Таблица лидеров

Очень сокровенная тема. Я решила поделиться, потому что надеюсь, что она будет кому - нибудь полезной. Много сказано о том, что воспитание детей начинается в утробе матери. Я попробую доказать, что это истинно так. Первую доченьку свою я носила недостойно, если можно, а наверное и нужно, так сказать. За всю беременность причастилась раз всего. С мужем ругалась, нервы трепала, эгоизм зашкаливал. Оглядываясь сейчас на этот период жизни, мне особо стыдно. Я ведь такой верующей себя считала... А тут муж верить мешал... Мне молиться надо, а ему чай, видите ли налей. А я беременная! Сам бы налил! Носилась я со своей беременностью, хуже, чем кура с яйцом. Всё особенного отношения себе искала, чтоб к ногам положили. На сохранении раз 5 лежала. Сначала, чтобы на работу не ходить, потом мужа шантажировала. И вбилась мне в голову мысль, что плод у меня крупный и, что родить мне непременно нужно раньше, а то позже я не смогу. С 35й недели я начала километры по городу наматывать и по лестницам взад-назад бегать. И молиться. Чтобы мне быстрей родить. Глаза горят, колени в поклонах сгибаются, и не посмотришь, что беременная : "Дай, Господи, ДАЙ!" Я не хочу подробно всё это расписывать, мне хоть сейчас, хоть тогда противно было, только я остановиться не могла уже. Захватил грех. Вы не подумайте, что я похвалиться хочу чем, больно мне очень всё это вспоминать. В общем я просила Бога быстрей родов, в последние дни вообще, будто с ума сошла. Выпросила. В ночь перед родами я бегала по лестнице отделения патологии вверх - вниз, пока не стали подтекать воды и не начались схватки. Было ровно 39 недель. Утром меня повели в родовую. Я выключила телефон, сказав мужу, что плохо спала, мол де буду отсыпаться, ты мне не звони. Это, чтобы он не переживал. И НИКОГО НЕ ПОПРОСИЛА ПОМОЛИТЬСЯ, Рожала я сутки. Эпидуралку сделали - эффекта ноль. Я царапала стены. Но хуже была душевная боль. Я прозрела наконец. Я корчилась в муках и понимала за что это. И понимала, что я преступник не только против себя, против Бога, но и против малышки,которая лишена была благодати, вынуждена была чувствовать безумные чувства своей мамы и в таких муках появиться на свет. Когда я стала терять сознание от боли - меня прокесарили. Самое интересное, что новая спинальная анестезия тоже подействовала лишь отчасти. И, когда малышку выдёргивали из таза, куда она успела опуститься, ножками ударили мне в диафрагму так, что я не смогла дышать. Милостью Божией она осталась здорова... Относительно, потому что воспитание начинается с утробы матери... Послеродовый период был тяжёлый, но не в физическом. а в духовном плане. Я ждала исповеди, как странник в пустыне воды. На ноги встала очень быстро. Подняло осознание вины. Я должна была кормить, я должна была ухаживать за дочерью, я должна была каяться делом и исправлять натворённое. Полгода мы спали по 4 часа в сутки максимум. Варя орала, как будто её режут. Дисбактериоз, колики... За всё я благодарила Бога, но иногда под утро я боялась возненавидеть жизнь. На второй день после выписки пропало молоко. Нет! С этим я не смирилась. Дочь рассасывала пустую грудь до страшных трещин, я молилась. Но не как в роддоме. Вернулось тепло. Слишком оскорбила я Бога, чтобы так быстро забыть. Молоко пришло. Скоро его стало столько, что можно было ещё и блины печь. Девочку я старалась причащать 3 раза в неделю. Всё наладилось постепенно. Только вот... Врачи мне сказали : 5 лет не беременеть. Я сама операционная сестра... Вера должна быть разумной. И я прочитала всю литературу на эту тему. Поговорила со священником и он сказал, что в социальной концепции РПЦ допускается предохранение неабортивными средствами в подобных случаях. Но меня не покидало ощущение "по жестокосердию вашему"... И я поняла, что согрешив недоверием Богу искупить вину я могу лишь доверившись Ему, как дитя. И доверилась. Через год после родов я поняла, что беременна снова. Когда вставала на учёт, врачи недовольно качали головой. Но я знала: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Я чувствовала это. Мой Бог успокаивал меня. Я часто причащалась, не ругалась ни с кем, сносила молча и с благодарностью все неприятности, попущеные Господом. За всю беременность я ни разу не лежала на сохранении и почти до родов носила первую дочь на руках. Когда УЗИ показало: мальчик, муж выбрал имя Иоанн. И я каждый день возносила свои молитвы Предтече Господа. Я нашла роддом, в котором принимают роды с рубцом на матке. Договорилась с заведующей, в 35 недель приехала, сделала УЗИ и услышала: "Противопоказаний к естественным родам нет". В 37 недель я легла на дородовую госпитализацию. Тяжело было расставаться с мужем и дочкой. С дочкой я расставалась впервые на такой срок. Лёжа в палате ещё с двумя пациентками, я всё равно молилась утром и вечером, про себя, мне молитва нужна была, как воздух, и я чувствовала, как ребёночек в утробе просыпается в начале молитвы, отзывается на благодать. Начинается июль. Я продолжаю молиться пророку и крестителю Господню. Неужели седьмого рожу? Седьмое число. День, как день. А врач, с которой я договаривалась из отпуска выйдет только завтра. Без неё страшновато... А вдруг на стол и разрез? "Нет!", - отбрасываю все сомнения. Я знаю, будет всё так, как угодно Богу. И я приму любой поворот. 10 часов вечера. Схватки. Думаю, что снова ложные и ложусь спать. Но уснуть не могу. Не ложные. Всю ночь молюсь и хожу по палате, мешая спать соседке. В пять утра пошла за врачом. Посмотрела, сказала : "В родовую". Сердце заходится... Оформляют, схватки всё сильнее. Кушетка, укол - окситоцин. Схватки становятся нестерпимые. Обезболивать нельзя - рубец. И тут в проёме двери появляется доктор, с которой я договаривалась. Нет, не за деньги, просто она заведующая послеродовым и пообещала меня опекать. Вышла из отпуска. Первый день. Чувствуете помощь Божию по молитвам Пророка? И я почувствовала. Боль, конечно была нечеловеческая. Раскрытие через 5 часов - ведут на стол. Потуги по сравнению со хватками - это комариные укусы. И вот, я собственными глазами вижу, как мой сын появляется на свет. Меня захлёбывает чувствами. Я понимаю, что родила. Мне показывают мальчика, откуда - то из третьего измерения я слышу, что здоров, слёзы.... Я люблю весь мир. Кладут малыша на грудь и мне кажется, что мне мало сердца. Далее следует неприятная процедура - ручное исследование полости матки под наркозом. Кетамин. Бррр. Мерзкая штука. Галлюциноген. Летала по вселенным, но, что удивительно и необыкновенно - в сердце не переставала молитва. Разум не соображал, но сердце молилось. Я не знаю как, но я знаю это точно и это одно из лучших чувств и воспоминаний моей жизни. Приходя в себя, чувствуя тошноту, слабость, головную боль и боль в животе, я поворачиваю голову, открываю глаза и вижу икону Пресвятой Богородицы, висящую на стене, Она смотрит на меня и Она слышит меня, я это чувствую! Слёзы брызнули, снова мне показалось сердца мало. Благодарность наполнила всё моё существо и покой. Прощена. Выполнила. До конца. Обет доверия. Родила я на Петра и Февронию, но сын всё равно Иоанн. Сильный у малыша молитвенник. В заключение, хочу сказать, хочу вновь сказать : Воспитание начинается с утробы матери. И это очень заметно сейчас на моих детях. Дочка, старшенькая беспокойней, непослушней, озорнее. Сынок всех удивляет своей мирностью, спокойствием. И Матери Божией я молюсь: "Уврачуй душевные и телесные раны детей моих, моими грехами нанесённые..." Метров у нас мало. Отец не родной мне, отчим, мама и мы с детьми живём в небольшой двухкомнатной квартире, мы с детьми в маленькой комнате. Двухъярусная кровать, полки, полки. Мама панически боялась, что я ещё рожу, муж сказал хватит. Но у меня стойкая позиция. Я больше Бога не предам. Мама сдалась, видя железную веру, смирилась сама. Муж вздыхает пока. А я знаю, что не бывает посрамлен надеющийся на Господа. Пишу, а у самой ком в горле. Доверяю Господи, доверяю! Этим и живу. И не боюсь. Вера оказывается, бывает такая, что её потрогать можно. Лишь бы только помиловал мой Господь.

Сегодня была на литургии. Слава Богу причастилась. Но вот ведь не задача — всю службу мысли дурные так и лезли в голову. Так как на неделе народа мало, всего-то человек десять нас было, то все как на ладони. Вот и начинается: кто как одет, у кого что откуда торчит (правда-правда — то блузка не заправлена, а у той вон брюки из-под юбки и т. д. и .т.п.), кто как и когда крестится, кто как кланяется и нет ни конца, ни края этим мыслям. Хотя нет — закрою глаза и уходят мысли, не вижу никого и не думаю о них. Но всю службу не могу с закрытыми глазами. Открываю их и опять понеслось. И так мне это надоело. Вся расстроилась. Думаю: «Да что ж это такое? Да как же я такая к Причастию пойду?!». Эээээх...но не уходить же из-за этого. Глаза закрою — хорошо, хор поет, служба идет. Открою — опять эта ерунда. Измучилась. Подхожу к Чаше, а батюшка мне: «Уста пошире, большая Частичка». И такая большая Частичка мне досталась...да за что?! Мне! Которая всю службу только и делала, что обсуждала всех вокруг у себя в голове! И так хорошо стало...и до слез прям...А потом проповедь батюшка произнес и слова такие в ней были, что мы милость Божию заслужить никак не можем (конечно должны стремиться, но не можем), т. к. мы грешники великие и Господь лишь по своей бесконечной любви к нам милует и спасает нас. И вот с этой большой Частичкой доставшейся сегодня мне я поняла, что ничего-то я не могу сама и за что Господь меня любит тоже не знаю, но точно знаю, что любит!

Мария, если бы не любил, то и мокрого места бы от нас давно уже не было... Нам авансом дается милость Божья. Ну а уж кто чем отвечает - ему виднее...

Великую нестяжательность, поражавшую в о. Моисее, развил он в себе смолоду. «Когда я был в Сарове, — промолвился он однажды, — присматривался я к тому, как кто живет и что имеет, и сказал себе: умру с голоду, но никогда в жизни ничего не буду иметь. Вот, и хожу всю жизнь с сумою». Как говорил келейник о. Моисея, он был «большой гонитель на деньги», а богат был, как сам выражался, только нищетою. Когда, по кончине о. Моисея, открыли ящик, где он держал деньги, нашли один гривенник, застрявший между дном и стенкою. — Верно батюшка не заметил его, — сказал его брат, о. Антоний, — а то он бы непременно и его истратил. Вообще нищелюбие о. Моисея не знало пределов. Он покупал иногда за высшую, чем просили, цену вовсе ненужные вещи только для того, чтоб помочь нуждающемуся продавцу, покупал гнилые припасы, сам и употребляя их в пищу, держал на жалованьи сирот, одних для отпугивания ворон, других для ловли кротов. Из книги Е.Поселянина «Русские подвижники XIX века»

Спаситель постановляет, что многими скорбями подобает войти в Царствие Божие. И это извольте держать в мысли, когда находят скорби, что это вам Господь дорогу в Царствие Свое пролагает или даже более - берет за руки и ведет. Потому не упиратесь и не скорбите и благодушно и с благодарностью переносите скорби. Обычно узкий путь вам не нравится... Подай нам широту и простор. Не слышит разве Господь воплей сих? Слышит, но переменить домостроительства жизни нашей не хочет, потому что это было бы не к добру нам... Так устроилось положение наше, что только теснота держит нас в настоящем строе... Как только вступим в широту, расплываемся и гибнем. Вот и царит на земле теснота, как наилучшая для нас обстановка. Апостольский ум видит вообще в тесноте и в особых стеснительных случаях отеческую у нам любовь Божию, и о тех, которые в тесноте, судит, как о близких к Богу сынах. Нынешние умники не вмещают словесе сего и тем погружают себя в непроглядный мрак, простертый будто бы над жизнью нашей земной. Отсюда туга, уныние нечаяние, томление и самоубийство. Исходная точка их омрачения та, что наша последняя цель будто на земле. Но она не на земле. На земле начало жизни - подготовительный ее период, а настоящая жизнь начнется по смерти. И особенный, исключительный способ приготовления - благодушное терпение теснот, лишений и скорбей. Кто взглянет или будет смотреть на земную жизнь такими глазами, тот не станет убиваться, не видя в своей жизни широты и простора, а возревнует об одном: как сделать, чтобы теснота принесла наилучший плод, вкушение которого отсрочивается до будущей жизни. Через напрасные скорби и страдания мы прививаемся к Кресту Христову и из него приемлем силу крестную, очищающую, освящающую и благоволение Божие привлекающую. Путь тесный и прикорбный есть прямая дорога в рай. Всякая напраслина, благодушно переносимая, - венец Божий есть, на главу уже надетый. Хозяйка сажает в печку пирог и не вынимает его оттуда, пока не удостоверится, что он испекся. Владыка мира посадил и вас с печь и держал в ней, ожидая, пока испечетесь. Терпите же и ждите. Как только испечетесь, и минуты не будете долее сидеть в печи. Тотчас вынут вас вон. Если рванетесь сами вон, будете то же, что недопеченный пирог. Вооружитесь же терпением. Еще скажу: по вере вашей, кто переносит благодушно встречающиеся неприятности, принимая их, как от руки Господней, тот причастником бывает мученичества. Извольте хорошенько напечатлеть это в мысли своей и навевайте тем утешение на сердце свое. Не только все предавайте в руки Господа, но еще благодушествуйте, радуйтесь, благодарите. Верно, и в вас есть, что выбить, и вот Господь направил в вас столько молотков, которые и колотят вас со всех сторон. Не мешайте же им своим серчанием, противлением, недовольством. Дайте им свободу, пусть, не стесняясь ни чем, совершают над вами и в вас дело Божие, в котором Господом приставлены для спасения вашего. Господь любит вас и взял вас в руки, чтобы вытеснить все негожее. Как прачка мнет, трет и колотит вас, чтобы убелить вас и приготовить к наследию Царствия Своего, куда не войдет ничто нечистое. Так взирайте на свое положение и утвердитесь в нем, и Господу молитесь, чтобы Он утвердил в вас такое воззрение и углубил. Затем с радостью принимайте всякую неприятность, как врачевство, подносимое Господом. На окружающих вас смотрите, как на орудия Божии во благо вам, и за ними всегда зрите руку Божию, вам благодеющую. И за все говорите: слава Тебе, Господи! Но старайтесь, чтобы это было не на языке только, а и в чувстве. Молитесь, чтобы Господь и чувствовать так дал. И даст.

Один человек задал пожилому священнику вопрос: «Почему бедные люди отзывчивые на чужую беду, а богатые нет?» — Посмотри в окно, — ответил тот, — что ты видишь? — Вижу деревья, автомобиль, дети гуляют... — А теперь посмотри в зеркало, — продолжал священник, — что там? Вижу себя, — был ответ. Так вот, сказал священник, — окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Замуж вышла в 20 лет,через 4 года родилась долгожданная доченька,родилась крупненькая,3980..Когда её положили мне на живот ,глаза были большие,чёрные,и испуганные,и ещё запонмила,они бегали,как часики ..у прабабушки на стене такие висели...Тик-так,тик-так...Потом я узнала,что это нистагм!!!!Но это было потом...Нас выписали на 5 день,девочка была здоровенькая..Долго думала ,как назвать,день она была Даша,день Алина,но мы родились 25 января ,и всё-таки назвали Татьяна))))Танюша первый месяц спала и была спокойная очень,положу ,накормлю,она спит..До 4 мес грудь не брала,я упорно сдаивала и поила с бутылочки...Потом ,уже в 4 мес взяла грудь и до 2 лет лопала молочко за оби щёки))В месяц я спросила у педиатра ,почему у неё бегают глазки,она отмахнулась,аа,мол,это вам к нервопатологу нужно ехать...Мы живём в селе,ехать в город нужно,февраль,холодина..Ребёнок первый,сама не понимаю,ну ладно,тепло будит поедим..Денег нет,1998 год шол...Так и дожили до мая...Поехали...А там в диагностическом врач сказала,срочно ложится в неврологию,вы что хотите,чтобы у вас ребёнок инвалидом был... Легли....там и проверили всё...у нас ЧАЗН,видим только свет и темноту,головку в 5 мес даже и не держали,тонус слабый,визглявая стала,не успокоить..Помню лежим в двухместной палате,на тумбочки иконочки,Стою реву"Господи помоги,помоги,чтобы Танюша видела,излечи глазки,ты всё можешь!"Потом только осознала,глазки это для нас не главное,главное интелект,главное здоровая нервная система ..Начали нас лечить,каждые 3 мес ложились и кололи курсами кортексин,мексидол и кучу всего ещё,пиявки,массажи,парафин((((((((((((((((((((((((((Первый приступ был в 2 мес,я думала она воды хлебанула,в ванночки посинела резко и слюни потекли....Второй в больнице в 5 мес...тоже незнала,думала подавилась ....А ЭЭГ показывала активность...Но нас лечили,хотя теперь-то я знаю,это категорически противопоказано при ЭПИ...Ноотропы,массажи и вообще всякие манипуляции...Приехали домой после первого курса,мама моя "Поехали к бабки,говорят лечит!"Поехали,глаза лечить,та шепчет,тянет на себя что-то...Натянули(((В общем в год случился настоящий приступ...Тут уж наш лечащий врачь сказала,всё,не лечится..Ну спасибо,уже и так залечили...По бабкам тоже больше не поехала,как не настаивала мама...Пошла в церковь,находила успокоение там,как раз батюшка новый приехал,помогал ,успокаивал..За эти 16 лет мы пили и меняли немало ПЭП,приступы не купировались..Шли статусами ,каждые выходные,по 2-3 дня...Таня спала ,её тельце рвало на части,каждые 10-15 минут....Страшно было смотреть..Но я ,наверное только в эти моменты и отдыхала физически...Между приступами детка была очень раздражительна,орала,визжала,весь день,тишины почти не было...Была агрессивна и к нас и к самой себе..В общем ужас был ,да и только..Потом уже,когда ей исполнилось уже 12 лет я сама на свой страх и риск отменила ПЭП и о чудо,Таня успокоилась,мы вздохнули с облегчением,перестали каждодневные истерики происходить,стала спокойная и милая девочка...Это я в инете начиталась ,что ПЭПы могут оказывать противоположное действие...Дипакин пили,они вызывал агрессию и статусы...Сей-час уже 4 года вообще ничего не пьём..Приступы так и идут,каждую субботу-воскресение,но несколько в день,раньше по 30-40 было..хотя спит она сутками с ними...Скорую не вызываем,реланиум за эти 3 года не кололи...А с дипакином мы каждые выходные со скорой были,ну в общем вот так было с Танюшей у нас...Сей-час Танюши 16 лет!!!!!!!!!Большая,полненькая девочка,с милым улыбающимся личиком,всегда счастливая )))Таких деток называют кукольные детки...Нам ставят синдром Ангельмана,но мы кровь пока не сдавали.... Когда Тани исполнилось 3 года,сбылась мечта мужа,мы купили стены дома,постройка 1890 года...большой дом,поместие Скворцовых,мужа бабушка у них индюков кормила,когда девочкой ещё была...Потом тут была школа,после войны,здесь учились мой папа,свекровь и даже деверь старший...Были одни стены,много было разрушено,люди разбирали кладку ,на печи себе уносили,но кладка старинная,поддавалась плохо топорам даже,поэтому удалось только карниз разобрать,а ведь я его ещё девочкой помню,в нём 4 семьи жили тогда,всем предлогали его забрать ,на одного хозяина,никто не захотел,разъехались по квартирам отдельным,а он так и остался стоять,за 10 лет,унесли ,всё что смогли,деревянного ничего не осталось..Зашли в 2005 году,вообще ничего не было,дом пустой,и света нет)))Но мы счасливы..

Из переписки К. Н. Леонтьева и С.Ф. Шарапова: Года три тому назад умерла одна женщина, которая семь лет прожила у меня в доме экономкой (в Москве). Она была несравненно богомольнее меня, хотя была мне ровесница и телесно много слабее меня; не зная грамоте, она в церкви была так внимательна, что знала наизусть це­лые отрывки из акафистов, канонов и т. д. Говела, конеч­но; но «руководителя совести» не имела (а я из Москвы письменно во всех сомнительных случаях обращался к отцу Амвросию). Однажды она говорила со мной о не­которых своих скорбях, и я сказал ей: «Отчего ты здесь, в Москве, не отыщешь себе хорошего священника для по­стоянных советов?» Она засмеялась и сказала очень мило и откровенно: «Боюсь! Я прежде ходила к ним. Да мне так-то труднее было; а теперь мне кажется, что я все хо­рошо делаю!» <…> Той женщине казалось легче без старца (она была бес­характерна и легкомысленна, даже и в старые года). А я знаю одну монахиню, жившую около Оптиной, чтобы не расставаться с отцом Амвросием... Она не раз говорила мне: «На свою совесть полагаться — это ужасно! » Женщи­ну эту я знал с детства ее (она мне родственница); харак­тер у нее и обидчивый донельзя, и гордый, и властолюби­вый, и хотя она благородна и иногда очень добра, но у нее всегда было мало естественной любви к людям. Но отцу Амвросию она лет 12 тому назад отдала свою волю сразу и навсегда. Характер ее мало исправился, но подчинение самое преданное (и духовно-страстное даже) она выдержа­ла до конца. Ей так было легче. И я сам, хотя далеко не был сердцем так привязан к от­цу Амвросию, но в течение 17 лет (с 1874 года) сначала ме­нее, а потом все более и более слушался его. И мне так было легче. Из книги монаха Арсения (Святогорского) «Аскетизм»

Осенью 1917 года я был в Оптиной Пустыни, причащался в день своих именин 25 сентября старого стиля. В монастыре причастникам читали правило часа в два-три ночи. Быстро выходишь и погружаешься в предрассветный холод. В одном из соборов светится окно слабым оранжевым светом. Там читает правило очередной послушник, и тьма пустынного храма повторяет звучный голос. После спешишь к ранней обедне в Скит. Помню, были закрыты ворота на скитскую дорожку и пришлось обходить все монастырское кладбище, пока наконец по тропинке в конце южной стены я вышел за ограду. Кругом тьма, горят голубые огни светляков. Я шел по кочкам, спотыкался на хворосте, под ногами шуршала листва. Казалось, не будет конца пути, и было тревожно, что я заблудился. И вдруг на горизонте вспыхнул лес золотом и пурпуром, появились какие-то главы церквей, мерно серебряным звоном ударили колокола. Звон гулкий и ясный дрожал в порывах свежего ветра. Я очутился у скитской стены с противоположной стороны входа в Скит. Когда я вошел в Скит, зажглась денница над деревянной церковью и огни появились в окнах келий. К моему удивлению, я пришел первым. Колокол призывно звонил. Медленно крестясь, не спеша прошел сторож и отпер церковь. Я сел на скамью против цветника. Скрипнула долгим скрипом дверь кельи о. Нектария. Эта келья была против скамейки. Я увидел Старца. Он был в белом подряснике, сам осененный лазурью рассвета, казался мне светлым-светлым. Он остановился на крыльце и поднял руку кверху. И вдруг стая белых голубей стала кружить у его головы и садиться к нему на плечи и слетать к его ногам, чтобы вновь подняться и исчезнуть в розовой мгле раннего утра. Звон колокола гулко звал к молитве… Я был у о. Нектария 30 сентября после поздней обедни. Меня впустил келейник, народа у него не было. Я вошел, и тотчас веселый появился Старец. Он дал мне книгу «Сказания о земной жизни Пресвятой Богородицы», а сам удалился. Я положил книгу на аналой перед большим ликом Богоматери и стал читать. Проходили часы – Старца не было. Я прочел почти всю книгу. Лучи осеннего солнца стали гореть тревожным светом сумерек. Давно кончился послеобеденный отдых. Я провел в приемной один четыре часа. Старец вошел незаметно, ласково обнял меня и позвал к себе есть рыбу и пить компот из свежих груш и яблок, и пока я ел, он говорил со мной. Он говорил, чтобы я не придавал значения дурным преметам, так как приметы есть предчувствия, хотя иногда и правильные, будущих событий, если перед этими событиями не попросить Бога, чтобы он избавил нас от беса. Поэтому всегда во время предчувствий надо молиться Богу. Старец также заповедал мне обязательно прочитывать все правила перед Святым Причастием. «Особенно, – сказал он, – если вы собираетесь быть священником». При этом батюшка рассказал мне такой случай. Старцу явился после смерти один оптинский иеромонах (его имя я не запомнил) и сказал, что он избавлен от мытарств, так как всегда совершал Литургию в мире со всеми и, подготовляясь к ней, вычитывал все положенные правила. «Но главное правило – это любовь и мир, – говорил Старец. – Вот и вы запомните завет батюшки отца Моисея, великого основателя нашей обители: «Люби всех и не смей быть во вражде, когда готовишься приступить к Святому Причастию, а то причастишься как Иуда». Отец Нектарий заповедал мне также не очень прилепляться к земным предметам, говоря, что каждая ложка, не то что золотая, но деревянная, может принести беду. «Любить будешь и будешь тревожиться духом, если она пропадет. А если от такой малости в душу войдет раздражение, а с раздражением грех, а с грехом демон, то чего доброго ждать?» – закончил Старец. Я провел у Старца в беседе около часа. Последний раз я видел о. Нектария на Покров после ранней обедни. В Скиту две церкви: одна деревянная, построенная о. Моисеем (Путиловым), другая каменная… На службе я был в каменной, а оттуда мне хотелось пойти проститься с батюшкой о. Нектрием в его келью. В конце Литургии мне сказали, что батюшка в деревянной церкви и меня зовет. Я тотчас пошел туда и застал его благословляющего народ посреди храма. Он был в черной теплой рясе с клобуком. Он благословил меня и сказал, что ему хотелось повидать меня, и он велел отыскать. – Я еду сегодня из Оптиной Пустыни, благословите, – сказал я. – Вот хорошо, вот от этого я так именно сегодня хотел увидеть вас. Приезжайте опять к нам. – Думаю на Рождество приехать, – ответил я. – Да, если на Рождество не приедете, не увидимся с вами, – сказал Старец и, дав мне на прощание просфору, быстро пошел к выходу. Я так и не исполнил моего благого намерения посетить Оптину Пустынь на Рождество и больше не видел великого Старца… Из воспоминаний прот. Сергия Сидорова

Вот самая малость, что нашлось: ..."После принятия христианства на Руси появилась традиция омовения в проруби в память о крещении Иисуса Христа . Прорубь вырубается в форме креста и именуется Иорданью. В царской России в крещенской проруби окунались не только священнослужители и простой народ, но даже сама Царская семья, члены которой шли к Иордани пешком. Напротив Зимнего дворца делали прорубь, рядом устанавливали часовню. И в праздник Крещения Господня к проруби выходили тысячи людей, многие из которых окунались в освященную воду..." http://yandex.ru/clck/redir/AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW99KUdgowt9XuPCvo7s9JHSSFNLoPx70x8iM5SShykqz2d_xTMwkh1pdxgG0_XU_TVSYaXh6mz4wQW3iEGBtYMAgwmwFKrxk8_Fsar-J7P5dEPLpfhnFsvYyEPUXpO00ttWLDMVByETuIH_Zo8Z-wtW1_HTWdTqUttp74Sy42YqsQ?data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxcnFjRkgyX0lSWHlFMG92NVBhODZld3NQa1dWNE1IZEszNmN4a0RMMGRmalZYRTF2ckFPb0w2UXRVRWc0cU1kZ0wyRVhBWmJOYkkxeklMOXFwc1NyUjVjN1NQSWZIWWhkUQ&b64e=2&sign=257a6fb4c68baf0801fa183b5f2713d5&keyno=8&l10n=ru&i=9