Пятая заповедь: нужно ли почитать плохих родителей?

[Иулиания 6 270]

а вообще, я думаю, что в большой христианской семье куда лучше чем отдельно... была бы только она - семья эта христианской...

 

Редчайшая редкость в наше время.

[Olqa 13 238]

В защиту мам еще и еще раз повторю, что мама, в силу своих способностей и возможнойстей, поступает так, как поступает. Мама точно такая, какая послана нам Господом Богом. С первой минуты жизни своего ребенка и до последней, уверена, секунды собственной жизни, нет ничего важнее для мамы, чем ее дети. И обязательно наступает день, когда ты понимаешь, что мама ни в чем не виновата. Ни в чем! Даже когда мама на расстоянии - разве она перестает думать и страдать за своего ребенка? Никогда! Чем он дальше, тем тревожнее. И разве мы все - не дети своей мамы? Не ее копия? Не ее отражение? Если подумать... Может, не совсем уж таки плохие и непереносимые наши МАМЫ? Может, мы сами хоть самую малость, хоть немножечко - но не правы? Да, конечно, знаю, никто не просил явить на свет, никто не просил не спать по ночам у кроватки, никто ничего никогда не просил...

 

Родные мои, я не спорю ни с кем, не настаиваю на своем. Я пишу так, как мне пришлось уже. У меня давно, к сожалению, нет мамы. И у меня две взрослые дочки )))

 

Еще хотелось бы просто по теме поделиться прочитанным. Вот оказывается какая еще связь.

Монах Симеон Афонский пишет: "...Рожденный решительным будет предан и почтителен к родителям, а в монашестве - своему Старцу....Тот же, кто не решителен, будет лишь на вид предан и почтителен своим родителям, а в монашестве - Старцу, не имея никакого искреннего намерения таковым оставаться. Безразличный к советам родителей, а в монашестве к наставлениям духовного Отца, он будет слоняться без дела там, где ему быть не следует, занимаясь тем, что не должно, во всем ставя на первое место собственные желания..." Еще автор поясняет, что это касается не только монашествующих, но и мирских людей, имеющих духовных Отцов. Не могу сказать про монастырь, а вот если про мирских подумать - да, очень часто так и получается (((

[Иулиания 6 270]

Ольга, ну скажииите, пжл, что-нибудь в защиту детишек... Вы же можете..

[Olqa 13 238]

Юля, я знаю только одно - все детишки - и маленькие и взрослые - обязательно любимы мамами. Мама, конечно же, возлагает надежды, мечтает - у меня не получилось, я не смогла. Ну уж для собственных детей я сделаю все! Я помню свои ошибки, я постараюсь, чтобы с моими детьми не случилось такой же беды, какая была в моей жизни. Ну и т.д.

 

Только вот это "ВСЁ" - оно опять же - по маминому разумению. ((

 

Еще я знаю, что если бы мы-дети могли все же прислушаться, не говорю уж послушаться, что вернее, к маминым словам, хоть иногда - многих бед избежали бы. Ведь мы послушались бы тогда, а за послушание сами знаете что )). Даже с нашими невоцерковленными родителями. Потому что мамина душа и мамино сердце тогда, когда тебе тяжело - оно обязательно молит и просит Господа. Даже если мама не воцерковлена...Даже если ты все скрываешь, мама все равно знает все, может без подробностей только. Это тяжело...

 

Получилось, опять мам защищаю. Просто когда стало "доставаться" от детей - только тогда и поняла, как же маме было тяжело со мной. Не зря же в Пятой Заповеди - почитай своих родителей, чтобы тебе на земле было хорошо. Не им, а тебе. Может, пусть внешне не получается быть в мире с родителями. Но только бы внутри, в сердце, в душе по отношению к родителям не было никакого недовольства, а была бы любовь... Ведь Господь смотрит на наши сердца. Простите...Чего-то вот....

[Вечно в пути (Светлана) 1 924]

Еще я знаю, что если бы мы-дети могли все же прислушаться, не говорю уж послушаться, что вернее, к маминым словам, хоть иногда - многих бед избежали бы. Ведь мы послушались бы тогда, а за послушание сами знаете что )).

 

Что-то в полследнее время часто пишут, что послушание - это образ жизни послушника с наставником в монастыре. И то, святые отцы последних веков говорили, что жить надо по совету, а не по послушанию...

 

Если бы всегда из беспрекословного послушания что-то толковое выходило...

[Иулиания 6 270]

Юля, я знаю только одно - все детишки - и маленькие и взрослые - обязательно любимы мамами.

 

Если бы это было так на самом деле, в нашей стране детских домов просто бы не было. Простите... Но в любом случае, спасибо за мнение. Просто каждый опирается на свой жизненный опыт. А он такой разный у всех.

В последнюю поездку в Клыково мне посоветовали, очень интересную по словам сестры, книжку, как раз-таки про пятую заповедь. На обложке батюшка Илий. Надеюсь, вразумлюсь наконец и пойму, что же все-таки включает в себя почитание.

[Татиана. 1 981]

— Какие правила вы считаете лучшими для общения с детьми для воспитания, и не является ли собственный пример самым лучшим воспитателем?

 

— Единственный путь для того, чтобы что-то сделать для другого живого существа, является ли он младенцем, взрослым человеком или старым, знакомым или незнакомым, это любовь. Вы, как родитель, ответственны перед Богом за ваше чадо. Вам дано это чадо Богом для того, чтобы научить его любить Бога и любить ближнего. Если вы это проваливаете, вы за это будете отвечать.

Из беседы:Как научиться молиться? Что нужно, чтобы начать жить духовной жизнью? Какие помехи встречаются на этом пути? Как выбрать будущего супруга, чтобы не пожалеть об этом? Как воспитать детей, чтобы они хотели быть рядом с тобой всю жизнь? Об этом и многом другом — схиархимандрит Иоаким (Парр).http://www.pravmir.ru/sxiarximandrit-ioakim-parr-o-molitve-duxovnoj-zhizni-v-miru-i-vere-v-bezbozhnoj-amerike-video/

[Мари(Марина) 483]

Всё то, что в жизни происходит с нами,

Мы как-то странно делим пополам:

Коль радость - празднуем с друзьями,

С бедой приходим к матерям.

Мы заняты заботой и делами

И день за днём в потоке суеты

Не часто думаем о маме,

И слишком редко дарим ей цветы.

Свои болезни носим к маме,

Обиды к ней идём делить,

Морщинки ей рисуем сами,

Прощение позабыв просить.

Мы редко маму обнимаем,

Мы разучились маму целовать,

И позвонить, порой, ей забываем,

И некогда письмишко написать.

Но мама всё равно нас любит,

Чтоб ни случилось - не предаст она.

Она простит, обиды позабудет,

И своё сердце нам отдаст сполна!

Когда от мамы вновь ты уезжаешь,

Согревшись от её тепла любви,

Шепни на ушко ей:

«Прости за всё, родная, люблю тебя, прошу тебя, живи!»

 

(Стихотворение встретилось в интернете, автор не указан)

[Татиана. 1 981]

 

Наши родители: как улучшить отношения с ними?

 

«Почитать отца и мать» — всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!... Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству — некогда...

 

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно — «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

 

— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе

и т. д. Почему эти отношения так значимы?

 

— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.

 

И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

 

— Иначе — что?..

 

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

 

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

 

 

Старые обиды

 

— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

 

— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

 

— А просто время такие обиды не лечит?

 

— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

 

Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

 

— Каков выход?

 

— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

 

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

 

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

 

— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию... На Ваш взгляд, это допустимый прием?

 

— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

 

Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

 

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

 

— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках...

 

— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

 

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

 

 

«Я тебе плохого не посоветую»

 

 

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

 

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

 

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение...

 

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

 

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

 

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

 

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

 

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

 

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

 

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно...»

 

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

 

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

 

 

[Татиана. 1 981]

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им

 

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям. Например, излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей и развод также можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет свой след на всю жизнь. В чем причина такой нелюбви родителей к детям?

 

– Причины нелюбви родителей к детям те же самые, что вообще причины нелюбви: мы живем в мире, где не хватает любви. Иисус Христос, придя в этот мир, сказал о будущих временах: «оскудеет любовь». Главная проблема мира, в котором мы живем, – это именно оскудевание любви. Потому что все в этом мире живет любовью, движется любовью, и так же, как дышать нельзя без кислорода, так же жить нельзя без любви.

 

Почему любви не хватает? Противоположностью любви является эгоизм. В той мере, в какой человек сосредоточен на себе, на своих каких-то выгодах, в той мере любви и не хватает. И это понятно. Любовь – это отдавание себя. И, наоборот, отсутствие любви – нежелание себя отдавать, делиться собою.

 

Так вот, если недостаток любви всегда болезнен, то особенно это тяжело, когда речь о любви родителей по отношению к ребенку. Потому что сама природа велит любить своих детей. Я считаю, что недостаток любви является, может быть, одним из отчетливых критериев отсутствия вообще человечности в человеке, какой-то болезненной пораженности человеческой души – если он даже своих собственных детей не любит. Другое дело, мне кажется, что это не так часто бывает. Я думаю, что большинство родителей все-таки любят своих детей.

 

– Родители, возможно, и любят нас в душе, но любовь эта часто какая-то неправильная, она причиняет нам боль.

 

– Наверное, все любят, но не всегда – в силу своего несовершенства – умеют правильно проявлять эту любовь. У кого-то она проявляется излишней требовательностью, потому что душа за ребенка болит, у кого-то – другими ошибками…

 

Может, одно из важных качеств любви – это способность принять человека таким, какой он есть, принять безусловно. Как Бог любит нас такими, какие мы есть. Он не ставит перед нами условий: если будете такими-то и такими-то – буду вас любить, а иначе не буду. Нам изначально сказано, что «Я буду любить вас всякими». Это не значит, что «оставайтесь такими, какие вы есть». Мы знаем, что, с одной стороны, любовь Божия очень требовательна, с другой стороны – она снисходительна.

 

Нам, родителям, надо брать пример с Бога, потому что у нас очень часто бывает типичная ошибка. Еще до рождения ребенка у нас уже есть некое представление о том, каким мы хотим видеть своего ребенка. Пока ребенок маленький, все очень хорошо. Потом ребенок взрослеет, и очень часто выясняется, что из него вырастает совсем не то, чего ожидали от него папа или мама. Ведь ребенок – живое и свободное существо, ребенок – не пластилин. Некоторые родители считают – «что хочу, то леплю из него, я воспитаю у него те, другие и третьи качества». Ничего подобного! «Нате вам – а мне вот не нравится то, что вы от меня ждете, мне нравится заниматься чем-то другим»…

 

Умные родители – я считаю, что тут присутствует еще проблема ума человеческого – понимают: что вырастает, то вырастает. Если вырастает совсем не то, что я хотел, – надо с этим как-то примириться. А человек ограниченный – не в обиду ему будет сказано – начинает возмущаться: «Что такое, я рожал совсем другого ребенка! Я совсем другое воспитывал, я этого не хотел!» И у него разочарование.

 

Читать полностью...http://www.realisti.ru/main/rodit/otnoshenia-s-roditeliami-ne-dolzni-dohodit-do-bezvolnogo.htm

[Людмила 18 705]

Я вот тут много думала, почему же так сильно мы противимся пятой заповеди? Эдак мы дойдем, в силу разных причин, говорить о своём Отце Небесном "Ты вот здесь правильно поступил, а здесь..." и выложим вот эти самые (в этом вопросе изложенные мнения).

[Ирина8 1 673]

Помнится моя мама начиталась православной литературы, старцев, да поди перечиталась.... Как то опять упреки и 5 заповедью, и о безоговорочном послушании ей... Вот говорит, скажу тебе: посади это корешком- вверх, а листьями в землю, ты должна сделать так, как я сказала....)))))

Было дело....

[Елена Владимировна1973 0]

Ответ на вопрос: нужно ли почитать плохих родителей, очень хорошо написан в книге "Почитай отца твоего и мать", издательство Родное слово, 2011

[Ерёмин Андрей 4 737]

Помнится моя мама начиталась православной литературы, старцев, да поди перечиталась.... Как то опять упреки и 5 заповедью, и о безоговорочном послушании ей... Вот говорит, скажу тебе: посади это корешком- вверх, а листьями в землю, ты должна сделать так, как я сказала....)))))

Было дело....

В реальности нужно попробовать переубедить маму, что правильно сажать корнем вниз. Но если она настаивает и ни какие убеждения не помогают, то нужно сделать так как она просит, что бы не расстраивать её и угодить ей, если конечно это сильно не навредит. Почитать, значит - почитать.

[Ирина8 1 673]

Ну да, все правильно, но я не правильная... Не хватает смирения, просто нервов на приказы "владычицы "... А по правильному, нужно угодить! А не получается, грешная!

[A Lost Sheep 12 108]

Кстати, у очень многих монахов родители были категорически против их ухода из мира. Если бы их слушались, то монахов было в разы меньше ))

[О_К (fakel) 1 360]

В реальности нужно попробовать переубедить маму, что правильно сажать корнем вниз. Но если она настаивает и ни какие убеждения не помогают, то нужно сделать так как она просит, что бы не расстраивать её и угодить ей, если конечно это сильно не навредит. Почитать, значит - почитать.

 

Андрей , пересмотрите фильм "Дело было в Пенькове ". Даже там сказано "Ты теперь , батя мне не Указ .Надо мною муж теперь глава!" Люблю слушать , а не смотреть фильмы .)))

Новерное поэтому новые передачи и фильмы не люблю ни слушать, не смотреть .)))

 

СЕМЬЯ создается не для эксперементов родителей над детьми .

И если у них не так складывается как ХОЧЕТСЯ родителям , то надо вспомнить родителям настолько они свято исполняли требование своих родителей .

Надо постораться помочь им в их жизни , не настовлениями в позе "КАКАЯ Я УМНАЯ(ЫЙ)", а молча помочь (посидеть с детьми , купить что то для дома ,я шила и вязала первые два года для внука , так как молодые думали ,что будет всё как в кино: РАЗ -ребёнок,ДВА -он одет и бельё само стирается и сушится и т.д.).

Мы все прошли школу супружества и научились РАБОТАТЬ не только за деньги , но и ради благополучия других (близких).

Мой зать каждый день раздраженно спрашивал" И долго он орать будет?Может его психиатору показать ?" И грудного ребёнка свекровь тоскала к психиатору .Что там им сказали надеюсь тебе не надо говорить .Ну , а плакал он от того , что в памперсе ребёнок находился несколько часов на солцепёке , пока родители наслождались прогулкой .В рекламе то сказано , что в( целофане )памперсе ребёнку сухо и комфортно .)))Хотелось в тык дать , но выпив пустырника и улыбаясь , переодела малыша и долго , стараясь неповышать голос объясняла , что меньше надо читать и слушать рекламу .

Зять мне то же не нравиться , но моя дочь его любит . Самое главное ,когда я нужна меня зовут .Правда ))) чаще всего , когда у меня самой много дел .Приходиться бросать и идти .)))

 

 

И ещё одна проблема сейчас (слава БОГУ 2 года осталось ) за рождения ребёнка государство платит деньги , а на деньги то у многих "крышу срывает ".Ведь молодые то распорядиться ими сами то неправельно могут , вот и начинается ужасы .

Семья - это НОША которую надо охранять , за которой надо ухаживать и т.д.

Не называйте себя МУЖНЕНА ЖЕНОЙ или ЖЕНАСВОЕГОМУЖА , если постоянно делаете выбор между родными которые вас воспитали для жизни и МУЖЕМ идетьми данными вам БОГОМ .

А проблем везде хватает . Поверьте кто то добъётся своего , а ваши проблемы остануться с вами только они как снежный ком вырастут .

За маминой юбкой долго не усидишь , да и мамы не вечны , а если и заболеют , то и за ними уход нужен .Лучше научите своим примером детей ТЕРПЕНИЮ , СМИРЕНИЮ , РАССУЖДЕНИЮ и главное ПРОЩЕНИЮ всех кто болезненно принимает , что их дети выросли и распоряжаются своей жизнью сами .

ПРОСТИТЕ и придёт время и вас простят .

СПАСИ ГОСПОДИ !

[Ерёмин Андрей 4 737]

Андрей , пересмотрите фильм "Дело было в Пенькове ". Даже там сказано "Ты теперь , батя мне не Указ .Надо мною муж теперь глава!" Люблю слушать , а не смотреть фильмы .)))

Новерное поэтому новые передачи и фильмы не люблю ни слушать, не смотреть .)))

 

СЕМЬЯ создается не для эксперементов родителей над детьми .

И если у них не так складывается как ХОЧЕТСЯ родителям , то надо вспомнить родителям настолько они свято исполняли требование своих родителей .

Надо постораться помочь им в их жизни , не настовлениями в позе "КАКАЯ Я УМНАЯ(ЫЙ)", а молча помочь (посидеть с детьми , купить что то для дома ,я шила и вязала первые два года для внука , так как молодые думали ,что будет всё как в кино: РАЗ -ребёнок,ДВА -он одет и бельё само стирается и сушится и т.д.).

Мы все прошли школу супружества и научились РАБОТАТЬ не только за деньги , но и ради благополучия других (близких).

Мой зать каждый день раздраженно спрашивал" И долго он орать будет?Может его психиатору показать ?" И грудного ребёнка свекровь тоскала к психиатору .Что там им сказали надеюсь тебе не надо говорить .Ну , а плакал он от того , что в памперсе ребёнок находился несколько часов на солцепёке , пока родители наслождались прогулкой .В рекламе то сказано , что в( целофане )памперсе ребёнку сухо и комфортно .)))Хотелось в тык дать , но выпив пустырника и улыбаясь , переодела малыша и долго , стараясь неповышать голос объясняла , что меньше надо читать и слушать рекламу .

Зять мне то же не нравиться , но моя дочь его любит . Самое главное ,когда я нужна меня зовут .Правда ))) чаще всего , когда у меня самой много дел .Приходиться бросать и идти .)))

 

 

И ещё одна проблема сейчас (слава БОГУ 2 года осталось ) за рождения ребёнка государство платит деньги , а на деньги то у многих "крышу срывает ".Ведь молодые то распорядиться ими сами то неправельно могут , вот и начинается ужасы .

Семья - это НОША которую надо охранять , за которой надо ухаживать и т.д.

Не называйте себя МУЖНЕНА ЖЕНОЙ или ЖЕНАСВОЕГОМУЖА , если постоянно делаете выбор между родными которые вас воспитали для жизни и МУЖЕМ идетьми данными вам БОГОМ .

А проблем везде хватает . Поверьте кто то добъётся своего , а ваши проблемы остануться с вами только они как снежный ком вырастут .

За маминой юбкой долго не усидишь , да и мамы не вечны , а если и заболеют , то и за ними уход нужен .Лучше научите своим примером детей ТЕРПЕНИЮ , СМИРЕНИЮ , РАССУЖДЕНИЮ и главное ПРОЩЕНИЮ всех кто болезненно принимает , что их дети выросли и распоряжаются своей жизнью сами .

ПРОСТИТЕ и придёт время и вас простят .

СПАСИ ГОСПОДИ !

Вы правы относительно управления родителями семьями детей. Но данный разговор был о выборе между перевёрнутым цветком и почитанием мамы, а не о междусемейных отношениях.

[О_К (fakel) 1 360]

Вы правы относительно управления родителями семьями детей. Но данный разговор был о выборе между перевёрнутым цветком и почитанием мамы, а не о междусемейных отношениях.

 

Андрей , помоему это и есть семейные отношения .Семья по моему мнению это не только муж,жена и дети , это ещё и бабушки и дедушки и тети и дяди . Потому что в трудную минуту обращаются к родным . Вот поэтому необходимо расставить всё по своим местам . Только нам это трудно , не умеем мы жить прощая и терпя друг друга . Всё пытаемся доказать кто умнее и главнее .А умнее всех дети ,для них мы все родственники и обнимая нас они не лукавя говорят "Как я тебя люблю! ".

Междусемейные отношения могут быть лишь среди не родных (соседи , друзья ) .

Это сугубо моё мнение .

И всё же муж должен разруливать отношения , а не перекладывать всё на жену. ГЛАВА -так давай будь ГЛАВОЙ , а не котом на диване .

[Ярик 332]

Кстати, у очень многих монахов родители были категорически против их ухода из мира. Если бы их слушались, то монахов было в разы меньше ))

 

"Поскольку вы не от мира сего, ибо Я взял вас из мира, мир ненавидит вас"

 

Когда кто-то из родных, близких или друзей узнает вообще о таком желании, то отношение вообще резко меняется. Особенно если семья невоцерковленная Таких примеров - пруд пруди наверное... "А ты че в церковь ходишь?, Надо верить в душе, Мой Бог меня рабом не называет, фанатики" и пр. Считается что если человек хочет прийти в монастырь то с ним что-то не так, иногда действительно, как пишет Факел начинают по психиаторам тоскать и диагнозы типа депрессии ставить. В большинстве еще сильно глубоко сидит пионерско-комсомольское воспитание, 70 лет атеизма как-никак...У нас вообще был случай когда 32-х летний сын объявил что уходит в монастырь, мать как узнала сначала попыталась отговорить, женить собиралась потом перевела на его счет 30 000$ мол, пусть погуляет по дискотекам походит по миру поездит, образумится, сын денег не взял, лишь перевел около 3000$ "на церковь" и в фонд помощи онкобольным. Мать вызвала скорую, объяснила врачам что сын давно с ума сошел, сейчас обострение депрессивный психоз, заберите, полечите...Правда не знаю чем эта история закончилась, вопрос в другом, кто больше нездоров мать или сын?

[о. Михаил 49]

Здравствуйте! Да хранит вас всех Господь!

 

"Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе" (Исх.20:12). Присмотритесь к этой заповеди повнимательнее: здесь нет никаких "если". Здесь не сказано:  почитай..., если считаешь своих родителей хорошими; если они не допускают ошибок в воспитании; если родители не причиняют тебе боли; если отец не выпивает... Хотя многим очень бы хотелось  "если" здесь добавить. Причем, как покажется некотором - весьма не безосновательно. Однако, как бы этого не хотелось, но в заповеди Господа нашего никаких условий нет. Здесь имеется лишь одно повеление "почитай родителей" – и будет тебе благо.

Мало того, в Библии сказано, что непочтение родителей есть источник серьезных неприятностей. Прекрасно было об этом сказано в книге Притч: "Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы" (Пр.20:20) и "Глаз, насмехающийся над отцом и пренебрегающий покорностью к матери, выклюют вороны дольные, и сожрут птенцы орлиные!" (Пр.30:17).  Соломон,  не говорит нам о том, какими надлежит быть родителям, дабы дети их относились к ним с сыновним почтением, и он также не говорит  о каких-либо "если".  Ибо главной причину, по которой детям надлежит почитать отца своего и матерь свою он раскрывает нам в следующих словах: "Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет" (Пр.23:22). Подумайте, как бы плох ни был родитель, тем не менее он дал своему ребенку то, более чего он дать бы не смог... Он дал ему ЖИЗНЬ. И никто, кроме отца и матери не мог бы дать ему того же. А потому, нам следует быть благодарными своим родителям просто за то, что мы родились на свет Божий, и уже поэтому нам следует за многое их простить.

Яркий пример почтительного отношения к своим родителям нам явил сам Христос. Когда  уже близка была его кончина, когда боль заглушала все мысли и отбирала последние силы, Он все же не позабыл о своей матери. Будучи уже распят на кресте, Иисус обратился к  одному из учеников своих, и попросил его позаботился о Его матери.

Однако, раз разговор у нас зашел о почтении, давайте попробуем понять, что же такое "почитать"?

Знаменитый китайский философ Конфуций как-то сказал: "Ныне почитать родителей – это значит накормить их. Но и лошади, и собаки могут тоже получить пропитание. Как же отличить одно от другого, если не будет самой почтительности?"

Во-первых, надо быть более внимательным к своим родителям. Проявите искренний интерес к их переживаниям, постарайтесь больше узнать их, просто послушать их. Казалось бы, родители самые близкие люди на свете и мы знаем их на все сто процентов. Но на самом деле далеко не многие дети могут сказать, какого цвета глаза у мамы, что мама любит.

Во-вторых, -  думать о хороших качествах родного вам человека. Не стоит сосредотачиваться на его недостатках. Лучше быть позитивно настроенным в отношении своей семьи, находить во всем лучшее. Быть благодарным.

Третье: молитесь за своих родителей. Где бы вы ни находились, всегда можно вспомнить о родных и мысленно благословить их. Можно уделить этому и больше времени, главное, делать это всем сердцем. Молитва, обращенная к Творцу, способна менять реальность.

И, наконец, четвертое: проявляйте почтительное отношение в конкретных делах. Например, к приходу родителей ужин приготовить или чаю согреть. Спросить, как дела. Если мама не любит громкую музыку, сделайте ее потише. Предложите помощь. Может быть, она и не понадобится, но родителям будет приятно. Или просто возьмите и сделайте уборку в доме, пока родители с работы не пришли. Это же мелочи, но в семье, где жизнь-то почти из мелочей и состоит, они так важны!

 

Ангела Хранителя всем вам!

[Мария******* 1 957]

Подумайте, как бы плох ни был родитель, тем не менее он дал своему ребенку то, более чего он дать бы не смог... Он дал ему ЖИЗНЬ. И никто, кроме отца и матери не мог бы дать ему того же. А потому, нам следует быть благодарными своим родителям просто за то, что мы родились на свет Божий, и уже поэтому нам следует за многое их простить.

А если человек не может искренне считать жизнь чем-то хорошим?

Не спорю о выполнении заповеди, раз дана, то значит нужно выполнять...

И еще. Не все так просто. Есть еще созависимость. Родители не отпускают взрослых детей. Внешне это может даже выглядеть, как жертвенная любовь к неблагодарному чаду. И родители и дети порой не могут выбраться из этих нездоровых отношений. И при таких отношениях трудно соблюдать заповедь о почитании родителей, не скатываясь в созависимость.

Изменено 19 марта, 2015 пользователем Мария*******

[Вечно в пути (Светлана) 1 924]

А если человек не может искренне считать жизнь чем-то хорошим?

Обычно это бывает, когда у самого этого человека жизнь такая, что не возрадуешься.

Еще бывает довольно страшно знать некоторые исторические факты. Прям "знания умножают скорбь"))) И недоумение.

[Ееатерина 0]

А вот одна бабушка сожгла своего внука в печке в пьяном угаре.. осудили.. сидит.. а ведь есть и такие родители.. от которых бежать надо. Как их почитать после этого?

Изменено 25 июля, 2020 пользователем Ееатерина

[inna d 4 834]

1 час назад, Ееатерина сказал:

Как их почитать после этого?

Постараться не осужать. Молиться о них, если верующая.