять к рассмотрению и обращения от мирян. Для этого требуется решение председателя суда. Ведь нельзя исключить ситуацию, когда мирянин не может защитить себя иным способом, кроме как в Общецерковном суде.   Продолжение читайте на сайте «АиФ.ru».
×
×
  • Create New...