Таблица лидеров

Всегда во всем ищу удобства, ценю утех земных елей, и как обычно я стараюсь ,чтоб в жизни было веселей, но благочестие оставить моя гордыня не велит, себя я не могу исправить, но хоть создам приличный вид. Но сластолюбие сильнее, жестоко жаждет не того, я даже сделал наслаждение из христианства своего....

Все то я знаю, как батюшкам жить,как исповедовать и как служить, знаю, какими должны быть христиане, нашего храма все прихожане, все из Писания и от отцов мне досконально известно с основ, всех я могу научить, как спасаться, но не могу перестать заблуждаться,знаю причины всех бед и невзгод, жаль, только сам я духовный урод.... Я Бога люблю,за то, что любит меня, родных и друзей за то же хвалю,да дело все в том, что люблю сам себя, а прочих любить,я, увы, не люблю... Читаю книги, в храм хожу, с усердием посты держу, молитвы исполняю верно, у чаши в месяц раз, примерно, все послушания исполняю, крестом себя я осеняю, и милостыню как обычно, украдкой раздаю привычно, но нет любви, что всех важней, а без нее я-фарисей... Моя душа не видит ад, во всем , всегда не виноват, во всех с избытком вижу скверну, и критикую жизнь манерно, одно мне дурню не понять, что мне себя пора менять.... Как жаль что я себя не знаю, не вижу гибели своей, и вроде, как ни в чем бываю приятным средь своих друзей, но совесть обличит сознание и повергает душу в дрожь,когда Господь дарует знание, что мерзок я, а не хорош... Как-то подумал, видно было чем, для чего я рожден и живу зачем? Не откуда вдруг прозвучал ответ, чтобы с Богом быть ты рожден на свет. Было дело, душа в рай захотела, потопталась немножко -не по силам дорожка, чего ради ломаться, здесь могу наслаждаться.... Думаю так Бог благословил, раз духовник разрешил, ан нет, это все я своей гордыней продавил.... Слава Богу за все, говорю я привычно, но когда не легко все ропщу, как обычно... Решил, что не стану я впредь осуждать, себя постараюсь в руках удержать, все люди мне братья их нужно любить, жалеть, сострадать, но не как не судить, и верю, что смог бы я выполнить план, если б не этот "безрогий баран".... На исповеди не скрывая, превозмогая стыд и страх, все говорю переживая, но каюсь только на словах, не вижу глубины падения, не чую преисподней смрад, и не меняя поведения, пишу свой о грехах доклад... Молиться не как не могу научиться,чтоб в сердце любовью к Богу стремиться, вроде читаю молитвы слова, но где-то далече моя голова.... Казалось бы,смирись и все,что не имею-не мое,но вот беда,что как назло,хочу обычно я не то.Что мне полезно не хочу,все не доволен,все ворчу,а тем,что вредно,вот напасть,себя я ублажаю в сласть... Защемит сердце новой болью,еще потери,горе,страх.И сыпет жизнь на раны солью,все погрязая во грехах. Слез человеческих пучина, ты море бурное для всех,и лишь одна для всех причина, над миром царствующий грех.Да,все понятно,но,однако томиться сердце и болит,за тех,кому терпеть нет силы,кого,как огнь скорбь палит. Нет от меня по жизни проку,ни чем не в силах я помочь,но тронет боль,подобно току,бессонной остается ночь. Рванется сердце в уповании, в ночное небо голосит, к Тому кто знает все заранее,взывает,Господи-спаси!

Спасибо! Вижу себя грешную в этих строчках...

Как все знакомо. Будто зеркало отражает изнанку мою ...