Когда семья в опасности

[Татиана. 1 983]

Когда семья в опасности...

 

Отец Павел говорит, что среди вопросов, задаваемых прихожанами, преобладают вопросы о супружеской жизни и взаимоотношениях с детьми. Именно семейные проблемы стоят у людей на первом месте.

 

 

*священник Павел Гумеров - клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве. Автор книг о семейной жизни, на протяжении многих лет занимается проблемами семьи и брака.

 

 

—Как Вы считаете, отец Павел, возможен ли брак, семейная жизнь без конфликтов?

 

—Вообще говоря, конфликты в семейной жизни — вещь неизбежная, ведь это не обязательно какое-нибудь выяснение отношений с битьем посуды и т.п. Это — прежде всего несовпадение мнений, неудача в общении, когда люди не смогли прийти к согласию. В период становления новой супружеской жизни это случается чаще всего. Почему? Потому что новую семью создают люди, по-разному воспитанные, имеющие свои, подчас уже устоявшиеся привычки, характеры и очень разные представления о том, какой должна быть семья... Каждый из них начинает испытывать некоторый стресс, — ему теперь нужно жить не только своей жизнью, но и жизнью другого человека, ему самого близкого, его половинки. В Священном Писании про супругов сказано: «...и будут одна плоть» (Быт. 2:24) — слова, которые действительно нужно понимать как то, что нам необходимо прийти к единодушию, едина душа — это и есть единодушие, к взаимодействию и взаимопониманию в самых разных вопросах. Нужно всячески избегать конфликта и предупреждать его. Но я не видел таких семей, в которых их не было бы совсем...

 

 

— Почему-то жених и невеста практически никогда не конфликтуют, у них почти идеальные отношения, но вдруг после женитьбы любовь и счастье разбиваются о простые бытовые вещи...

 

— Знаете, тут есть момент романтизации отношений, влюбленности. Ясно, что трепетные, романтические отношения в период ухаживания — и в реальной жизни, и в литературных произведениях это всегда период возвышенных чувств, когда человек летает, как на крыльях, когда он действительно забывает обо всем на свете. Идеализация своего избранника (избранницы) неизбежна, до брака мы не можем узнать все-таки человека в настоящей, бытовой жизни, даже если общаемся не меньше года, как советуют опытные священники. Составив идеальный образ, мы женимся, не зная толком ни достоинств, ни недостатков своей половины. И когда другой начинает проявлять какие-то свои качества, ему присущие, — заметим, он не изменяется, просто мы его лучше узнаем, — то очень удивляемся, как это мы так могли ошибиться! В лучшем случае — нас повергает в смятение то, что, во-первых, оказывается, нельзя человека узнать до конца, а во-вторых, до брака он старался вести себя лучше, чем он есть на самом деле. Своего избранника или избранницу надо бы стараться узнать до брака, представить, смогу ли с ним жить, смогу ли с такими-то недостатками мириться, эти недостатки терпеть и таким образом идти по жизни дальше.

 

— Мы подошли к ключевому вопросу нашего разговора: какие же правила должен исполнять человек, чтобы построить семейную жизнь без конфликтов, по крайней мере, с наименьшим их числом?

 

— Я считаю, что основой гармоничных отношений в браке является правильное понимание ЛЮБВИ. Среди определений любви, данных св. апостолом Павлом, есть такое: «любовь... не ищет своего» (1Кор.13:5). Что это такое? В любви, в семейной жизни люди чаще всего и в основном ищут приятных ощущений. Самым важным оказывается, чтобы мне было приятно рядом с этим человеком. Почему? Ну, потому что он красивый, умный, добрый, заботливый, щедрый... много разных приятных хороших качеств, — и мне с ним приятно, мне с ним хорошо.

 

И так бывает до определенного момента, пока объект нашей любви не начинает вести себя не так, как мы ожидали, не всегда радует нас — а ведь это совершенно неизбежно. Это касается не только супружеской жизни, но и любых взаимоотношений между людьми. Наши любимые, наши ближние начинают нас огорчать, и тут возникают проблемы, всевозможные ссоры, конфликты и даже разводы. Почему? Потому что начинается поиск СВОЕГО. Человек разочаровывается, он вдруг осознает, что совместная жизнь — это не какая-то приятная прогулка, путешествие с другим человеком по жизни, а что это действительно совместные, порой тяжелые испытания. Чтобы избежать этих горьких разочарований, мы должны любить наших ближних любовью бескорыстной. Любить именно за то, что они дают нам саму возможность любить.

 

Любовь — это великое счастье, великое чувство, которое нас роднит с Богом. Господь есть Любовь, Он любит человека, и так же человек, воплощая свою любовь к Богу, в частности в семейной жизни, уподобляется Богу. И Господь нас любит бескорыстно — не за то, что мы его благодарим. Он не может нас не любить! И человек не может по-настоящему обрести счастье, не полюбив, — я говорю не только о супружеской любви, а и о любви к ближним, к детям, родителям, родственникам...

 

Один мудрый человек дал такое определение любви: любовь это не эмоция, не ощущения, как думают многие. Это сознательный выбор человека: я принимаю твердое решение, что буду любить его, несмотря ни на что, несмотря ни на какие скорби, ни на какие обстоятельства жизни, ни на плохое свое настроение, несмотря на усталость и т. д.

 

Любовь — чувство весьма хрупкое, деликатное, она не может существовать без наших усилий, как нежный цветок, который нуждается в постоянном поливе и уходе. Как говорила святая императрица Александра Федоровна, «любви нужен ее ежедневный хлеб», поэтому дар любви надо постоянно возгревать как в своем сердце, так и в сердце любимого нами человека.

 

Естественно, любовь терпит в определенные моменты периоды спада и подъема. Здесь чувство любви можно сравнить с чувством веры. Как вы знаете, в духовной жизни не может всегда быт» пламенного горения, стояния в молитве — и тут бывают периоды охлаждения, маловерия, лености духовной, но это не значит, что нужно все бросить и не ходить в храм! Это значит, что нужно понуж дать себя к молитве, и Господь даст нам как дар еще духовных плодов...

В эти трудные для семейных отношений периоды нужно стараться вспоминать то хорошее, что было, чтобы оно помогало нам переносить сложное время. Тогда мы будем любить человека всю жизнь.

 

Кстати сказать, о любви к родителям: нам дана пятая заповедь Закона Божьего о том, что мы должны любить и почитать родителей. Не сказано, что нужно любить только каких-то хороших родителей, родителей, которые нас всегда радуют, нет - родители могут быть разными — могут быть пьющими, могут как-то не очень хорошо с нами обходиться, но сказано: люби их и почитай...

 

Человек во главу угла должен ставить это основное положение и на нем выстраивать свои отношения и в супружеской жизни, и с родителями. Любовь — это не поиск своего: комфорта, приятной жизни, не мне чтобы было хорошо, а нам было бы хорошо, — тогда удастся построить гармоничные отношения. Тогда тяготы друг друга можно будет легче переносить и друг другу немощи прощать. Тогда наши чувства любви будут не только не затухать, а все ярче и ярче разгораться, они будут становиться глубже, будут открывать нам какие-то новые грани друг в друге.

 

 

—

 

 

Случается, что между любящими друг друга мужем и женой, у которых в семье все как будто было хорошо, вдруг появляется напряженность в отношениях, накапливается недовольство на первый взгляд незначительными мелочами, возникает какое-то даже равнодушие друг к другу... Что вы посоветуете делать в такой ситуации: терпеть или выяснить отношения? Как не довести до серьезного разрыва отношений?

 

 

— Когда корабль нашего семейного счастья дал крен, начинать надо с самого главного — мы должны молиться Богу, молиться Богородице, просить святых покровителей нашего брака о помощи. Почему? «Без Меня не можете делать ничего» Ин.15:5, — сказал Господь в Евангелии. Вот этой драгоценности — любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры к Богу, нужно просить у Бога. Просить с верой и упованием, чтобы Он помог преодолеть нам кризисы и конфликты.

 

Господь обязательно поможет, потому что мы молимся о самой главной христианской добродетели — о любви, о мире, и сами не сидим сложа руки, а стараемся в этом направлении что-то делать.

 

Теперь о том, нужно ли выяснять отношения. Я считаю, что одна из самых главных бед современной семейной жизни — то, что люди совершенно разучились разговаривать друг с другом на серьезные темы. Люди в большинстве своем начинают обсуждать серьезные вопросы, недоразумения, когда уже дошли до крайности, когда начали говорить на повышенных тонах, в каком-то раздражении, в гневе. Ясное дело, что ничего в этом состоянии они выяснить не смогут. Необходимо вовремя разрешать наболевшее в спокойном тоне, без эмоций и без обиды, а не бесконечно терпеть в молчании, потому что это может привести к потере любви. Нужно найти нужные слова, чтобы ни в коем случае не обидеть другого, не причинить боль супругу, разговаривать без обвинений... Гнев и раздражение убивают любовь.

 

Конечно, незначительные вещи надо и потерпеть — весь брак состоит из того, что «носим тяготы друг друга» (Гал.6:2), как говорит апостол Павел, — ищем какой-то компромисс в отношениях, и какие-то мелкие недовольства необязательно выплескивать. Это проблема, с которой сталкивается почти каждая семья в той или иной мере. Бывает так, что люди по отдельности прекрасные люди, друзья, каждый обладает замечательными человеческими качествами, но собираясь вместе, в браке, к сожалению, не находят общего языка и взаимопонимания. Как в той песенке: «вроде не бездельники и могли бы жить... и что они ни делают — не идут дела...» Почему? Опять же, в первую очередь, потому что они забывают о том, для чего собираются в браке: ссориться, выяснять, кто прав, кто виноват — или для того, чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться, вместе идти к Богу.

 

Всякий раз, когда возникает желание резко высказаться, нужно остановиться, сделать паузу и взвесить, что мы приобретаем в результате этой ссоры и что мы теряем. А теряем мы очень многое: мир теряем, свой душевный мир прежде всего, мир с нашим ближним, теряем уважение, которое он к нам имеет, его расположение, его хорошее отношение. А приобретаем что? Удовлетворение своих амбиций. Получается, приобрели победу, потеряв многое, а восстановить потерянное сразу не получится, и будет долгое время в душе осадок, опустошенность, стыд. А всего-то-навсего нужно было подождать и найти спокойный момент.

 

—Конфликт все же возник, люди поссорились... Как выйти из конфликта, как сохранить мир и согласие в семье?

 

- Преодолеть свою обиду и раздражение. Почему? Потому что в состоянии обиды никакого конструктивного решения принять не удастся. Древние латиняне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Любое проявление обиды и уязвленного самолюбия — это состояние помрачения ума, состояние аффекта. Для того, чтобы правильно оценить ситуацию, нужно освободиться от обиды. И затем помнить, что переделать, перековать, перевоспитать другого человека — дело совершенно нереальное. Образ мысли человека переделать невозможно. Почему? Потому что от Бога человеку дана свободная воля, которую даже сам Господь не может насильно изменить.

 

Пытаться бороться с недостатками человека — дело пустое. Его, конечно, можно заставить один-другой раз что-то сделать, в тюрьме, за колючей проволокой, где охранники, где он лишен прав, — он будет делать, что ему сказали, пока он там сидит. В семейной жизни это неприменимо, человек после этого никогда тебя любить не будет.

 

Поняв, что человека не перевоспитать, мы должны изменить свое отношение к нему, к сложившейся ситуации. Тогда нам будет легче: вместо того, чтобы беспощадно бороться с его недостатками, будем понимать, что человека надо принимать таким, какой он есть, стараться встать на его место. Человек зачастую совершенно не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Дело в том, что мужчины и женщины — люди очень разные. У них могут быть разные взгляды и точки зрения на одну и ту же проблему.

 

В христианстве есть золотое правило: «Как вы хотите, чтоб люди поступали с вами, вы должны поступать с ними так же» (Мф.7:12). Это правило относится в полной мере и к семейной жизни. В браке мы должны поступать с человеком так, как хотели бы, чтобы с нами поступали, и еще стараться понять другого.

 

Хочу вот еще что сказать. Спасение утопающих дело рук самих утопающих — нужно меняться самому, понять, что в любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко бывает, и сам нечаянно спровоцировал конфликт.

 

Но что еще очень важно: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первому шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо — ведь человек ждет совершенно другого, ждет, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы.

 

Извиниться, прийти к примирению не есть признак слабости, как раз наоборот, это признак силы, благородства души человеческой. Не бойтесь идти навстречу, не бойтесь проявлять к другому открытость и искренность, тому могут мешать только наши амбиции.

 

 

 

—

 

Батюшка, часто бывает, молодая семья живет у родителей одного из супругов. Нередко молодые явно ошибаются, живут неправильно. Старшее поколение, имеющее больший жизненный опыт, понимает, что это может привести к серьезным проблемам. Что делать в таких ситуациях родителям молодых супругов, какой будет правильная позиция?

 

—Хочу сказать, что если родители видят, что молодой семье угрожает реальная опасность, то в первую очередь они должны для себя понять, насколько это важно для молодой семьи. При этом важно помнить, что наш родительский авторитет нужно использовать не как разменную монету, а как величайшую драгоценность. Всячески избегать лишних мелких советов бытового характера — о том, например, как правильно варить борщ, и т.п.

 

Советовать надо помолясь, руководствуясь только пользой молодой семьи, стараясь отделить свои амбиции, может быть ревность, которую мы можем иметь к своим детям, — ведь от нас ушел любимый сын или любимая дочь. Мы можем, не разобравшись, наломать дров, что часто случается. И лучше всего поговорить с собственным чадом, а не с невесткой, не с зятем — свои дети легче поймут вас.

 

—Молодые поженились, и нет возможности жить отдельно от родителей. Возникают типичные конфликты между зятем и тещей, между невесткой и свекровью: что делать?

 

— Давайте поговорим об этом в общем, в аспекте отношений супруга или супруги к его или ее родителям...

Что тут можно сказать? Из моего собственного опыта (мы с женой почти сразу стали жить отдельно от родителей), из опыта других семей: если есть такая возможность, молодые должны жить отдельно от родителей, потому что им так легче самостоятельно выстроить хорошие семейные отношения. Как правило, улучшаются отношения между поколениями семей, когда молодые живут отдельно — им не мешают эмоции, разность характеров, взглядов, темпераментов и прочих вещей! Конечно, есть ситуации, когда с родителями нужно жить вместе, и есть люди, которые прекрасно уживаются со своими родителями, я видел их, но это большая редкость, к сожалению. В большинстве случаев возникают трения, о которых вы спрашиваете.

 

Что можно посоветовать? Самим родителям нужно крепко осознать, что если они хотят счастья молодой семье, никак нельзя настраивать сына против невестки или дочь против зятя — в противном случае наши добрые намерения обернутся злом, мы своими руками выроем могилу их семейного счастья. Сказано, «оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей...», и нужно понимать, что муж и жена — нулевая степень родства, самые близкие друг другу люди, а родители и дети — первая степень родства. Это отмечено не только в церковных канонах, но и в государственных законах, касающихся, например, наследования имущества. Тут они наследники первой очереди.

 

Нам, старшему поколению, нужно понимать, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половиной и что мы-то никуда не денемся: все равно они нас будут любить, и мы их будем любить. Главное, чтобы мы своей элементарной ревностью — пришла какая-то женщина, которую мой сын любит больше меня, родной матери! —не способствовали бы разрушению неокрепшей моло дой семьи, чему в истории тьму примеров слышим.

 

О чем следует помнить молодому поколению, зятьям и невесткам? Мы же ведь женимся или выходим замуж за человека, у которого есть родители, родственники, с которыми ты должен/должна построить хорошие отношения. Мы пришли в семью со сложившимся уставом, укладом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднять, и мы должны войти в положение своего супруга (супруги).

 

Это для нас они — свекровь, свекор, теща или тесть, а для моего супруга (супруги) — это мама и папа, которые всю жизнь ему посвятили, воспитали его таким, каким ты его полюбил. И естественно, ему заповедана любовь и почтение к родителям, он не может отказаться, полностью оторваться от них. Давайте помнить, что если у нас будут плохие отношения с родителями супруга (супруги), то вряд ли наши семейные отношения сложатся благополучно! Ни отца, ни мать человеку никто заменить не может: все мы родом из детства, на 90 процентов состоим из семейного воспитания! Ясно, что эти связи он никогда не порвет, даже ради нас.

 

И конечно, мы должны к ним относиться с почтением, с уважением, спрашивая совета, это тоже очень важно. Любого человека, естественно, располагает доброжелательное, почтительное отношение — мы открыты, мы к нему со всей душой, поэтому ни о каком соперничестве говорить не придется, и даже если оно есть, то он сам будет стараться его преодолевать, ведь он поймет, что ты ему друг, союзник.

 

 

—

Атмосфера в семье очень влияет на настроение, на состояние отношений. От кого и от чего она в основном зависит?

 

 

— Господь не случайно создал мужчину и женщину совершенно разными психически, физически и душевно, для того чтобы им легче было любить друг друга. Мужчина — существо более рациональное решительное, твердое, не терпящее давления сильное — даже физически - существо, кототое должно защищать и заботиться. Женщина — существо более чувствительное, сердечное более терпеливое, выносливое. Она — поддержки мужчины.

 

И атмосфера в семье, конечно, от нее зависит в большей степени. Почему — потому что мужчина от женщины ждет понимания. Семья — это место, где нас ждут, где нас встретят, поймут, обласкают. Кстати, большинство супружеских измен со стороны мужчин происходит не на сексуальной почве, как думают многие женщины, не потому, что она не устраивает его как женщина.

Я не оправдываю ни в коем случае этих мужчин, они, конечно, совершают предательство. Но мужчина уходит к другой потому, что, как ему кажется, там он находит понимание, уважение к себе, теплоту, там он принят. Ясно, что это иллюзия, никакого счастья на грехе не построишь. Но над этим стоит задуматься. Оказывается, что уважение к человеку, понимание его есть один из основных факторов благополучия в семье.

Конечно, муж — голова семьи, а жена — сердце, как профессор А.И. Осипов говорит. Как человек не может без сердца, так и не может и без головы, что важнее?! — и то, и другое!

 

— Но нередко можно увидеть соперничество между супругами...

 

— Современное представление о семье, идущее с Запада, — союз двух партнеров. А дело в том, что с жизнью это не имеет ничего общего. В любом коллективе — а семья это коллектив — должен быть глава. В книгах, посвященных семье (они в основном протестантские), вопрос иерархии тщательно толерантно и политкорректно обходится. Но что нам говорит Священное Писание? - ... муж есть глава жены, как и Христос глава церкви» (Еф.5:23). Обходится у них этот вопрос потому, что на Западе очень сильна эмансипация, увлечение гражданскими браками оттуда пришло. Женщины, как правило, деловые, могут зарабатывать больше мужчин, там давно не принято, чтобы мужчина был главой семьи, а это есть при¬чина многих проблем, причина кризиса брака. Кстати, иерархия понимается многими как-то однобоко, похоже, что под влиянием своих представлений о том, что если муж — глава, то это ти-ран, деспот. Это от неграмотности.

 

— Желая обуздать своих жен, наши мужчины часто ссылаются на слова ап. Павла: «жена да боится своего мужа» (Еф.5:23)...

— Надо же понимать правильно слово «боится». Мы говорим: боимся Бога, Божий страх, боимся людей, а что это значит? Бога мы ни в коем случае бояться не можем. Он — Отец наш небесный. Боимся мы нелюбовь проявить, боимся нарушить тонкую связь между мною и Богом, боимся, что окажемся недостойными Его любви, — вот чего боимся, а не наказания. Во всяком случае, не к этому призваны. И вот, говоря об иерархии, многие мужья неправильно ее понимают, вот в чем проблема. Глава семьи - это тот, кто несет ответственность за нее, принимая решения, причем принимать их нужно не единовластно, а советуясь с супругой, сообща. Если от моих решений кому-то в семье плохо, что же хорошего может быть!

 

 

Хочу привести пример для пояснения. Если у клира и настоятеля храма построены по-настоящему хорошие отношения, как и должно быть, то это не значит, что все раболепствуют, не имеют своего мнения. Настоятель может советоваться со своими батюшками, он обдумывает их решения и предложения, сообща с ними что-то решает — вот у меня всегда так было, я человек подначальный, надо мной всегда был и есть настоятель. Он прекрасно понимает, что за ним решающее слово, но понимает и то, что он отвечает за принятое решение, что все бремя ответственности лежит на нем.

 

Вот, кстати сказать, отчего очень большие проблемы возникают в семейной жизни — мужчина не хочет брать на себя и нести бремя власти. Ему так удобно, а женщина страдает, она по естеству своему хочет, чтобы муж принимал решения, и ждет, что он примет на себя это бремя. Быть главой семьи — это не привилегия, а крест тяжелый. Опять же, глава — это не обязательно блестящий руководитель, но это должен быть человек, с авторитетом которого считаются, которого почитают.

 

Приведу такой пример. Встречаются генерал и майор, первым отдает честь кто? — майор, а генерал ему отвечает. Тут ведь необязательно генералу быть гениальным военачальником, просто по иерархии майор почитает его как старшего по званию и считается с его мнением как с главным и решающим. Когда жена не задвигает мужа на второй план, а, наоборот, советуется, признает авторитет мужа, тогда он сам делает шаги навстречу, старается брать на себя ответственность, ему это нравится — это его предназначение от природы быть главой. Если ситуация с положением мужа в этой иерархии сложна, то, опять же, изменить человека мы можем, только поощряя хорошие стороны его души, а не упреками и не давлением. Его можно только подвести к переменам в себе — ведь в нем что-то хорошее есть! Если нет ничего хорошего, зачем тогда мы замуж выходили за него? Значит, мы сами во всем виноваты.

 

Вот мы определили второе слагаемое семейной иерархии — почитание. Мужья, уполномоченные нести, ПОЛНОТУ власти, тоже призваны почитать своих жен, как сказал ап. Павел в посланиях к Ефессянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф.5:25). Оказывается, от почтения друг к другу во многом будет зависеть семейная ситуация, и она будет всегда меняться к лучшему.

 

Именно соблюдение этих норм поведения в семье подталкивает людей к правильному функционированию семьи. Это, кстати, очень относится к детям. Задача матери внушить ребенку почитание отца семейства, начиная даже с таких мелочей, как подсказать, чтобы они встречали папу с работы, чтобы они обязательно поздоровались, поцеловали его. И мужчине это приятно, и детей это учит с младых ногтей почитать старшего, почитать отца. Для отца, естественно, это дополнительный стимул быть настоящим отцом, мужем.

Два кита, на которых держится прочное семейное счастье и благополучие, — это любовь и иерархия.

 

беседовала Ф.Н.Савельева

Православный образовательный журнал "Виноград", январь-февраль 2009г.

[Татиана. 1 983]

Мужские размышления о главной причине разводов

 

Александр Ткаченко

 

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.

 

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

 

Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них — ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать…

 

Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.

 

Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.

 

Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.

 

Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.

 

В известном советском фильме герой Олега Янковского говорил, что любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день. И если в семье эта теорема вдруг остается без ежедневного доказательства — горе такой семье, если мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда…

 

А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось? Прошла любовь, завяли помидоры…

 

И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля.

 

А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…

 

Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи. Кстати, православным мужчинам в этом смысле приходится даже тяжелей, чем неверующим: вроде бы жил правильно, двадцать лет кичился тем, что ни разу жене не изменил, гнул пальцы, про Бога рассуждал, в храм ходил исправно, а в итоге — вон чего получилось.

 

И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!

 

Ах, друзья вы мои дорогие… Снаружи-то оно, может быть, и впрямь пока выглядит неплохо. Да только я-то ведь точно знаю, что за этим подштукатуренным фасадом скрывается: ткни как следует — и рухнет все в одночасье.

 

А выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось…

 

На самой первой моей исповеди в Оптиной пустыни священник спросил, грешу ли я блудом? Я с гордостью заявил, что вот уже целый год встречаюсь только с одной девушкой. Храню, так сказать, верность избраннице. Батюшка посмотрел на меня с недоумением и сказал:

 

— Так это все равно — блуд. Ты уж извини, но причастить я тебя не могу.

— Ну и что же мне теперь делать? — оторопело спросил я.

— Не знаю. Или — венчайтесь, или — расставайтесь. Тебе решать.

 

Вот так, впервые в жизни, я всерьез задумался о создании семьи. «Жить быстро, умереть молодым» — это ведь не пустые слова. Для рок-тусовки начала девяностых они оказались вполне адекватным описанием жизненного маршрута: некоторые из моих тогдашних знакомцев не дожили и до тридцати. Я тоже по ряду причин был уверен, что не доживу, поэтому ни о какой семье даже не помышлял. А тут, благодаря Церкви, пришлось делать такой нежданный выбор. И я вдруг понял, что расставаться с моей девушкой мне совсем не хочется, что если уж и есть на свете человек, с которым я готов навсегда связать свою жизнь, то это — именно она.

 

На очередную стипендию купил я букет гладиолусов, два колечка самоварного золота в отделе бижутерии — и пошел свататься. Без всяких предварительных договоренностей, впервые за год нашего знакомства явился в дом родителей моей будущей жены и сделал предложение. А уже на следующий день, ранним утром, мы бежали с ней на электричку, чтобы ехать в соседний райцентр, где в храме служили мои друзья. Там батюшка посмотрел наши паспорта и согласился нас венчать. Сегодня такое трудно представить, но мы действительно сначала обвенчались и лишь спустя четыре месяца зарегистрировали свой брак.

 

Денег у меня не было вообще, свадебное торжество устраивать было не на что. Венчаться я приехал в потертых джинсах и рваном свитере, а кольца наши обручальные стоили, как сейчас помню, — 84 копейки. Но что значат деньги и золото, когда тебе двадцать четыре года, рядом — любимая, а в душе — горячая неофитская убежденность в том, что Бог всё устроит, главное — не грешить.

 

Собственно, Бог всё и устроил. Мама моего друга, увидев, в чем я собираюсь идти к венцу, вздохнула и вытащила из шкафа ненадеванный костюм:

 

— Держи. Лешке купила на свадьбу, ну да раз ты первый собрался — надевай, не позорься.

 

А после венчания друзья устроили нам сюрприз: настоящее свадебное пиршество! Нужно понимать, что это значило в 92-м году, когда прилавки магазинов были пусты, а зарплату уже выдавали с перебоями. Конечно, все обошлось без особого шика, просто каждый принес свои скромные запасы, и получился вполне приличный свадебный стол. Нас с Ниной усадили за него во главе, регент Сережа зажег перед нами две свечи, и положил на них по кусочку афонского ладана. Едва подняли первый тост, и прозвучало традиционное «Горько!», как кто-то закричал:

 

— Смотрите, что делается!

 

А посмотреть и впрямь было на что. Свечи перед нами вдруг вспыхнули ярким пламенем, воск начал быстро оплавляться, горящие фитили причудливо свились, и несколько секунд все наблюдали удивительное зрелище: два пылающих кольца — большое и поменьше — сияли перед женихом и невестой на концах венчальных свечей.

 

— Ну вот, и Господь вас благословил, — сказал Сережа, — а вы переживали, что денег на кольца нет.

 

Так мы стали мужем и женой.

 

С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье — принятие решений. Я — кормилец семьи, я — защита ее от всех невзгод, на мне — вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно — в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня — беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Но я упрямо продолжал верить, что Господь всё устроит, главное — самому жить правильно. И эта вера спасала в самые тяжкие времена.

 

Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое «ученичество» сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом — восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день — снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я — кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но — свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.

 

Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Но по-прежнему я жил непоколебимой уверенностью в то, что Бог посылает нам всё необходимое, придет время — пошлет и жилье. Так оно и получилось. Правда, сначала жизнь подтолкнула меня к принятию еще одного важного решения.

 

Жили мы тогда у моей мамы. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Однажды погожим летним вечером жена собрала детей погулять во дворе. А я вышел на балкон и вдруг увидел… Нет, ничего особенного там не происходило — двор как двор, каким я его помню с детства. Представьте себе: квадрат 60 на 60 метров, образованный четырьмя типовыми пятиэтажками. Культурная жизнь сосредоточена вокруг трех столов. Центральный, под яблонькой — самый кипучий и многолюдный. Его облюбовали местные алкаши. Человек двадцать пять весь вечер рубятся в «козла» на вылет. Игра сопровождается бурным словоизлиянием и потреблением дешевого портвейна. Тут же, под яблонькой, справляется малая нужда. Тут же самые нестойкие укладываются поспать на травку, а самые активные бьют друг другу физиономии.

 

За соседним столиком — молодняк, разновозрастная шпана, вяло задирающая проходящих мимо девушек под аккомпанемент раздолбанного кассетника.

 

Но самый оглушительный — третий стол, за которым собираются бабушки. Тут тоже идет карточная игра, только режутся старушки не в «козла», а в «дурака». И матерятся при этом с таким неподдельным чувством, что даже алкаши опасаются проходить мимо них лишний раз.

 

По всему двору носится десятка полтора разномастных псин, выпущенных хозяевами на вечернюю прогулку. Псины гоняются за кошками и жизнерадостно гадят в песочницу. На спортивной площадке по брусьям развешены цветастые ковры, из которых ядреные хозяйки в таких же цветастых халатах пушечными ударами выбивают пыль. Всё как обычно, с одной только разницей: теперь посреди этого «великолепия» стоят мои дети. Совсем маленькие. С ведерком и с лопаточкой. И растерянно озираются вокруг, пытаясь найти уголок для своих детских занятий. Я смотрел на них и ощущал себя такой сволочью…

 

Ведь это я, а не кто-нибудь, выпускаю их каждый вечер погулять во всё это дело, меня они должны благодарить за то, что растут в той же помойке, на которой вырос я сам.

 

И если я их отсюда не вытащу, за меня этого не сделает никто.

 

Через некоторое время я перевез свою семью в Жиздру — маленький одноэтажный городок, где я строил в то время храм Покрова Пресвятой Богородицы. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. И вместо заплеванного изгаженного двора мои дети теперь играли на травке под липами, а матерщину слышали ну разве только в школе.

 

Когда храм был построен, я отправился на заработки в Подмосковье. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять — обесценивание рубля, опять — пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью, что Бог все даст и что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с «Фомой», благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.

 

Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи?

 

Никто не возьмется?

 

Тогда попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.

 

Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это — ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова — просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после — устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно — достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: «Потому что — мужчина».

 

Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей:

 

— Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.

 

И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное — потому что любит она меня, дурака. Тогда — еще любила… И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…

 

«Моя краса и радость недолговечна, — сказал себе Маленький принц, — и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа». Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись…

 

Ну, это — лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в Жиздру, мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Говорят, два переезда равны одному пожару. Через три с половиной таких «пожара» я протащил тогда жену с детьми. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах… Всё ее пугало — темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить… На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует «чего-нибудь пожрать». И это бы еще ладно, а сколько раз было, что «усталый кормилец», перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: « Ниночек, ты меня отпустишь?» А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: «Да, конечно, иди, развейся».

 

И ведь видел же, видел, что улыбка — вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер — одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно — ведь я же ей объяснил, что Жиздра — тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!

 

А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках… Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты — не могу найти. И вдруг смотрю — жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. «Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира». Так-то вот…

 

Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках — оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела… Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат.

 

Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же — кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие… И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было — хоть ковшом хлебай.

 

Теперь обижаюсь, уехав на сессию: «И чего это жена мне не звонит неделями?» А ведь сам вот так — по капельке, по ниточке, по искорке — гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется — порвал…

 

Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!

 

Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, K?che, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.

 

Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.

 

А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».

 

Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.

 

Когда-то я сказал: «В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я — мужчина». Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Ты — капитан этого корабля. Ты был на нем все эти годы «вторым после Бога». И ты же посадил его на мель.

 

Сорок лет — время подведения итогов. В двадцать — еще можно жить иллюзиями, и в тридцать — еще можно себя обманывать. Но после сорока это уже никак не получится, результаты, что называется, — налицо. И если они окажутся такими, как у меня, остается либо смотреть на это печальное зрелище, либо — отвернуться поскорее и мчаться от него куда глаза глядят.

 

Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку.

 

Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

 

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

 

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…

 

Вот и попытаюсь начать всё сначала с той самой девочкой, к которой когда-то пришел с букетом гладиолусов и копеечными кольцами. Правда, теперь вместо рваного свитера — жизнь в прорехах… Как и прежде верю, что Бог посылает человеку все необходимое, главное — самому не плошать. Однажды я уже оплошал и — сильно. Но ведь Бог может всё. Значит, может и разбитое мое зеркало склеить. Чтобы снова отразились в нем вместе — я и жена, и чтоб мог я сказать Ему: благоволи же помиловать меня, и дай мне состариться с нею! (Тов 8:7).

[Манечка 7]

Спасибо за интересную статью про любовь. Я много нового узнала, и хочу много вынести для себя и своей семейной жизни. Спасительная такая статья.......Слава Богу за все!!!

[Neofita 2]

Прямо исповедь получилась. Дай Бог каждому сорокалетнему мужчине уметь так честно оценить свои поступки и проступки. Помоги, Вам, Господи!

[Ольга Семененко 1]

Согласна с каждой буквой. Спаси вас Господь. Много поняла и вынесла для себя. Теперь надо постараться только сделать. Господи, помоги.

[Татиана. 1 983]

Тема взаимоотношений свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:

 

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.

 

Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».

 

Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»)

 

Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.

 

Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.

 

Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.

 

Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.

 

.Свекровь и невестка

[Татиана. 1 983]

АЗЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

 

 

Беседа Андрея Сигутина с протоиереем Артемием Владимировым

 

 

 

- Женщина должна думать о муже как о своем господине. Как должен думать муж о своей жене в этом контексте?

 

- Мы живем в XXI столетии, когда супруги горестно признаются: я и рада была бы слушать своего мужа, да он на удивление пассивен и безынициативен! Хорош господин, без шляпы и без ботинок лежащий на диване в ожидании, когда к нему позвонят с биржи труда с приглашением рассмотреть новое предложение о работе! И при этом, как ребенок, пять раз в сутки просит есть. Итак, мудрая женушка (если речь идет о ней) в иных обстоятельствах призвана быть терпеливой воспитательницей, педагогиней и, доводя «до ума» своего милого супруга, учить его властвовать в семье, быть «просвещенным монархом». Пусть он научится брать на себя ответственность в важном разговоре, в принятии решений, притом, что она, будучи его верной помощницей, идеологом, госсекретарем при Президенте, готовит ему папку документов, дабы он ставил там свою визу. Я говорю, может быть, не без юмора, однако жизнь свидетельствует, что дело часто обстоит именно так. Пусть она помнит апостольское предупреждение: «Жене властвовать запрещаю».

 

- Как сказал один священник, в семье власть одна - власть любви.

 

- Власть мудрой любви сияет в правильном поведении мужа и жены. Согласен, что нет ничего глупее нынче, в начале 3-го тысячелетия, нежели спор о первенстве, борьба за власть, скрещивание копий, за которыми стоит лишь самоутверждения супругов. Муж с женой, естественно, должны дополнять друг друга. И каждый пусть знает свое место, то есть пытается раскрыть Богом данные таланты, как естественные, так и благодатные, для созидания семейного мира и любви. Безусловно, супруги призваны быть хорошо просвещены, начитаны в святоотечественных писаниях, чтобы с милующей любовью восполнять взаимные недостатки.

 

- Женщина в семье - зачастую многозаботливая Марфа, а не Мария, внимающая словам Христа. Как жене не погрязнуть в суете и помнить о Боге?

 

- Нередко православные люди противопоставляют крест семейный и монашеский, хотя оба эти богоугодных подвига ведут к единой цели. Безусловно, правы были учителя иночества, которые говорили о том, что желающий стяжать чистоту ума и сердца с большей удобностью достигает этого в подвиге иноческом, правильно совершаемом. И напротив, Святые Отцы снисходительны к супругам, рассеянным в помышлениях, загруженным заботами о снискании насущного; увещевая их соблюдать взаимную верность и воспитывать детей в благочестии. Между тем святой Макарий Великий говорит о том, что христианская душа, в каком бы состоянии и звании она ни пребывала, всегда ищет Первоисточник своего бытия, а значит, и чутко откликается на евангельский призыв: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный совершен есть». Это выражается во всегдашнем предстоянии Богу, славословии Его совершенств, поклонении Ему в Духе и Истине.

 

Замечательно, что великие учителя христианской жизни, начиная со святителя Иоанна Златоуста и завершая святителем Феофаном Затворником, не слишком стремились различать авангард христианства - монашество - от семейных... Святой Иоанн Златоуст говорил, что миряне отличаются от иноков лишь одним: дозволением иметь детей. Это значит, что великий патриарх Константинополя призывал к высоте духовной и молитвенной жизни всех своих чад, без различия образа спасения.

 

 

- На женщине держится семейный быт, соответственно и с мужем она разговаривает, в основном, о земных нуждах. Если при этом муж стремится к духовности, то между ними возникает отчуждение из-за разности устремлений. Как сохранить взаимопонимание между супругами и не допустить разрыва? Что в этом случае должен делать муж, а что - жена?

 

- Любящие друг друга муж и жена должны быть и проницательны, и тактичны, и взаимоснисходительны, призваны слышать и слушать друг друга, понимая сердечные нужды каждого. О гармонии в семейных отношениях прекрасно в своих дневниковых записях пишет святая царица Александра Федоровна. И если муж (дай-то Бог) стремится к подлинной православной духовности, это, безусловно, ни в коей мере не препятствует ему по любви принимать полнокровное участие в семейных хлопотах. Где тонко, там и рвется, и перенапряжение как в духовной жизни, так и в земной, бытовой, всегда опасно. Вот почему муж и жена на венчании пьют единую чашу вина в знак общности судеб, в знак единомыслия и готовности сообща нести единый семейный крест. Чем умнее супруга, тем лучше она будет понимать своего мужа, а чем светлее разум главы семьи, тем с большей готовностью он снизойдет до неизбежных тягот семейного быта и облегчит их супруге. читать дальше

[О_К (fakel) 1 360]

http://www.pravoslavie.ru/smi/52981.htm?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

http://www.vesti.ru/videos?vid=408732

 

Во время реабилитации родителей дети будут получать образование

 

 

Алексей Чистяков

18 апреля 2012 г. Источник: Диакония.ru

 

Женский реабилитационный центр помощи наркозависимым открыли в Ессентуках Пятигорская и Черкесская епархия и общественная организация «Здоровое поколение Кавказа». Молитва, послушание и желание излечиться — все это вместе дает надежду женщинам вернуться к нормальной жизни. Репортаж телеканала «Россия 24»

Никаких фамилий и адресов, возраст только угадывается. Себя называют сестрами. Пока их дюжина. Все из разных городов и поселков юга России. Живут за высоким забором в неброском двухэтажном коттедже. Переехали сюда месяц назад. Новых арендаторов соседи восприняли равнодушно, хотя знают, почему и зачем эти люди здесь.

«Да мне в принципе все равно, кто они. Никак не мешают, главное, чтобы добро делалось», — говорит Юрий Овечкин, житель Ессентуков.

На дверях реабилитационного центра наркозависимых нет табличек. Но этот адрес известен тем, в чьи двери постучала беда.

Педагог, выпускник одного из вузов Варшавы Олеся едва вырвалась из лап «крокодила». Так еще называют тяжелый синтетический наркотик дезоморфин. Стопроцентное привыкание после первой дозы. Рассказывает, что ломку переживала только с молитвенником. Теперь не тянет даже к сигаретам.

«Меня привели родители», — рассказывает Олеся.

Ни врачей, ни лекарств, ни телевизора, ни радио, ни газет. Ежедневное послушание — работа по дому. Общие молитвы. За забор выход только по разрешению старшей.

Это не монастырь, заявляют женщины. Насильно никого не держат. Всегда можно открыть дверь и уйти. Так было с тремя сестрами. Две вернулись. Беглянки в основном молодые девушки.

Виолетта самая молодая в центре — ей нет и двадцати. Такая новая жизнь ей по нраву. Возвращаться домой категорически не желает — за забором слишком много соблазнов. Намерена связать судьбу с центром навсегда, заявляет, что будет помогать исцелять таких же. Здесь они понимают друг друга, сюда шли одной дорогой, убегая от смерти. На ней встретили, в том числе, одного из устроителей центра Николая Новопашина.

Идея врачевать наркозависимых православным словом у Николая возникла давно. Спасо-Преображенский мужской реабилитационный центр Ставрополья, что под станицей Темнолесской, работает не первый год. Его программу выстраивали и продолжают шлифовать вместе с руководством епархии.

«Исцеление зависит не только от того, что они получают в этом центре, но и от того, как они научились жить иной жизнью», – отмечает епископ Пятигорский и Черкесский Феофилакт.

Работа в доме и церковное послушание, причем все время в разных храмах. Для каждой послушницы реабилитация продлится полгода. Ежемесячное пребывание оплачивают родственники. Только затем выход, как они говорят, в социум. Положительные примеры на баннере у входа — жизнь до и после.

По словам устроителей центра, через месяц, самое большое через два это добровольное учреждение изменится. Речь не идет о перемене внешнего облика. Сюда на реабилитацию смогут приезжать женщины, которые имеют малолетних детей — школьников младших классов. Ведь чтобы пройти реабилитацию, детей необходимо где-то и с кем-то оставлять. Соседний женский монастырь готов принять детей — там создается интернат. Сейчас идут переговоры с педагогами и идет поиск финансирования. Ведь на время реабилитации родителей дети будут получать образование по современным стандартам.

Алексей Чистяков

[Татиана. 1 983]

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. "Он тиран, невыносимый человек" или "она все время всем недовольна" – вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр Колмановский убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

"Милая, ты услышь меня!"

 

– Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями – с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

 

– Бессознательное ожидание, что "мною будут заниматься, на мне сосредоточатся". Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

 

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа – значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность – чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы ) – это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! – то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что "он наконец образумится", "пойдет мне навстречу". Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины – взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

 

– Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, "сосредотачивалась" на нем?

 

– Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким "нервно-паралитическим" мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить – он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: "Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники". И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик – это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

 

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: "Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!" То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь – постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо – мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности – как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

 

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, – муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

 

– Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

 

– Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась "тяжелая" вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

 

Откуда берется муж-тиран? Это человек "больной", не психиатрически, а психологически. А причина здесь – глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек – такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

 

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, – это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Читать продолжение...http://www.k-istine.ru/morals/family/family_nefedova-02.htm

[Трофим 1]

Люди добрые, подскажите как быть. Жена подала на развод. Мы вместе 12 лет, сыну 8 лет. Это мой второй брак. Два года назад мы продали квартиру и купили участок с подрядом на строительство дома, но фирма оказалась мошеннической, дом не достроили, и мы поселились временно у тёщи. Отношения стали напряженные, тёща хотела всё делать по своему и провоцировала конфликты. А через пару месяцев меня посадили в тюрьму. Я отсидел полтора года и вышел из здания суда. Господь милостив. В тюрьме я пришел к Богу, и вернувшись домой, постарался ненавязчиво рассказать о вере, повёл сына в храм, он первый раз исповедовался и причастился. Дома появились иконы, Библия. Жена восприняла всё боле-мене нормально. Я занимался ребенком и искал работу, но тёщу это не устраивало, она стала терять контроль над женой и внуком. К слову, она замужем была не долго, отношения с мужчинами не складываются. Говорит, что ради внука готова на всё. Опять начались трения. Финансовое положение оставляет желать лучшего и мои потуги с ребенком были никому не нужны. Так продолжалось чуть больше месяца. В итоге тёща опять натравила на меня жену, та накричала на меня, а я не стерпел и ушел. Думаю рано или поздно так бы и закончилось, так как тёща высказывалась уехать от нас хоть куда. Да тут ещё моя вера. Я не хочу терять семью, пытаюсь вразумить жену, выслушиваю упрёки от неё и тёщи. Сын замкнулся, ко мне стал холоден. Приезжать нет возможности, так как тёща всё время дома. Она на пенсии и занимается ребёнком, не подпуская меня. Дальше коридора я не захожу. В выходные сын якобы занят уроками, и т.д. Я конечно понимаю, что несу искушение, что во всём сам виноват. Если Господь освободил меня, то думаю, чтобы я сохранил семью, так как по моим ощущениям, если бы я остался сидеть, то жена меня бы не дождалась, ей очень трудно было одной. Ну и тёща конечно влияет, всё в её руках, жене идти некуда. Но что мне делать? Приступом квартиру тёщи не возьмёшь. Уповаю на Господа, молюсь, с надеждой на вразумление в первую очередь жены, звоню ей и сыну. Пока нет возможности снять квартиру или достроить дом, надеюсь в ближайшее время я это сделаю, тогда предложу жене переехать. А пока не знаю как быть. Спасибо за то, что прочитали до конца одну из многих несчастных историй. В своей, как обычно, разобраться сложней.

[Николай.. 1 470]

Люди добрые, подскажите как быть. Жена подала на развод. Мы вместе 12 лет, сыну 8 лет. Это мой второй брак. Два года назад мы продали квартиру и купили участок с подрядом на строительство дома, но фирма оказалась мошеннической, дом не достроили, и мы поселились временно у тёщи. Отношения стали напряженные, тёща хотела всё делать по своему и провоцировала конфликты. А через пару месяцев меня посадили в тюрьму. Я отсидел полтора года и вышел из здания суда. Господь милостив. В тюрьме я пришел к Богу, и вернувшись домой, постарался ненавязчиво рассказать о вере, повёл сына в храм, он первый раз исповедовался и причастился. Дома появились иконы, Библия. Жена восприняла всё боле-мене нормально. Я занимался ребенком и искал работу, но тёщу это не устраивало, она стала терять контроль над женой и внуком. К слову, она замужем была не долго, отношения с мужчинами не складываются. Говорит, что ради внука готова на всё. Опять начались трения. Финансовое положение оставляет желать лучшего и мои потуги с ребенком были никому не нужны. Так продолжалось чуть больше месяца. В итоге тёща опять натравила на меня жену, та накричала на меня, а я не стерпел и ушел. Думаю рано или поздно так бы и закончилось, так как тёща высказывалась уехать от нас хоть куда. Да тут ещё моя вера. Я не хочу терять семью, пытаюсь вразумить жену, выслушиваю упрёки от неё и тёщи. Сын замкнулся, ко мне стал холоден. Приезжать нет возможности, так как тёща всё время дома. Она на пенсии и занимается ребёнком, не подпуская меня. Дальше коридора я не захожу. В выходные сын якобы занят уроками, и т.д. Я конечно понимаю, что несу искушение, что во всём сам виноват. Если Господь освободил меня, то думаю, чтобы я сохранил семью, так как по моим ощущениям, если бы я остался сидеть, то жена меня бы не дождалась, ей очень трудно было одной. Ну и тёща конечно влияет, всё в её руках, жене идти некуда. Но что мне делать? Приступом квартиру тёщи не возьмёшь. Уповаю на Господа, молюсь, с надеждой на вразумление в первую очередь жены, звоню ей и сыну. Пока нет возможности снять квартиру или достроить дом, надеюсь в ближайшее время я это сделаю, тогда предложу жене переехать. А пока не знаю как быть. Спасибо за то, что прочитали до конца одну из многих несчастных историй. В своей, как обычно, разобраться сложней.

Первая жена от Бога, вторая -от людей, третья - от бесов, так кажется говорят. По закону,если хотите кого то спасти из ваших родных, вам нужно вернуться к вашей первой жене, если она жива и жить с ней, либо оставаться одному , а молиться о сыне в любом случае.

[Romashka 1 250]

Николай.А как быть..если мой светский муж мне...первый!а я ему третья?)))и брак невенчанный.Ну это праздное любопытство,если не хотите не отвечайте...

 

Трофим.А вы её любите?

[Иулиания 6 270]

Трофим, сюда многие обращаются с личными проблемами, но живую беседу со священником никто из нас вам не заменит. Помоги вам Господь!

[Николай.. 1 470]

Николай.А как быть..если мой светский муж мне...первый!а я ему третья?)))и брак невенчанный.Ну это праздное любопытство,если не хотите не отвечайте...

 

Трофим.А вы её любите?

Ну для начала конечно Тамара, вам нужно начать жить с мужем как брат с сестрой, и обратиться за советом к старцу-священнику, они имеют власть от Бога прощать грехи. Вот я всю жизнь живу один, стараюсь не общаться с женщинами, хотя мне даже вот в Оптине одна женщина уже лет 10 прохода не даёт, зовут её кажется Елена(живёт в монастырской гостинице), всегда следит и наблюдает за мной, по разговору можно определить, что она брошена или оставлена мужем,хотя на контакт со мной не идёт,не хочет общаться по какой-то своей гордости, какая-то у неё серьёзная демоническая травма и лучше бы ей конечно жить в женском монастыре, но в Оптине у священников столько чад,что они не справляются, и что то быть может забывают,всех ведь чужих проблем не упомнишь, а чадо ходит и думает, что батюшка только о ней и думает и молится.

[sibiryak 5 250]

Лихо вы обличили Николай Елену! Следит, прохода не дает , на контакт не хочет, значит вердикт:

 

не хочет общаться по какой-то своей гордости, какая-то у неё серьёзная демоническая травма и лучше бы ей конечно жить в женском монастыре

 

Здорово!

 

А вы не подумали, что на контакт не идет не по гордости, а по смирению своему?

 

«Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» ( от Матвея 18:7)

[Romashka 1 250]

Зачем совет?...ведь понятно,что этот человек благодетель для моей будущей жизни.Смирись и рада будь,всё ясно и так.

[Николай.. 1 470]

Лихо вы обличили Николай Елену! Следит, прохода не дает , на контакт не хочет, значит вердикт:

 

 

 

Здорово!

 

А вы не подумали, что на контакт не идет не по гордости, а по смирению своему?

Ты бы слышал Саша её голос, как она иногда девушек на место ставит, такой мужской голос. Хорошо, что у тебя благой помысел, я вот 10 лет терплю её и всё думаю почему её Божия Матерь ко мне приставила,хотя к этим оковам я уже начал привыкать.

[sibiryak 5 250]

Ты бы слышал Саша её голос, как она иногда девушек на место ставит, такой мужской голос. Хорошо, что у тебя благой помысел, я вот 10 лет терплю её и всё думаю почему её Божия Матерь ко мне приставила,хотя к этим оковам я уже начал привыкать.

Господь ведет вас через нее к смирению. Не ропщите.

[Трофим 1]

Ромашка, я стараюсь её любить, учусь любить, хочу любить. Любить по христиански очень трудно, как вы знаете, а сказать что я её люблю в обывательском смысле, не сказать ничего.

[Ерёмин Андрей 4 737]

Трофим, думаю, что если Вы не найдёте возможности обеспечить себя, жену и ребёнка отдельным от тёщи жильём, то семью Вы свою всё же потеряете. И не поможет Вам ни что, и даже если каким либо образом удастся добиться "перемирия", то это будет кратковременно, но за тем будет хуже, чем прежде. Это же аксиома проверенная веками - семья должна жить отдельно, самостоятельно. Только тогда есть надежда, что отношения в семье наладятся. А сейчас ваша семья как гибнущий организм, поражённый инородным живым телом, развивающимся в нём. Простите меня все наши драгоценнейшие и любимейшие тёщи, и свекрови, но вы неосознанно, по глубокому своему воспиталельному заблуждению, очень часто являетесь разрушителями семей своих детей. И всё это происходит от собственнического отношения к своему ребёнку и к его жизни. Особенно ярко это выражается по отношению мам к своим дочкам. Причём вот такое вот собственническое отношение к совершенно отдельной, другой, самостоятельной жизни и приводит к не осознанию аборта как преступления - "это мой будущий ребёнок - что хочу, то с ним и делаю", и далее с годами тоже почти ничего не меняется - " Я твоя мать. Я жизнь прожила, и мне лучше знать как тебе следует жить и что делать." Бывает, что и не открытым текстом это говорится, но всё равно всё сводится к этому. Это не вина тёщ, а их беда. Дочка будет слушаться свою маму и при разногласиях будет, с немалой болью в душе, принимать её сторону. Трофим, у Вас есть ещё один вариант сохранения своей семьи - отдать себя на заклание. Расширить свою семью ещё на одну единицу в лице тёщи и сложить с себя всякие полномочия в её пользу. Дело в том, что в последние времена семья претерпела значительные видоизменения, более похожие на извращения. Просто таки не принимаются во внимание и попираются Библейские истины о значении и взаимоотношении мужчины и женщины. Люди забыли как был сотворён первый человек Адам и как его жена Ева, каково их предназначение и место в семье. По этому сейчас считается нормальным когда женщина не только носит брюки, но и становится "деловой" в семье, берёт бразды правления в свои руки. А мужчина добровольно превращается или в столующегося работника, или старшего сына, или пьяницу на прокорме. И все недоумевают почему же всё рушится или не складывается, когда всё вроде нормально. А нормально ли когда жена может не дождаться мужа из заключения только потому, что ей трудно без него? Это, что значит муж нужен жене для того, что бы ей было легче жить? А жёны декабристов это получаются - сентиментальные дурочки? Им трудно стало, так нужно было "не дождаться", а они на смерть за мужьями чего то пошли.

 

Семья это единый живой организм. Муж, жена, дети - это органы этого организма, которые выполняют свои, жизненно необходимые для организма, предназначения. Нельзя, что бы органы менялись по функциональности местами - организм от этого разрушится. Расстояния значения не имеют. Связь между органами осуществляется посредством любви, а для настоящей любви нет ни времени, ни расстояний.

[Мария******* 1 957]

Трофим

Вы сами попросили совета, потому отвечаю. Хорошо бы вам найти священника и поговорить с ним, исповедаться. Наверняка и Вы тоже что-то против тещи, как минимум,.... говорили и покаяться будет в чем.

И еще молитесь о здравии тещи. Молитесь за жену и сына. Почему то все так любят молится о вразумлении тех, кто поступает не так, как нам видится правильным. Но мы в этом проявляем своеволие и гордыню. Лучше просто молится о здравии (это включает в себя все, и душевное и телесное). И согласна с Андреем, надо решать вопрос работы и квартиры.

[A Lost Sheep 12 109]

Да уж, как говорили древние, audiatur et altera pars

 

Можно посоветовать читать Евангелие и стараться жить по заповедям, там написанным, это вытащит из любой ситуации. Возможно звучит банально, но тем не менее...

[маргарита(морская) 306]

Ты бы слышал Саша её голос, как она иногда девушек на место ставит, такой мужской голос. Хорошо, что у тебя благой помысел, я вот 10 лет терплю её и всё думаю почему её Божия Матерь ко мне приставила,хотя к этим оковам я уже начал привыкать.

Класс!

[Ерёмин Андрей 4 737]

Да уж, как говорили древние, audiatur et altera pars

 

Вы хотели бы мнение жены или тёщи Трофима услышать?

[A Lost Sheep 12 109]

Не то чтобы сильно хотел, разве и так непонятно, что они скажут? ))