Таблица лидеров

Православие не объяснить рациональному уму. Ум его просто не видит. Смотрит, но не видит. Адвентисты видят формы, но саму суть не имеют сил понять. Она как-будто скрыта за прозрачной стеной... В начале Православие виделось словно неким светом из-под закрытой двери: какие-то лучи у самого пола. Так хочется понять, но приходит по малости, хотя этого уже достаточно, и хорошо душе... Вот здесь - луч, потом - там. Новым для меня было все. В адвентизме роль лидера - проповедника / пресвитера и актива общины имели определяющую роль. "Плохой", скучный пастор без ораторских способностей или неумелой проповеди, или недостаточно уделенного внимания окружающих, - и все, "любви здесь нет". К примеру, американец-проповедник вначале расскажет о том, какая у него собака, или какое у него недавно было приключение в поездке, и лишь потом под нее подведет какой-то стих из Библии... В Православии Божественная Литургия основана на прошении к Господу, прославлению Его, соборной молитве: не на смертном человеке и его субъективных впечатлениях. В Православии тебя никто не "ведет"/убеждает: поначалу эта свобода даже пугает. Но привязывается человек с Господу, не к человеку. У меня бывает мигрень: это когда огненные мурашки летают перед глазами так, что почти застилают зрение, и давит голову. Однажды прийдя в храм на Всенощную, наступила мигрень: мне еще ехать домой машиной, с собой медикаментов нет, и знаю, что мигрень сама собой ни за что не пройдет... Что делать: в храме все заняты, нужно ждать. Встала я под две иконы Божией Матери, греческие, посматриваю на них, и молюсь своими словами о мигрени. Буквально через минуту прочистилось зрение, мигрень ушла... Радость бурлила в душе: как благ Господь ко мне, грешной. Однажды с детьми (которые покрестились через полгода, сами захотели) читали какую-то заметку о преподобной великомученице княгине Елизавете. Дети говорят: "Интересно. А как нам еще о ней узнать?" Молитесь, говорю, может, она сама вам откроется. В вечеру того дня мы гуляли с детьми на улице. Проходила мимо православная соседка, что-то сказала, а потом добавила: "подождите меня здесь, мне нужно что-то принести". Выходит из дома и выносит детскую книжечку на английском языке о прп. великом. Елизавете: с иллюстрациями и историей ее жизни... Мы с трепетом ее взяли. Соседке мы ничего не говорили, сами забыли об этом... Приехали мы как-то паломниками в монастырь. Был праздник, было место только у Распятия. Мой старший сын не хотел стоять, крутился и начал жаловаться, а у меня опять, неожиданно, разошлась мигрень: все перед глазами мелькает, стоим у свечей, и слезы льются. Я шепнула сыну: пошли я тебе покажу чудотворную икону! Он говорит: "где?" Я подвела его к иконе Святителя Луки Крымского, с частицей мощей, и говорю: "Вот - она! Батюшка Лука помогает, чудотворная икона". И поцеловала ее, показав ему этим пример. Как только моя голова поднялась от иконы, у меня уже никакой мигрени не было. Со слезами потрясения я рассказала это сыну. Как объяснить кому-то то, как бывает, что случайно, наугад, открываешь сборник жизнеописаний святых, какое-то предложение тебя захватывает... А прочитав статью, и всмотревшись, видишь, что сегодня - день памяти этого святого? И то, что ты читаешь - является наиточнейшим ответом на какой-то доселе неразрешенный вопрос... Знакомились мы со святыми по-очереди. Иногда они открывались душе, не уму. Виновата я перед Пресвятой Богородицей. Не верила я в Нее раньше, по-адвентистки. Она и приоткрыла мою веру Ей последней... Нет слов для описания этого опыта. Ее Чистоты. Есть только записи проповеди нашего батюшки в день Ее Успения. Молитвослов - необыкновенная ценность! Какие "молитвы" я из себя выжимала в адвентизме... Они не были молитвами. Если адвентист может записать свои молитвы и молитвы окружающих его, и запишет их, проанализировав, очевидна будет гордость и дерзкие слова к Господу... А Таинство Соборования: разве это можно сравнить с чем-то! Обновленную жизнь после нее. Простите за многословие, и если кого обидела упоминанием политических вопросов. Все это было моим становлением, причинами, способствовавшим мне придти к Господу в Его Единую, Святую, Православную Церковь. В Святом Крещении - София. Спаси Господи. В России не была 11 лет. Отец не отпускает детей в Россию, оставить их не могу. Самое главное, если только Господь сподобит, незаслуженное мною: приехать в Россию, посетить святые места. Ведь я никогда! никогда еще этого не сподобилась. Вы счастливы, что можете подойти к мощам святых угодников Божиих, купить православную литературу, какую хотите, поехать в древние монастыри, храмы. Это самое большое счастье. Я себя отрезала от него когда-то. Нужно ценить данное при рождении: оно не даром дается, но на всю жизнь, для спасения души.

Провидением свыше, думаю, стала изучать социологию, чтобы приобрести иную профессию. Стали четче прорисовываться механизмы, удерживающие человека в некой системе замкнутого мышления и политический метод борьбы со страной, которую победить нужно: насаждением и поощрением западной религиозной организации, изменением мышления русского человека и его самосознания, а дальше - ее завоеванием. Обычный метод, известный социологии. К тому же, социология объясняла насколько важна вера и религия народа для ее самосохранения от вырождения. Тогда же наступил конфликт России с Украиной. Многие люди, с которыми мы делили последний кусок хлеба в России и делили нежные дружеские чувства, плавно перешли на сторону обвиняющего запада. Иные объявляли безразличие и страх за себя. Социология наглядно подтвердила действие механизма на практике: инаковерующие, уже не любящие ни своей родины, ни гробов отцов, ни культуры и тем более - Русской Православной Церкви, - уже не защитники своей страны. Идеология адвентизма не терпет конкуренции: мировое распространение адвентизма - единственная цель, скрытая благими предлогами, якобы Евангелия Христова всем племенам и языкам. Наступала Пасха. Впервые в жизни пошла на Всенощную на Пасху. Забившись в самый дальний угол, на стул, сидела, нахохлившись. Помыслы говорили: "что ты тут села? ну и что? ничего же непонятно", и далее все известные мне адвентистские доводы почему они не-православные... Дальше произошло маленькое личное чудо, думаю. Глядя на иконы, я поняла, что мои предки и родные точно так вот вглядывались в такие же иконы, и молились этим, совершенно мне незнакомым, святым... Предков уже нет... Но Церковь до сих пор за них молится... Незаметно пролетели три часа... С удивлением впервые почувствовала на себе некий необъяснимый покой в душе... сплошную тишину... сладкую такую... так, наверное, ощущается счастье, когда совершенно ничего не нужно: уже все-все есть, и все будет хорошо... Контраст был огромный: от множества суетных мыслей до полного штиля "я". Господь послал мне на путь хорошую воцерковленную женщину, К. (она была в Оптиной, кстати). Катя дала мне почитать на пару недель занятую ею от кого-то книгу "Несвятые Святые" архимандрита Тихона (Шевкунова). Книга казалась очень большой, а знания Православия было очень много: боялась пойму ли я ее. Начав читать, я забросила все, что могла, пока не дочитала до последней страницы... Сердце горело. Я говорила: "что это? Это - Православие?" Дело в том, что я долгое время жила во лжи... Православие мне представлялось только лишь формальностью и обрядовостью (Куличи, крашеные яйца), грозные бабушки и пьющие люди. Это же знали все адвентисты! "Там не должно было быть глубины, ответов на молитву, духовной жизни": фанатично думала я. И тут - такая Книга! Вскоре мне встретился воцерковленный мужчина, друг подруги: умный, терпеливый, молчаливый, настойчивый в общении по телефону. С духовным терпением и рассуждением он как-то смиренно отвечал на мои "каверзные" вопросы-плевелы, застрявшие в моей голове годами. Мне это было нужно тогда: этот человек помог мне в начале пути, а после ушел. Подруги спрашивали что я нашла в Церкви, "ведь не в первый раз замужем", - то есть, неужели не хватило мне религии... Православие совсем иное. Его нельзя даже сравнивать с адвентизмом. Его даже объяснить никому рационально нельзя... Только подышать им, и стать извнутри спокойной и счастливой... И вновь жаждать этой тишины, поскольку мир не давал уже никакого спокойствия: все было словно наэлектризовано стрессом, страхом за будущее, и духом соперничества. Вскоре после этого я была при смерти: проявился вид быстрой и агрессивной аллергии, вызывающей удушение. Пересмотрев свою жизнь в интенсивной терапии госпиталя, впервые ощутила свою собственную смертность, и вообще, легкость умереть из-за малого безобидного вещества, которым пользуются все... Это стало великим благом: я на клеточном уровне поняла, что медлить с определением жизни не нужно. Все, что я хочу, - это "приложиться к своим отцам": моим православным предкам. Начав впервые молиться об усопших (адвентисты этого не делают, как и не верят в существование души), я впервые увидела себя в контексте поколений - одним целым с ними со всеми. Иконы в храме - это словно "семейный альбом" Неба: вот они, повсюду в храме окружают. Господь - рядом. Мои умершие предки тоже здесь, не забыты. Жизнь слилась в единое, неразрывное целое: и святые, и грешники, и умершие, и родина, все вместе - с Господом. Я уйду, но Церковь будет жить, и родина тоже будет. И культура. Все это пересилило и перебороло меня, мою "самость": появилась нужда слиться с вечным, а потом уже не бояться уйти из этого мира... Зарубежный батюшка отказывал мне в Крещении 3 раза: была не готова... Переехав поближе к храму Московского Патриархата, оказалась у нового батюшки первой крещаемой. Они переехали туда в разницу с неделю. Не было в чем крестить меня там, и батюшка договорился, что покрестит меня в старом, закрытом храме женского монастыря, в бочке... Недели и часы до самого моего крещения были наполнены искушениями, порывами гнева и некоей тяжести... Еле волочила ноги... Первые исповеди в жизни... (сколько предрассудков у меня было об исповеди!) На крещении нас было трое: батюшка с матушкой. Каждая фраза святого обряда была наполнена великим смыслом и великой реальностью для меня: истинно, от царства диавола - к Господу иду! От внутренней радости колотилось сердце. Лились слезы. Когда батюшка, взяв меня за руку, повел меня прямо к вратам иконостаса, и сказал мне поцеловать иконы Спасителя и Божией Матери, произошло нечто незабываемое. Поцеловав эти иконы, я словно услышала в своей голове слова: "все, теперь ты- Дома, ты-своя!" И словно какая-то гора окончательно свалилась с моей головы, с плеч. Почти с грохотом. Как-будто пелена какая-то спала с глаз: я стала видеть по-другому. Мне батюшка что-то говорит, поздравляет меня, а у меня в душе Ангелы поют: какое-то торжество света, сладкого мира, счастья, чувства незыблемости, свободы, и освобождения от горы, целой горы мусора... Стало совершенно все равно: кто что подумает, кто что скажет, что будет дальше... Было время Великого Поста. Впервые в жизни оказалась в женском монастыре. Войдя в трапезную: в очень простую, незамысловатую комнату, я была потрясена: я словно почувствовала некую "намоленность": горело сердце, была словно какая-то добрая энергия над головой. (Это первые впечатления и образы, сейчас радостно, но по-другому, без острых ощущений, как было впервые.

Благодарю Господа за все, как Он чудесно устроил мою жизнь: не было ни одной лишней мелочи в горести, скорби и всех жизненных поворотах в течении всех жизненных лет. Простите, отнимаю внимание. На этом сайте я довольно случайно, по гуглу вышла на цитаты преподобного старца Оптинского. Адвентисты меня не поймут: само объяснение будет написано "не на их языке" логической структуры "Только Писание, Соло Скриптура". "Соло Скриптура" - довольно ловкая рекламная кампания. В практике это выглядело так: Обычный парень, сидевший за пару столов от меня на богословском факультете, тоже уехал в одну из заграниц, где со временем не только стал популярным проповедником среди русско-говорящих, но и видоизменил адвентистское вероучение после тесного общения с протестантскими движениями харизматического толка... Для меня это было потрясением: разве в это я крестилась? (перед крещением зачитывают все постулаты веры). Потомственные российские адвентисты возмутились, протестовали их руководству, но через время все стихло, и учение приняли, проглотили: был указ сверху... Многочисленные поместные общины, один за другим, восприняли "новое учение", схожее со Свидетелями Иеговы: отвержение Троицы. Несколько мужчин из общины стали одеваться в женскую одежду, краситься и носить парики, трое из них вскоре покончили с собой... Всеми-уважаемая женщина с руководящей должностью однажды мне сказала, что мой ребенок не успеет родиться (в марте), так как уже в январе придет Господь наш Иисус Христос: времени не осталось. Доказательства: политические псевдо-новости, что Америка уже приготовила концлагеря для... адвентистов (Устойчивое учение, что их, "верный остаток" ожидают гонения за веру. Потому любое сопротивление адвентизму воспримется как мученичество)... Мой супруг составил мне список правил: что можно и что нельзя есть (не смотря на то, что мы уже были вегетарианцами), что нельзя смотреть (русское тв, фильмы), и куда обязательно нужно ходить. В случае сопротивления были разбитые стены, вещи,синяки. В других семьях процветали нетрадиционные практики самолечения: к примеру, беременная женщина верила, что ей нужно ежедневно выпивать по ложке настоя какой-то травы, которую они покупали в аптеке для профилактики. Ее ребенок родился мертвым и зеленым... Как и все, я выплачивала обязательную "десятину", 10% от заработка, в казну адвентистского движения "для пасторов и распространения Евангелия по всему миру" (хотя более посвященные отдавали 20%, веря, что Господь обязательно вскоре вернет это: богословская доктрина в некий контракт с Богом, где ты доверяешь нечто Ему, после молишься, напоминая Богу определенные библейские обетования, данные праведным людям в Библии, но почему-то веруешь, что тебе это относится точно также: ведь Господь тебя любит...) Метод умственной манипуляции незаметно проявлялся по отношению к людям и Богу... Моя свобода стала сужаться. Тем временем, я понимала это, от меня ожидалось общение по-западному: поверхностные легкие диалоги о погоде, собаках, дежурные комплименты - с широкой улыбкой и наиграннностью. Внутри стала накапливаться вымотанность и духовный кризис. Через 12 лет, взяв детей и игрушки, ушла от супруга. Выхолощенная адвентизмом с юности, и знающая только адвентистов (друзей и знакомых вне движения практически не было: это закрытая система, где все остальные считаются "мирскими" и менее достойными, чем "последний остаток"... Нужно отдохнуть.

Брат ну это как раз их проблемы что ушли, пусть сами задают темп, интерес, темы. И все наладится и снова будет радостно и тепло. Так не будь их, и отвечать Лост Шипу некому будет

Да, а когда придем в больницу и увидим там какого-нибудь бомжа со свалки, спросим - это точно больница? И эту тему надо оставить в виде памятника и назвать ее: "А мы точно христиане?" Что вот всех так тянет опять пыль в воздух поднять... Много раз форум ругали именно за слишком сильную модерацию, на всех не угодишь )

Бывшая адвентистка, с 18 до 31 года. Закончила адвентистский университет в свое время. Приняла Святое Крещение в святой Православной Церкви около 3-х лет назад. Насытиться Православием невозможно: бездонное духовное богатство. Если есть конкретный вопрос по поводу адвентизма, могу попытаться ответить. Заплатила за него многими годами жизни там. Гр. София.

София, как хорошо искренне Вы написали. Надеюсь, что Вас не смущает то, что первая острота чувств прошла. Это нормально. Сначала новообращенного благодать как на руках носит. - в предвкушение будущих благ (царствия Божьего), а потом нужно и потрудиться, и потерпеть. Искушений не избежать. Святитель Лука и Вел кн Елизавета - это и мои первые святые! Может быть их предстательством меня привело в Православие. А в сектах, не смотря на то, что некоторые из них создавались как коммерческие организации, - я точно знаю, - есть искренние живые люди и как жаль, что они так удалены от полноты благодати. О них можно молиться келейно.

Нужно выговориться, если душа горит. )) Вот кстати, Батюшка Илий, тоже лучезарный Оптинский старец (если Вы не знаете), говорит что нет языка такого чтобы говорить о Божием, потому Господь и говорил притчами. Вы, София, молитесь молитесь, просите Господа и он Вам даст желаемое, чтобы посетить святыни, прикоснуться к ним. Но ведь самое главное - Бог внутри. Если обретаешь Господа - обретаешь мир.

Моя хорошая... сколько же Вам пришлось пережить. Но как же здОрово все закончилось. Как Господь управил. Это счастье. Что вы ушли, что поняли. Храни вас с детками Бог! А имя в крещении православном София? Ах, как это верно. Какая красота в Православии. А сколько любви. Невозможно вместить. Дети мои прочитали Дена Брауна "Происхождение", спорили, а потом у меня спросили... Дескать, Браун говорит что все религии исчезают со временем. Я им говорю: успокойтесь, религии может и исчезают, но ни Вера Православная. Она пройдёт через века. Потому что Господь наш скор на чудеса. Исцеляет. Души врачует. Поэтому наша вера не подвигнется.

Прочла.. Ох ..православные тоже разные бывают.. Дай Бог разумения и сил

Ну, раз Вам сложно, не заставляйте себя. Мы все опасно ходим. Просто всегда интересно услышать личную историю веры, когда своих слов больше, чем цитат. У меня много близких, не православных христиан. Им комфортно в своей традиции, приходится молиться, не навязываясь. Рада за Вас Ой, а Вы ответили, не видела. Запостила свое Спасибо

Хороши мы, Господи, или плохи, знаешь лучше, вопрос не к нам, но собою являем портрет эпохи, ходим в гости, смотрим по сторонам. Ухмыляемся, если пошутят плоско, машинально киваем, услышав бред... Словно ожили твари с полотен Босха и собою заполнили белый свет. Но на лицах наших в минуты боли проступает правда, бледна, гола, вот и маски сброшены поневоле, словно крошки хлебные со стола. И солгать невозможно, и притвориться, и надеяться не на что: видишь Ты. И слетаешь, Господи, словно птица, слыша голос потерянный, с высоты.

Первое самоопределение произошло из-за совокупности собственных страстей с тем, что мне было предложено во дни первых искушений... В 18 лет, уже будучи потеряной душой (за осуждение своих родителей, с которыми не жила с детства и жалости к самой себе; духовной жажды 90х после разрушенной комсомольской идеологии и ...из-за осознания, что силы зла - реальны). Хвастаясь перед кем-то из родных, помню говорила: "я не верю ни в Бога, ни в дьявола". Вскоре в моем городе, во времена телевизионного Кашпировского, стали проходить сеансы экстрасенсорики в здании театра. Из праздного любопытства и глупости, сходила на несколько из них. Меня нельзя было загипнотизировать, тогда я написала записку ведущему экстрасенсу, спрашивая его в чем дело. Он ответил: "Вы мне не доверяете. Доверьтесь, я не сделаю плохого, и все получится". Помню борьбу с самой собой, чтобы внутри отдать свое доверие (душу) ему. И получилось! Выйдя на сцену в качестве одного из подопытных кроликов, убедилась в сверхестественности происходящего: я знала, что мне он ничего не говорил, однако прочитывал все мои мысли и делал то, что я думала. После он мне сказал, чтобы я не боялась, но когда он на меня посмотрит, то я упаду. Встав покрепче, желая, чтобы этого не произошло, мое тело все же перестало быть моим: оно буквально задеревенело и упало как только я увидела его глаза: это были глаза живой силы ненависти, глаза дьявола, которые сковывали... Вечером, добравшись до дома родственников, я им выдала, что "хотя и говорила, что не верю в Бога и дьявола, сегодня я видела глаза дьявола". Это меня напугало. В то время среди сокурсников и преподавательского состава техникума появились адвентисты, активно, но исподволь тесно знакомящиеся с каждым и после приглашающие в свою "домашнюю церковь": группу, где пели "Псалмы Сиона"-адвентистский сборник песнопений на темы гонений за веру и верности Богу (написанные во времена воинствующего атеизма). Группа обсуждала отрывки из Библии, и мне вскоре "доказали из Священного Писания" значение моей недавней связи с экстрасенсом... До того никогда не держа Библии в руках, я была потрясена Книгой Притч и Псалтырем. Мне дали взаймы Библию. Обернув ее обложку газетой, я ее прочитывала и записывала вопросы, чтобы задать их своим новым друзьям в еженедельных собраниях. Уклониться от них становилось прогрессивно труднее: каждый из прихожан, просто каждый (в основном молодежь и молодые люди, что льстило мне), делал все, что только в их силах: добротой, вниманием, приглашением в гости, подарками, включением меня во всевозможные поездки и знакомством с еще более многим количеством адвентистов в других городах. На все вопросы имелся ответ из Библии: вот подборка, цепочка связанных по смыслу стихов Библии: следуя этой логике, вывод напрашивался сам собой. Эта вот логика (именно логика, разумное, протестанское выверивание учения подборкой подходящих по смыслу стихов Библии) меня и зацепила... Это была моя страсть и гордость: вид учености, работа головой. Полный отказ от алкоголя, табако-курения, использования мата, целомудрия давали мне все основания, что я встала на верный путь: меня сильно не тянуло в ту сторону. Гордость говорила, что я -"лучше своих сверстников". Наши молодые люди: в галстуках, трезвенники, и т.д. тоже казались лучше остальных... Побаиваясь самого слова "адвентизм", не смотря на изначальное значение, я все же убеждала себя, что они - настоящие горячие христиане, люди Книги: вот они: "собираются по домам, имеют все общее, любят друг друга, как заповедал Спаситель". К слову о милости Божией: не могу сомневаться, что Господь отвечал и на мои неумелые потуги в адвентистских "молитвах". Были чудеса, явная помощь от Бога. Эмоциональные рассказы друг другу об "опытах отвеченной молитвы" поддерживали веру общины и ее так называемых "приближенных": кому уже начали проповедывать и готовить их к поступлению в адвентизм (главная цель любой адвентистской общины). У меня появились "настоящие подруги", и все мы, каждый, был вхож в дом друг друга: запросто, без звонка, с гостеприимством, празднованиями дней рождений. Все более убеждаясь в адвентистском постулате, что "мы - последний, верный остаток" истинно-верующих на земле, и что наша задача и юридическое право и право голоса совести - обратить как можно более людей в России и по всему миру в себе-подобных незаметно стало ослеплять фанатизмом, самолюбованием, тщеславием, гордостью... Самоопределение наступило в полном слитии миссии группы/протестантизма/адвентизма в мои собственные цели жизни и мечты... Вскоре, я загорелась желанием "узнать Бога как можно лучше, служить Ему, приобрести Ему людей для Царствия Божия..." Да-да, в адвентизме есть учение от единственной пророчицы и вдохновителя движения Елены Гармон Уайт (Вайт), где она говорит примерно следующее: "Сколько людей вы приобретете для Бога, столько и звезд будет сиять в ваших небесных коронах"... Можно было представить стимул приобщения новичков в свое движение... Так же, как и я, туда шли люди одинокие и желающие повышенного внимания к себе, и люди талантливые, находящие там публичное поощрение и восхищение их талантами: художники, музыканты, преподаватели... Вскоре я уехала учиться на богословский факультет духовной академии, который определил всю мою дальнейшую жизнь: работа в адвентистских структурах, изучение английского, замужество за англо-говорящего адвентиста и... иммиграция из России...

Интересно, а что повлияло на Ваш выбор в первом случае и в последнем? Это не вопрос о том или ином мировоззрении в целом, а о моменте самоопределения.

Простите за дерзость, предложила эту тему самовольно. Сначала нужно было попросить благословение. Простите меня. Благословите, если пожелаете. Советов дать не могу, только опыт, наблюдения, механизм: все, что я приняла за чистую монету. Еле-еле вырвалась, по великой милости Божией. Мое личное сознание и моя же "вера" удерживали там. Православия боялась, не понимала. Как бы пелена была на глазах, которая спала (для меня - почти видимо) после Святого Крещения в момент, когда меня батюшка подвел поцеловать иконы Спасителя и Божией Матери у врат.

Вадим, На мой взгляд, ключевой момент – как давно вы ищете смирения, какую дистанцию вы уже прошли на этом пути, и какую еще сможете пройти. Почему вы считаете, что ваши гнев и ропот на других людей должны прекратиться уже сейчас, а не еще через пять, десять, двадцать лет непрерывной борьбы с собой и своими страстями в поиске смирения? Люди сами не могут стать истинно смиренными, это – дар Божий, не каждый человек становится смиренным, не каждый, ставший смиренным, умудряется сохранить этот дар до конца земного пути (почитайте Патерики). Господь дает каждому этот дар, когда человек готов его принять и понести. Мы сами можем только познавать свои страсти и грехи, искренно каяться и настойчиво молиться. Еще один ключевой момент – это мера смирения. Чего мы хотим добиться? Быть как Великие Святые Отцы – люди, победившие страсти и на земле уподобившиеся ангелам? Никогда не будем. Не может непожилой женатый человек, живущий, работающий и воспитывающий детей в современном большом городе, достичь сколько-нибудь высокой меры смирения. Час в московской пробке надежно излечивает от ложного «безстрастия», несправедливое отношение кого-либо к твоему ребенку вызывает непреодолимое желание тут же ему со смирением и любовью припечатать. Наша мера малая, как лепта вдовицы, надеяться можем только на милость Божию. Дай нам Бог всегда, каждую секунду, помнить о Нем и Заповедях Его, держаться, во всех обстоятельствах, держаться за Него, понимать, что без Бога мы – наверняка в погибель. К таким же, как мы, чадам Божьим, дай нам Бог силы прощать и не причинять зла. Если так сможем, то, кто знает, может быть, и вменит нам это Господь за смирение. Помоги Господи!

Это, наверное, совсем по-монашески- не услаждаться. Мы не знаем, какую ситуацию автор имел в виду. ( может речь о муже, с которым произошел разлад) У меня так: если привязанность сильная, я не борюсь напрямую с ней, а просто знаю, что она пройдет тем скорее, чем меньше будет праздности, досуга. И не виню себя, когда мысль о человеке или предмете меня очень радует. Все прекрасное - от Бога. Если не забывать об этом - можно избежать болезненных перекосов.

А вот у меня такая же проблема!) Хотя я улыбаюсь, но этот опыт дал пострадать.. Вот уже больше года не могу избавиться от мысленной привязанности к одному человеку. Вот и разные методы испробовала. В итоге стала часто молиться за этого человека. Так мне священник посоветовал. И постепенно отпускает. Причина этой привязанности в том, что впустила человека в своё сердце... А наше сердце должно принадлежать Богу! Ещё хотелось бы добавить по поводу атмосферы "тепло и радостно" на форуме. Я тут тоже давно, но не являюсь активным пользователем. Вот по моим наблюдениям ведь всегда были споры, недопонимания, укоры, обиды. И многие попросили , чтоб их удалили с форума, а это было в той атмосфере старого форума - тепла и радости))

Ирина Лиловая Что ж ты медлишь? В Отчий дом только Он - дверь, Только в Нём оживает суть. Верба в холод цветёт: “Верь! Что ж ты медлишь? Лишь Он - Путь“. Только Он побеждает боль. И за нас - Его жизнь и смерть В оправдание. "Свет и соль", Без Него ни прожить, ни прозреть. Кто хозяин твоей судьбе? Суетливые будни - дым! Его Слово сейчас к тебе: Что ж ты медлишь? Иди за Ним.

Наш приход в пасхальном убранстве. Снимал на второй день после Воскресения Христова -

+++++

Сейчас будет горечь. Сладострастным просьба не рефлексировать. Накипело. Пришел новый человек на православный ресурс задал простой вопрос, а в ответ получил: не касающиеся вопроса споры, уколы, нападки, междуусобные разборки не по делу... и это здесь стадо Христово?! Если бы я был невоцерковленным человеком, я бы бежал от вас как от огня, от вашего общения воняет серой за версту. Все тут умничают, сыпят цитатами святых, но сами что исполняют из того что вещают? ЛИЦЕМЕРИЕ! Где тут Любовь, по которой нас должны отличать от язычников? Эххх... кому я это объясняю... в ваших умах и сердцах нет места для мыслей других людей, все вытеснило громадное "Я", окружающие люди вас вообще не интересуют. А ведь мы тут до вас хотя бы изредка душевно общались, задумывались над словами друг друга, грелись об эти мысли. Каждый чужой пост для вас - повод спорить и доказывать что вы умнее, лучше, важнее. Отвратительно! Слушайте наконец друг друга, хреновы спорщики, мудрецы и фарисеи. Думайте почему другой так сказал, приобретайте друг от друга, грейтесь чужим теплом. Перестаньте строить из себя духовные камертоны и экзаменатров по догматике. Вы всю Любовь и чужие мысли сжигаете в конфликтах и "соревнованиях по личной святости". ps Больше наверное к модерации. Мне не хватает на этом форуме Андреев (обоих), Ольги, Александров (обоих), Наташи, и еще многих других, которых было интересно читать. Мне кажется им стало не комфортно среди новых писателей, задающих форуму откровенно хамоватый тон, и они ушли в инактив. Там где начинают буйствовать сорняки, злаки вырождаются. Нынешнее состояние форума я бы оценил на 3 из 10, три года назад было 9 из 10. Из теплого очага он превратился в сервис вопросов и ответов для протекающих мимо паломников, пользователей с одним сообщением, а теперь еще и кормушкой для троллей. Здесь перестало быть тепло и радостно. Ответы Лост Шипа - это единственная причина по которой я еще открываю эту закладку. Но на каждый его ответ как мухи налетают всякие @%#$!^& и превращают мед в деготь своим потоком сознания. Может просто выдохнуть некоторым и поучиться терпению и молчанию? Ну или модераторам программно научить несдержанных сдержанности? pps Отдельно хочется отметить постоянные поучения священника (да и всех остальных) девушкой Машей, которая цепляется за каждое сообщение во всех темах как банный лист. Маша, не с тобой общаются люди, не к тебе домой пришли, пора бы перестать вести себя на форуме как тамада на грузинской свадьбе. Научись наконец себя вести не вызывая раздражение у окружающих и не читать стихи со стула чтобы сорвать овации, тебе не 12 лет. Любой пост на форуме должен быть тобой прокомментирован? Если ты православная девушка - тебе должно быть стыдно поддерживать общение, если тебя открыто игнорируют или тем более просят закрыть наконец рот, причем не один человек, а многие. Я не знаю на что тебя благословил твой духовник, но атмосферу тепла и радушия ты точно не создаешь. Открой для себя общение со знакомыми в реале и чаепития с друзьями, если они вообще есть. Перестань терроризировать местный форум, пожалуйста. Всем мира, тепла и добра. Надеюсь еще увидимся.

На самом деле, не так много людей уверенно знает, что такое воцерковление, понимает назначение Таинств, и для чего вообще нужна Церковь. Лично мне это приходится объяснять очень часто.

К Богу надо привязаться посильнее, а Он уже избавит от всего остального. Для этого надо воцерковляться, все верно.

Татьяна, судя по вопросу, женщина вы не воцерковленная (извините, если это не так). Здесь надо понимать, что "страсть – это греховный навык, вросший в душу, власть какого-либо греха над душой, греховная зависимость. Кратко можно сказать, что страсть – это зло, вошедшее в привычку". Следовательно и духовная брань... (а "избавление излишней привязанности к человеку" и есть борьба духовная, борьба со страстьми и грехом), должна вестись традиционными и проверенными православными методами и способами. Суть и последовательность этих методов следующая: 1. Беседа со священником. 2. Исповедование этого (и других) грехов. 3. Причастие. 4. Молитва. Молитвы при плотской брани, при нашествии помыслов, при скорби: https://www.optina.ru/prayers/ Молитвенное правило, которое преподобный Амвросий Оптинский благословлял читать во время скорби и искушений: https://www.optina.ru/prayers_sorrow/ Для понимания сути духовной борьбы книга "Невидимая брань" преп. Никодима Святогорца https://azbyka.ru/otechnik/Nikodim_Svjatogorets/nevidimaja-bran/ 5. Никогда не спрашивайте и не слушайте советов незнакомых людей. Особенно чужих теток непонятного и мутного духовного состояния. С такими "советами" можно до выискиваться в себе (до самой сковородки) непонятных "узлов привязанности", нагромоздив при этом в душе целый каскад высоконапорных гидроузлов. Мир вам!

Как Бог научил меня страху перед Распятием Концом великого поста (в 93 году 25 лет назад) прочёл я что Господь, искупая грехи мира, страдал на Кресте так сильно, как никто из людей никогда не страдал. В те годы я был новоначальным в вере. Ничего не было удивительного в том что возникли у меня сомнения: «Как так…?!» думал я, «разве же один человек может вынести тяжесть грехов всего мира…? Не напутал ли кто чего, когда описывал Страдания Иисуса Христа?» Я искал правильную веру и не был, в том году, готовым безоговорочно принять православие, но думал переметнуться хоть в буддизм, хоть в спиритизм, хоть в мистицизм, мог метнуться хоть куда, потому что я не искал православие, я искал истину, не зная где она. Иисусову молитву читал с 89 года, но читал не как основательно уверовавший, но в качестве эксперимента над собой. Медитировал на словах молитвы потому что много читал о этой молитве. Как же Господь вразумил меня? Это жёсткое вразумление я запомнил на всю жизнь… https://edinstvaru.com/2018/04/07/как-бог-научил-меня-страху-перед-распя/

Точно. Вчера мыл посуду и слушал аудио из серии "Добротолюбие" для мирян. Не было бы искушений, скорбей - не было бы и святых один святой сказал... Нина мирская спасибо Вам, мы смогли увидеть себя со стороны и даже улыбнуться. Но очень прошу Вас больше так не флудить. Будет банька. Вы очень даже лукавите. Перечитайте свои сообщения. Даже с первого, вы просите благословить ну и далее. На сей ноте тему закрываю. Прошу у всех прощения если кого смутил словом или мыслью или "буквами". Сему конец, и Богу слава!

Я не Святая, чтобы терпеть,как Акакий. У меня нет столько смирения и терпения. Очень трудно нести такое,я всем только соблазн, все равно из монастыря меня куда-то уберут. Я стала прямой противоположностью тому,чем была раньше и становлюсь всё хуже,чем больше меня поносят. Перед Богом каюсь,а перед начальством не могу. У начальства такое мнение,что если они будут видимо смиряться перед своим братством,то это им будет уничижение и тем самым они подадут повод дерзко вести по отношению к ним. А ещё много фарисейства. Я понимаю,что осуждаю. Каюсь, но ничего не могу с собой сделать.

Вижу выход только в перемене монастыря. Знаю,что там будут скорби,но здесь они у меня нескончаемые. Если бы я увидела хоть немного любви от матушки, любви именно,а не постоянный укор и наказания,то моё сердце, наверно, растопилось бы.